хочу быть кем-нибудь другим

Сразу предупрежу, что этот текст - поток сознания, не несет ничего, человек просто решил поныть и высказаться, в желание найти какой-то выход для себя, возножно написав все что думаю, мне просто станет легче... ПОСТ МОЖЕТ БЫТЬ ДЛИННЫМ ТАК ЧТО ЛИСТАЙТЕ ЕСЛИ ВАМ ЭТО НА ХУЙ НЕ НУЖНО)

Доброго вам времени суток уважаемые пидорги! Прежде всего хочу поблагодарить вас всех за то, что на протяжение стольких лет помогаете мне хоть на короткое время, перестать грустить и чувствовать свое одиночество (да я в курсе, все это ощущают, но от этого знаете ли не легче)

Начну пожалуй...
Мне 32 года, за всю жизнь я толком ни в чем не преуспел, хоть и очень многое успел сделать... Проработал 13 лет графическим дизайнером, с нуля научился рисовать и занялся живописью и даже умудрился продать парочку своих картин (все что вы можете увидеть из моих постов уже довольно старые работы, т.к. я перестал их выкладывать сюда ибо они все равно всегда уходили в минус или какой-то смешной плюсик, что я немного разочаровался сам в себе и просто перестал постить потому что ранимый и мне грустно осозновать что рисую я все равно хуего)

С недавних пор занялся татуировкой, открыл своей салон и по первой все шло очень неплохо, была парочка классных работ и куча всякой мини хуйни которую бьют себе девушки дабы... я хуй знает для чего они это делают, но там из разряда бесконечностей и карпе дием, в общем такое себе... Но получалось неплохо... однако же уже пару месяцев как я практически не работаю, во многом это связанно с временем года, страной и городом где я проживаю (Абхазия, Сухум) Для тату мастера все же важен поток, он должен работать каждый день а когда ты бьешь в лучшем случае разок за две недели, скиллуха падает, бьешь хуже, от чего еще больше разочаровываешься в себе. В следствие этого денег на аренду стало не хватать, и я уже потихоньку готовлю себя к тому, что скорее всего закрою на хуй студию и снова буду сычевать в своей маленькой мастерской в компании своего старого компуктера на обновление которого у меня конечно же нет денег, ибо я ни хуя так особо и не заработал со своей студии (как хороший бизнесмен я все деньги что заработал тратил на студию, купил хорошую машинку за 80к, принтер, мебель там, расходку, короче всю хуйню...) В общем не знаю что с этим делать но как-то все безрадостно...

На данном этапе жизни я большую часть времени сижу дома и играю как ебанат в доту, которую почему-то очень люблю, хотя сказать что в ней я смог достичь хоть чего-то тоже вообще никак не вариант... 6к игр и не очень высокий рейтинг, соотношение побед к поражениям где-то 55\45%, ну может кто поймет, тиммейты дебилы, игра не пошла и прочие отмазки...

Так вот... я кстати весьма не дурной внешности, но внутри очень ранимый и испуганный ребенок, хотя никому и никогда не покажу этого, я очень хорошо маскирую всю эту неуверенность в себе за маской брутального бородатого дяди всегда одетого во все черное как ебанный гот но слава богу на гота не похож... У меня кризис ребята, закрою студию и что делать со своей жизнью я не знаю (Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ТЕХ РЕБЯТ КТО СЕЙЧАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИСПЫТЫВАЕТ СЛОЖНОСТИ В ЖИЗНИ, НАСТОЯЩИЕ, такие как например война, призыв, болезни, нищета... простите за мое нытье, но мне просто необходимо поделиться с кем-нибудь, банально высказаться)
Все что сейчас помогает отвлечься это, блин даже самому смешно, но игра в доту... однако же жизнь идет и я действительно понимаю, на сколько это бесполезное и не благородное занятие, так в пустую ее проживать, сидя на своем проперженном кресле, куря как не в себя и сливая одну игру за другой, но зато не чувствуешь одиночества, на какое-то время тебе даже весело и что самое крутое в доте, тупо голосовой чат в котором можно поржать а чаще просто с кем-нибудь посраться...

По хорошему мне нужно рисовать каждый день, по чаще заниматься спортом, выходить гулять, читать книги (ну это я уже подправил в себе и в день читаю хотя бы по 30 страниц, немного, но это в месяц по книге)

Родители не молодеют, отец спршивает какого хуя я до сих пор один... нет, не подумайте, магом мне точно не стать, с 16 лет как не стать... и женщин было достаточно для моего возраста, но ту самую я не встречал еще... Потому до сих пор один... А еще потому что у меня банально очень мало денег и нет даже своего гнезда куда бы я мог привести ее и мы типо начнем строить совместную жизнь, вечерами поедая пасту которую я очень круто готовлю, занимаясь сексом и конечно же ругаясь из-за грязных носков.

Но просыпаясь каждое утро, заваривая чай, я сажусь за комп и понимаю что не хочу я ни хуя... Что меня может устроить жизнь в которой я ничего не делаю кроме как играю в доту, ем, иногда рисую когда припрет и там еще по мелочи...

Собственно я даже не знаю что я вообще хотел вам всем сказать, благодарю за каждый минус и извините за потраченное время.

Желаю добра и мира, всем и каждому а еще не играйте в доту, дота блядь зло, сушит мозги и вообще убивает всякое желание развиваться (Конечно я понимаю, что дота тут не при чем, но надо же как-то отмазаться)

Пидоры, пожалуйста, спасите мою шкуру

В связи с последними событиями как в мире, так и в моей личной жизни, я стою на грани очень стрёмного выбора в своей жизни. Если коротко: Мне пора бежать. Но куда -- я не знаю.

Если долго: Недавно, мой абсолютно ебанутый отец -- семейный тиран, сам-себе голова, быдло из палаты мер и весов -- "обрадовал" новостью. Он взял "кредит" на постройку "бизнеса". Бизнеса, в который уже было влито: 5 машин (в кредит. Для такси), 2 квартиры, заложена третья. За всё это ещё и не все кредиты уплачены. Учитывая и так плачевную ситуацию семьи, мира и меня, я понимаю, что мне пора просто сваливать нахуй куда глаза глядят. Но пока мне бежать просто некуда.

Если позволите, немного о себе: Живу я в Азербайджане, дикое, технологическое и культурное днище, за пределами столицы. И ещё с самого отрочества, у меня была цель свалить отсюда. Выход я видел один: ИТ (конкретно -- джава). Математик-ботан, с любовью к компьютеру... Но жизнь ко мне не была ни мила, ни добра. Тяжёлая школа, давящие родители. Такой же блядский институт. Сейчас мне 23, и всё, чем я могу похвастать, это знание джавы, на ХЗ каком уровне, знание инглиша и умение учиться и усваивать выученное. Я не могу найти работу, потому что джавы тут нет, а на удалёнку джунов не берут.

В общем... Я умоляю помочь мне или свалить отсюда, или выжить. Советы, направления, любая, блядь помощь. Да хоть беженцем в любую часть цивилизованного мира.

В экстренном случае, я могу продать к чёрту семейную машину и на вырученные деньги купить билеты себе и своему парню и так же податься в куда-нибудь.

Простите за сумбурность написанного, если есть вопросы -- буду отвечать в комментах.

больно быть инвалидом. быть одиноким.
однажды я родился и спокойно прожил жалкие четыре года, а потом сломалась рука и врачь не мог правильно её починить. он просто оставил меня плакать и тётеньки вкалывали мне уколы чтобы я не плакал. а потом рука перестала работать и я стал таким. первый класс был хорош. меня все полюбили и я подружился со всеми. были те кто меня защищали и дружили со мной. мать решила за меня как будет хорошо и отправила меня в совсем другой класс из благополучных семей как думала она где меня били обижали. там не было друзей и по сей день нет никого в друзьях. меня били а я жаловался чтобы как то защитить себя. меня била дома и мама потому что я плохо учился или случайно ронял кружку. меня били и на улице потому что я не мог дать здачи. мои младшие классы часто вспоминали мне до выпуска. я рос и стал засматриваться на девочек но я был одинок на меня была насрать некоторые так и говорили что я уродлив, только учителя хвалили иногда и говорили что у меня есть потенциал, что я очен умный, но большинство из их слов было ложью. мне врали и дома и в школе. мне говорили что я нормален, что это естественно когда одна часть тела меньше другой но это ложь. я пытался в спорт, ведь только так я чувствовал себя немного полноценным. мне хватало отца всю жизнь, отца которого у меня никогда не было, мне не хватало друзей и общения. всё это я замещал в играх. я просто играл столько сколько смогу. делай домашку ведь иногда она была интересной. у меня был один единственный дядя который меня любил и не играл мной, но он разбился в машине. моя мама не совсем любит меня, у неё психическая болезнь из-за которой она думает что виновата но иногда она любила меня и играла со мной, говорила что от осла и алкаша может родится только я. Она проклинала бога и материла его, бога в котором я пытался найти спасение, но после я стал атеистом. я веду диалоги с собой чтобы успокоить себя. никто не признает меня и не признает. я навечно останусь один. я устал думать что кто то есть кто приглядывает за мной и присматривается, воспитывает меня и готовит к чему то нормальному.
Однажды, волоча свою существования и пытаясь в сотый раз обмануть себя я наткнулся на этот сайт. тогда ещё были цветы на заднем фоне, вместо мемфейсов. мне понравился сайт. он был мило оформлен, но с первого раза я не запомнил его название, но через четыре года после этого я опять встретил этот сайт снова. сайт который я хотел бы назвать своим домам. я увидел комиксы не о супергероях или смешных персонажах, а о вполне реальных юзерах сайта. я увидел комиксы про цветных. мне так захотелось вашего внимания, но по итогу я оказался куском дерьма выброшенного на обочине. то что я воспринимал в шутку, все воспринимали всерьёз.
сейчас пишу жалея себя, но когда я закончу, хочу перестать жалеть себя. я надеюсь на это. даже сейчас я пытаюсь получить одобрение, хоть чьё-то.

«Я ошибалась в выборе приоритетов» Обвиняемая в хищении 100 млрд выступила с последним словом

В Хамовническом суде Москвы вчера с последним словом выступила бывший директор департамента кредитования обанкротившегося Внешпромбанка Екатерина Глушакова.