ты действовал на верняка

Мифы и легенды СССР. Недавно постил про Алана Чумака и многие удивлялись: а как это самые образованные поверили, что молчун по телевизору исцеляет все подряд. Хочется напомнить, что это не единственный абсурдный миф, в который верил советский человек и житель начала 90х. И телевизор тут не при чем.

Деньги за сигаретный пепел

Сигаретный пепел не использовался ни для изготовления лекарств, ни для производства удобрений. В реальности в таком своеобразном сырье никогда не нуждалась ни одна отрасль промышленности. Кто стал автором «утки», выяснить не удалось и, вероятно, не удастся уже никогда. Однако, прежде чем прочно перейти в разряд городских легенд, идея сбора содержимого пепельниц долго занимала умы молодежи и подростков, нуждавшихся в легких деньгах, да и взрослые не отставали, бережно стряхивая пепел с окурков в заранее приготовленную емкость. При этом весьма немногие задавались вопросом — если промышленности так нужен такой драгоценный пепел, не проще ли сразу сжигать табак?
Задача оказалась не так проста, как казалось вначале, поэтому население постепенно отказывалось от попыток в прямом смысле заработать на пыли. Кроме того, практически все загоравшиеся идеей вспоминали знакомого знакомых, озолотившегося на сдаче пепла — но конкретных имен так ни разу никто назвать не смог, поскольку их и не было.
Позже в прессе и в сети стали появляться разоблачения — якобы под пункты покупки пепла маскировались мошенники, требовавшие со всех желающих сдать сырье небольшие суммы в счет будущего вознаграждения — конечно, только для того, чтобы увериться, что пепел сдает взрослый дееспособный человек. Собрав приличную сумму, мошенники исчезали, оставляя наивных сограждан с банками никому не нужной золы.
Красная ртуть

Слухи о красной ртути – веществе, изумительном по своим свойствам и якобы синтезированном советской оборонкой, – появились еще в 1970-х годах. С тех пор спецслужбы разных стран, а также террористы неустанно охотятся за многофункциональным катализатором, или RM-20/20 (другие названия красной ртути). Однако все попытки заполучить эту диковинку остаются безуспешными. Возможно, потому что ее… просто не существует.

Несмотря на то что настоящей красной ртути ни один покупатель так и не увидел, она остается весьма успешным коммерческим проектом. В 1970-х годах мировое сообщество (кстати, наш народ об этом не знал – цензура!) потрясло сообщение – в недрах советского ВПК синтезирован многофункциональный токсичный и радиоактивный катализатор, который обладает огромной прочностью, низкой температурой замерзания и еще рядом специфических свойств. И якобы на его основе ученые Советов уже разработали целую линейку уникальных видов оружия.

Красная ртуть, мол, присутствует и в супердетонаторе термоядерной бомбы, и в сверхмощных лазерах, способных с орбиты поражать наземные цели. Без RM-20/20 использование такого оружия невозможно в принципе – красная ртуть является его основным компонентом. Стоит ли говорить, что спецслужбы (в первую очередь, разведки стран блока НАТО) немедленно предприняли отчаянные попытки раздобыть многофункциональный катализатор, а союзники СССР (тогда их было еще много) обратились к советскому руководству с просьбой предоставить им образцы этого потрясшего воображение вещества. Однако ни те, ни другие заветной цели не достигли.

Шпионы капиталистических держав пошли проторенной дорожкой – пытались завербовать специалистов на промышленных объектах, которые теоретически могли иметь доступ к красной ртути. Советские контрразведчики на этой волне задержали десятки иностранных агентов и завербованных граждан, пытавшихся найти хоть какие-то крупицы информации об RM-20/20.
А тем временем неумолимо приближалось время перестройки и гласности. На самом деле ни одного шпиона не поймали на эту ртуть))

В конце 1980-х информация о красной ртути дошла наконец-то и до граждан нашей страны (тогда просто и появился указанный выше миф). Разумеется, никакой конкретики, но люди принялись активно действовать. Газеты пестрели объявлениями о покупке и продаже красной ртути, но, разумеется, настоящим RM-20/20 там и не пахло. Ну а обычные граждане (продавцы) искали «лохов», которым можно под видом RM-20/20 втюхать что угодно. Причем далеко не всегда «реализаторы» были аферистами, многие действовали по незнанию.

Так, например, прошел слух, что красная ртуть используется в… оконных термометрах. Вскоре возник дефицит этого товара на складах – люди скупали термометры, били их и собирали начинку в контейнеры, после чего пытались продать.Также попадались смеси различных жидкостей, для придания цвета сдобренных акварелью, водой с анилином, лаком для ногтей и даже… толченым кирпичом. 

Довольно странная легенда, корни которой можно хорошо проследить — она была запущена советскими идеологами, что вливали детям в уши россказни про "загнивающий запад". Суть легенды была в следующем — редкие в СССР иностранцы любили выменивать у советских детей значки и другие сувениры на жвачку , и по рассказам советских идеологов — в такой жвачке якобы обязательно должны быть лезвия. Мол, не просто так же иностранцы сюда приехали, им надо обязательно совершить диверсию!
В легенду верили далеко не все, но тем не менее — какой-то процент пионеров в нее верил, отчего у детей появилась привычка разламывать жвачку перед употреблением пополам — чтобы узнать, есть ли внутри лезвие. Привычка сохранялась до начала девяностых годов.

«Красная пленка» и голые одноклассницы

Легенда, имевшая хождение среди подростков советского союза1970-80-х годов. Мальчики пугали девочек, а иногда и девочки пугали мальчиков,что сфотографировав их на такую пленку, на фото они получатся без одежды. Этазабава доставляла много разнообразных волнительных впечатлений. Где-то верили,что если стекло покрасить кровью летучей мыши, то эффект должен быть тот же чтои от красной пленки.

Версии появления этой плёнки:

Версия первая. Наглая провокация японцев.

Это одно из самых могущественных Технологических Изобретений 20 века! Красную Плёнку изобрели японцы. Это очень могущественное изобретение! Эта пленка способна фокусировать невидимые красные лучи, исходящие от тела человека, так что с ее помощью можно видеть сквозь одежду! Если кого-то сфотографировать на такую пленку, то на фотографии человек получится абсолютно голый.
В советские времена пляжи и места для загорания в летнее время в буквальном смысле кишели американскими и японскими шпионами. Они фотографировали мужчин и женщин на такую пленку, а потом через подставных фотографов продавали эту порнографиют в поездах, нарочно чтобы скомпрометивать советский строй.

Версия вторая. Наглая провокация американцев.

По другой версии этой Легенды, Красную Пленку изобрели не японцы, а американцы. Американские спецслужбы обманом завербовали агентов среди советских шоферюг и разгрузили пять грузовиков Красной Пленки прямо на задворках Свердловского завода Уралмаш. Люди разобрали эту пленку для фотографирования, и после этой удачной провокации американцев Красная Пленка разошлась по всему СССР и стала очень популярной среди некоторых несознательных фотографов, которые случайно обнаружили ее чудесные свойства и не прочь были приторговывать при случае получившимися фотографиями обнаженных советских женщин.

Версия третья. Недосмотр КГБ?

Для советского обывателя 1980х было трудно понять, откуда в СССР в поездах среднего и дальнего следования иногда появляются фотографы, продающие за рупь «календарики», на которых блистали обнаженные красавицы.
Была также версия о том, что Красная Пленка широко распространенна на Западе и используется там для создания журналов для взрослых и в кинематографии. В СССР такого рода похабщина, размеется, запрещена, и КГБ тщательно следит, чтобы сиё непотребство не проникло в Совестскую Страну, но однажды контрабандистам все-таки удалось провезти партию такой пленки, стоит она очень дорого, но фотографы, занимающиеся созданием календариков, достают ее где-то по блату по своим каналам. Хотя, конечно, это строго запрещено.

Чёрная «Волга-убийца»

Говорят, что во многих городах появлялась страшная Чёрная Волга. Непонятно, зачем она появлялась — никто этого объяснить не мог. Стекла ее были чёрные-чёрные, сквозь них ничего не было видно. Так что никто не знал, что за люди сидят внутри.

И, когда эта Чёрная Волга появлялась в городе, то родители начинали прятать своих детей по домам — так как с появлением этой машины дети начинали пропадать.

Как отличить "Волгу-убийцу" от простой черной "Волги"? На её номере обязательно будут буквы "ССД" — что расшифровывается не иначе, как "смерть советским детям". В общем, не лишним будет присматриваться ко всем черным "Волгам", черным автобусам и всем другим автомобилям, на чьем номере будут буквы "ССД".

Часто приходилось слышать истории, что появление Чёрных Волг как-то связано со страшными убийствами, происходящими на Кукурузных полях. В эпоху Застоя в деревнях Рязанской и Тульской области нередко появление Чёрной Волги непонятного происхождения в округе приводило к тому, что родители запрещали своим детям выходить из дома. Особенно это касалось мальчиков-подростков 12-16 лет, и особенно запрещалось им ходить на Кукурузные Поля. Считалось, с появлением Чёрной Волги непонятного происхождения иногда начиналась череда странных убийств подростков на Кукурузных Полях, убиты они были страшным образом – у них у живых ещё вырезали печень и почки.

В частности, череда таких страшных историй в самом начале 1980-х была связана с кукурузными полями вокруг села Фирюлевка Михайловского Района Рязанской области. Говорили тогда, что появилась Чёрная Волга, непонятно зачем курсирующая вдоль Кукурузных Полей, и несколько подростков были найдены мёртвыми с вырезанными органами.

Война и тушёнка

А.Невзоров, во время спора с ватой:
- Скажи, а ты тушёнку ешь?
- ???
- Тушёнку, говорю, жрёшь?
- А при чём здесь...
- Хе, понимаешь, когда всё начнётся (а ведь начнётся!) то крайним сделают тебя. Мы с тобой знакомы много лет. Поэтому я тебя спрячу. И вот, когда ты будешь сидеть у меня в погребе, мне же придётся тебя чем-то кормить. Ты тушёнку жрёшь?

§1. Очень украинский.

Девочка возмущённо вращает глазками, размахивает ручонками: "Нет! Ну, что это такое?! Цены выросли! Всё ужасно! Я планирую в июле в Испанию слетать. Составишь компанию? Как жить дальше - не знаю! На прошлой неделе покупала микроволновку - знаешь почём?!"
А я сижу, молчу.
Я не умею объяснять девочкам, что во время войны так обычно бывает. Во время войны иногда ещё и умереть приходится. С голодухи там, или от эпидемий. Или от шального снаряда в окно.
Хлобысь! - и твоя недвижимость уже стоит не 50000$, а 1$. Уценочка.
Зато можно не платить за отопление. Смысл отапливать - с такой-то дырой в стене?! Замёрзла? Ломаешь на дрова шкаф. Пилочкой для ногтей распиливаешь стулья.
Палатку лучше поставить в ванной - там не дует... и больше шансов выжить при артобстреле.
Когда выходишь на улицу - внимательно гляди под ноги. Иначе можешь до конца жизни сэкономить на обуви.
Да и зачем тебе на улицу выходить? В магазинах - пусто. Вся еда бегает в подвале.
А ежели ты планируешь в следующем месяце слетать в Испанию, то это - ещё не война. Потому как во время войны так далеко - аж на следующий месяц - не загадывают. До утра дожить бы...

Бородатый мальчик воинственно размахивает Викториноксом (швейцарский офицерский... 98 предметов + зубочистка)
- Уйду в лес! Независимость от цивилизации... Навязанные ценности... Жить натуральным хозяйством и охотой... Купил пулелейку...
Я молчу. Я не смогу ему это объяснить.
Сорокалетний мальчик! Ты - не дауншифтер! Ты - просто даун!
Тебе вместо пулелейки надо было купить 2кг межушного мозга.
Дитё асфальта! Придёт ноябрь, дожди, холода, и захватывающее приключение превратится в лютый пиздец.
Пожить в палатке 2-3 недели - это одно, а 2-3 года - совсем другое.
Патроны он сам крутить научился. Охотой хочет жить. Где ты возьмёшь порох, свинец, капсюли? Из дерева настрогаешь?
Про огород я вообще молчу. Аграрий хренов.
Так и вижу его через полгода: одичавшего, обросшего. Выковыривающего из бороды блох и жадно их поедающего...
Дорогой выживальщик, ты выжил из ума! Твоих запасов тушёнки хватит чтобы выжить. Но не жить.
Чувак! Плохая новость. Если ты всю жизнь проработал программистом, а не фермером - урожая не будет. Если ты был завскладом, а не егерем - охоты не будет. Твои успехи в тире - не в счёт. Если ты горожанин - ты сдохнешь в первую же зиму. Твой туристский опыт тебе не поможет.
Мы - глисты. Мы - паразиты в кишках мегаполисов.
Мы не выживем в отрыве от цивилизации.
Нам нужен город. Ну, хоть ПГТ. Хоть крупное село... Хотя... Кому мы нужны в селе во время Голода?
И если в твоём городе начнётся Война... Твои палатка, спальник, рюкзак - они только продлят агонию. Ты сдохнешь. Обязательно сдохнешь.
Твои предки не боролись за выживание в лесу уже несколько поколений. Выжить? Может и сумеешь. Жить? Уже нет.
Ты жив до тех пор, пока в твоём городе действуют государственные механизмы. Если из города уйдут армия, полиция, коммунальщики - ты умрёшь. Пойми, походная аптечка не вырежет аппендицит, не сделает переливание крови, кесарево сечение...

Когда во время войны растут цены на продукты - это плохо.
Хуже - когда в очередь за хлебом надо становиться в 3 часа ночи. Но и это терпимо.
Лучше длинная продуктовая очередь, чем короткая пулемётная.
Падение гривны неприятно, но падение бомб впечатляет куда сильнее.
Курс доллара колеблется постоянно. Гораздо дольше твоей кардиограммы.
От любого политика можно избавиться на выборах. А вот как ты избавишься от танков у тебя во дворе?
Пойми, пиздец - это лязг танковых гусениц за окном. Если ты слышишь этот звук - твоя жизнь никогда не будет прежней. Это если она у тебя вообще будет - жизнь.
Ты жив до тех пор, пока между твоим городом и чужими танками стоит твоя армия. Как бы ты к ней ни относился.
Всё просто: пока есть армия - есть твой дом, нет армии - нет твоего дома. И тебя.
Бежать? Куда? Лес-палатка-пулелейка?

Дамы, господа и лица приравненные к ним!
Если в вашем городе подорожала тушёнка - это не страшно.
Страшно - это если ваша жизнь стоит 1 банку тушёнки. И половинку дохлой крысы.

§2. Ещё более украинский

Есть такой анекдот:
Один украинец - это партизан;
Два украинца - это партизан и предатель;
Три украинца - это партизан и два предателя...

"Порошенко просрал страну! Нас сливают! Почему мы не наступаем?!! Зрада!"
Бляа-а-а-а-ать! Как же вы... утомили!
Чуваки! Если вам нужен Мессия - то вам в Россию. Там глава государства совершает плановый Подвиг, ежедневно с 9 до 18, кроме субботы и воскресенья. Там от политиков ждут Свершений. Там царь-батюшка - Заступник перед боярами. Равноудалитель от олигархов.
В диких землях, к западу от Рассеи, царя-батюшку регулярно смещают ещё со времён Великой французской революции. Царь-батюшка здесь - временный управдом, а не Великий Кормчий, Вождь и Учитель.
Если вам нужна Великая Победа - парни, вам в Россию. Там Великих Побед - как говна.
А на Западе - с Великими Победами как-то скромнее.
Зато у них есть тушёнка. Вместо Великих Идей. И знаете, что? По-моему, тушёнка питательнее.

А временно назначенный управдом - он решает эти наши простые жизненные проблемы. Типа того, как доставить тушёнку в армию. Чтобы армия отделяла твой дом от вражеских танков. И чтобы качество твоей жизни измерялось ценой на тушёнку, а не твоя жизнь оценивалась в банках тушёнки. Всё. Никаких плановых Великих Побед и Подвигов.
Если управдом плохо делает свою работу - ты идёшь на выборы и назначаешь другого. И поэтому, твоей жизнью распоряжаешься ты, а не Учитель-Победоносец.

А вот Великих Побед, Гордости - тут не будет. Крикните там, чтобы за вами не занимали.

§3. Уже не украинский

На стройке "Великого Ватного Мира™" - уныние. Стройматериалы не завезли. Строители спиваются. Прораб упёр бетономешалку и убёг.
Заказчик забрал всю документацию и заявил, что он тут вообще ничего не строил. И никакого отношения к этим оборванцам он не имеет, первый раз их видит. Зарплата? Какая зарплата? Мальчик, ты кто? Охрана! Этого - нахуй!
Поклонники Великой Ватной идеи в отчаянии: "Как же так? А дойти до Варшавы? Мыть сапоги в Индийском океане? Доллар - необеспеченная бумажка... Госдолг США..."
Мокрыми глазами побитого спаниеля они смотрят на украинцев: "А как мы будем с вами жить дальше? Откуда в вас, хохлах, столько агрессии? Мы же братские народы... Как нахуй?! Совсем - нахуй?! За что?!"
А ведь это было так предсказуемо...
Всякая Великая Идея красиво смотрится только в учебнике.
А в реальности Великая Идея - это большая мясорубка. А ты, служитель Идеи, - разменная монета. Мясо. Тушёнка.
И знаешь, тебя даже не жалко.

§4. Совсем не украинский

Война для России - как файершоу на бензоколонке.
Легко подпитывается
Ярко протекает
Быстро выходит из-под контроля
Масштабы всегда превосходят ожидания
Результат удивляет самих организаторов

В 1558 хотели чуток лохов-ливонцев пощипать
В 1770 у ребёнка собирались конфетку забрать
В 1854 хотели чуток отжать на Балканах. Проливы взять под контроль...
В 1904 планировали чуток Китая откусить
В 1914 - там ваще верняк был
А в 1979 - трудно что ли было безоружных пастухов в Афганистане разогнать?

Ватник, я даже гнобить тебя сейчас не буду. Ты и так угнетённый, как русскоязычный младенец во Львове.
Я буду деликатен, как режим деликатной стирки.
Ты же понимаешь, что всё только начинается. Этот как скандал с базарной торговкой - ты уже все слова ей сказал, а она только вышла на боевой режим.
Ну, вот давай серьёзно - что дальше?
Украина выжила. Выплюнула выбитые зубы. И даже смогла приоткрыть один глаз.
Теперь - ваша очередь принимать поздравления. От всех.
А желающих - аж толпа набежала.
И как-то эти "все" очень уж нехорошо улыбаются... Не по-доброму так....
Ты же понимаешь, что изоляция будет только усиливаться. И изнутри, и снаружи.
Ты правда думаешь, что когда доходная часть бюджета упадёт до нуля - тебя это не коснётся? Конечно! Ты ж зарплату из бухгалтерии получаешь, а не из бюджета.
Ватник, тебе хотелось немного пощекотать чувство собственного величия. Но ты же понимаешь, что когда окно в Европу заколотят снаружи досками - вы, в темноте, начнёте жрать друг друга. Как то уже было, и не раз.
Сначала сожрут "предателей" и "пятую колонну".
Которые были "против войны". Но писали: "вы, украинцы, доиграетесь со своей русофобией"
Потом сожрут меньшинства. Не сексуальные. Религиозные - в первую очередь. "Ты кто? Баптист, сссука? Буддист? Атеист? Охраааааана!!! Сюда!!!"
А ты как думал? Кто девушку ужинает - тот её и танцует. А ты хотел поесть у тоталитарного режима с ладони - и просто так уйти?
А потом это коснётся тебя.
Обязательно.
После того, как зверь сожрёт "враждебные элементы" - он начнёт жрать всех подряд. Потому, что там, за заколоченными окнами, иначе нельзя. Это - логика всех тоталитарных режимов.
И тогда ты рванёшь за границу.
Есть ли у тебя Шенгенская виза? А у твоих родственников? Сколько она ещё будет действовать? Полгода? А что потом?
А потом ты поедешь в Украину и Беларусь.
Больше тебе ехать некуда.
80% из вас поедет в Украину, 20% - в Беларусь. Откуда я знаю? Население Украины - 40 млн, Беларуси - 10 млн.
А население - это города. Это "сдам квартиру". Это место в детсаду, школе. Это рабочие места. Это магазины. Это медицина.
Тебе нужна инфраструктура. И поэтому 4 из 5 ватников поедут в Украину. Потому, что Беларусь сможет вместить только 20% Ну, не в белорусские же болота ты поедешь?!?
Ну, посидишь с полгода в заброшенной деревеньке... А потом - щиро вас витаемо!
Так что, думай, чувак, тщательно думай!
Кстати, как у тебя с тушёнкой? Жрёшь?

Помогите понять, правильно ли я всё понял

Гасился я от армейки с самых 19 лет, тк там в нарушение всех норм меня тупо забрали из теха посреди семестра, а я как баран пошёл не разбираясь. Потом история долгая как я 2 раза сьездил в часть, как они проебали мои документы с паспортом, как я потом с ними пытался добиться категории В и получил её, ток районный военком просто аннулировал нахуй мои бумаги.
Впрочем не будем о грустном, будем о хуёвом. Ввели новый ебучий штраф на непосещение военкомата 30к рублей, а я получаю 29к рублей без подработок, короче не особо подьёмно. Однако прошло уже 6 лет, я уже не такой баран(но это не точно). И я решил, что с такими обстоятельсвами надо как-то закосить и сделать это уже раз и навсегда. 
Выяснил что постановлением правительства от 04.07.2013 номер 565 было установлено, что состояние ожирения и недовеса считается по формуле расчёта Индекса Массы Тела(Массу тела в кг делим на квадрат роста в метрах). И затем сверяется с таблицей 2 того же постановления. Что означает что ожирение третьей степени по этим всем бумагам для военнослужащих стартует от ИМТ 35.5. Для моего роста в 186 кило это 123-124 кг. И по правилам при освидетельствовании мне должны выдать категорию годности Г и дать отсрочку на 6-12 мес. для того чтобы я пришёл в форму(чего я делать не собираюсь естественно), и затем при повторном освидетельствовании если ситуация повторяется присваивается категория годности В и освобождение от срочной военной службы, а там смогут призвать только при полном мобилизейшене. Так вот в чём вопрос - я уже проходил по ожирению и не помню ни одного ебаного раза, где бы врач, что-то считал вообще. Я конечно знаю, что там можно обжаловать, ток хз как оно щас там, принимают ли эти обжалования. Также слышал хотели там запретить юристам помогать призывникам, я отложил бабок на юриста, не нашёл ничего об этом кроме всяких высеров СМИ. Я щас 120 кило кушал как мог, почти набрал нужную массу, заодно гоняю в кочалку, качаю ноги, кор и спину, чтобы не развалиться нахрен, за полгода ожирения.
Ну как реакторчане план хороший или говно? Идти свергать власть не предлагать, на последнем митинге, в моём городе мусоров было больше чем протестующих и всех просто отпиздили. Съёбывать тоже варик так себе, хоть и заманчивый. Есть ли тут юристы и насколько я прав в этой ситуации и насколько ошибся?

А помните тренера, которого обвинили в педофилии и прилюдном онанизме? Его дело близится к суду, а он так и сидит в СИЗО

Инструктор сидит после истории, которая произошла 18 ноября 2017 года. 

В деле, как пишет Знак, есть пикантная деталь, а именно бизнес сожителя мамы девочки:

Издание опубликовало интервью с женой арестованного инструктора:

Нужна помощь уважаемых пидоров смыслящих в медицине.
Собственно суть в чём, на улице укусила собака за икры(или икру?) правой ноги. Собака укусила именно меня, хотя вокруг были ещё люди, но она отошла от своих и именно ко мне пошла молча. Я думал она хотела пожрать попросить ибо шёл с булочкой.
На ноге две ранки небольшие, выступила кровь, но обильного кровотечения не было. После обработки обратился в больничку, врач осмотрел раны, потом штанину джинс, сказал что она не прокушена, материал плотный а значит не было контакта слюны и зубов напрямую так что всё в порядке прививка не нужна. На второй день я пошёл ещё раз к другому врачу, он мне такой же ответ дал. Дома осмотрел джинсы, действительно не вижу никаких дырок от зубов. Тем не менее уже начитался в инетике и про бешенство и про побочки от прививки (писали всякое, вплоть до того что у какого-то челика от прививки появились проблемы с крышей). В связи с этим у меня два вопроса.
1) Оба врача правы и действительно ли всё обошлось и я не заражён ничем?
2) Стоит ли пойти к третьему врачу, но спиздеть что штанина была прокушена и сделать прививку. Но не будет ли это опасно для организма (особенно если действительно не заражён бешенством)?