Результаты поиска по запросу "стол письменный"
Приветствую, пидоры.
Прошу помочь советом.
У мну в наличии имеется карта лояльности одной известной сети продовольственных магазинов. На нем копятся баллы, которые можно потом потратить на покупки. И вот, одним прекрасным сентябрьским днем, я захожу в приложение этой сети и обнаруживаю, что некий неидентифицированный пидор купил на моим баллы консервы, масло и проч в Новосибирске, где я никогда не был, на сумму 2100 баллов (то бишь 210 р.). Надеюсь, этот пидор сытно пожрал за мой счет.
Да, сумма небольшая, но столь вероломное хищение честно заработанных баллов не могло остаться без внимания. Позвонив в кал-центр этой сети, я составил обращение, которое по сей день (а именно с сентября) находится на рассмотрении. Сотрудники этой продовольственной конторы долгое время кормили меня обещаниями. Я также писал им в поддержку в ВК, приложив скриншот СМС с номером и датой обращения. Оборзевший трололо-чатовец требовал написать номер обращения текстом (хотя на скрине он был виден). На попытку выяснить, зачем писать именно текстом (что мне не трудно, но хотелось бы понять зачем, в противном случае это выглядит как насмешка), он включил режим бота, продолжая просить номер обращения, а затем и вовсе перешел на очевидное глумление.
Вощим, именно столь наплевательское и пренебрежительное обращение ко мне стало для меня триггером. Цели вернуть эти 210 р. уже нет. Сейчас хочу, чтобы этим клоунам надавали по попе. Упор хочу сделать на непредставление ответа в 30-дневный срок.
Так вот. К кому обращаться по этому поводу? Писал в Роспотребнадзор, те ответили, что не в их компетенции. Я так понимаю, остается прокуратура или суд. Есть ли смысл обращаться в прокуратуру? Имеет ли юридическую силу обращение, оставленное по телефону? Как доказать, что я не получил ответ в установленный законом срок? Будут ли вообще рассматривать такое обращение в прокуратуре? Если нет, то к кому обращаться?
P.S.: кроме того, отправил обращение на сайте X5 Group, куда входит эта контора. Но те пока тоже молчат, и я даже не в курсе, получили ли они его, потому как мне не поступили ни СМС, ни E-mail.
Прошу помочь советом.
У мну в наличии имеется карта лояльности одной известной сети продовольственных магазинов. На нем копятся баллы, которые можно потом потратить на покупки. И вот, одним прекрасным сентябрьским днем, я захожу в приложение этой сети и обнаруживаю, что некий неидентифицированный пидор купил на моим баллы консервы, масло и проч в Новосибирске, где я никогда не был, на сумму 2100 баллов (то бишь 210 р.). Надеюсь, этот пидор сытно пожрал за мой счет.
Да, сумма небольшая, но столь вероломное хищение честно заработанных баллов не могло остаться без внимания. Позвонив в кал-центр этой сети, я составил обращение, которое по сей день (а именно с сентября) находится на рассмотрении. Сотрудники этой продовольственной конторы долгое время кормили меня обещаниями. Я также писал им в поддержку в ВК, приложив скриншот СМС с номером и датой обращения. Оборзевший трололо-чатовец требовал написать номер обращения текстом (хотя на скрине он был виден). На попытку выяснить, зачем писать именно текстом (что мне не трудно, но хотелось бы понять зачем, в противном случае это выглядит как насмешка), он включил режим бота, продолжая просить номер обращения, а затем и вовсе перешел на очевидное глумление.
Вощим, именно столь наплевательское и пренебрежительное обращение ко мне стало для меня триггером. Цели вернуть эти 210 р. уже нет. Сейчас хочу, чтобы этим клоунам надавали по попе. Упор хочу сделать на непредставление ответа в 30-дневный срок.
Так вот. К кому обращаться по этому поводу? Писал в Роспотребнадзор, те ответили, что не в их компетенции. Я так понимаю, остается прокуратура или суд. Есть ли смысл обращаться в прокуратуру? Имеет ли юридическую силу обращение, оставленное по телефону? Как доказать, что я не получил ответ в установленный законом срок? Будут ли вообще рассматривать такое обращение в прокуратуре? Если нет, то к кому обращаться?
P.S.: кроме того, отправил обращение на сайте X5 Group, куда входит эта контора. Но те пока тоже молчат, и я даже не в курсе, получили ли они его, потому как мне не поступили ни СМС, ни E-mail.
Вот этот пост напомнил мне старый случай. Дедушка пришёл, принёс телефон, как-то. Он долго собирался его купить, таки купил, пришёл ко мне и попросил на него защитку наклеить, чехол-книжку найти (я принёс ему несколько, на выбор, ну он и выбрал золотой), да и в настройках помочь разобраться. Я всё сделал, пообщались ещё немного, а через несколько дней он пришёл, чтобы позадавать вопросы насчёт того, в чём он не разобрался в мобилке и в приложениях.
Когда он протянул мне телефон - у меня глаза на лоб полезли. Одним словом, дедуля его украсил, как считал нужным.
Да, наклейки ещё те, оригинальные, так сказать. Кто б мог представить, где-то там, давно, почти пятьдесят лет назад, где окажутся эти наклейки? Не на гитаре, не на баяне, не на холодильнике и не на приборной панели Жигулей, нет. Они окажутся наклеенными на что-то из будущего, такое, о чём тогда только в фантастике читали.
Великий Вождь Уугхр яростно почесал пятку. Через мозоли не очень-то и чесалось, и должного эффекта не возымевало. В одном из ящиков его превосходного лакированного письменного стола был искорежен и наполовину выдран металлический замочек. Вождь мудро воспользовался этим для унятия зуда в конечности. Его капитан-секретарши за проходом, зашторенным одеялом из крысомясовых шкурок, о чем-то зашушукались с евнухом. Вождь был стар и почти не интересовался собственным гаремом, но решил пообщаться.
-- Что вы, бабы, шум подняли, дуры невменяемые? - милостливо сказал Великий Вождь, обозревая кромешную темень метро. Ну а что вы хотели - дратить бюджет племени на освещение для второстепенных персонажей - слишком расточительно.
-- Какого-то красавчика поймали на пересечении границы. Говорит, он из другого крупного города. - сказала старший капитан со старомодным именем Светлана.
-- Вождь, давай его съедим! - вторила тощая старшая лейтенант Грруха.
Вождь задумался. С одной стороны, им, как неонеонеолибералам-сатанистам, признающим все 78 гендеров, полагалось есть человечину только в Великий Пост. С другой - есть уж очень хочется.
-- Раз красавчик, то это значит, что жирный. - блеснул знанием порядков современной молодежи Уугхр.
-- Весит килограммов 45, ей-богу. - ответила Грруха, облизываясь.
-- Значит, хороший охотник - пройти через пустоши между двумя большими городами и остаться, кхм, красавчиком.
Капитан-секретарши приуныли - пира, скорее всего, не будет, раз Вождь думает о Политическом Интервью.
-- Вот прямо сейчас пойду и проведу Политическое Интервью - как-то совсем предсказуемо сказал Великий Вождь и, не зажигая факела (зачем, если вождь прекрасно ориентировался в своих владениях?).
***
Пленника держало аж двое дуболомов - таким мощным и опасным он казался. А еще вождь показался себе немодным и бедно одетым - пришелец был одет в белоснешный плащ из шкур кусайцев-альбиносов.
-- Итак, во сколько гендеров ты веруешь? - задал вождь самый злавный для неонеонеолиберала вопрос.
-- Верую во два гендера, отныне, присно и во веки веков.
Вождь почесал затылок. Он не помнил, кем считаются ультраортодоксы - всего лишь заблудшими или Врагами Веры.
-- К шаману придется тебя сводить. Как он скажет так в итоге и будет. Ну, а сколько крысомясов в среднем в день ловишь на поверхности? Только не отнекивайся, что от местности зависит. Говори навскидку.
-- Скажу честно, я плохой охотник. Хватает только мне и еще может за остаток дня троих поймаю.
-- Так это по нынешним временам не так плохо. Хорошо даже. Послужишь моему племени?
-- Нет, я не потому ушел, что мое племя передохло. Я карты для нашего Вождя составляю.
Вождь вдруг ощутил симпатию к жирному.
-- Ладно, отпущу тебя восвояси, но только если ты не Враг Веры. Скажи мне, ты за Путина, или против?
-- Против.
-- Стало быть, ты сальник?
-- Нет, ватник.
-- Опять непонятно. Я в теологии не силен. Надо идти к шаману.
***
-- Где справка от Министерства Религиозного Просвещения о предварительной благонадежности? - спросил шаман Вождя, почесывая живот.
-- Так я же по совместительству и министр этого ведомтва.
-- Вот и сиди пиши справку. А я пока еще подремаю. - шаман дал Вождю драгоценный лист газеты и завалился спать.
Вождь принялся выводить какие-то закорючки. Наконец, поставив размашистую подпись, он пихнул шамана в плечо.
-- Готово.
-- Так быстро? Эх, ничего толком не разобрать.
-- А ты чего ожидал? Это газетный лист.
-- Ладно, главное, что законный порядок соблюден.
-- Да, это главное.
Шаман подозвал к себе дуболомов с пленником.
-- Сколько ракет упало на Богомерзкий Запад, пленник?
-- Около 3000.
-- То есть, ты ватник, но веруешь, что половина взорвалась еще в шахтах. Странно. Я обращусь к Священному Писанию.
Шаман принялся кидать на текстовые распечатки комментариев с Лентача косточки крысомясов.
-- По всему выходит, что ты Враг Веры. - наконец, сказал шаман. - уведите его, дуболомы.
Пленник забился в удерживающих его руках. Пришлось вызвать еще дуболомов, чтобы с ним справиться.
-- Зря ты так решил. - сказал Вождь шаману. - он хороший охотник. Пока составлял бы карты нашей местности, работал бы на нас. А там бы привык к нам и остался в племени.
-- Это все конечно хорошо, но мясо он принесет завтра, а кушать хочется уже сегодня.
-- И это верно.
Сказав это, Вождь обрадовался. Впереди ждал отличный пир.
Словно вторя его мыслям, шаман сказал:
-- То, что к нам попал столь жирный пленник, отличный знак. Это свидетельство грядущего процветания.
Вскоре все собрались на пир. Все радовались, веселились и двигались вперед - в прекрасное будущее.
-- Что вы, бабы, шум подняли, дуры невменяемые? - милостливо сказал Великий Вождь, обозревая кромешную темень метро. Ну а что вы хотели - дратить бюджет племени на освещение для второстепенных персонажей - слишком расточительно.
-- Какого-то красавчика поймали на пересечении границы. Говорит, он из другого крупного города. - сказала старший капитан со старомодным именем Светлана.
-- Вождь, давай его съедим! - вторила тощая старшая лейтенант Грруха.
Вождь задумался. С одной стороны, им, как неонеонеолибералам-сатанистам, признающим все 78 гендеров, полагалось есть человечину только в Великий Пост. С другой - есть уж очень хочется.
-- Раз красавчик, то это значит, что жирный. - блеснул знанием порядков современной молодежи Уугхр.
-- Весит килограммов 45, ей-богу. - ответила Грруха, облизываясь.
-- Значит, хороший охотник - пройти через пустоши между двумя большими городами и остаться, кхм, красавчиком.
Капитан-секретарши приуныли - пира, скорее всего, не будет, раз Вождь думает о Политическом Интервью.
-- Вот прямо сейчас пойду и проведу Политическое Интервью - как-то совсем предсказуемо сказал Великий Вождь и, не зажигая факела (зачем, если вождь прекрасно ориентировался в своих владениях?).
***
Пленника держало аж двое дуболомов - таким мощным и опасным он казался. А еще вождь показался себе немодным и бедно одетым - пришелец был одет в белоснешный плащ из шкур кусайцев-альбиносов.
-- Итак, во сколько гендеров ты веруешь? - задал вождь самый злавный для неонеонеолиберала вопрос.
-- Верую во два гендера, отныне, присно и во веки веков.
Вождь почесал затылок. Он не помнил, кем считаются ультраортодоксы - всего лишь заблудшими или Врагами Веры.
-- К шаману придется тебя сводить. Как он скажет так в итоге и будет. Ну, а сколько крысомясов в среднем в день ловишь на поверхности? Только не отнекивайся, что от местности зависит. Говори навскидку.
-- Скажу честно, я плохой охотник. Хватает только мне и еще может за остаток дня троих поймаю.
-- Так это по нынешним временам не так плохо. Хорошо даже. Послужишь моему племени?
-- Нет, я не потому ушел, что мое племя передохло. Я карты для нашего Вождя составляю.
Вождь вдруг ощутил симпатию к жирному.
-- Ладно, отпущу тебя восвояси, но только если ты не Враг Веры. Скажи мне, ты за Путина, или против?
-- Против.
-- Стало быть, ты сальник?
-- Нет, ватник.
-- Опять непонятно. Я в теологии не силен. Надо идти к шаману.
***
-- Где справка от Министерства Религиозного Просвещения о предварительной благонадежности? - спросил шаман Вождя, почесывая живот.
-- Так я же по совместительству и министр этого ведомтва.
-- Вот и сиди пиши справку. А я пока еще подремаю. - шаман дал Вождю драгоценный лист газеты и завалился спать.
Вождь принялся выводить какие-то закорючки. Наконец, поставив размашистую подпись, он пихнул шамана в плечо.
-- Готово.
-- Так быстро? Эх, ничего толком не разобрать.
-- А ты чего ожидал? Это газетный лист.
-- Ладно, главное, что законный порядок соблюден.
-- Да, это главное.
Шаман подозвал к себе дуболомов с пленником.
-- Сколько ракет упало на Богомерзкий Запад, пленник?
-- Около 3000.
-- То есть, ты ватник, но веруешь, что половина взорвалась еще в шахтах. Странно. Я обращусь к Священному Писанию.
Шаман принялся кидать на текстовые распечатки комментариев с Лентача косточки крысомясов.
-- По всему выходит, что ты Враг Веры. - наконец, сказал шаман. - уведите его, дуболомы.
Пленник забился в удерживающих его руках. Пришлось вызвать еще дуболомов, чтобы с ним справиться.
-- Зря ты так решил. - сказал Вождь шаману. - он хороший охотник. Пока составлял бы карты нашей местности, работал бы на нас. А там бы привык к нам и остался в племени.
-- Это все конечно хорошо, но мясо он принесет завтра, а кушать хочется уже сегодня.
-- И это верно.
Сказав это, Вождь обрадовался. Впереди ждал отличный пир.
Словно вторя его мыслям, шаман сказал:
-- То, что к нам попал столь жирный пленник, отличный знак. Это свидетельство грядущего процветания.
Вскоре все собрались на пир. Все радовались, веселились и двигались вперед - в прекрасное будущее.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме стол письменный (+1000 постов - стол письменный)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!