русский немец англичанин

"Бешеных собак надо стрелять": российская журналистка о русских туристах

©
Журналистка Анна Козлова написала в Facebook пост о русских туристах в Таиланде, которые беспробудно пили водку, носили футболки с надписью “Я – русский” и совершенно не интересовались местной культурой. После этого многие пользователи сети обвинили москвичку в русофобии.
По словам Козловой, встреча с русскими туристами обернулась для нее настоящим стрессом. “Вообще, я много где и когда бывала и много где наблюдала русских, но такого отчаяния я не чувствовала никогда. Ребята, все же бешеных собак надо стрелять, а не шить для них майки: я – бешеная собака и горжусь этим. С маек, собственно, все и началось. Представьте себе, как вы подходите к своему гейту в Домодедово и понимаете, что вам надо встать в очередь из мужчин, каждый третий из которых в майке: я – русский и горжусь этим, на каждом втором айфоне – портрет Путина, а ручная кладь у всех украшена георгиевскими ленточками”, – написала журналистка.

Анну Козлову возмутил внешний вид россиян. “Вы оказываетесь в дикой ситуации, ведь понятно, что эти люди: мужчины с мамонами, бесформенные бабы, их дети и их “мамы”, которых они зачем-то с собой волокут в Таиланд, – все они не просто едут отдыхать, они несут в мир свою гордость. Они гордятся, что они русские, они все сделали для того, чтобы их ни с кем было не перепутать. Можно, конечно, хихикать на тему того, что больше этим людям гордиться нечем, что не увидишь среди них майки: я окончил МГУ, и горжусь этим – но это все равно не смешно. Потому, что они чувствуют себя вправе, а ты чувствуешь стыд. Вот и вся разница”, – заявила москвичка.
По словам журналистки, русские туристы даже не смогли заполнить небольшие анкеты на английском языке. “Если ты русский, тебе не надо понимать другие языки, тебе и так повезло. Поэтому весь горделивый салон боинга не способен заполнить миграционную карточку латинскими буквами, у этих людей есть дела поважнее, чем хаудуюду, правда ведь? И в другую страну они едут явно уж не для того, чтобы знакомиться с ее культурой, еще чего. Они едут на пляж, чтобы их жирная мама следила там за “малым”, а они бы хлестали пивасик и включали громко певицу Славу: одиночество своооолочь”, – продолжает возмущаться Козлова.
Журналистка высмеяла россиян, каждый день употреблявших алкоголь исключительно в гостинице и не общавшихся с туристами из других стран. “С особым размахом отмечалось 23 февраля, гостиница, можно сказать, стонала от тяжелых шагов этих самодостаточных людей, стучавших друг другу в комнаты: Паш, ты спишь, что ли? В каком-то смысле, их можно понять. Если ты не говоришь ни на одном языке мира, тебе, наверное, страшно выйти на улицу, где со всех сторон тебе что-то непонятное кричат дикие азиаты. Ты не можешь попробовать никакой еды, потому что “мама” хочет только борща и качеством его недовольна – еще бы, сраные тайцы! Борщ варить нормально не научились, вот уроды-то! И ты сидишь с Пашей и водкой абсолют в лобби, при температуре плюс 35, мир не подозревает о том, что сегодня великий день, и вы пьете за то, что два года подряд вас непонятно за что и почему мудохали в армии”, – написала Козлова.
По мнению москвички, россиянам следует бороться со своей закомплексованностью. “Это повод для размышлений, сожалений, это причина опомниться и что-то сделать, может быть, выучить своих детей хотя бы английскому языку, а не отдавать их на попечение беспросветной, свинообразной “мамы”. Чтобы, пускай через годы, но все же в обозримом будущем, русские люди ассоциировались не с уродством и бескультурьем под майкой с Т-34, а с чем-то приемлемым для остального мира. С чем-то, не отдающим такой закомплексованностью”, – заключила девушка.
За один день пост Анны Козловой собрал 1600 лайков. В то же время многие обвинили журналистку в русофобии за критику соотечественников и посоветовали ей уезжать из России.

Джереми Кларксон о русских
И о том, почему вредно быть чересчур вежливым.


«Как говорят русские, вежливый англичанин всюду опаздывает.

Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.
Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.

То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Да и за рулем — мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару.

И это странно, потому что мы, британцы, всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем. Наша одержимость хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, — просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но...»

Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России — стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: «Этого нет». А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?
— После вас.
— Нет, вы были первым.
— Нет же, уверен, вы были первым.
— Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
— Намного теплее, чем в прошлом году.

Доктор: Хотите вакцину?

Британец: Нет.

Доктор: Все джентльмены прививаются.

Британец: Ну тогда да.



Доктор: Хотите вакцину?

Немец: Нет.

Доктор: Это приказ!

Немец: В таком случае, да.



Доктор: Хотите вакцину?

Американец: Нет.

Доктор: А ваш сосед уже привился.

Американец: Правда? Ну тогда да.



Доктор: Хотите вакцину?

Француз: Нет.

Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!



Доктор: Хотите вакцину?

Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!

Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.

Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.



Доктор: Хотите вакцину?

Израильтянин: Нет.

Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.

Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)



Доктор: Хотите вакцину?

Русский: Нет.

Доктор: Да тебе просто слабо.

Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Сага об одной коммуналке.

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес — Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности — на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости, и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения — Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле — смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский — у него недавно была свара, из-за которой у него:

а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент,

б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками — Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец).

Игра S.T.A.L.K.E.R. 2 вызвала скандал в Украине из-за русского языка

Пользователи соцсетей в Украине устроили флешмоб из-за того, что в названии второй части компьютерной игры S.T.A.L.K.E.R. Heart of Chernobyl («Сердце Чернобыля») используется транслитерированное русское название города, тогда как по-украински город называется Чорнобыль.

Украинцев также возмутило использование в трейлере игры русского языка, из-за чего, по их мнению, шутер могут воспринимать как российский, а не украинский.

В знак протеста пользователи Twitter запустили хэштег #ChornobylnotChernobyl.

«Вы не найдете на Украине город Чернобыль, только Чорнобыль. Это не русский город, не русский язык», — написал пользователь Leviafan851.

По его мнению, разработчики игры игнорируют логику и здравый смысл.

«Чернобыль — это Украина, название должно быть украинским», — заявила BanderaEvil.

Пользователь blach_smith призвал разработчиков прекратить «позориться» и представить «свою страну достойно».

Впрочем, многие пользователи пристыдили украинцев за устроенную акцию в соцсети.

«Вместо того чтобы порадоваться за разработчиков и поддержать, на них выливается негатив и грязь. По-моему, у всех, кто вцепился в название, немного присутствует так называемый менталитет краба», — заявил yuriybozhko.

Пользователь под ником edmuuur отметил, что большая часть аудитории игры русскоговорящая, украинцы понимают по-русски, а написание Chernobyl использовалось и в первой части шутера.

«Реально есть те, кто недоволен русской озвучкой в трейлере «Сталкер 2»? Не нойте, дурачки», — написал он.

Ну вот вам и выбрали новую думу. Предсказуемо(еще в прошлом году было очевидно) контрольный пакет голосов в думе "получила" единая россия, которая не имеет никакой поддержки в обществе. Вся "поддержка" была вброшена и нарисована в цике. Никто кроме кремлеботов про нее даже не говорит.

Да, такая уж россия страна, все всё понимают, но никто ничего не делает.
А что уж тут поделаешь, да?..

Что будет дальше? Те механизмы, которые были нацелены на перемалывание оппозиции, СМИ, недовольных - со своей работой отлично справились, да одна беда, свою работу они и сделали. Но мы ведь понимаем, что они не исчезнут как фея крестная с облачком блесток. Вся эта орава доказала свою полезность и теперь они будут зарабатывать себе звездочки на погоны.

Дальше они начнут искать в обществе агентов "аргентинской" и "португальской" разведки, и находить вас и ваши комменты из 2013 года.
Россия вошла в очень предсказуемую фазу. Она окуклилась и до смерти путина не произойдет ничего хорошего. Что дальше вас ждет? Рост цен, падение зарплат, конфронтация с западом, репрессии инакомыслящих, отток человеческого капитала из страны, много бед, ликующая пропаганда и обнищание (а сфигаль богатеть?).

Современная Россия - это своеобразный концентратор дураков, воров, уродов и опущенцев. Умные и уважающие себя люди из этого имперского смрада бегут, потому что не могут уважающие себя люди жить в таком ежедневном унижении и позоре.
Легкие фракции испаряются из страны, остается тяжелый, черный битумный, вязкий осадок.

Чем дольше вы будете оставаться в России (да-да я знаю, у вас %очень уважительная причина% чтобы не эмигрировать), тем хуже вам будет в этом гниющем трупе империи, тем меньше денег и сил у вас останется на то, чтобы все-таки уехать из страны. Ловушка, чем дольше вы остаетесь в России - тем хуже вы живете, тем беднее ваши и больнее родители, тем сложнее переехать с детьми. Чем дольше ты стоишь в болоте - тем глубже ты в нем. 

И мы все знаем, что это не решится никогда, потому что проблема не в путине и выборах, не в умном голосовании и климате.

Проблема в русском обществе, которое вообще не народ ни разу. Нет у русского общества ни солидарности, ни поддержки, ни желания перемен, ни внятной программы, ни лидеров, ни идеалов, ни потребности в справедливости.
Ни в чем у русских нет потребности, кроме миски поглубже, да каши погуще.
Ничего нет у этих людей.
НИ-ЧЕ-ГО.

Но при этом никто из русских не хочет признавать что "русского народа" банально не существует, все живут так, будто бы где-то в овраге и народ и народное единство и декабристы, и армия и флот, чиновники, рабочие и колхозники, хипстеры и пролетариат по-братски обнявшись спрятались и ждут сигнала дружно выступить на борьбу. Они там "затаились" до поры до времени, а как придет пора - ууух русский народ единым фронтом кааак восстанет, как полетят головы негодяев...

А на деле не было и нет никакого народа, "пора восстать" приходит два раза в неделю, а никто не восстает, потому что нет никого в овраге, пусто.
Никакого русского народа нет, есть выведенные многолетней отрицательной селекцией крепостные, которые друг друга ненавидят даже больше чем унижающего их барина.
И которые на любой бунт против уклада, который они ненавидят, первыми же донесут опричникам, но участвовать в нем не будут.

И люди так и живут:
• ненавидя царя, барина, опричников и режим
• ненавидя себя за то, что они ничего не делают против режима
• ненавидя других, за то, что они ничего не делают против режима
• ненавидя других за то, что те донесут режиму, как только начнутся какие-то действия против режима
• ненавидя тех, кто борется против режима, потому что их борьба приводит к еще большей злобности режима
• ненавидя ситуацию, где у них нет вообще ничего на что бы можно было опереться чтобы это изменить

Бедные люди, которые потерялись между ненавистью, желанием перемен, недоверием, страхом, лояльностью, стокгольмским синдромом, выученной беспомощностью, жаждой жить лучше и старым добрым ежедневным страданием.

Что лучше - поддерживать навального или вступить в едро? Может держаться в стороне от политики и терпеть или наоборот все бросить и окунуться головой в революцию? Под чьими флагами? Кто лидер? Чтобы добиться чего?..
А в омоне платят зарплату в 50.000 в месяц за разгон одного тщедушного митинга в год. Может в опричники податься, уж там-то все гарантированно 20 лет и на пенсию? Или в спецслужбы, чтобы даже омон боялся, не можешь бороться - примкни... Но придется своих же предать, а иначе за твит посадят.
И так вот уже 300+ лет живет каждый россиянин, кто не в боярском сословии.

Идеальная ситуация для царя, разобщай и властвуй. И нет НИ-ЧЕ-ГО, что бы можно было с этим сделать. Конструкция надежна и эластична как сталь.
Вы же в курсе, что всего 1.35% населения России являются подписчиками всех политических партий России https://habr.com/ru/post/576870/

Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

Эйнштейн написал эту загадку. Он утверждал, что 98% населения мира не в состоянии ее решить.
1. Есть 5 домов, каждый с разным цветом.
2. В каждом доме живет человек другой национальности.
3. Каждый человек пьет определенный напиток, курит определенную марку сигар и держит определенное животное.
4. Никто из 5ти человек пьет тот же напиток, курит те же сигареты или держит то же животное, как его сосед.

Вопрос: Кому принадлежит рыба?

Примечания:

Англичанин живет в красном доме.
Швед держит собаку.
Датчанин пьет чай.
Зеленый дом стоит слева от белого дома.
Хозяин Зелёного дома пьет кофе.
Человек, который курит Pall Mall, выращивает птиц.
Человек, который живет в центре дома пьет молоко.
Владелец желтого дома курит Dunhill.
Норвежец живет в 1-й Дом.
Тот, кто курит Marlboro живет рядом с тем, кто держит кошку.
Человек, который держит лошадь, живет рядом с человеком, который курит Dunhill.
Winfield курильщик любит пить пиво.
Норвежец живет рядом с синим домом.
Немец курит Rothmans.
Тот, кто курит Marlboro имеет соседа, который пьет воду.


простите переводил переводчиком сам плохо по Русский говору