русская рулетка из пальца

Для истиной остроты ощущений)

Попалась ветка где строители обсуждают запомнившиеся прозвища, притащил сюда

Bacon Dick - часть его пуза и члена затянуло в прокатный станок

Willy - 'Will he show up for work today or not'

Daisy - тот же прикол, только 'some days he is, some days he isn't'

Huh-pache - потерял в армии слух в правом ухе, и это прозвище ему дал напарник индеец. Типа апач который ни хера не слышит

Re-train Shane, Ten Second Tom, Do-it-again Doug - у чела была память как у золотой рыбки

Two-Time Joe - все приходилось повторять по два раза

Ten Ten - всегда набирал 10 сливок и 10 пакетиков сахара в Dunkin Donuts. И потом все равно засыпал на ходу.

Uck You - челу оторвало средний палец

Eileen(I lean) - вечно стоял подпирал стенку и втыкал в телефон

Shit Cup - за каким то хуем насрал в стаканчик, поставил его в трейлер и другой товарищ весь измазался когда взял его в руку

Pete/Paul - никто не мог запомнить как его правильно зовут, поэтому стали тупо звать двумя именами

Jewels - на самом деле его звали Франциско, но как-то ему заехали по яйцам пять дней подряд

Baby Carrots - он вечно жевал baby carrots на работе. Как-то ему не хватило сил открыть ведро с замазкой и кто-то его подъебал, мол если бы не жрал все время морковку, а попробовал налечь на шпинат, то может хватило бы сил ведро открыть.

Dances with Walls - был один индеец в очках с дико толстыми линзами. Его соратник по несчастью из автосервиса ходил с кликухой Chief Running Paint

9 3/4 - оторвало фалангу указательного пальца

Hamburgler - его поймали на воровстве ланчей.

Shitpants Greg(SPG) - удалили желчный пузырь и он раз шесть в год гадит в штаны

Storm Chaser - всегда знал когда надвигается гроза и всегда бежал домой если надвигался дождь, объяснял что жена оставляет окна нараспашку

Butt Fucking Dan - чувак заявил зовите меня исключительно Дэниел или Дэнни. Anything but fucking Dan!

Pineapple - арестовали с гранатой

Forty-Five - каждый гвоздь который он вбивал был под углом 45 градусов

Индеец на стройке прозвал одного товарища Boatanka. От Boat Anchor

Habib - он был белый чувак с черной массивной бородой, даже не мусульманин

Настоящая фамилия Navaratte, но его прозвали Never Ready потому что неважно во сколько начинается работа он никогда не был готов. Мог прийти на стройку в кроссовках и должен был бежать домой переобуться. Заявлялся без бейджа, должен был идти за бейджем. Один раз вообще без инструментов заявился.

G-Spot - его вечно было недоискаться

2x4 - я лучше возьму в напарники 2х4(деревянная доска 2х4 фута) чем тебя

Mike 2x4 - был таким мудаком что ему хотелось уебать доской

Noodles - махал молотком так как будто вместо руки у него мокрая лапша

Hummingbird - всегда из него фонтаном бил энтузиазм и желание помочь

Soupy Jew - должность у него была Junior Superintendent. Младший прораб

C Cup - за выдающиеся сиськи

50 Cent - умудрился быть подстреленным 3 раза

Conduit Cowboy - подмастерье который так гордился проложенными трубами что всех заебал

Tackle box - у чела все лицо было в пирсингах, выглядел так как будто лицом упал в коробку с рыболовными снастями

Toolbox At Work - у него на ремне был полный набор всех возможных инструментов.

Fingers - угадайте что ему пришивали обратно в больнице

Poodle Bitch - француз был в бригаде который бесконечно ныл и жаловался

Cat box - монтажник принес с собой кошачий туалет вместо того чтобы спускаться и пользоваться нормальным туалетом

E.T. - вечно хочет уйти домой 

PEZ - рассказал как он в детстве прятал от матери конфету в крайней плоти

CRS - Can't Remember Shit

Shit Stick - дыхание воняло, а от одежды пахло как от горелых дров

Snake - потому что он не смог бы отрезать прямую линию даже если бы от этого зависела его жизнь

Dirty Dancing Princess - к несчастью прораб узнал что он занимался бальными танцами и панеслася...

Semi - наполовину умственно отсталый

Foreskin - Because every time it gets hard, you disappear.

Jose B - потому что на работе уже был один Хозе

Seaweed - просто плавает по поверхности и больше ни хера не делает

Flytrap - вечно ходил с разинутым ртом

Sparkle/Glitter - легко отвлекался на блестящие предметы

AC Ron - раньше его звали AA Ron пока он как-то работая в чьем-то доме в Аризоне летом не установил кондиционер на 65 градусов. Бригада причем весь день ходила из дома в дом, все двери нараспашку. Хозяин вечером вернулся и наорал на него из-за этого.

Peanut - его поймали на том что он дрочил в банку peanut butter в туалете

Uncle Daddy - трахнул двух сестер

Martha - первый день на объекте, представился как Kyle Stewart. Прораб: у нас уже есть один Кайл, будем звать тебя Тони. Martha: на хуй, я ненавижу Тони Стюарта! Прораб: тогда решено, ты Марта.

Robtard

Lightning - ни разу не попадал молотком в одно и тоже место дважды

Motorboat - каждый раз когда задумывается или пытается сосредоточится начинает бурчать под нос как лодочный мотор

Scrumptuous Carlos - старая карга по безопасности явно в него втюрилась и его посылали каждый раз к ней для отвлечения внимания когда они делали что-то небезопасное.

Joey Fingers - подмастерье в первый же месяц умудрился порезать 4 пальца сквозь перчатку во время визита начальства.

Stevie Wonder - никогда не мог ничего найти

Hubcap - мексиканец с серебряным зубом. Каждый раз когда он говорил или улыбался отражение солнца тебя могло ослепить

Pond Water - двигался со скоростью воды в пруду

Gaysian - self explanatory

И несколько моих собственных:

Tippy Toes - у нас работает товарищ - он здоровенный негр и его всегда посылали вкручивать лампочки потому что он мог это сделать без лестницы. И один раз он рассказывал что лампочка была так высоко что ему пришлось встать на носочки! Он до сих пор нервничает когда его так называют :D

Меня на одной работе звали OG(old gangster) наверное потому что я был старше всех среди молодежи которая ходила на ланч. Это была еврейская фирма и небольшое количество неевреев ходило на ланч все вместе

Hot rod - меня так прозвали уже в другом месте. Я до этого ездил на ободранном Jeep Patriot, а потом внезапно осуществил голубую мечту детства и поменял его на Dodge Charger. 

«Короче, бесят они меня, дюймы эти их ебаные» (с) греческий мудрец.

 Итак, давайте разберемся, что за пирожки эти дюймы и пинты, ебаные они или ебучие, и как всю эту братию правильно называть в беседе с пацанами после полудюжины пинт ирландского эля.

 С момента появления возможности объясняться с ближним своим, перед человеком стояла до смешного простая, но при этом жизненно важная задача: как объяснить своему соплеменнику, насколько мамонт огромный или какую большую рыбу ты поймал. Естественно, самое простое – начать махать руками, показывая, что он вооот такой и еще пять раз вооот такой. Дело за малым – придумываем название для «вооот такой» покороче, например, «сажень» и готово – традиционная мера длины получена и будет использоваться вами и вашими соплеменниками до конца времен, потому что просто, всем понятно, практически применимо. Конечно, все руки немного разные, но кого это волнует, когда метрологию, глобальную торговлю и точное машиностроение еще не придумали? Но о недостатках поговорим в конце заметки, а сейчас еще немного примеров «естественности» традиционных единиц измерения.

 В целом, тут есть два пути. Первый – мерять своим телом. Так мы получим локти, пальцы вдоль и поперек (дюйм), ступни (футы), шаги, ноги, крылья и хвосты (зачеркнуто), а также их различные вариации, такие как сажень и косая сажень. Лично для меня тут наиболее показателен пример «четверти» (на картинке 3 – пядь), в которых мой рост с детства меряли отец и бабушка. Четверть (пядь) равна максимальной длине между большим и указательным (средним) пальцами руки. Да и сейчас это удобно, когда нет рулетки, прикинуть, влезет ли кровать между шкафом и стеной. То есть, как мы видим, применение таких единиц в повседневной жизни более удобно, чем стандартных метрических единиц.

дюйм

 В Греции и других странах античного Средиземноморья (да-да, в Риме тоже), жидкости – обычно вино и оливковое масло, как основные товары экспорта – меряли тем, во что они наливались – амфорами. Причем по особой форме амфоры, покупатель определял, откуда она, что в ней и сколько примерно стоит её содержимое. Впоследствии в результате развития торговли в Средиземном море и установления господства Рима потребовалось стандартизировать эту единицу измерения, была введена «средняя амфора», а масса, равная массе воды в ней, принята за стандартную меру массы – талант. Кто сказал «метрическая система»? Да, римляне и тут нас опередили.

 Также существовали меры объема, используемые для сыпучих веществ, среди которых самым ходовым, конечно, являлось зерно. Измерение объема в таких единицах встречается в античности: греко-римский модий, равный трети амфоры и по смыслу, по-видимому, связанный с выдачей пайка солдатам; в средневековой Руси: куль, равный объему мешка, сделанного из кожи животного и обычно используемого для хранения зерна; в средневековой и более поздних эпохах других государств, в частности, Англии.

 Предлагаю выпить по кружке английского пива и продолжить. А, кстати, традиционно пивная кружка имела объем в пинту, равную 1/8 части галлона, определяемого как объем 8 фунтов пшеницы, то есть была равна объему одного фунта пшеницы, из которой и варился дедушка пива – эль! Как и в примерах выше, все логично, хотя и весьма запутанно. И лично мне такой объем (английская пинта ~0,56 литра) нравится больше, потому что стандартной поллитрой я не напиваюсь, да и в руке такая кружка лежит как-то поприятнее.

 Упомянутый выше фунт имеет много вариантов и у каждого своя история, поэтому скажу о двух из них: торговый фунт равнялся весу 9600 зёрен, а башенный, легший в основу нынешнего фунта стерлингов, – весу 120 серебряных арабских дирхамов. Теперь становится понятна привычка любителей Имперской системы мер (определяемой фунтом, ярдом и галлоном и официально применяемой только в США, Либерии и Мьянме), мерять всё то в футбольных полях, то в бейсбольных битах. Привет, «лайнер размером с Эмпайр-стейт-билдинг и еще 25 дюймов».

 Наверняка вы заметили еще одну интересную особенность таких единиц – их кратность двойке, либо её степеням. Такие числа фигурируют потому, что делить на глазок на 10 неудобно, а вот поделить пополам, еще раз пополам, и еще раз пополам, что даст 1/8 – очень даже. Еще встречается кратность 12, основанная на счёте по фалангам пальцев (один палец состоит из трёх фаланг, пальцев четыре, большой не участвует, так как отличается), как, например, в дюжине – 12 единиц и её производных: гроссе – 144 единицы (12 дюжин) и массе – 1728 единиц (12 гроссов, 144 дюжины).

 Итак, подведем промежуточный итог о преимуществах естественной системы мер и зафиксируем, почему она так долго существовала и может ограниченно применяться до сих пор:

1. Она проста и понятна для применения в быту в рамках культуры, в которой была создана и потому могла быть применена на базаре любым крестьянином;
2. Её величины исторически определялись через простые единицы чего-либо, такие как шкуры или зерна, и, таким образом, приблизительно могли быть восстановлены без применения эталонных мер;
3. Кратность одних величин другим определена через удобные для счёта на пальцах или для деления на глазок части, кратные 8 либо 12, что было важно в эпоху отсутствия развитых вычислительных машин и удобно сейчас при их отсутствии.

 Недостатки такой системы мер очевидны читателю, как человеку, выросшему в современном мире победившей глобализации: различие амфор, мешков, шагов и других мер в зависимости от особенностей человека или культуры, либо недоброго умысла торговца и невозможность быстрого и точного перевода величин из одной системы в другую. Но эти недостатки не проявляются в местах, где отсутствует развитая торговля и обмен научными знаниями, а также при отсутствии столкновения двух различных систем, и в этом случае преимущества являются более весомыми. Так что, как мне кажется, никакие дюймы не ебучие, и даже не ебаные, а очень даже полезные в озвученных выше условиях.

 Напоследок поговорим о недостатках на примере двух баек, ярко иллюстрирующих, что бывает, если сталкиваются две различные традиционные системы мер.

 Первая байка о том, что при транзитной торговле Новгородской республики через порты, принадлежащие Ганзейскому союзу, ганзейские купцы эксплуатировали право контролировать качество товара, беря «отрез» ткани существенно большей длины, чем это было необходимо, что вызывало конфликты. Естественно, при любом торговом споре о том, кто кого обмерял, обе стороны были искренне уверены в своей правоте, аргументируя тем, что «ну вот такой у нас отрез», что нередко приводило к погромам то русского подворья на каком-нибудь Готланде, то немецкого в Новгороде. Хотя, конечно, предпринимались попытки стандартизировать это на государственном уровне введением, например, так называемых «казенных аршинов», представляющих собой деревянную линейку, на концах которой клепались металлические наконечники с государственным клеймом, но в рамках мировой торговли они были неприменимы, поскольку отличались от государства к государству и требовали существенных дипломатических усилий для приведения в соответствие друг другу.

 Вторая байка уже из наших дней. Конкретики не помню, но ты пидор (зачеркнуто), в Америке в начале 20 века произошел большой пожар, на который съехались пожарные команды со всех ближайших станций, включая и станции других штатов, и тут выяснился забавный факт: далеко не у всех из них штуцера на шлангах подходили к местным гидрантам, в результате чего часть приехавших и поднятых по тревоге людей не были заняты тушением огня. Вот такой курьез, хотя, конечно, ситуация страшная.

                    

 Традиционные меры длины берут свое начало в культуре и опыте народов и более практически применимы в быту, чем метрические. Однако, как и в рассказанных историях, измерение самолетов в шагах на заводе и при составлении технического задания или торговля без единой и одинаковой для всех системы мер, приводили бы к различным неприятным вредным последствиям: падениям самолётов, обманам и ошибкам везде где только можно. Уход от традиционной системы единиц к метрической в 19-20 вв. явился следствием развития глобального обмена товарами, знаниями и технологиями.

 А про метрическую и естественную (основанную на физических константах) системы единиц как-нибудь потом ещё расскажу.

_____________________________

Автор: Иван Котов

Добрый вечер уважаемые пидоры! Пишу свой первый пост из Актобе. В связи с мобгилизацией не стал дожидаться повестки (категория В, но играть в русскую рулетку не стал). Распишу хронологию эммиграции.

26 сентября: я все еще раздумываю, стоит ли валить или нет. Звонит друг и предлагает уёбывать из страны как можно скорее (он годен имеет военный билет, военка из университета), на что я сначала не соглашаюсь, т.к уверен, что границы не закроют. После читаю новость о том, что Песков опроверг слухи о закрытии страниц и меня начинает дико мандражить. Созваниваемся с другом снова и решаем ехать через Оренбург (я родом из него). В этот же день беру билет до Москвы туда и обратно, чтобы собрать вещи из квартиры, забрать документы по учёбам.

27 сентября: прилетаем в Оренбург, нас подбросил до границы Жайсан мой друг (в аэропорту уже есть "предприниматели", которые предлагают добросить до границы). Приехали мы к началу пробки в 9 часов вечера. Пробка была около 12 км, чтобы дойти до КПП мы потратили около 2.5 часов. На КПП нету пешеходной зоны, но погранцы пропускают периодически группы пешеходов. Принцип работы КПП такой, им поступает команда пропустить пассажиров/фуры/автобусы/машины либо в одну сторону либо в другую. Пропускают по 8-20 человек. Мы простояли в очереди около 9 часов, хотя могли пройти за часов 5, если бы были более изворотливыми.  После того, как вас запускает погранец, вас проверяют в базе данных, ставят штамп и направляют в приграничную зону. На границе Казахстана пограничники лишних вопросов не задают.

28 февраля: около 9 утра мы вышли с КПП и отправились в Актобе искать жилье.

P.S.  На границе разворачивают людей, которым пришла повестка. При нас развернули человек 5-7. Когда запускают фуры, то можно расслабить булки, их будут досматривать и взвешивать около 1.5 часов. Людей очень много, нарастает паника, из за этого начинается в прямом смысле давка. Если вы едите с ребенком, или у вас болезнь по типу астма, то можете попроситься вне очереди, люди понимают. У нас был случай, что человек болел астмой, но никому ничего не сказал и пролез вне очереди, на него начали орать и материть, после он просто показал справку и все успокоились. Жилье лучше искать заранее на сайтах типа https://krisha.kz/, я еще смотрел паблик "релокация Актобе". Таксисты очень настойчивые на КПП тариф 1.5 - 2 тыс. рублей с человека, на КПП работает интернет (у меня теле2), так что лучше заказать яндекс такси (стоит около 12 тыс. тенге). Мы были уставшие, не смогли найти тенге в России и воспользовались услугами бомбил. Отдали 30000 тыс. тенге, но он нас довез до пункта, где можно было и купить сим карту (в Казахстане нет с этим проблем) и поменять валюту.

P.S.S Что делать дальше пока не знаю, по образованию "технический специалист по планеру и двигателям -го разряда", есть все модули для получения part-66 (европейский аналог Российского сертификата), плюс две учебы на Boeing 757, 777. Поищу работу в Казахстане, если не получится найти, то буду искать разнорабочим.

По моим ощущения казахстанский народ очень дружелюбен (хотя периодически ловлю непонятные взгляды на себе, но мб мне кажется), подошел пожилой казах и начал расспрашивать как у нас дела и как судьба привела нас в Казахстан. Плюс сами приезжие помогают друг другу.

Надеюсь, моя история помогла вам немного расставить все по своим местам! )