Винница продолжает бороться с мародерами.
Результаты поиска по запросу «
прилип к столбу
»
окно
Отличный комментарий!
Это Мельбурн. Инновационное расширение квартиры в виде "капсулы" было опробовано в башне Footscray, но в дальнейшем этот подход не использовался. https://pursuit.unimelb.edu.au/articles/the-future-of-our-public-housing-towers
my little pony фэндомы mlp OC mlp art сделай сам mlp mlp traditional art mlp носочки
Забавы ушедшей зимы с Рыжиками, часть 2
Привет!
Сегодня я с паком картинок о рыжих поняшах и их зимних забавах. Это уже вторая часть их приключений, а увидеть первую вы можете по ссылке.
Покатушки на санках
В домик к Смайлинг Сан внезапно пришла Рыжецветка, причём не с пустыми копытцами. За собой она притащила санки и упряжь с настоящим ярмом и уздечкой.
— Привет! Пойдём кататься на санках! — выкрикнула она.
— Приветушки. А откуда ты это всё взяла?
— Санки были дома, а упряжь одолжила у Эпплов, — ответила Рыж, взявшись за уздечку и раздвинув её. — На, одевай.
— Вообще-то НАдевай! — поправила дотошная Смайли.
— Не важно! Держи.
С уздечкой пришлось повозиться, земнопони далеко не сразу поняла как её надевать на голову. Оказывается, один из ремней проходит над головой, другие два идут по мордочке до низу. Самым противоречивым элементом всей ременной конструкции был металлический прутик, вставлявшийся в рот. Смайли даже не знала, где была эта уздечка, чтобы без беспокойства сунуть в рот этот прутик.
— Ну, а это в рот! — кому-то уже не терпелось прокатиться с ветерком…
— Да знаю я. Но погоди, мало ли где была эта упряжь...— Смайли взяла платочек, смочила его спиртовой настойкой из под столика и протёрла им прутик. — Вот теперь можно надевать.
— Ну всё, пошли!
Земнопонька чувствовала небольшую толику смущения, ибо упряжь до этого никогда не носила, впервые её запрягали по-настоящему.
— Только обещай не подгонять меня вожжами!
— Ладно! — выпалила пегаска. — Поехали уже скорее!
Вот они вышли на улицу: Рыж быстро взялась за вожжи, попутно усевшись в сани, а Смайли присоединяла их к оглоблям.
— Ну, поехали! — Смайли начала свой разбег и побежала бодрой рысью, а санки с Цветиком поехали за ней.
Когда процессия двигалась уже пару минут, Цветик неожиданно закричала:
— Но, моя кобылка! Но! — и ударила вожжами свою возчую по крупу, заставляя ускоряться.
Но вместо ускорения они наоборот затормозили.
— Ай, я же говорила, не подгоняй меня вожжами! — возмутилась Смайлинг Сан.
— Ай, ладно. Извини…
Так и продолжили они кататься, успев заехать даже на заснеженный рынок.
Кому как, а Рыжецветке было в удовольствие кататься на запряжённой сестричке. И хоть сама она прокатиться Смайли возможности не дала бы, не сказать, что непосредственно Смайли была недовольна этим положением извозчицы. Всё-таки она не требовательная пони, и даже будучи запряжённой может быть вполне счастливой, ведь она дарит радость своей близкой пони!
Снежная заря
Вдохновившись артом одного популярного художника, и была сделана данная работа…
***
— Привет! — поприветствовала Рыжецветка сестру, как обычно хлопнув дверью Смайлиного домика. — Пойдём кататься с горки?
— Приветушки! — ответила Смайлинг Сан. — Что, опять будешь запрягать меня?
— Да нет, говорю же, с горки кататься пошли! Знаю я тут одну горку приличную, вот такущей вот длины! — пегаска копытцами очертила широкую дугу.
— Ну пойдём…
Через несколько минут ходьбы от домика, они наконец пришли.
— Вот она, эта горка. И прикинь она только там кончается! — указала Рыж.
Что-то я не уверена в ней! А это не опасно?
— Главное — держись за меня! — Тогда будет всё нормально.
— Ну ладно.
Обе пони расселись на санях, после короткого разбега, они поехали по наклонной… За считанные секунды они достигли приличной скорости, и чем выше она становилась, тем больше Смайлинг Сан чувствовала страх. Но кульминация была впереди! Перед Рыжиками в какой-то момент открылся трамплин не хилой такой высоты, и вот процессия оказалась в воздухе.
— Ой зря я согласилась прокатиться с тобой! — закричала Смайли Рыжику на ухо, чувствуя, что отрывается от сидушки.
— Главное — держись за меня!
— Да держусь! Только страшно очень!
— Да ничего страшного! У-и-и-и! — тоже закричала Рыжецветка, вцепившись в вожжи санок.
И вот они наконец-то приземлились. Толчок оказался довольно чувственным, Рыжикам будто под дых ударили, настолько жёсткой была посадка…
Проехав ещё метров полста они остановились. Первой сошла Смайли:
— Не-ет, чтобы ещё раз я согласилась с тобой проехаться! Ну нет!
— А как по мне — круто же! Особенно этот трамплин! — заголосила Цветик.
— Особенно этот трамплин! — повторила Смайлинг Сан зажмурившись от воспоминаний о том страхе, что она пережила.
— Видишь, у нас одинаковые впечатления! Самый смак — трамплин. Ещё хочу!
— Ну тебя! — сказала Смайли, пошатываясь и уходя прочь.
— Ну и ладно, мне больше достанется!
После такого обмена любезностями, сёстры разошлись — одна пошла домой, вторая продолжила кататься…
Примёрзшая
Недавно в городке стукнули тридцатиградусные морозы, погода ясная, на небе ни облачка. Вот одна пегаска решила спуститься вниз, чтобы погулять по холодным зимним улочкам. Уже был вечер, снаружи зажглись фонари на стальных столбах. И тут Рыжецветке пришла в голову одна странная идея: а что будет, если лизнуть столб фонаря?
То она и сделала без лишних раздумий о последствиях сего действа. И, само собой, язык примёрз к железу, да так, что не отлипнуть…
Пришлось звать на помощь:
— Помогите! Кто-нибудь! Помогите!
Минут через пять сидения на морозе, появилась одна случайная пони, что проходила мимо, она обратила внимание на застрявшую пегаску:
— Что случилось?
— Я пвимёвзла!
— Ха-ха, серьёзно, примёрзла?!
— Да, а сто смесного?
— Давай попробуем тебя отлепить! — прохожая начала дёргать пегаску за плечи, пытаясь оторвать язык от фонаря.
— Ай, не надо, не дёвгайте! Больно зе.
— А как тогда тебя отлеплять?
— Сходите к моей сестве в гости, пусть пвидёт с чайником тёплой воды!
— А куда идти?
— На окваину говодка, твавяной магафинчик «У Смайли».
— А, кажется, я помню этот магазинчик…
— Ну вот, сходите к ней!
— Хорошо!
И вот Рыж вновь оказалась одна. На морозе. Она уже начала замерзать сидеть на одном месте.
Но минут через пять ей послышались шаги и чьё-то отдалённое бурчание. Это была как раз сестра Рыж, Смайлинг Сан. Долгожданная.
— Надо же, примёрзнуть к фонарю в такой мороз! — негодовала Смайли. — Так и до смерти можно замёрзнуть!
— Пвивет! Наконец-то ты сдесь. С чайником?
— Ага, с чайником!
Первым делом Смайли осмотрела место примерзания:
— О, отлеплять немного надо, — она отвлеклась на принесённый чайник.
— А вода тёплая? — спросила Рыж, попутно внезапно отлипнув, всё из-за того, что она то и дело трепалась.
Чтобы не расстраивать Смайли, пегаска вновь прильнула язычком к столбу. И снова она прилипла…
— Конечно тёплая! — Земнопони не заметила подлога. Почти: — А почему опять весь язык к столбу прилип?
— Не снаю. Пвосто пвилип!
— Ладно. Готовься, сейчас мигом оттаешь! — Смайлюшка полила водой на стык языка и фонаря, на что пегаска мигом отреагировала:
— Говясая!
— Ну-ну, будешь знать, как язык куда попало совать!
И вот теперь Цветик точно отлипла. Во второй раз. Это было более нежно, нежели чем отлипать просто так, без тёплой воды.
— Ай, теперь язык болит! — высказалась Цветик, прикасаясь кончиком копытца к языку.
— Не лижи грязные копыта! — отметила Смайли.
— Ох, что бы я без тебя делала, Смайли? Спасибо, что отлепила меня!
— Действительно… пойдём домой ко мне, ты явно замёрзла! Пора пить горячий чай с травами!
— Откуда ты знаешь, что я замёрзла? — спросила пегаска.
— Логично предположить при таком морозе! Ты вся дрожишь…
Так и отправились сестрички к Смайли домой. Всё, по крайней мере до следующей зимы Рыж примерзать больше не будет!
Снежинки
Рыжецветка очень любит осадки. Любые, не важно, дождь ли это или снег. Летом, во время дождя, можно можно попрыгать по лужам, а зимой хоть луж и нет, зато можно половить снежинки язычком. Так и ходит иногда Рыж с открытым ртом, высунув язык. Когда хрупкие снежинки касаются разгорячённого язычка, они сразу же тают, одаривая приятной свежестью замёрзшей воды...
Ватрушки
В городке, на потеху народу, ещё до нового года сделали огромную ледяную горку. Но только сейчас Рыжики добрались до этого места досуга, чтобы немного развлечься: они взяли на прокат пару ватрушек и пошли веселиться. Сначала надо было забраться на порядочную высоту, затем расположиться у линии старта, и подождать, пока сзади хорошенько толкнут.Ну а дальше метров двадцать полотна горки, за которое можно было развить неплохую скорость. Вот и покатались Смайли и Рыж вдоволь, было весело!
Снеговик
Снова вдохновившись рисунком одного художника и была нарисована эта картинка.
Зимний закат обещал опустить и без того довольно холодную температуру воздуха ещё ниже, а около леска одна пони занималась постройкой снеговика из выпавшего не так давно липкого снега. Это была Смайлинг Сан, и у неё уже получилось завершить его до финального вида. Все атрибуты снеговика, как и полагается, находились на месте: нос-морковка, пуговицы-глазки, три шара друг на друге.
Но тут внезапно прилетела одна пегаска и поприветствовала земную пони:
— Пр-ривет! Что это ты тут делаешь?
— Приветушки. Снеговика строю.
Вдруг Рыжецветка попятилась назад и взяла разгон. Её намерения стали понятны только когда Смайли только и успела что вздохнуть: оказывается Рыж хотела перепрыгнуть снеговика через его голову. Так и крикнула пегаска протяжное «Ви-и-и-и-и!» Подпрыгнуть получилось не очень высоко, потому Цветик снесла снеговику голову, все её атрибуты полетели вниз, как и снег от головы.
— Понятно. Ерундой занимаешься! — дополнила пегаска, приземлившись.
А Смайли воскликнула, зажмурившись:
— Это что за чехарда?!
— Да ничего страшного. Всё равно снеговик у тебя странный какой-то!
— Почему странный?
— Какой-то прямой слишком…
— И обязательно было его рушить из-за этого?
— Да ладно тебе!..
Каток
А сегодня Рыжики пошли на каток. Смайлинг Сан сразу нацепила все четыре конька, а Рыжецветка лишь пару, на задние ноги. Рыж не умеет кататься на коньках, потому ходила по катку с помощником-пингвином, на которого она опиралась передними ногами. А Смайли то и дело выписывала разные пируэты, ведь на коньках она чувствовала себя как рыба в воде.
Но в какой-то момент она подошла к Цветику и со словами «Давай вместе!» схватила её за передние ноги, дальше они пошли стремительно раскручиваться, Рыж пришлось позабыть о помощнике-пингвине.
— Смайли, зачем так быстро кружиться?! — закричала Рыж.
— Это небольшая месть за санки и снеговика! — ответила Смайли.
Когда земнопони наконец отпустила пегаску, у последней уже явно кружилась голова. А земнопоньке всё нипочём!
Надеюсь, вам понравилась эта часть Рыжиковых приключений. Если вы узнали автора прообразов двух из семи рисунков, обязательно пишите откуда всё было КопиСанспой слизано. Ну а больше интересностей МагнСанспового авторства вы можете найти в группке Краешек Закатного Солнышка.
#MagnSunsp #traditionalart #traditionaldrawing #mlpOC #OC #SmilingSun #RedheadFlower
факты медицина песочница
Забавные медицинские факты
1. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
2. Другой пациет решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
3. Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см.) искуственным пенисом застрявшим у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была доставлеа с тем же диагнозом, "потому что теперь дырка небось разработалась".
4. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохраности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
5. У пациента съёмный зуб плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
6. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
7. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
8. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось". Принял сразу два разных для надёжности.
9. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно занялся с ней оральным сексом.
10. Страдающий ожирением (200 + кг.) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
11. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушением кровообращения пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
12. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно как это произошло, но всё закончилось кием в заднице.
1. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
2. Другой пациет решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
3. Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см.) искуственным пенисом застрявшим у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была доставлеа с тем же диагнозом, "потому что теперь дырка небось разработалась".
4. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохраности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
5. У пациента съёмный зуб плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
6. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
7. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
8. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось". Принял сразу два разных для надёжности.
9. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно занялся с ней оральным сексом.
10. Страдающий ожирением (200 + кг.) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
11. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушением кровообращения пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
12. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно как это произошло, но всё закончилось кием в заднице.
песочница из жизни магнит
...В начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По–моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше–то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой–то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда–нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом–носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще–то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи –
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, — ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять...
магнитами отправилась. По–моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше–то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой–то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда–нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом–носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще–то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи –
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, — ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять...
политика отравление Навального Навальный CNN Телеканал
журналистка CNN пришла домой к фсбешнику Олегу Таякину, которого обвиняют в отравлении Навального
как и положено в таких случаях, палач живет в доме с кривыми обдертыми стенами, а сам ходит в комуфляжных шортах.
Отличный комментарий!
- Скажите, это ваша команда отравила Навального?
- Да, конечно, проходите...чаёк будете?
- Да, конечно, проходите...чаёк будете?
GameHacker15.12.202014:32ссылка
интересное скорая помощь факты песочница
Реальные факты
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы....
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надежности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и все равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы....
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надежности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и все равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Отличный комментарий!