 |  |  |
 |  |  |
 |  |  |
 |  |  |
 |  |
Результаты поиска по запросу «
правила жизни гомера
»
гомер симпсон цитаты великих людей правила жизни песочница
Цитаты Гомера Симпсона
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь "жополиз” так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Попытка - первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
Легко обвинять во всём себя, но ещё легче Апу
Критиковать легко и смешно
Почему же если он такой умный, он мертвый?
я не виноват! Это пиво меня опоило!
немного мусора никому не помешает
Смотрите! Я лечу величественно, как конфетная обертка!
Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие люди, хотя и отбросы.
Отныне прогулка - мое пиво, а здоровье - похмелье.
Ну зачем эту ерунду печатают в газетах: наука, политика, исскуство...
Попытка - первый шаг к провалу!
Лучший подарок который я могу сделать своей жене - развестись с тайной женой!
(пьяный): Главное в моей семье то, что нас пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, что не говорит и жирдяй. Как я его ненавижу!
Дурацкое кино! Кто его придумал?! Ты, барт!?
Я пришёл сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли!!!
Может ли Иисус разогреть курицу так сильно, что потом сам не сможет её съесть?
До "Смертельного оружия 2" я и не подозревал, что в сортире бывают бомбы. Теперь я каждый раз проверяю!
Хороший я отец. Ищите меня у Мо.
Я вообще-то человек не суеверный, но если ты слышишь меня - Супермен помоги!!!!!!
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь "жополиз” так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Попытка - первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
Легко обвинять во всём себя, но ещё легче Апу
Критиковать легко и смешно
Почему же если он такой умный, он мертвый?
я не виноват! Это пиво меня опоило!
немного мусора никому не помешает
Смотрите! Я лечу величественно, как конфетная обертка!
Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие люди, хотя и отбросы.
Отныне прогулка - мое пиво, а здоровье - похмелье.
Ну зачем эту ерунду печатают в газетах: наука, политика, исскуство...
Попытка - первый шаг к провалу!
Лучший подарок который я могу сделать своей жене - развестись с тайной женой!
(пьяный): Главное в моей семье то, что нас пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, что не говорит и жирдяй. Как я его ненавижу!
Дурацкое кино! Кто его придумал?! Ты, барт!?
Я пришёл сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли!!!
Может ли Иисус разогреть курицу так сильно, что потом сам не сможет её съесть?
До "Смертельного оружия 2" я и не подозревал, что в сортире бывают бомбы. Теперь я каждый раз проверяю!
Хороший я отец. Ищите меня у Мо.
Я вообще-то человек не суеверный, но если ты слышишь меня - Супермен помоги!!!!!!
Гомер (Симпсоны)
Гомер Джей Симпсон. Правила жизни.
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво... Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.
Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Попытка — первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
Единственно важное в жизни — быть популярным.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.
Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.
Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
Пение — это низшая форма общения.
И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
Благослови Господь атеистов!
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.
Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!
Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.
Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
Не бывает невкусных пончиков.
Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.
Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!
Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.
Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.
Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
esquire.ru
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво... Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.
Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.
Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Попытка — первый шаг к провалу.
Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
Единственно важное в жизни — быть популярным.
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.
Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.
Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.
Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.
Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!
Пение — это низшая форма общения.
И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
Благослови Господь атеистов!
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.
Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!
Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.
Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
Не бывает невкусных пончиков.
Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.
Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!
Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.
Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.
Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.
Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.
Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
esquire.ru
моржи экономика ВШЭ Россия ИА «Панорама»
Студентам ВШЭ три года преподавали биологию моржей из-за опечатки в инструкции Минобра
Высшая школа экономики закроет кафедру изучения морских млекопитающих и исключит из учебных планов изучение моржей со следующего года, сообщил проректор по учебной работе Михаил Ильин. Выяснилось, что необходимость «хорошо понимать вопросы, связанные с моржами» Минобр рекомендовал вузу из-за опечатки в инструкции.
Изучение жизни моржей экономистами всех направлений и специальностей в вузе началось в 2020 году после получения очередной инструкции из Минобра. Один из чиновников, составлявших рекомендации по обучению экономике, сделал ошибку в слове «маржа», причём несколько раз. В результате профессорскому составу пришлось нанять несколько специалистов по моржам и даже создать для них новую кафедру, поскольку никто из прежних преподавателей не знал ничего о жизни этих животных. Проблему выявила очередная плановая ревизия, в ходе которой было установлено, что студенты ВШЭ не знают ничего о маржинальности бизнеса, зато без запинки отвечают на вопросы о периоде лактации самки моржа.
«Конечно, в этом году учебный план менять уже поздно, он согласован на всех уровнях, – комментирует ситуацию проректор. – В следующем году мы эту кафедру распустим и всю эту ерунду про моржей из программы уберём. Так что наши студенты последний год их изучают. Конечно, досадно, что чиновники позволяют себе подобные ошибки. Мы тут люди учёные, привыкли исполнять любые инструкции, которые спускаются сверху, а думать за нас должны другие. И не всегда эти другие справляются со своими прямыми обязанностями».
клуб аметистов соколовский Pokemon Go политота? Симпсоны
Когда даже у Гомера прав больше, чем у тебя
Телеканал Fox показал 30 апреля 20 эпизод 28 сезона мультсериала «Симпсоны», который получил название «Looking for Mr. Goodbart». Серия была посвящена игре Pokemon Go, в которой игроки ловили виртуальных покемонов, перемещаясь по реальным городам.В этой серии Гомер Симпсон увлекается вымышленной игрой Peekimon Get, которая выглядит как Pokemon Go. В одной из сцен Гомер и продавец комиксов Джефф Альбертсон заходят в церковь, чтобы поймать очередного монстра.Преподобный Тимоти Лавджой сделал игрокам замечание, на что Альбертсон ответил: «Эта игра популярнее или, по крайней мере, раньше была популярнее, чем Иисус». На что священник заметил: «Довольно низкая планка по нынешним временам». Симпсон ушел из церкви и продолжил ловить покемонов.
В той же серии показано, как половина Спрингфилда ловит покемонов на могиле Фрэнка Граймса, врага Гомера.
Кому вдруг надо пруф: https://meduza.io/shapito/2017/05/03/gomer-simpson-poshel-v-tserkov-lovit-pokemonov-ego-ne-nakazali?utm_source=website&utm_medium=push&utm_campaign=breakingНапомню, что Руслана Соколовского тем временем в суде Екатеринбурга скорей всего посадят на 3,5 лет за ловлю покемонов в храме..
тп NASA twitter
"Американка устроилась в НАСА, а затем написала одному чуваку в твиттере во время срача «Отсоси, я работаю в NASA».
Только вот этот чувак оказался известным инженером NASA.
Гомер Хикам в своё время занимался подготовкой астронавтов, созданием телескопа Хаббл и проектированием МКС.
Естественно, спустя некоторое время её уволили.
Космическая тп в вакууме просто."
Только вот этот чувак оказался известным инженером NASA.
Гомер Хикам в своё время занимался подготовкой астронавтов, созданием телескопа Хаббл и проектированием МКС.
Естественно, спустя некоторое время её уволили.
Космическая тп в вакууме просто."
Отличный комментарий!
Если она настолько тупая, то как её в НАСА взяли?
Hipsa_Plack23.08.201812:04ссылка Просто она космически тупая
Master_chan23.08.201812:07ссылка
Отличный комментарий!