порно картинки 11-летних девушек

По одной картинке попробуй отличи летнюю олимпиаду от гей порно

Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч2

И так глубиной заячего заговора разобрались, продолжаем ебаться с мышами.

Рубрика вопросы и ответы :

Q: Почему просто не купить хорошую мышь?

А: а_тред_мы_читаем_жопой.jpg Цитата: "с микриками может попасть каждый производитель* крыс" . Я не призываю ремонтировать все что ломается, вплоть до ламп накаливания и туалетной бумаги. Легко перестраиваетесь под новую периферию и 3 из 5 мышей в продаже вас удовлетворяют как HID -  рад за вас (тут без подъебок, реально, я, вот, придирчивая ленивая жопа и до mx518 я перебрал мышей 10, по приобретению g500 параллельно еще мышей, наверное, 30)

Q: как можно сидеть 5+ лет на одной мыши, новые во всем лучше и не облезлые.

A: хуев как дров (опять-же персонально) - попалось-бы что-то лучше, взял-бы не задумываясь, но увы.

Q: да купи новую, за месяц привыкнешь!

А: да нахуй привыкать к новому, если текущая во всем устраивает, включая бинды кнопок, которые уже рефлекторно жамкаются за 10 лет-то? 

Q: микрики это микрофоны!

A: микрики это micro-switch, а микрофоны это мики (mic)

TQ: заебали нищеброды, купи раз в пятилетку мышь за 3000-4000₽  и не еби мозги себе и другим.

 A: В хуй иди, да. У меня пара ковриков дороже стоят.

Q: ну как паять любой даун знает...

A: ну нахуя ты тогда вообще это читаешь? - листай ниже

И так, если пластинку выровняли, а дабл-клик не проходит, если почистили, а он все-равно не проходит, если послав разбор в ну_его_нахуй_100%_проебу_что-нить, залили внутрь удалитель окислов и прокликали весь вечер а дабл-клик на месте, то это не проклятье рака, это износ или выработка пятака контактера. 

При клике выебинка сначала проскакивает по контакту своим краем, а потом ложбинкой, давая двойной сигнал.

Почему так происходит? Потому-что кто-то, сука, экономит даже не на спичке, а на её длине, ставя на "принимающий" контакт вырубленную платину ребром, вместо использования пластины с полем контакта:

Слева микрик еврея, справа - буржуя.

Добавим сюда, что там и хуй забили на калибровку, куда приходит контактер, и прилетает напайка еще и на край зазубрины.

Можно поправить дело сточив напайку дабы выровнять оную, но если выработка уж шибко глубокая, а руки в принципе не для процесса пирсинга члена гномика, то займемся пересадкой органов (например хуя на лоб). 

Что делать в таком случае? - Если все еще не хочется браться за паяльник, т.к. его нет, или боишься сорваться, выдымить всю канифоль и уйти в радиомонтаж с головой, то твой выбор - анонизм! (Шутка) - выбор п.3 - Обновить микрик.

Не забываем чистить места на контактах из первой части (8 т.к. в 5 и 6 точках чиститься по два места - на пластине и на лапке контакта)

Смотрим маркировку на микрике, лезем на али (т.к. искать что-то локально иногда ёбнешься) и заказываем сразу штук 5.
Можешь, конечно, прогуляться на ближайший радиорынок с фото, или прям, сразу с крышкой микрика, но скорее всего на тебя там реально посмотрят как на мудака, когда ты будешь копаться в говне по 5р/шт, еще что-то там выбирая (ну хотя могут сжалиться и подарить кучку просто так ибо юродивых у нас не обижают)

И тут нас поджидает второй пиздец, если микрики какое-то невнятное хуано, на которых из маркировки только слабо-видимое лого, тогда брать наугад, можно и локально, по 3 шт разных 4-6 варинтов, может что-то да подойдет. И если у тебя, анон, удача вкачана на 7 из 5, то (да кого мы пытаемся наебать, какое там 7/5, тян нет, мышь не работает, микрик и тот хуй знает какой нужен) тебе подойдет пластинка 13-го микрика из 12 купленных. Не ссы, поебавшись из 3-4 разных что-то да подойдет более-менее, а почему 3 микрика - ниже, но грубо говоря т.к. при подборе ты скорее всего первую пластину немножко перебешь во всех плоскостях, доведя её до неюзабельности, в дело пойдет только вторая.

Как отсрочить новую агонию: повозюкай шкуркой по торчащему контакту, чтоб чуть сгладить пик. 

Еще раз: вынимать пластинку из донора и ставить её взад сугубо пинцетом не касаясь пальцами. Если есть перчатки - в перчатках. Капельки жира, попавшие на пластину будут окисляться очень быстро, вновь возвращая пленку окислов на её ебучее место. 

Копание в кучи говна колибри не твой путь? Только пятак голубиного помета и не микрограммом меньше?  Ну тогда п.1 - замена и наконец-то ПАЯТЬ! ДА, СУКА! ЗАПАХ КАНИФОЛИ! СИЗЫЙ ДЫМ СОЗИДАНИЯ! ПОС! ОТСОС!

Унимаем нервную дрожь предвкушения процесса и идем выбирать микрики: тут ни каких особых заморочек - где ближе попалось, там и берем. Что берем? Если задача - убрать дабл-клик да и хуй сним, то собственно и похуй что брать, т.к. ни кто не гарантирует, что купленные с разницей в полгода пара одинаковых микриков будет одинакова внутри. 

Цены на микрики от 5р/шт до 700, выбираем какие больше нравятся по цвету, заказываем 3-5шт. Ждем гудка ....о прибытии, или пиздуем на радиорынок и таримся там. 

- Нахуя-то 3 шт если надо 1 заменить? 

- Ну бля, можешь 1 взять. Но не забывай, что у мыши 2 основные кнопки и велика вероятность, что менять вторую придется весьма скоро. 

- Хорошо, 2, но 3-то нахуя???

- ПРОЕБАТЬ! ...на самом деле при малом опыте при пайке можно запороть как нехуй делать, например перегреть, что нарушит геометрию контактов и крепление пластины. Второй вариант - тупо вскрываем микрик и смотрим на его богатую внутреннюю природу. Как уже говорилось - валялись они хуй знает где в хуй знает каких условиях (а иногда даже он не знает где и как).

Помним правила пайки: 

 - сначала в жопу паяльник и только потом вилку в розетку!

 - ощущения от капли расплавленного припоя попавшего в глаз куда ярче, чем от той-же капли попавший на пузо.

 - со смазкой комфортнее, даже если она не очень хочет (имейте ввиду, для орального секса обычная смазка не шибко - горькая на вкус)

 - после окончания пайки не забываем выключить электроприборы, помыть руки, жопу, подойти к окну и проорать в него: ДА! ВЫКУСИТЕ! САМ! ЖИВ! ЦЕЛ! ОРЕЛ! (пусть прохожие вдохновятся).

Что упрощает жизнь при обращении с терморектальнымкриптоанализатором? 

 - отсос (нет, блять, это не когда ты паяешь, а твоя вымышленная вайфу, восхищаясь, делает тебе минет под столом и не когда ты ахеревая от собственной невъебенности пытаешься отсосать сам у себя). Это хуета на манер шприца, которая позволяет удалять расплавленный припой с места рандеву контакта и дорожки (у микрика 3 контакта и одновременно прогреть все 3 не очень получается). Другие позывные - оловоотсос, вакуумный экстрактор, ебала пружинкой для припоя. Их есть 3: обычный, с подогревом и боярский (демонтажный пистолет):

Можно заменить оплеткой для снятия припоя (Чем меньше диаметр жилы, тем удобнее. Просто давим паяльником и прогреваем - капиллярные силы сделают остальное). Иногда удобнее отсоса, т.к. к контактам хуй подлезешь.

Третья рука, она-же зажим с лупой, она-же хуета с крокодилами (не путать с тропическими и экваториальными странами):

Есть дешевая, удобная (с подсветкой) и зародыш доктора октопуса из челопука:

Важность смазки (в данном случае припоя или флюса). Тут проще показать, чем расписывать:

Гелевый флюс удобнее, но можно и канифолью обойтись. По паяльной кислоте? - нахуй она нужна, на хуевом текстолите она пожрет дорожки, изнасилует жену, сожжет избу и сломает жизнь.

Если прям вообще жопа с расходиками: пиздуешь в аптеку и покупаешь пачку ацетилсалициловой кислоты (она-же аспирин), вполне катит вместо канифоли, но дым заставляет легкие выплакивать через нос.

Выпаиваем микрик, вставляем новый, проверяем, чтоб он сел плотно и ровно, не шибко усердствуя с прогревом пропаиваем контакты. 

Проделываем тоже самое со вторым до кучи. 

Топик про микрики, а суть не видно? Ну так вот мы добрались до самого пиздеца, и кто был внимателен уже почуял какой-то наеб в ценах, да?

Микрики. Даже так: МИКРИКИ, СУКА!

Клики, их миллионы! (нет).

Сейчас, анон, ты погрузишься в такую вещь как маркетинг из разряда контрастности в ЖК мониках: 1:10.000.000.

Так вот вот, кликов-то на самом деле где-то 30.000-50.000.

 - ЧЕГО_БЛЯТЬ_???!.MPEG

 - Того, блять, курим маны...

Теперь отступление, почему дрочат на omron?

1. - на микро-кнопках, переключателях, реле, замыкателях и прочем они съели собаку вместе с будкой, хозяином и соседом.

2. - у них есть нормальные тех.спеки:

10-20-50 (даже khali вон 70 лям заявляют) -это ресурс нажатий, что не сломается пластинка, не отвалится пружинящий элемент, не расшатаются контакты, не продавится толкатель и не растрескается корпус. Т.е. что в принципе не произойдет на мыше, т.к. давление ограничивает корпус крысы, на который ложится кнопка, после нажима на толкатель.

А что по электрической выносливости? А тут 100.000 потолок и то от него толку не всегда

т.ч. кто там себе купил 50м микрик:

Да ты пиздишь!

Да не пижжу:

Кто там увидел 100.000 на D2F-01? Глазастый, да? ... обломись, это для токов менее 0.1A. Изучай https://omronfs.omron.com/en_US/ecb/products/pdf/en-d2f.pdf 

А что в мыше? - А там хуево: в А4Tech 2.5v при 0.7А, у Logitech получше, но тоже дофига: 3v при 0.3A, т.ч. -01 отметаются, оставляя поле боя максимум за D2F с 30.000.

Все совсем так хуево? - не совсем, это гарантированный ресурс 99.9999% срабатывания, при выклике в 2.000.000 раз кол-во корректных срабатываний откатывается на 60% (электрический ресурс)

А какие варианты? - Да ни каких, даже пылезащищенные с драгметаллом не вылезают за тот-же гарантированный ресурс в 30.000. 

- И чо ставить?

- D2F-F (100р/шт)

- А прям чтоб ваще круто?

- ну поищи D2FD-01L0-1T (700р/шт)

- а эт чо?

- пылезащищенные с золотой пяткой.

- гы-гы-гы

- бeз гы - Gold alloy plated switch

- Чё ваще за разница оригинал / китай?

- Оригинальный завод расположен в японии, а в китае - сертифицированный, т.е. туда иногда наведывается делегация, с проверкой технологических линий и соответствия допустимого кач-ва: Omron(china) имеет втрое более низкий гарантированный ресурс.

Для покупателя отличия в крышке (у китая она защелкивается на дальних гранях, у оригинала в середине):

- удобная, в отличии от huano у omron есть технологическое отверстие, чтоб можно было крышку чем-то подцепить.

Еще больше отличий внутри:

Догадались где какой? Модели одинаковые, к стати. 

Китай это не подделка, это, своего рода, удешевленная франшиза, китайские кроме (china) в названии еще и несут букву С в коде (иногда букву S).

- А huano совсем хуамно? 

- Не совсем, но об этом в 3 части.

Sup реактор!

Хрусталь для всех поколений

В скромное советское время и предметы роскоши были скромными. Например, хрусталь. Если в твоем серванте много хрустальных салатниц, жизнь удалась! И чайный сервис обязателен – его подавали на стол по праздникам, гостям.

А уж если в зеркалах серванта отражается столовый сервиз с пузатой супницей, ты вообще буржуй.

Особенно ценились сервизы под названием «Мадонна» — чайные и столовые, сияющие перламутром, в кудрявый античных героях.

Душевность советским интерьерам прибавляли фарфоровые статуэтки Дулевского и Ленинградского заводов.

Сегодня коллекционеры отваливают за них бешеные бабки, проводятся аукционы, а тогда это был утилитарный предмет, имевшийся на каждом комоде.

Конечно, вся эта красота требовала ухода. И периодически сервант освобождали от хрусталя и фарфора, протирали, расставляли в другой конфигурации.

Фраза «Шик-блеск-красота» — это из тех времен, про посуду. Полный предметов роскоши сервант воспринимался как наследство, которое перейдет на хранение следующим поколениям. А мы, блин, из одноразовой посуды едим…

Спешл фор реахтор - видео со съёмок

https://t.me/garbuzo_photo/212 

https://t.me/garbuzo_photo/213 

С ютуба видосики удаляют, поэтому теперь будут в ТГ