поиск по нескольким тэгам

Поиск по тэгу.

Как, блин, работает здесь поиск?

Недавно видел забавную картину по днд, где были две карты, одна - то, как мастер себе представляет данж, другая - то, как игроки его проходят. 

Итак, я пробовал вбивать как в общем поиске, так и в тегах: "гм, gm, днд, dnd, dnd мемы, карта, map, подземелье, dungeon, rpg, tabletop, настолки. 

Результат: ничего. Как это вообще работает? Такая же фигня происходит почти каждый раз когда пытаюсь найти какой-нибудь пост по памяти. 

Исповедь (почти) слаанешита

Да, будет оч много букав, крепитесь. 

Поиск работы порой заводит в самые неожиданные места. Причём небольшое приключение может начаться даже с неприметной вакансии на hh. 

Мой гениальный план срубить серой прибыли, отучившись месяцок на общий классический массаж, провалились. Я, заинтересованный скорее в деньгах, чем в самом массаже, смог лишь пару месяцев удерживать у себя несколько самых бюджетных клиентов. Жёсткий демпинг не спас от одного простого факта - моя "продающая маска счастливца" трескается при длительном общении с клиентами. Как бы я ни старался моё внутреннее желание оттолкнуть неинтересных мне людей сквозняком просачивается наружу через мимику, жестикуляции, и, конечно, голос. Причём клиенты даже не могут объяснить, что именно не так. Говорят просто я какой-то "зажатый".  

Осознав, что работать с клиентами не смогу, решил побаловаться с фильтрами на hh. Решил поискать что-то, что не требовало бы прямого контакта с людьми. Ничего конкретного, просто искал работу, где могло бы пригодиться умение составлять тексты, залипая в монитор. Залпом разослал резюме по куче мутных вакансий, и стал ждать. 

Спустя где-то три дня мне позвонили насчёт вакансии "Оператор чата", уточнили пару моментов из резюме, после чего пригласили на собеседование.  

Приближаясь к офису, я сразу подметил интересную деталь: крыльцо и окна офиса были заклеены чёрной непроницаемой плёнкой. Внутри же предо мной предстал творческий срач, свойственный командам молодых предпринимателей. Коробки с системными блоками на немытом полу соседствовали с мусорным ведром, заваленным упаковками из-под шаурмы.  

Стол посреди прихожей был завален грязной посудой и бумагами. Во главе сидел парень лет 27. Он меня вежливо поприветствовал, и пригласил присесть за стол рядом с другими соискателями. Один - карикатурного вида пухляш в брюках и белоснежной рубашке через толстые линзы очков гипнотизировал тарелку с нетронутым куском пепперони. Второй - рыжий парнишка, уткнувшийся в телефон. Единственной его примечательной чертой была коллекция анимешных значков, наколотых на рюкзак.  

Познакомиться с ними поближе я не успел (да и не то, чтобы горел желанием), поскольку стоило мне сесть у тепловой пушки, чтобы отогреть пальцы, дверь в соседний кабинет распахнулась. Из неё вышел ещё один соискатель, черты которого у меня совсем не отложились в памяти, а вслед за ним показался и работодатель.

То был невысокий черноволосый парнишка лет 24-25-ти. В очках, чёрной толстовке и таких же чёрных шароварах. Диалог у нас пошёл на лад, первое время он больше расспрашивал меня про мой прошлое и планы на будущее. Вопросы были вполне стандартные, но я никак не мог из них вычислить, что именно за работу мне предлагают. А потом он спросил, как я отношусь к наркотикам. На этом моменте я вспотнул, решив, что попал к каким-то закладчикам. К счастью, это оказалась лишь дежурное уточнение - наркоманы работодателю были не нужны.

Следом он спросил меня, что я знаю о вебкаме? В моём тогдашнем представлении вебкам это про стриммерш с Твича, которые заманивают симпов в Онлифанс, чтобы те платили за фотки сисек-писек. Работодатель эту иллюзию оставил нетронутой, ограничившись заверениями в том, что никакой порнухи его студия не приемлет, их профиль это эстетичная эротика. Оказалось, мне предлагается вакансия оператора модели. Дальше пошёл рассказ про то, что операторы зарабатывают от 15 000 деревянных в неделю. В среднем доходит до 30-50 к в неделю. Для региона это огромные деньги. И за что! Нужно было всего лишь помочь красивым девушкам с освещением, настройкой аппаратуры + немного подсобить с общением с иностранными клиентами.

Единственный момент, вызывавший у меня сомнения - законность. Какой именно закон нарушал вебкам я не знал, а потому стал спрашивать про налоговиков. Но тут стандартная схема, как и с любой другой серостью: не совершая крупных единоразовых переводов, и никто тебя не заметит.

В общем, меня приняли на стажировку. Это уже дома я узнал про 242 статью УК и её расплывчатые формулировки. Побежал расспрашивать работодателя в телеге по этому поводу. Из диалога удалось лишь выудить, что у студии есть крыша, а ещё что 242 статья обходится как раз отсутствием порнухи. 

Получалось так, что от состава уголовного преступления всю студию ограждала одна ошибка. Стоило модели засветить на камеру промежностью, все словили бы срок.

Тут я поднапрягся, но "Profit numbs the feeling."

На стажировке я оказался не один. Со мной в офис завалилось ещё человек 9 соискателей. Ни пухляша, ни рыжего парнишки среди них не оказалось. Пока к нам не пришли инструктора, мы не спешили знакомиться, поскольку в воздухе повис вопрос: "А все ли мы нужны?"

Претендентов объединяли общие черты. Их отобрали исключительно из опрятных, высоких молодых парней с плюс-минус хорошей внешностью, и читающейся уверенностью, граничащей с дерзостью. Похоже, моя продающая маска сработала, и я смог-таки подать себя в лучшем свете.

Обстановку разрядили подоспевшие инструктора. Они разъяснили, что места в студии хватит на всех. Просто большинство со временем отсеется.

Вот, что нам предлагалось:

Оператор должен стать старшим братом модели. Человеком, которого та не должна ни стесняться, ни стрематься. Потому были отобраны плюс-минус адекватные по внешке парни. Меня смутил разве что пункт про одежду. Почти весь мой гардероб уже давно носит отметины прошедших лет. 

Интим с моделями строго карается. Уточнять каким образом не стали, лишь намекнули, что обычным увольнением дело не ограничится.

Про одежду упомянул не просто так. Хоть я и замолчал неприятный факт, продюсеры предупредили, что, если пройдём экзамен (экзамен), помогут подобрать гардероб, и вообще тут у них маленькое братство: кому-то квартиру снимают, друг другу еду покупают, да и в целом по жизни выручают. По манере общения работников студии с боссом и продюсерами, в это в принципе верилось.

За 3 опоздания со студии увольняют. С этим всё строго.

Учиться претендентам предлагают, стажируясь а чужих сменах. Учиться можно до тех пор, пока всё не запомнишь. Запомнил? Сдавай экзамен, после чего выходи на смену сам. На сдачу есть лишь одна попытка.

Наконец, речь зашла о непосредственных обязанностях операторов.

Настраивать свет и камеру, транслировать модель сразу на 5-ти ресурсах (спойлер: Твича среди них нет). Переписываться с чатом от лица модели. 

Да, вы правильно поняли - студийная вебкам модель ни с кем не переписывается, и ничего не знает про своих клиентов. Все переписки с жалобами на работу и жену, все дикпики и признания в любви читает не SexyKristy69, а оператор Олег. Он же на всё это и отвечает, изображая из себя влюблённую красавицу, для которой каждый клиент - особенный.

Почему это не заметно? А потому что студийная модель это такая умная марионетка. У модели или есть наушник, или перед ней монитор с открытым блокнотом. Оператор, сидящий вне фокуса камеры, указывает модели, когда щёлкать по клаве, делая вид, будто девушка печатает ответ, когда станцевать, когда показать ахегао, и когда взяться за ту или иную игрушку. 

Теперь немного о легальности. Как же вебкам студии обходят 242 статью? А просто не снимают трусы. А ещё не используют вибраторы в форме МПХ. Да и незачем - как оказалось, есть куда более извращённые игрушки. Некоторые ещё и интерактивные, активируются от донатов.

Во время презентации мои потенциальные коллеги находились в явном возбуждении. Спектр эмоций варьировался от умеренного энтузиазма до откровенного восторга. 

И я, считая себя моральным нигилистом, полагал, что спокойно смогу на этом заработать. Но чем дольше я смотрел на экран, тем сильнее подступала тошнота. В отдалении интерфейсы сайтов-дрочилен напоминали безумные коллажи из оголённой, пульсирующей плоти. Ощущение было такое, будто с экранов лился липкий, зловонный гной. Он обволакивал собравшихся. Кому-то он чудился сладким мёдом. Не мне. Я оказался нифига не уберменшем.

Не подумайте лишнего - я никого не осуждаю, но это творческая профессия, требующая собственного эмоционального вовлечения и извращённой фантазии. У меня же с этим беда. Да и не могу я не испытывать отвращения ко всем этим куколдам и девушкам, идущим у них на поводу. А так много не заработаешь.

И теперь сижу здесь, всё ещё безработный, всё ещё прокрастинирующий. Надеюсь, эта история хотя бы кого-то развлекла. 

BEHEMOTH - The Satanist, 2015; Poland

Новое видео Бегемота. 

Закон об оскорблении чувств верующих – свидетельство атеизма власть имущих

Disclaimer: данный текст – предназначен исключительно для людей, не испытывающих никаких чувств религиозного характера. Если вы верующий человек – закройте эту страницу, дабы не оскорбляться. Игнорирование этого предупреждения тождественно принятию вами на себя ВСЕЙ ответственности за выбор этот текст прочитать, а так же тождественно отказу от любых возможных претензий к автору (то есть ко мне).

Остальным: добро пожаловать. У меня для вас есть мысль, показавшаяся мне забавной.

Рассмотрим гипотетическую ситуацию, в которой учёные, природа, наш личный опыт и всё прочее "доказало" нам существование Бога. Вот представьте себе – Бог – явная, доказанная данность, как "Спокойной ночи, малыши" по вечерам! Как гравитация, как холод и тепло, тьма и свет, и всё прочее, что явно ощутимо. Мало того, Библия – правда до единого слова, а всё что мы знали раньше это заговор злых учёных-атеистов, или рептилоидов-сатанистов, или кто там ещё на очереди в угрозы скрепам. 

Перед лицом чего встанут правительства, страны, люди? Что мы получим по факту?

Получим мы, что есть некое всемогущее и всеведущее существо, исходя из поступков которого, можно сказать, что оно с наклонностями психопата, шовиниста, нарцисса и шизофреника: одержимое идеей любви людей к себе, но способное ради шутки попросить отца зарезать сына; существо подарившее бессмертие и вечную защиту братоубийце; создавшее людей со свободной волей – но утопившее большую часть населения планеты за то, что они волю проявляли не так, как ему нравилось; это существо как бы всех любит и всех прощает, но если не будешь следовать его заповедям, то после смерти будешь ВЕЧНО мучим такими жуткими муками, что ни одно земное страдание – ни знаменитые китайские пытки, ни застенки НКВД или Гуантанамо, ни опыты д-ра Менгеле, ни развлечения Влада Цепеша, – не сравнится с этим; существо, пославшее на Землю сына, который и есть оно само, и которого предали (и предатели вечно теперь в Аду, хотя оно само так запланировало), чтобы он умер за наши грехи, а оно же потом наплевало на то, что он умер за наши грехи, так что они снова идут в зачёт, и всех, кто солгал, или засмотрелся на чужую жену, например, – снова ждёт Ад... 

Это не мои выдумки, это малая кроха того, что есть в Библии. Вы можете развлечься её чтением, найдя, возможно, ещё больше разного рода диагнозов "Господа". Я не перечисляю всего, просто приблизительно обрисовываю общую картину: изощрённый садист, психопат, шовинист, шизофреник и при этом – недостижимый для людей, способный в любой момент уничтожить не просто нас, а всю вселенную. Ведь это всё равно, что какой-нибудь Брейвик, только проживший намного дольше, намного более изощрённый и могущественный невообразимо. Мало того! Имеющий по всей планете агентурную сеть (церковь), многоликую (существо в каждой "конфессии" названо своим именем, ритуалы отличаются, не отличается суть – пропаганда и сбор податей), подпитываемую очень серьёзным финансированием, не облагаемым налогами, не подотчётным государству, но способным вмешиваться во власть, и т.д. 

Что с точки зрения государственной, и даже всемирной, безопасности будет необходимо предпринять, если окажется действительно доказано, что всё в Библии правда, и что Бог действительно таков, и существует? 

Да очень просто. Делом первой необходимости, в условиях строжайшей секретности, на ближайшие сотни лет станет примерно следующее: 
1. Выяснить каковы условия "слепого пятна", в котором существо не видит происходящего на Земле (если верить Библии – порой Бог видит не всё, упускает кое-что происходящее во вселенной, как убийство Авеля, например, или момент соблазнения Евы змеем), или, может быть не упускает, но попускает произойти, – выяснить почему, исследовать феномен свободы воли; 
2. Разработать под прикрытием "слепого пятна" научную базу для проникновения в пространство существования Бога; 
3. Разработать под прикрытием "слепого пятна" оружие его гарантированного поражения с первого удара (саморазвоплощение, отравление, погружение в вечный сон, отсечение в иное пространство, не связанное с этим, и т.д.); 
4. Подготовить всё в тех же условиях "слепого пятна" крупномасштабную операцию по физическому устранению всех служителей культов всех существующих религий, внедрив в их ряды агентов-силовиков, заодно усыпив бдительность церковников возрастанием численности "паствы"; 
5. Наконец, уничтожить глобальную угрозу существования вселенной и всех людей, содействовавших и поклонявшихся источнику этой угрозы. 

Смешно?) 

Смешно потому, что вы и сами не верите в существование бога (да, да, считающих себя "верующими" это тоже касается, если пять пунктов выше их рассмешили). По крайней мере в бога, которому есть до нас дело. В самом "верующем" случае – вы, скорее всего, агностик, или вроде того, верящий в какую-нибудь абстрактную "силу", "начало" и блаблабла, но точно не в поедание плоти и крови бога из рук людей одетых в золото.

А вот если бы верили (а вернее точно ЗНАЛИ) все без исключения, смешного было бы мало.

Если уж за кучкой туповатых террористов правительства гоняются так усердно, что СМИ просто не заткнуть на эту тему, то за главным тираном вселенной охота будет гораааааздо серьёзнее. Даже действия Понтия Пилата в отношении Христа становятся более-менее ясными, если считать, что Иисус доказал Пилату свою божественность, и если посмотреть на них с точки зрения государственной безопасности, да и просто мыслящего человека, задумывающегося иногда о сумме происходящего в этом мире. Это своеобразное "на-ка хуем по ебалу, ёбаный господь" – максимум противостояния, на которое в те времена были способны люди. 

Но вернёмся к реальности. 

В реальности нет никакого плана противодействия, никакого плана защиты от "всемогущего психопата". Наоборот, есть всяческое поддакивание церкви и потакание религиям. Понимаете почему? Да потому что никто из государственных деятелей не верит в существование бога (помним про горячее и искреннее "да" на камеру!). С абсолютной уверенностью считает выдумкой. Выдумкой, которую использует ради корыстных и политических целей. И, очевидно, верующих держит за доверчивое и послушное быдло (которым очень удобно управлять, от которого легко добиться верности, преданности, готовности терпеть лишения ради загробных посулов). 

Именно поэтому в зачёт (а так же в статьи УК и ГК РФ) и идут именно ЧУВСТВА верующих, оскорбление их религиозных ЧУВСТВ, а не их бога. Потому что нельзя оскорбить то, чего нет, а значит юридически невозможно ввести такой закон. Получается, что даже закон признаёт верующих дурачками, неспособными подойти к вопросу со стороны разума, живущими эмоциями, как детишки.

Ищу игру