ненужные вещи

кушать подано

Архитектор Katerina Kamprani придумывает дизайн неудобных вещей. Пока у неё на сайте https://www.theuncomfortable.com/ только 3D визуализации и прототипы, до промышленного производства дело не дошло.

3D визуализация

Прототип


Прототип

Прототип

Прототип

Прототип (Чайный набор)

Прототип

Прототип

Каждый из нас в душе немного Плюшкин и наверняка у многих скопилась масса ненужной старой электроники, которую надо бы выкинуть, а рука не поднимается. Инженер и химик Джозеф Мурчинсон нашёл выход из этой ситуации. Он опубликовал пошаговую инструкцию, как выплавлять золото из старых и ненужных электронных приборов.

Каждая электронная плата содержит несколько миллиграммов платины, золота, серебра и меди, которые можно при желании извлечь из электронного му#ора.

Один пользователь социальной сети является владельцем, пожалуй, самой странной коллекции необычных вещей в мире. Предлагаю вам посмотреть далее на различные вещички, которые можно увидеть в его частной коллекции.
Детский противогаз времен Второй мировой войны.
Ребенок помещается внутрь, а воздух закачивается внутрь родителями вручную.
далее в коментариях

10 ВЕЩЕЙ, ПРОТИВ КОТОРЫХ НЕ СТЫДНО ПРОТЕСТОВАТЬ


Предлагаю воспользоваться актуальностью темы рассерженных горожан и поразмышлять о вещах, против которых стоит протестовать.
 

GREENPEACE
Нет объективных причин, чтобы усомниться в том, что «Гринпис» — это не более, чем грамотно построенный бизнес, а цель его – получение денег под благородным предлогом спасения мира. Это как Amway, свидетели Иеговы или ЕдРо. Если вами овладеет жажда сопричастности к чему-то хорошему, куда полезнее перевести 1000 рублей в благотворительный фонд, отдать ненужное пиво детям или поддержать WWF.

 

ЗАПРЕТ НА КУРЕНИЕ В РЕСТОРАНАХ
Справедливо, когда владельцы общепита могут сами решать, курящим делать свое заведение или нет. А люди в зависимости от отношения к пагубной привычке выбирать, куда пойти перекусить. Впрочем, черт с ними, с ресторанами. Колоссальные потери от запрета понесут бары, в которых разливают алкоголь, но не накладывают еду. Виски без сигарет – деньги на ветер.

 

ПМС
Мы никогда не узнаем, действительно ПМС оказывает каталитическое действие на женскую психику или нет. Так что лучше эту штуку вовсе искоренить и послать на три (но уже другие) буквы.

 

ЗИМА
Пока ГЛОНАСС пытается бороздить просторы вселенной, на Земле никак не научатся по-человечески приспосабливаться к зиме. Выхода из этой ситуации два. Первый: месяцы с ноября по апрель лишить права на существование. Второй: получить законное право переезжать на «спячку» куда-нибудь в теплые края, не теряя при этом работу.

 

НИЗКОПРОБНЫЕ ТЕЛЕСЕРИАЛЫ
Отмазка «гениальных» продюсеров и режиссеров, которая звучит как «не хочешь – не смотри», работает из рук вон плохо. Как назло, многие люди обсуждают именно «Кухню» и «Восьмидесятые». И если их не посмотреть, то можно очень быстро почувствовать себя отбросом общества.

 

ФЕЙС-КОНТРОЛЬ
Почему человек, который сам не является копией Бреда Питта и одевается как завсегдатай Ярославского вокзала должен решать, насколько хорошо я выгляжу да еще и получать за это деньги? Такое положение вещей унизительно.

 

ОТСУТСТВИЕ СДАЧИ
Поскольку мелочность извозчиков и палаточных торговцев не знает пределов, их нужно обязать работать за даром, если у них «неожиданно» не находится сдачи. «Наебать и урвать как можно больше» – ложная ценность. «Потому что жизнь такая» - не оправдание. Не нравится развозить пьянь на ржавой «копейке» - займись делом.

 

ПОХМЕЛЬЕ
Эту дрянь нужно приравнять к болезни, по которой положен если не врач на дом, то хотя бы оплачиваемый больничный.

 

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
Нечестно, что население англоговорящих стран может не учить чужих языков и при этом жить в шоколаде! Вот бы международным языком стал русский! Мы б давно могли без проблем переезжать в США и при этом работать там на любимой работе, а не в McDonald’s.

 

СТАС МИХАЙЛОВ
 

БОНУС! 5 спорных вещей, которые все же стоит поддержать

FEMEN
Они проводили шикарнейшие акции «Крестопилия» с колоссальным смыслом, который изложила Инна Шевченко в своем видеообращении: «Наша вера в бога или атеистические взгляды не должны выходить за рамки квартир или храмов, в которых мы молимся... Церковные традиции не могут подменить конституцию, а новые поколения не должны воспитываться под влиянием религиозных идолов». А еще Femen, в отличие от Pussy Riot, голые, красивые и не притворяются, будто умеют петь под гитару.

ЛЕГАЛИЗАЦИЯ ЛЕГКИХ НАРКОТИКОВ
Хотя бы потому, что кофе, водка и сигареты уже разрешены. При этом от передоза водки не может умереть только ленивый, а вот от лишнего «косяка» не скопытится даже лошадь.

РАЗВИТИЕ ОБЕЩАННЫХ ИГОРНЫХ ЗОН
Местный Лас Вегас – это очень круто!

BLACKBERRY
У iPhone должна быть достойная альтернатива.

ВКОНТАКТЕ
Мы имеем право смотреть бесплатное видео, а подростки имеют право на фильмы про это. Особенно когда в школах вместо сексологии преподают основы религиозных культур и светской этики.

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
продолжение дальше..
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил,
ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не
дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Ветеран около танка т34-85, на котором он воевал во время Великой Отечественной Войны.

Про Apple Watch и ненужные вещи.