После развода с женой, моя десятилетия дочь приготовила мне ужин, и сказала: "Папа, теперь я буду о тебе заботится... " Прихожу с работы всегда поздно, солнце сидело и ждало меня на кухне часа 2. Я 30-ти летний здоровый мужик чуть не заплакал.
Для тех, кому невмоготу это смотреть краткое описание от Смереки: "Я рада оставаться в Париже с мамой и братом", "я не против однополых пар", "свадьбы с Навкой не было, так сказал папа", "хочу чтобы в России люди чувствовали себя свободнее".
Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... * * * Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! * * * - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. * * * Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" * * * Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... * * * - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! * * * Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * * - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку. * * * - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись. * * * - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". * * * - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной... * * * - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. * * * Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! * * * Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * - Может - чаю? - Может сразу? * * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. * * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! ***** Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? ***** Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! ***** Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! ***** Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ***** Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. * * В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? * * * Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. * * * У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. * * * Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. * * * - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. * * * У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... * * * - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! * * * После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... * * * Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... * * * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. * * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» * * * Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо… * * * — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.... * * * Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? * * * — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... * * * - Сегодня праздник - исход евреев из Египта! - В Египте что ли праздник? * * * Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. * * * Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего! * * * - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! * * * Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
При открытии памятника Небесной Сотни присутствующие начали потасовку из-за русского языка выступающего
В Одессе во время торжественной церемонии открытия памятного знака героям Небесной Сотни в субботу, 20 февраля, случилась потасовка. Драка произошла между присутствующими представителями различных политических сил.
Так, некоторых активистов сперва возмутило, что председатель облсовета Анатолий Урбанский, во время выступления о Небесной Сотне перед открытием памятника, говорит на русском языке. В результате, он вынужден был закончить выступление, едва его начав. Политик сказал, что не разговаривает на украинском.
Конфликт усугубило выступление лидера городской организации "Батькивщины" Григория Гриншпуна, который сообщил, что будет выступать на русском. К нему подбежал один из активистов с требованием отойти от микрофона. Григорий заявил, что Небесная Сотня умерла не за украинский язык, а за независимость нашей страны. Кроме того, активисты потребовали убрать часть партийной символики Батькивщины. Завязалась потасовка.
Отличный комментарий!