Результаты поиска по запросу "малахитовая"
Про смешные рисунки. 3 веселых случая из жизни художника
Кому и для чего необходимы прикольные рисунки?
Все мы, конечно любим юмор, приколы и смешные картинки.
Не секрет , что сейчас в сети существует множество сайтов,размещающих различные приколы,
смешные открытки к различным праздникам,анекдоты.http://www.olenchinkova.com
Многие художники прошлого и современности рисовали шаржи на своих друзей и заказчиков.
Также очень популярны в любые времена жанровые карикатуры на самые различные темы.
Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Итак попытаемся ответить на этот насущный вопрос: кто же заказывает смешные рисунки ?
Почему в это время, когда все пугаются кризиса,хороший юмористический художник
не только имеет свой кусок хлеба, но иногда позволяет себе мазать его черной икрой?
Кто это замечательные люди, готовые ради позитивных моментов своей жизни,поделиться
кровным долларом с человеком, который только и умеет, что создавать прикольное настроение?
Ничего выдумывать не буду. Вот примеры моих заказчиков.
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/...... :)))
заходите в гости
http://www.olenchinkova.com
Случай ПЕРВЫЙ .Компания, продающая, что бы вы думали? Не много не мало, вертолеты!
Как вам полет мысли? Тем не менее это чистая правда. Вы скажете, что может быть серьезнее,
чем продажа вертолетов? Что может быть смешного в этом деле? Скажу честно, как оказалось
и на этом рынке, чтобы выделиться и завоевать доверие клиентов(естественно доверие немалое,
ведь мы не каждый день себе вертолет покупаем)необходимо разместить на сайте
смешные картинки.Как вам такой пример- гаишник, бегущий за вертолетом и в порыве
отчаяния ломающий свою дубинку!Вот не удастся ему получить штраф за превышение скорости.
Смешно? конечно,и сразу вызывает улыбку и доверие, привлекает внимание и запоминается.
На такой смешной сайт клиент зайдет дважды, просто ради развлечения и , подумайте сами,
скорее всего остановится запомнит именно эту фирму.
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Случай ДВА. Издательство, выпускающее детские книжки и журналы. Может даже самую классическую литературу,
типа"Красной Шапочки" или "Белоснежки". Удивлены? что может быть тут смешного, все давно знают эти сказки,
не над чем там смеяться! А на самом то деле дети ведь тоже юмор любят, просто смешое выражение морды волка
или неожиданно высунувшаяся белка посреди страшного леса и ребенок уже не боится сказки,а
наоборот заинтересовался, засмеялся. А , глядя на него засмеялась мама, бабушка и вот уже в семье праздник!
Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!
Случай ТРИ . Человек обиделся на наших с Вами служителей закона.Ведь и с вами такое злучалось?
Тоже ведь обижались не раз? Даже если вы и сами служитель.Но этот человек не стал молчать и плакать сидя дома.
Он решил выйди на улицу и не просто, а так, чтоб его заметили.
Для этого он и прихватил с собой за компанию, вот не догадаетесь- карикатуру милиционера в полный рост!
Притом мент совершенно голый!Как вам ход?По моему, просто гениальный!попробуй такого не заметить!
Не пугайтесь, ничего этому парню не было, жив- здоров.
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич.
Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Ну и конечно приколы и подарки необходимы любому человеку.и в тяжелой ситуации и в моменты радости,
ради которых , собственно и стоит жить,даря друзьям , любимым и клиентам улыбку, которая, обязательно,
как в детской песенке, не раз еще вернется .К выбору подарка надо подходить в хорошем, творческом расположении духа.
Да,Вы правы креатифф это своего рода талант,но как и любую способность его можно развить путем упорных тренировок. Поэтому подарки надо дарить как можно чаще.
Самое главное в приколе- элемент неожиданности, как собственно в любой шутке.
Юмор, как известно , занятие ответственное и серьезное, требующее подготовки
(это шутка)
Хотя, возможно кто-нибудь всеже прошутит и над Вами, будем надеяться, что по-доброму.
Но на всякий случайте обдумай эту мысль.
Будьте счастлив тем, что
смогли хоть на минуту порадовать друга,создать атмосферу чуда и сказки в жизни.В этом ,безусловно помогут прикольные анимированнные картинки!
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
И еще немного о таком популярном жанре как анекдоты и карикатуры на блондинок.Можно часто увидеть обсуждение таких приколов на женских форумах.Некоторые обижаются, но ведь шутка шутке рознь.
Я сама блондинка и глупой себя не считаю, а иногда эти анекдоты очень даже остроумные и милые, в них показывается на ша очаровательная женская сущность и житейская находчивость.
Вот к примеру-Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.
Что ни говори, а блондинку даже на карикатурах изображают симпатичной и сексопильной,разве не такой должна быть женщина.
Или взять анекдоты и шаржи про известного все Вовочку, но что только вытроворяет этот парень! просто чудес изобретательности! Из такого мальчишки точно вырастет предриниматель!
Сразу видна творческая натура, и ссразу видно, что это наследственная черта - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Ну вот, надеюсь Вы хоть раз улыбнулись:)
Напоследок хочется пожелать только хорошего настроения , щедрых друзей и добрых подарков,процветания Вашему бизнесу, а если будет грустно,
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/...... :)))
заходите в гости
http://www.olenchinkova.com
Кому и для чего необходимы прикольные рисунки?
Все мы, конечно любим юмор, приколы и смешные картинки.
Не секрет , что сейчас в сети существует множество сайтов,размещающих различные приколы,
смешные открытки к различным праздникам,анекдоты.http://www.olenchinkova.com
Многие художники прошлого и современности рисовали шаржи на своих друзей и заказчиков.
Также очень популярны в любые времена жанровые карикатуры на самые различные темы.
Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Итак попытаемся ответить на этот насущный вопрос: кто же заказывает смешные рисунки ?
Почему в это время, когда все пугаются кризиса,хороший юмористический художник
не только имеет свой кусок хлеба, но иногда позволяет себе мазать его черной икрой?
Кто это замечательные люди, готовые ради позитивных моментов своей жизни,поделиться
кровным долларом с человеком, который только и умеет, что создавать прикольное настроение?
Ничего выдумывать не буду. Вот примеры моих заказчиков.
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/...... :)))
заходите в гости
http://www.olenchinkova.com
Случай ПЕРВЫЙ .Компания, продающая, что бы вы думали? Не много не мало, вертолеты!
Как вам полет мысли? Тем не менее это чистая правда. Вы скажете, что может быть серьезнее,
чем продажа вертолетов? Что может быть смешного в этом деле? Скажу честно, как оказалось
и на этом рынке, чтобы выделиться и завоевать доверие клиентов(естественно доверие немалое,
ведь мы не каждый день себе вертолет покупаем)необходимо разместить на сайте
смешные картинки.Как вам такой пример- гаишник, бегущий за вертолетом и в порыве
отчаяния ломающий свою дубинку!Вот не удастся ему получить штраф за превышение скорости.
Смешно? конечно,и сразу вызывает улыбку и доверие, привлекает внимание и запоминается.
На такой смешной сайт клиент зайдет дважды, просто ради развлечения и , подумайте сами,
скорее всего остановится запомнит именно эту фирму.
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Случай ДВА. Издательство, выпускающее детские книжки и журналы. Может даже самую классическую литературу,
типа"Красной Шапочки" или "Белоснежки". Удивлены? что может быть тут смешного, все давно знают эти сказки,
не над чем там смеяться! А на самом то деле дети ведь тоже юмор любят, просто смешое выражение морды волка
или неожиданно высунувшаяся белка посреди страшного леса и ребенок уже не боится сказки,а
наоборот заинтересовался, засмеялся. А , глядя на него засмеялась мама, бабушка и вот уже в семье праздник!
Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!
Случай ТРИ . Человек обиделся на наших с Вами служителей закона.Ведь и с вами такое злучалось?
Тоже ведь обижались не раз? Даже если вы и сами служитель.Но этот человек не стал молчать и плакать сидя дома.
Он решил выйди на улицу и не просто, а так, чтоб его заметили.
Для этого он и прихватил с собой за компанию, вот не догадаетесь- карикатуру милиционера в полный рост!
Притом мент совершенно голый!Как вам ход?По моему, просто гениальный!попробуй такого не заметить!
Не пугайтесь, ничего этому парню не было, жив- здоров.
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич.
Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Ну и конечно приколы и подарки необходимы любому человеку.и в тяжелой ситуации и в моменты радости,
ради которых , собственно и стоит жить,даря друзьям , любимым и клиентам улыбку, которая, обязательно,
как в детской песенке, не раз еще вернется .К выбору подарка надо подходить в хорошем, творческом расположении духа.
Да,Вы правы креатифф это своего рода талант,но как и любую способность его можно развить путем упорных тренировок. Поэтому подарки надо дарить как можно чаще.
Самое главное в приколе- элемент неожиданности, как собственно в любой шутке.
Юмор, как известно , занятие ответственное и серьезное, требующее подготовки
(это шутка)
Хотя, возможно кто-нибудь всеже прошутит и над Вами, будем надеяться, что по-доброму.
Но на всякий случайте обдумай эту мысль.
Будьте счастлив тем, что
смогли хоть на минуту порадовать друга,создать атмосферу чуда и сказки в жизни.В этом ,безусловно помогут прикольные анимированнные картинки!
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
И еще немного о таком популярном жанре как анекдоты и карикатуры на блондинок.Можно часто увидеть обсуждение таких приколов на женских форумах.Некоторые обижаются, но ведь шутка шутке рознь.
Я сама блондинка и глупой себя не считаю, а иногда эти анекдоты очень даже остроумные и милые, в них показывается на ша очаровательная женская сущность и житейская находчивость.
Вот к примеру-Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.
Что ни говори, а блондинку даже на карикатурах изображают симпатичной и сексопильной,разве не такой должна быть женщина.
Или взять анекдоты и шаржи про известного все Вовочку, но что только вытроворяет этот парень! просто чудес изобретательности! Из такого мальчишки точно вырастет предриниматель!
Сразу видна творческая натура, и ссразу видно, что это наследственная черта - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Ну вот, надеюсь Вы хоть раз улыбнулись:)
Напоследок хочется пожелать только хорошего настроения , щедрых друзей и добрых подарков,процветания Вашему бизнесу, а если будет грустно,
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/...... :)))
заходите в гости
http://www.olenchinkova.com
Вслед за ФБК, штабами Навального (что бы под этим ни подразумевалось), "Свидетелями Иеговы" и "Меджлисом крымскотатарского народа"
Так что теперь навальнисты такие же экстремисты, как МГ, а МГ - такие же экстремисты, как иеговисты. И все они приравнены к Ат-Такфир Валь-Хиджра.
Творение putnik-ost с alternathistory Сталинский гигант. Судный день
Всем и каждому на Западе совершенно точно было известно, что "русские большевики" - существа не знающие страха и боли. На ежедневных партсобраниях они молятся своему кровавому богу - Ленину и готовяться к гибели за дело коммунизма. Степень отмороженности этих монстров, рождённых среди ледяных просторов Сибири не поддётся осмыслению мозгом цивилизованного человека.
Разумеется переоборудование корабля производилось в секретном заводе расположенном в штольнях горных хребтов полярного архипелага Новой Земли. Командир корабля - Адмирал Andrey Dostoevsky, очtвиднейший монголоид разгуливающий по кораблю с огромным белым медведем на цепи. Кстати медведями будут насмерть затравливать захваченных в плен разведчиков - военно-морских котиков США.
Комиссар корабля - Simon Chekhov, рычащий коммунистическими лозунгами и пьющий водку с криком - На здоровье! За Товарища Сталина! Бородатый гигант гнущий стальные переборки и вручную заряжающий 12" орудия (и не спрашивайте почему комиссар заряжает орудия - таков мир большевиков, цивилизованные законы разума не существуют в этом зазеркалье). Команда набрана из соотвествующих персонажей.
Коллизия, она же завязка сюжета, начинается, когда во ремя посещения ГУЛАГА Главный Большевикъ Valery Rachmaninov сходит с ума увидев солнечное затмение и приняв его за тучи империалистических ракет, приказывает начать подготовку к ответному удару по Цитадели Международного Империализма.
Победяют всю эту клюквенную историю простые американцы переславшие диссидентам в СССР сотни томов книги Архипелаг ГУЛАГ. Очкастые советские диссиденты хором читают это судьбоносное произведение на прокуренных кухнях, аура изменяется и Valery Rachmaninov понимает, что погорячился.
Но на ракетно-термоядерном линкоре именно в этот момент в снопе искр накрывается медным тазом радиостанция, потому что радисты нескольку суток подряд слушали речи коммунистов выступающих на съезде большевиков.
Радиорубка горела адским чадным пламенем - очереди гигантских электронных ламп взрывались испуская теслову дугу и гирлянды шаровых молний. Матросы в шапках-ушанках с лицами северо-корейских выходцев с Чукотки раскатывали рукова, рубили под дождём расплавленного металла баграми многометровые клёпанные из металлопроката аппаратурные стойки. Комиссар руководил процессом прихлёбывая из графина и выкрикивая лозунги - Товарищи, даёшь радиосвязь с Москвой! Отступать некуда, позади ГУЛАГ!
Фонтаны огня и шипящего пара рвались гейзерами рвались из бронепалубы к низким тяжёло-свинцовым небесам.
Комиссар в обгорелой фуражке ввалился на ходовой мостик. Нагнулся к стоящему на деревянной табуретке оцинкованному бачку с краником и надписью Comrade Kalashnikov Vodka жадно глотая кадыком на закопчёной шее выпил две кружки и выдохнул с аццким американским акцентом(здесь и далее везде только с чудовищным акцентом) - Tovarich Dostoevsky ochen trudno. Ja boyus nam pizdes :(((
- Tovarich Chekhov tak nelzia ieto nezdorovy pessimazm. Nado borotsia i pobiedit nazlo imperialistam.
Жуткий, ревущий грохот потряс стальную махину корабля, толстенные бронеплиты упали со стопоров и закрыли уступчатые амбразуры бронированного каземата ходового мостика. Три тусклые лампочки Ильича едва освещали наряжённые, словно высеченные из чугуна, лица командира и комиссара
- Ieto pervaia ugolnaia schachta rvanula.
- Nestraschno tovarisch est esche tri. Strascho chto my propustili politinformaciu, chto podumaet tovarich Rachmaninov?! My popadiom v GULIAG!
Вашингтон Федеральный округ Колумбия. Президент совершая ритуальную пробежку вокруг Белого Дома по Зелёной Лужайке, спросил дежурного госсекретаря
- Почему в три часа пополудни темно как в полночь, это солнечное затмение?
- Нет сэр, это дымит русский ракетный броненосец.
- У них пожар?
- Думаю нет, сэр, всё как обычно, просто сегодня ветеру дует с моря на берег.
- Проклятые комми. Наш флот что-нибудь уже предпринял по этому поводу?
- Да сэр Конечно сэр. Было созвано совещание комитета начальников штабов.
- И что, каковы результаты?
-Решили созвать ещё одно совешание.
- Ээээ так мы в Юту не уедем(странная американская идиома) . Надо как-то неофициально намекнуть эти русским что мы обеспокоенны.
- Мы пробовали, стрельнуть ракетой с атомной боеголовкой. Они этого даже не заметили. Очкарики из НАSA считают что большевики обложили свой корабль жароупорным крипичём и теперь до них не достучаться(странная американская идиома).
- Ээээ а что это за столбы пара и огня, они запускают ракеты?
- Врядли сэр. Похоже что у них взрываются их угольные шахты.
- Угольные шахты. Звучит серьёзно и угрожающе. А зачем русские их взрывают?
- Возможно это учения, сэр. Максимально реалистичные учения, сэр. Подожгли корабль, и смотрят как команда справляется с этой проблемой. Но возможно пытаются "с толкача" взровать термоядерный заряд Кузькина Мать
- Термоядерный заряд и это мазефаке, учения?! Они что с ума посходили?
- Нет сэр, не думаю сэр. Это русские, они привыкли, они всё время что-нибудь взрывают - ядерные электростанции, корабли, подводные лодки. Они скорее всего привыкли. По мЕньшим поводам они наверняка даже беспокоится не станут. У них в каждом городе - ядерные реактора, Как и всё что делают русские, реактора у них очень простые - они просто швыряют лопатами в реактор уран, а на выходе получают плутоний и много тепла. Теплом они греются, а из плутония делают ядерные бомбы. Сэр, для них это обычная процедура, но иногда они бросают на несколько лопат больше.
- Чорт. Термоядерные учения! мы можем что-то предпринять?
- Врядли сэр. Они в международных водах.
- Всё равно, я позвоню Рахманинову. Пусть он что-нибудь сделает.
Пафосный гимн. Кремль. Где-то в России. Из заснеженных сугробами пространств торчат Останкинская телебашня и огромные рубиновые звёзды кремлёвских башен. Звезды обильно покрыты огромными сосульками и снегом. Из сугроба торчит плакат - "Матвиенко ВалентинВанна- наш будущий мэр".
Грановития Палата, весь интерьер покрыт сусальным золотом, малахитовыми шкатулками, гжельскими предметами народно-прикладного творчества, на станах висят оренбургские пуховые платки и ковры фабрики "Красный ковродельщик". На огромном столе стоит трёхведёрный самовар, рядом ряды гранёных стаканов на жостовском подносе. В Кремле - утренная планёрка. На плакате, алыми буквами - регламент
Вести из ГУЛАГа
Борьба с международным империализмом - что новенького
Чо делать и кого за это убить
Разное.
Присутсвующие одеты либо в френчи, галифе и сапоги, либо в расшитые косоворотки, шаровары и то же сапоги. Докладывает военно-морской комиссар, китель с орденами и немыслимым количеством галунов на руковах висит на спинке кресла а ля рокко, на нём тельняшка, бескозырка блином, надётая на торчащие уши, широченные клёши. Он говорит - Raketny linkor nesushii boevuiu sluzjbu u beregov SCHA nie vishel na sviaz. Politinformacia byla sorvana. Ieto cherezvichainaia situacia . Докладчик решительно наливает из самовара стакан прозрачной жидкости, решительно хлопает его. Присуствующие бурно аплодируют.
Стоящий на полочке с вышитой салфеткой телефон с флагами СССР и США начинает дико греметь и подпрыгивать. Рахманинов решительно берёт его и говорит
- Kreml Rachmaninov u apparata Govorite.
Слушает, кивает головой Da. (Отрицательно крутит головой). Niet Niet Ieto nie vaschi problemy. Dostatochno vascih imperialisticheskich izmyschlieni.
Бросает трубку в телефон и злобно спрашивет у морского комиссара
- Chto proishodit tovarich? Pochemu niet sviazi s nashim korabliom?
- Tovarich Rachmaninov, my delaem vsio vozmozjonoe, No v etom raione niet nashih boevich korablei. Tam buria, silny shtorm. Tovarichi vsio sdelaiut horosho.
Входит моряк с папкой с флагом ВМФ на обложке - Razreshite dolozjit.
На борту чинят радиостанцию - на всём огромном пространстве уходящем вглубь и ввысь сыплются искры от болгарок, качки-мореманы по форме № "2 вручную кувалдами расклёпывают заклёпки соединяя из кованного металлопроката новые стойки, сварщики приваривают цоколи электронных ламп, на талях поднимают трансформаторы, краснофлотцы с голыми торсами и в фуражках-капитанках перекатывают катушки с кабелем. Внезапно сверху обрушиваются водопады. Все продолжают работать по пояс в воде.
Шторм. Корабль врезается в огромные волны огромным носом, фонтаны в небо. Съёмка конечно же в рапиде и так несколько раз, под пафосную музыку Лондонского Симфонического оркестра.
Бассейн шахты термоядерных зарядов. Всплывают морские котики в аппаратах, они оживлённо и очень брутально жестикулируют специальные спецназовские жесты - сжатые кулаки, вытаращенные глаза, щёлкают пальцами, тянут себя за уши и показывают средний палец. При этом они пытаются поднять Кузькину Мать, но ничего не поднимается. Один из котиков зачем-то уходит в тёмный коридор, долго идёт и идёт. Лицо с крупными каплями пота. Жутковатя музыка. Он падает в люк скользит с огромной скоростью по желобам. И вылетает на огромную арену окружённую высокой ржавой решёткой, вокруг арены - советские моряки с лицами народов Крайнего Севера и отсталого аграрного Востока. По арене бегает белый медведь с нечитаемым инвентарным номером на заднице и надписью "СФ Gremicha" Котик бьёт медведя по голове, медведь рычит и начинает гоняться за котиком, пробежав несколько кругов котик захватывает медведя в болевой, медведь ревёт и его уводят на цепях. Котик потрясает руками, а руки у него как ноги, и даже больше. Окружающие кричат и аплодируют.
В бассейн с котикамии и Кузькиной матерью прыгает краснофлотец в тельяшке и все вместе они пытаются поднять махину из воду. Тянут потянут - вытянуть не могут. Появляется следущий мореман, потом ещё и ещё. Но все безрезультатно. На галерею выходиn чернявый, носатый моряк и жутко картавя говорит
- T"ovagishi vot knopka nado podnimat vve"gh.
Тыкает пальцем в чорную кнопку. Механизм начинает вращаться и гудеть, но Кузькина Мать даже не приподнимается. Чернявый моряк почему-то с видимым усилием давит и давит на кнопку. Лицо с крупными каплями пота, напряжённая симфоническая музыка. И медленно-медленно трос начинает вытягивать из воды нечто циклопическое. Показывается огромный зеленоватый цилиндр, и все видят что устройство неисправно потому что оказавшись в воздухе он прекращает мигать лампочкой и пищать. Все аплодируют, улыбаются друг другу и пьют водку Столичная из бутылок с пробкой винт.
Da zdravstvuet kommunizm i mir vo vsiom mire !
...
В монголской степи монголы водят хороводы воуруг костра. Люди радуются и пляшут на фоне Эйфелевой башни, Биг-бэна, СаградаФамилия, Здания оперы в Мельбурне, Риппербан в Гамбурге и какого-то японского не то храма, не то крепости. Все радуются что Америка спасена.
Совет Атаманов России требует долю от игры Казаки
Совет Атаманов России требует от украинской компании GSC Game World, долю от игры Казаки Cossacks на основании того что исторически Родина казаков Рязань. На Дону и Запорожской сечи казаки появились через 400 лет после первого упоминания в летописях о Рязанских казаках.«Только мы имеем полное право на использование имени и бренда Казаки- рассказывает представитель Совета Атаманов России, казачий генерал, Руководитель Службы Казачей Контрразведки, Геннадий Ковалев.
Наши адвокаты за Рубежом, уже подготовили иск в Международный Суд и считают что мы суд выиграем. В целях обеспечения иска, будет ходатайствовать заблокировать все счета и сервера украинской компании.
Мы претендуем на 10 процентов от доходов, с учетом использования на протяжении нескольких лет принадлежащих нам прав на имя, сумма может составить около 4 миллионов долларов.»
Маланин Александр Николаевич, Казачий генерал, атаман нереестрового Казачьего РосВойска- «Рязанские казаки, известные также в летописях как мещерские, ордынские. Скорее всего прародители всего казачьего народа, так Запорожсике, Донские появилишь лишь через 400 лет, после того как появилось первое письменное упоминание о рязанских казаках как о народе в летописях 12 века. Донские, Уральские, Семиреченские, Терские казаки и без летописей помнят своих рязанских предков. Украинские видимо подзабыли.
Поэтому казаки как представители своего народа безусловно имеют право выступать в качестве претендентов на испльзование имени казаки.
Мы уже провели консультации с международными коллекторскими агенствами и они видят перспективу. Готовим иск в Европейский суд, благо реальные исторические документы имеются.
Если все получится, то хотим чтоб деньги достались и украинским казакам, были выданы каждому лично, это примерно по 8 восемь тысяч евро на каждого казака Украины, им эти деньги не будут лишними.
Владелец не обеднеет. у него еще есть S.T.A.L.K.E.R., Warcraft и Чернобыль.»
Валерий Розанов Координатор Казачества по работе со СМИ ЦФО
когда 2 года нехило навоевал
Ебанный стыд...Кароч стих в тему:
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
Казакам можно?
Православный союз казаков «Ирбис» выпустил свою валюту и начал взаиморасчёты с её использованием, о чем радостно отчитался.Курс хороший, уверенный такой курс:
1 грош = 100 руб.
1 алтын = 1000 рублей.
1 башля = 10000 рублей.
На купюрах изображён цвет казачества, атаман Поляков, в частности.
Примечательно, что буквально месяц назад Подмосковный суд запретил выпуск и оборот «колионов», выпущенных фермером Михаилом Шляпниковым для расчетов со своими покупателями в деревне Колионово, посчитав, что самодельные деньги фермера «...будучи денежными суррогатами, представляют угрозу для единства платежной системы РФ, также создают угрозу для осуществления монополии РФ на эмиссию денежных средств, дезориентируют население в условиях экономического кризиса».
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме малахитовая (+123 постов - малахитовая)
Отличный комментарий!