Результаты поиска по запросу "купить жемчуг"

жемчуг

купить

купе

купи

купил

Sentepra

попугайкартинкиКомиксыpotatopatoпитомцы

,попугай,попуг,картинки,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,potatopato,питомцы

Usmodei

coubGenshin ImpactфэндомыKlee (Genshin Impact)

Что с Кли делают в Республике Беларусь

Дюндель

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Возможно, вы захотите создать свою армию из бомжей. Во второй половине дня возможны всплески насилия между пельменями и макаронами. Гороскоп предлагает вам участвовать только во внутригалактических оргиях и носить форму гусарского полковника.

♉️Телец: Сегодня возможен конец света или внезапное изменение Планковских величин. Желательно принять участие в турнире по катанию на лифтах. Дождитесь вечера и попробуйте стать невменяемым кабанчиком. Можно подружиться с квашеной капустой и кумысом.

♊️Близнецы: Вечером рекомендуется заняться гимнастикой для мозга, например, поплакать в ванной. Звезды советуют вам вести образ жизни, похожий на жизнь слизней. В этот день у вас есть возможность купить новую душу, если старая испортилась.

♋️Рак: Этот день благоприятен для разработки новых законов шариата и увеличения козяв. Есть смысл надеть клоунский галстук и провести время так, как если бы вы были Якубовичем. Возможны любовные связи с элементами кошачьего джаза. Можно устроить праздник самобичевания

♌️Лев: Этот день подойдет для изучения способов добычи жемчуга из пельменей и наоборот. Рекомендуется посетить психиатрическую больницу, иначе у вас появится шанс стать президентом Советского Союза. Если у вас нет мозга — просто начинайте орать.

♍️Дева: Смотрите порно, иначе лопнет ваша внутренняя ось. День подходит для тщательного исследования содержимого мусорных баков. Вы можете оказаться в положении кобылы. Вечером рекомендуется сидеть на ступеньках и орать на соседей по лестничной площадке

♎️Весы: В этот день Вы можете обнаружить, что вас зовут Вадим. Возможны перерасходы алкоголя, бросание камней в окна автовокзала и т.д. Рекомендуется надеть футболку с надписью «Я хочу быть собакой». Благоприятное время для роста жопы. Не исключены поездки на отдых в ГДР

♏️Скорпион: Сегодня вам нужно научиться ходить в туалет по-корейски. Возможно, вам придется надеть костюм Гитлера и отправиться в ближайший бар за добавкой. Если вы чувствуете, что вас объебливает - срочно звоните козерогам. Возможны внезапные подмены ануса

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам использовать свои гениталии как оружие против человечества. В этот день у вас может возникнуть желание прописать ежей в своей квартире. При первой возможности постарайтесь поорать в раковину. Для увеличения размера ягодиц используйте кумыс

♑️Козерог: Будьте осторожны с женщинами, так как они могут принять вас за своего деда. Уместны комплименты и почесывания задницы. Вечером вам могут предложить стать монахиней. Вы можете играть в нарды с чертями, прыгать от радости и есть макароны

♒️Водолей: В вашем доме может появиться огромная женщина, которая будет кормить вас грудью до тех пор пока вы не станете нормальным человеком. Чтобы немного развеяться, отправляйтесь в лесбиянки. Не бойтесь говорить на языке животных - это поможет вам выглядеть умнее

♓️Рыбы: Вам стоит почесываться. День подходит для того, чтобы стать старым и измотанным. Будьте осторожны — вы можете стать монголами. Во второй половине дня звезды рекомендуют побрить брови. Это время способствует развитию слабоумия у ваших соседей.

Дюндель

нейрогороскопнейронные сети

♈️Овен: Рекомендуется переодеться торговцем хот-догами – это поможет быстрее найти свое истинное лицо. Можно получить Нобелевскую премию и должность дебила. Не жалейте денег на дорогие шубы, чтобы доказать всему миру что вы не собака.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы положить руку на спинку стула и закричать во всё горло «Хочу снова в СССР!». Сегодня Вы будете склонны действовать как маленький клоун. Возможен вечерний визит в Содом и Астрахань с целью порвать на груди волосы.

♊️Близнецы: Сегодня у вас могут вырасти рога – это хорошо. До наступления ночи вам предстоит пройти длинный путь от обезьяны до человека. Можно сходить на вокзал и попросить проводника поезда полить вас кефиром. Ваш рот может принять форму буквы «Т»

♋️Рак: Вы можете столкнуться с тем, что ваше тело превратится в огромный тюлень. Можно играть на баяне и кричать на прохожих, как это делал дедушка Ленин. Не исключено желание съесть трамвай. Может появиться привычка совать голову в мясорубку, кусать кухонные тряпки и т.д.

♌️Лев: Во второй половине дня хорошо сочетать алкогольную деятельность со стриптизом для вдохновения. Перед сном обязательно спойте гимн Советского Союза - это успокоит нервы. Ваш друг может использовать вас в качестве собаки - это нормально

♍️Дева: Вечером вас могут внезапно усыновить армяне. Постарайтесь обнаружить, что ваши мысли похожи на мышиный суп. Главное, помнить о том, что лучший способ выжить – это выбросить себя в мусорное ведро. Сегодня ваш компьютер будет сильно чесаться.

♎️Весы: У вас может появиться потребность сломать окно или начать кусать людей. Не забывайте пить виски каждый час. Судьба подготовит вам новые приятные неожиданности – например, гибель Мира. Возможно появление двойников Якубовича в вашей кровати

♏️Скорпион: В течение дня желательно выглядеть спокойным и слегка тупым гусаром. Благоприятное время для роста ануса. Звезды советуют вам взять с собой на работу длинную палку, чтобы бить людей. Не удивляйтесь, если увидите на полу кухни большую лужу мочи.

♐️Стрелец: Перед началом дня рекомендуется нажраться сырого картофеля. Если вам одиноко, попробуйте укусить невидимую медсестру в лицо. Вечером вас ждет пьянка со стиральной машиной и внезапная отмена крепостного права. Звезды подсказывают, что ваше тело превратится в гриб

♑️Козерог: Утром рекомендуем съесть пару тонн маргарина и посмотреть порнографию. Ваш день будет похож на старый кисель. Возможны нападения анальных вампиров. Этот день подходит для участия в хороводе с бичами вокруг мусорного контейнера.

♒️Водолей: Сегодня лучший выход — начать жрать кактусы. Судьба преподнесет вам в подарок шикарную вагину, обшитую драгоценными камнями и украшенную жемчугом. Повесьте на шею табличку "Собака" – это хорошо. Можно пить вино и курить бром.

♓️Рыбы: В обед можно сделать себе инъекцию хлорида и насрать на пол. Избегайте женщин с влагалищем – они могут причинить вам боль. Возможно усиление похоти у ваших сосков. Не жрите горох - этим вы можете вызвать оползни и землетрясения.

Graf_Danya

перепискаГражданская оборона

Уважаемые родители,добрый день! Сегодня в саду проходил квест -игра по гражданской обороне. 13;24
Здорово ^
Здорово И вечно
13:31 ^,переписка,Гражданская оборона

Отличный комментарий!

Все как у людей

Greedy-Taz

01.03.2023, 17:15

ссылка

+12,7

Все летит в пизду

01.03.2023, 17:17

+17,9

01.03.2023, 17:24

+30,5

писательствокнигитворчество

Путь писателя неформаТа в цифрах

Просто история в цифрах о писателе (обо мне), который 6 лет пишет на 100% то, что хочет (неформат) и пытается искать читателей. Возможно, кому-то это будет интересно и полезно. Всю свою карьеру я оформил в таблицу (см. картинку), там указаны роялти (процент с продаж), затраты на рекламу, количество проданных книг (как напрямую, так и по подписке), а также «запросы в поиске» (статистика вордстата по поиску моего писательского имени).

Информация актуальна для моего творчества, а не для всех писателей неформата. Но, возможно, кто-то увидит в цифрах таблицы отражение своего искусства.

2024 Просмотры книг Прочтения озн. фрагмента Отложенные книги Продажи (прочтения)
Январь 236 11 6 6
Февраль 152 6 7 1
Март 35 0 4 1
Апрель
Май
Июнь
Июль
Август
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
Итого 423 17 17 8

2018 537 0 1 I 54
2019 3810 0 45

Как видно, это история неудач. Я перепробовал сотни неэффективных способов продвижения своих книг, пока не потратил 118к на рекламу и не оказался на дне с 86 продажами за год. Но я был не очень умен и на этом не остановился (оказалось, дно можно раскопать еще глубже), и продолжил пробовать продвигать свои книги (в этот раз почти не вкладывая денег), пока плохие варианты в конце концов просто не закончились. Из всего множества способов продвигать книги осталась пара посредственных, я за них ухватился и начал потихоньку карабкаться вверх.

Конечно, это все происходило на фоне «ты лох, это не твое, брось это, не позорься, очисть литературу от скверны своих жалких потуг», доносящихся с разных сторон. Тем не менее, в последние месяцы мне удалось добиться положительной разницы между затратами на рекламу и доходами с продаж. Пускай это и маленькие деньги, но мне кажется это шаг вперед.

Поэтому в этом году я поставил цель продать 300 книг. Это в 3 раза больше, чем в прошлом. Невозможно? Может быть, но 30 я уже продал, почему бы и не попытаться?

Отличный комментарий!

Не читал, но, ИМХО, нужно поработать над обложками.

Для литературы 18+ твои обложки слишком "непривлекательные".
Я бы на такие не обратил внимания...

Расчет Доходов

11.03.2024, 10:32

ссылка

+28,2

Напишу более подробно на примере одной из обложек.

Итак, я потребитель, который хочет что-то почитать. Сам не знает что хочет, но, желательно, что-то интересное. Мне, читателю, на глаза попалась эта обложка (см. ниже).

Первое, что бросается в глаза - огромные кровавые буквы "КЕЙДЖ"
Книга про Николаса Кейджа? А нет, разочарование, какой-то Энди... ХЗ кто такой, ну ладно, что там дальше?

"Темная сторона мелодии" - ну ок, хорошо

На обложке какая-то лолька с розой - ну ладно, пусть будет; непонятно к чему она, но не отталкивает

Читаем дальше:
18+ - хорошо, это интересно
фантастика - ок
хоррор - ок
попаданцы - блядь, опять эти ебаные попаданцы...

Читаем аннотацию: "бла-бла-бла... дороги, розы, роботы, сельский туалет (чо, бля?!)... самогон... узнаешь сам или сама, если сделаешь..."
Какой-то бред, походу, про попаданцев, да я еще и делать что-то там должен... неприятно!

149 рублей... - мда, недорого он ценит свое творчество, на уровне чашки кофе... наверное хуйню написал

А чо там сверху? "Привет! Я — Энди Кейдж. Независимый писатель. Ищу читателей для своих книг!"
Понятно, какой-то начинающий писатель, без читателей.

Вердикт потребителя: какая-то очередная графоманская хуита про попаданцев; читать, наверное, такое не стоит.

КАК ИСПРАВИТЬ:
Есть правило, что для не очень известного писателя не стоит выпячивать свое имя. Когда будешь продавать не 30 книг в год, а 30 тысяч книг, тогда можно ставить "ЭНДИ КЕЙДЖ" на самое видное место, а пока это не имеет никакого смысла. Тебя все равно никто не знает и продаж это не прибавит. Так что пишем "Энди Кейдж" маленьким шрифтом где-то в стороне.

"ТЕМНАЯ СТОРОНА МЕЛОДИИ" - большими красными буквами по центру

Лольке добавить лоличности, но без пошлости (хоррор же).

"Попаданцев" убрать нафиг с обложки и забыть про это слово навсегда.

Аннотацию надо переработать. Меньше загадок и больше завлекалова:

"Погрузись в мир, где реальность переплетается с кошмаром и фантазией. В этом фантастическом хорроре 18+ тебя ждут безумные приключения на перекрестке различных жанров. Отправляйся на поиски розы, цветущей в самом сердце кошмара. Столкнись с беглыми роботами, скрывающими свои чувства. Открой свой путь в этом мире, где каждый твой шаг приводит к новым открытиям и неожиданным поворотам событий. Используй сельский туалет времени и загадочный самогон, чтобы изменить ход истории. Но помни, на этом перекрестке не только ты решаешь, какая дорога станет твоей. Шагни вперед и узнай, что ждет тебя дальше!"

Цену можно повысить. Если человека заинтересует - он купит. А если нет - ты ничего не потеряешь.

И, наконец, потребителю не нужно знать, что ты ищешь читателей. Ты - Энди Кейдж, независимый писатель в стиле "Dark Delights" и "Nightmare Narratives", лауреат всяческих конкурсов, метр и вообще хайтек-энерджи!

Ну, как-то так. Несмотря на критику искренне желаю удачи в твоем нелегком, но интересно деле!