когда мои друзья говорят что бросил пить

Социальная программа - "Культ секса"

Если вы смотрели фильмы «Американский пирог» или «Займемся любовью», вам никогда не было жалко главных героев? Парней, готовых расшибиться в лепешку, потерять голову, перешагнуть через собственное достоинство, лишь бы только получить секс?

Все мы видели таких людей и в реальной жизни. За примерами далеко ходить не нужно – у девушек от дрочеров на мамба.ру и в чатрулетке отбоя нет. И вроде количество женщин и мужчин примерно одинаковое, а для многих людей секс – дефицитный товар.

Почему так? Если секс – простое и естественное занятие, почему все так помешаны на нем?

С развитием цивилизации это занятие обросло «социальной шелухой»: правилами, церемониями, запретами, табу. Люди понимали, насколько силен сексуальный инстинкт, и он стал одним из основных инструментов социального воздействия, наряду со стремлением выжить и стремлением доминировать. Как и всякое животное начало, его пытались обуздать и поставить на службу обществу.

Существует два способа социального программирования через сексуальный инстинкт:

1) Ограничения на секс и его проявления.
Применялся в странах христианской и мусульманской культур.
Если точнее, тут следует говорить о контроле над жизнью и поведением человека вообще, но в том числе и над его половой жизнью.

Почему секс табуировался? Однозначно сказать нельзя, но здесь много причин. Основная из них – сплочение общества, укрепление института брака и семьи для уменьшения количества конфликтов между мужчинами из-за особи женского пола. Также считалось, что секс отвлекал людей и забирал у них энергию от стремления к Богу и служению государству.

2) Управление через сексуальные провокации.
Активно применяется в наше время. Остановимся на этом подробнее.

Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы – в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно – от дезодорантов до пикап-тренингов.

«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» - вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.

Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно.
Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.

Не трахаешься? Лох и неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка.
Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки и т.п. В этом задействована массированная пропаганда, целая индустрия, формирование общественного мнения... Ведь существенно проще делать деньги именно на человеческих слабостях.

Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.

Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров – реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…

У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.

В насаждении культа секса заинтересована вся система нашего капиталистического общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству – скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг – через сексуальные отношения.
Посмотрим, как это работает.

Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.

Встал вопрос – как же заставить мужчин потреблять больше?

Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!

Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие мыслевирусы:

1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина – это ВСЕГДА альфа-самец! Если ты крутой, ты должен трахаться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!

2) Чтобы трахаться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.

3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого «бабораба» - это предмет отдельного разговора).

Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.

Цель данной программы – «накрутить» и не дать, внушить, что женщина – это противник в войне полов и предложить что-то купить, чтобы это исправить.

Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:

1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины – это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.

2) Просто так давать по влечению – нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии – шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т.е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо «уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.

3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию – вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.

То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой – тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».

Итак, что мы имеем?

Мужчинам навязывают, что главное в женщине – ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине – его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас такой образ мышления, характерный для представительниц самой древней профессии, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.

Мужские сексуальные чувства намеренно разжигаются, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.

Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге – сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Человечество должно страдать от постоянной сексуальной неудовлетворенности, от расстройств в этой сфере и испытывать постоянную нехватку секса. Это выгодно системе.

И что мы видим в результате? С одной стороны - множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной сексуальностью. С другой - полчища агрессивно озабоченных «альфа»-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.

Культивирование секса не приводит ни к чему хорошему. Мне понравилось, как об этом высказался неизвестный автор в одном из пабликов:

«Я в своё время с огромным сожалением открыла для себя одну истину: слишком много секса в умах людей. Общаются, строят отношения, фильтруя всё через призму "секс". Мужчины жаждут казаться о*уительными альфа-самцами, женщины - невероятно-привлекательными и соблазнительными самочками. Всё их поведение основано на сексуальной теме. Иногда я мечтаю о том, как хорошо было бы, если бы секс не приносил удовольствия и, как следствие, не вызывал такой интерес у людей. Не было бы насильников; не ломалась бы психика ребёнка, впервые увидевшего порно; люди бы вели себя естественно (без этой игры в самок и самцов) и строили бы отношения, основанные на искренней симпатии и любви, а не на желании посношаться. Не было бы измен, лишних страданий. Не было бы мата (ведь он основан на теме секса неспроста). Различных комплексов по отношению к своему телу. Люди бы были счастливее... БЕСИТ, что секс правит межчеловеческими отношениями».

Действительно, если задуматься – у «среднего» мужчины (не красавчика, не «альфа-самца») на поиск секса уходит гораздо больше энергии, мыслей, времени, сил, нервов, чем оно стоит на самом деле. Есть повод задуматься – так ли это важно? Ведь эта энергия, она могла бы уходить на достижения, развитие общества, по-настоящему полезные дела…

Какие можно сделать выводы по поводу здорового отношения к данной проблеме?
Хотеть заниматься сексом – это естественное и нормальное желание. Но не тогда, когда оно превращается в навязчивую маниакальную идею или психоз. Здесь можно провести аналогию с едой. Удовлетворять свой голод и естественно и необходимо. Обжираться и переедать, бредить яствами или есть только острые блюда – уже ненормально (Кстати, с помощью культивирования секса нас как раз таки хотят «закормить»).

Никто здесь не доказывает, что «секс – это грязно», это всего лишь инстинкт, который нужно контролировать, чтобы он не взял верх над мозгом.

«Миссия мужчины – устремляться к звёздам, раздвигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами разрешения на доступ к заветному органу маши или наташи. Если вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи или собаки? Неистовая зависимость от девушки простительна, пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, да и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подрастёт и наберётся опыта» - пишет известный блогер.

Отношение к сексу должно быть спокойное, без жертв – это как выпить стакан воды, или поесть или сходить в туалет. Вы же не копите на золотой унитаз, чтобы справлять свои естественные потребности как-то по-особому эксклюзивно?

Если рассматривать секс как товар, то его себестоимость равна нулю. В целях манипулирования людьми ценность секса многократно увеличена.

Людям следует лишить его особой важности. Говорить о нем не так, как о полете в космос, а как об обыденном бытовом действии, типа разговора по телефону или вечерней прогулки.
Быть может, по-настоящему здоровые отношения людей имеют место в том возрасте, когда они не были так обработаны социальным программированием.

Помните себя в дошкольном возрасте? Вы замечали, как общаются дети? Обычные такие дворовые Ваня и Маша. «Давай дружить?» «Давай!» Но когда они вырастают, бескорыстное, искреннее общение становится невыгодным тем, кто диктует обществу правила игры.

Теперь, чтобы дружить с Машей, Ване нужно приобрести авто, модный прикид и пройти пикап-тренинг, а Маше в свою очередь, чтобы Ваня ее дорого оценил, надо накупить шмотья от «Гуччи», вести себя холодно и пройти курс по стервологии.

Итак…

Какие рекомендации мы можем дать, исходя из вышенаписанного?

1) Значение секса искусственно преувеличено, раздуто и накручено в целях манипулирования вами, помните об этом. Если для вас секс имеет огромное значение и в то же время является запрещенной темой, измените свое отношение к нему. Лишите секс внутри себя большой важности. В то же время, «разрешите» секс, чтобы он перестал быть для вас табу. Пусть он будет не событием вселенской значимости, а обыденным действием вроде завтрака или стакана воды.

2) Не ставьте свою самооценку в зависимость от наличия у вас секса или количества соблазненных партнеров. Иначе вами легко управлять.

3) Старайтесь не вестись на сексуальную провокацию (особенно, когда хотите что-то приобрести). Не смотрите порнографию, эротику, старайтесь не смотреть, не слушать и не читать ничего возбуждающего. «Вычистите» свой мозг от всего этого. Через некоторое время вы почувствуете, что избавились от какой-то гадости, что много времени пожирала ваши ресурсы.

4) Не прикладывайте для получения секса слишком много усилий, не подрывайтесь ради него и не перешагивайте через свое достоинство. Помните, что по на первый взгляд странному парадоксу, секс имеют как раз те, кто мало в нем нуждается.

5) Не тратьте денег на секс, не покупайте ничего ради секса. Не используйте денег, чтобы привлечь и удержать партнершу. Не поощряйте проституцию и секс-провокаторш.

6) Секс – это природный инстинкт, данный для размножения и сплочения особей. Он не должен быть «грязью», «развратом» или «грехом», но и нельзя ставить его на первое место в своей жизни. Удовлетворять, но не возвеличивать и жить ради него. Есть много других важных и интересных дел. Именно такой образ мышления характеризует здоровую личность.

Декабрь

Антон Сергеевич открыл левый глаз, а за ним и правый – он не любил бросать дело на середине. Было очень плохо, болело все тело, но особенно все-таки голова. В классификаторе болезней его состояние находилось где-то между «полный пиздец» и «труп». Зрение, наконец, сфокусировалось, и Антон обнаружил вокруг себя белый кафель.
«Я в морге!» - пронеслась мысль. Теперь стало понятно, почему все так болело – с ним вчера случилась какая-то хуйня, и его по ошибке отправили в морг. Антон слышал о таких случаях. Только хрена с два им, а не труп, он живее всех живых, и ниибет.
- Хорошо, хоть не закопали, - пробормотал он. Из гроба выбраться было бы определенно сложнее. Антон видел несколько фильмов об этом, там люди пиздец как мучились, а потом их все равно не спасали. Правда, будучи начальником юридического отдела, Антон Сергеевич был весьма дотошным, и понимал, что фильмы недостоверны – ни в одном из них погребенному заживо не захотелось срать. А должно бы, с такого-то перепугу.

Они должны там обсираться почти сразу же, потом, из-за невозможности убрать за собой, размазывали бы говно жеппой, спиной и ногами. Стояла бы жуткая вонь, и погребенный определенно начинал блевать. И в этом «маринаде» медленно уходил в мир иной. «Фу блядь» - отогнал от себя прочь дурные мысли Антон.
Поворот головы запутал ситуацию окончательно – Антон не лежал, он сидел. Что это за морг такой, для сидячих?
- Он там! – раздался голос совсем рядом, - ломайте дверь!
Его нашли! За ним идут! Ахуенно! Антон облегченно выдохнул с подливой и попробовал осмотреться. Морг при ближайшем рассмотрении очень напоминал кабинку туалета. Штаны сидящего Антона были спущены, а ягодицы хоть и затекли, ощущали холод фаянса.
- Борис, ты живой? – это Наташа, секретарь офиса.
Антон не очень хотел отзываться. Почему-то захотелось, чтоб на двери его кабинки висела табличка «неприемный день» или хотя бы «а идить ка все ф песду». Если его сейчас откроют, это будет не очень грамотный, хоть и очень мощный пиар-ход для начальника дважды гвардейского юридического отдела. Будь он Леди Гагой или на худой конец Лордом Гагой, антураж был бы в самый раз, но он-то не из пидарасов, обкладывающих себя мясом.
Так, стоп! Ищут Бориса, а он – не Борис, так что можно или не отзываться, или вступить в диалог.
- Какой, нахрен, Борис? – Антон выбрал второй вариант, переходя в наступление, - я совершенно другой человек!
- Антон Сергеевич? – удивился голос Наташи с той стороны двери, - а что вы там делаете?
Дипломированный юрист не удивился вопросу, ведь он давно знал Наташу, и ее способность к логическому мышлению. Ту самую способность, благодаря которой она, будучи секретарем, уже достигла вершины своей карьерной лестницы. Ну что, скажите, может делать здоровый мужчина, сидя на унитазе?
- Я по памяти цитирую Достоевского! – съязвил он, - а что, вас это удивляет?
- А запах такой, будто ты там срешь! – второй голос, мужской, незнакомый, но вызывающе дерзкий. Кто это такой, будь он неладен?
- Сру, конечно! – согласился Антон, - но ведь и место подходящее, вы не находите?
- Да вы не обращайте внимания, - успокаивала Наташа незнакомца, - Антон Сергеевич у нас креативный начальник, хоть и юрист, так что мы уже давно не удивляемся.
Вот ведь сучка, еще подъебывает. Антон засомневался, когда это сранье стало приравниваться к выпендрежу, но решил не комментировать. Определенно, пора было выходить. Напялив штаны, он сделал серьезное лицо и шагнул из кабинки.
Наташа и незнакомец, а им оказался человек из службы спасения в сине-желтой форме, оставались серьезными ровно одно мгновение, после чего громко рассмеялись, а еще через мгновение заржали в две глотки.
«Ебанутые!» - гневно подумал Антон, и даже хотел, проходя мимо, растолкать их плечами, а Наташе даже въебать, но все испортило зеркало. Во-первых, оно не отражало писсуаров, которые должны были находиться за спиной, да и кабинки оказались с противоположной стороны от выхода. Сначала его посетила мысль, что писсуары стали вампирами, и поэтому не отражаются в зеркале, а кабинки просто переехали, пока он срал, но такая комбинация выглядела чрезвычайно сложной. Туалет оказался женским, и это обстоятельство никак не зависело от Антона. А вот синий колпак звездочета на голове, и рубашка, когда-то бывшая белой, а теперь имевшая цвет селедки под шубой, определенно не добавляли ему вистов. Антон, продолжая тему, подумал, а нет ли на его хую гондона звездочета или немножечко сельди, но проверить не решился.
- Да уж, - ухмыльнулся спасатель, - действительно, креативный начальник… Пойдемте, распишетесь за вызов, да я дальше поеду – там пацан маленький в квартире заперся.
Антон все так же стоял перед зеркалом и пытался вспомнить хоть что-нибудь, кроме своего имени. Ага, есть! Вчера было двадцать восьмое, новогодний корпоратив. Все было культурно и весьма цивилизованно ровно до того момента, как…

***

Валера поднял бокал. Будучи аналитиком, ничего тяжелее бокала он на рабочем месте в принципе не поднимал.
- Господа! Через час мы повстречаемся с годом змеи, а это вам не какой-нибудь кролик. Змея – она как хуй, только с глазами и живет отдельно.
- Согласен! – Антон на мгновение задумался, чего можно ждать от наступающего года хуя с глазами, - только через час вряд ли, сегодня же двадцать восьмое только.
- Антонблядь, дай сказать! – перебил его Валера. Кроме аналитики на работе он любил заниматься еблей коллег женского пола. Наверняка и в этот вечер присмотрел кого-то, - Так вот, год змеи мы должны встретить так, чтоб весь следующий… хм… его… было что вспомнить.
- Валера, ты мысли мои читаешь, - хлопнул его по плечу Виктор Андреевич. Все, что напоминало в нем сисадмина – только запись в трудовой книжке. Ни прыщавого ебала, ни очков, ни засаленных волос, ни джинсов с не заправленной рубашкой, ни красных глаз. Витя был аккуратен, всегда в костюме, обладал хорошим чувством юмора, и мог иногда сплетать слова в забавные предложения, а не только ржать после слова «хуй». Черты лица утонченные, можно сказать, аристократические, взгляд живой. Брился, сцуко, ежедневно. Он больше походил на топ-менеджера, чем на сисадмина, - Я только сегодня днем вспоминал, как мы год назад в Полужабово катались. Заебись ведь отдохнули, а? Так вот, есть предложение. Снова сыграть в игру, но нихуя не про еблю. Вернее, не только про еблю. Теперь о правилах - каждый скидывает в общий банк штуку баксов, победитель забирает все. Начинаем через пять минут, заканчиваем до старта завтрашнего рабочего дня. Цель – тупо быть собой, то есть нереально отжечь. Никаких четких критериев отжига и таблицы баллов, как в прошлый раз. А завтра мы спокойно сядем и коллегиально выявим победителя. Каждое действие оценим и по сумме достижений присудим победу самому достойному. Все идет в плюс, только ебля в жеппу и в рот уменьшают баллы. В свою жеппу и рот… - уточнил Витя удивленным друзьям, - а для того, чтоб ничего не забыть, каждое действие, которое, по-вашему, может принести призовых баллов в копилку, будем снимать на мобильный телефон. Беспроводная сеть есть по всему офису, программку я вам сейчас скину.
- Какую программку? – Антон опрокинул еще бокал.
- Такую, которая все ваше видео будет сразу передавать на сервер. Так будет честно, все в равных условиях. Сервер под паролем, так что кроме нас никто ничего не увидит. Утром сядем, все посмотрим и определим победителя.
- За-е-бись, - Валера радостно потер руки. Даже удивительно, что эта идея родилась не в его мозгу.
- Но тогда еще одно условие, - Витя взял слово, - чтоб было веселее, с каждого из нас – сюрприз. Нихуя не такой, как киндер из яйца, а настоящий сюрприз.
- Вообще-то, - Валеру потянуло на разглагольствования, - каждый человек в определенной степени – сюрприз из яйца. Волосатого киндера, так сказать.
- Сюрприз, так сюрприз, - вздохнул Антон, - тогда предлагаю выпить за это. У меня как раз есть отличный мескаль.
- Фу-у-у, блядь, - протянули в один голос Валера с Витей, - что там плавает? Похоже на членик младенца. Ты из Кунсткамеры это спиздил?
- Знатоки блядь, - отмахнулся Антон, - это ж гусеница, без нее никуда. Это я еще из Мексики привез. А там, да, спиздил…
- Только тогда еще одно условие, - взял слово Валера, - это же не простой корпоратив, это целый маскарад. Вот вам по маске клоуна, мы будем типа Джокеров на этом празднике жизни!
- Простите, коллега, - Антон быстро вжился в роль, надевая улыбчивую маску - вы не напомните мне, не кончал ли оригинальный Джокер на лицо работникам отдела кадров?

***

Аркадий Акакиевич находился в дурном расположении духа. Поводов было три, и все мозолили ему глаза. Но, обо все по порядку – Аркадий Акакиевич Влупердяев был всего полгода назад назначен руководителем проекта, но напускал на себя такой важный вид, будто являлся минимум генеральным директором. За глаза был называем Аркака, о чем догадывался, и это его раздражало. При этом имел собственный кабинет, что его радовало.
В своем кабинете Влупердяев ценил три вещи – образцовый порядок, баночку с прахом любимого хомячка и каскад портретов, начиная с президента страны и заканчивая собой любимым.
Отсутствие порядка было первым, что он заметил утром. Следы обуви на столе, перевернутые стулья, бумаги на полу. Следующим был каскад портретов – с ним все было в порядке, кроме длинного черного резинового хуя на присоске. Он занимал место носа на портрете Аркадия Акакиевича, делая его схожим с загоревшим Пиноккио, который очень много пиздел. Почему страпон оказался на портрете именно Влупердяева, а не президента или генерального директора компании, он сказать не мог, но подозревал, что это личная неприязнь.
Еще один подарок ждал его в баночке с прахом. Туда кто-то насрал, и, судя по количеству, это был не другой завистливый хомяк. Аркадий Акакиевич, и без того красный, побагровел окончательно.
- Наташа!! Весь отдел ко мне немедленно!!
Влупердяев для пущей убедительности решил ничего не трогать, пусть эти долбоебы полюбуются на результаты своих трудов. Только черный хуй можно бы и отклеить, больно непрезентабельно выглядит, об этом, в конце концов, можно и на словах сказать.
Отклеить не получилось, ну, да и ладно – нагляднее будет. У него было подозрение, что все это – дело рук троицы гремлинов – закадычных друзей юриста, аналитика и сисадмина, но нужны были доказательства.
Минут через пять отдел был в сборе, за исключением Бориса. Это было хуево, ведь у Бори было важное «домашнее задание» на ночь.
- Не можем найти, - пожала плечами Наташа, - телефон выключен, на работу не пришел. Думали, что в туалете уснул, даже спасателей вызвали, - тут она покосилась на Антона, - но выяснилось, что ошиблись.
- Давайте без подробностей, - брезгливо перебил ее Аркака, - будем считать, что я дал ему отгул. Сейчас не это главное. А главное – у вас перед глазами!!
Влупердяев карикатурно развел руками, показывая беспредел в кабинете. Сотрудники объединенного проекта, а их было около тридцати человек, стояли плотной группой, кивали головами, охали и ахали. Все – довольные, но с грустными лицами.
- Значит так, - подытожил свою эмоциональную речь руководитель, - через час у нас подведение итогов полугодия проекта, на который приглашен весь директорат компании. Если до этого времени у меня не будет объяснительных всех причастных к этому лиц, можете все забыть про тринадцатую зарплату. Особенно вы!
Аркака показал пальцем на известную троицу, причем сначала водил между ними только указательным пальцем, а потом для рациональности распрямил еще средний, и безымянный и тыкал уже импровизированной трехзубой вилкой:
- А отдельно получит тот, кто смешал с дерьмом моего покойного хомячка! Предвосхищая возможные вопросы – не в переносном, а в самом прямом смысле! Свободны!
Влупердяеву обязательно надо было найти Бориса Соколова. Тот был надежным соратником и отличным подхалимом, которому Аркака периодически поручал щекотливые дела. Одно из таких дел Соколов должен был сделать сегодня ночью. И если все прошло удачно, это несомненно скрасит его настроение. Влупердяев набрал номер, но женщина из трубки рекомендовала оставить сообщение в связи с недоступностью абонента. Настроение не поднялось.

***

- Ты в хомяка насрал? – Валера усмехнулся, похлопав по плечу Антона, как только они вышли от шефа.
- Хоть убей, не помню, - тот еще не до конца пришел в себя, и очень хотел пить.
- Ты не один такой, - Виктор Андреевич выглядел, как еврей, которого несколько суток пытали нацисты, - может быть, это я сделал, только вообще ничего в памяти со вчерашнего. Последние обрывки воспоминаний – склоняю к экспресс-ебле на рабочем месте Таисию Владимировну…
- Бочку? – Валера прыснул со смеху, - да ладно?!
- Похоже, я вчера был в дрова, - согласился Валера, - она мне такой симпатичной вдруг показалась.
- Таисия Владимировна?! – с наигранным удивлением привлек внимание друзей к новому собеседнику Антон. Парни обернулись. Перед ними стоял предмет их разговора, она же Таисия Владимировна, она же женщина-скала, она же Бочка, она же бухгалтер. Под левым ее глазом наливался сочный фиолетовый бланш, - ох, кошмар, кто это вас так??
- У дружка своего спроси, - бросила та, и продефилировала по коридору в сторону бухгалтерии. Сзади она очень напоминала фрекен Бок.
- Это заявка на победу! – ухмыльнулся Валера, поворачиваясь к Виктору Андреевичу, - такую женщину соблазнил, а потом еще и в ебало дал!
Витя почесал подбородок:
- Это не мог быть я!
- Конечно, нет! – поддержал его Антон, - это не мог быть ты. Тот трезвый ты, который живет днем. Это сделал другой ты – пьяное ночное чудовище!
- Идите на хуй, - отмахнулся сисадмин, но тут же хлопнул себя по лбу, - а чего мы мучаемся? Есть же видео на телефонах, да и на сервере. Можно посмотреть, и никаких проблем.
- На сервере будем смотреть после подведения итогов, там предстоят жаркие дискуссии насчет определения победителя, а на телефоне можно посмотреть. Только я утром свой что-то не нашел…
- Ну, ты даешь, - Витя ткнул в него пальцем и захохотал, изображая мартышка-стайл, - так нажрался, что…
Тут он замолчал, обнаружив, что его телефона тоже не было в кармане.
Антон уже полчаса, как обнаружил отсутствие своего мобильника, так что надежда оставалась только на сервер.

***

- Уважаемые коллеги! – начал Аркадий Акакиевич, - я рад вас всех поприветствовать сегодня в этом зале. Мы подведем итоги полугоду напряженной работы, отметим наиболее отличившихся сотрудников, поставим цели на следующее полугодие, а после этого небольшой банкет! Надеюсь, все пройдет очень продуктивно! Не посрамим славное имя «ГовнаГазНефти»!
Весь отдел, специально сформированный под ведение проекта, присутствовал в конференц-зале, в качестве приглашенных звезд в первом ряду сидели члены совета директоров, плюс еще какое-то начальство, руководители филиалов, в общем, все, кто так или иначе был заинтересован в общем успехе. Всех фамилий Антон не знал.
- Ну, если вопросов нет, давайте посмотрим презентацию, - по-гагарински махнул рукой Аркака, и уселся в кресло.
Вместо интересных и красочных слайдов с достижениями на экране почему-то появилось видео. Местами не очень хорошего качества, но вполне разборчивое, будто снимали с телефона. В правом нижнем углу высвечивалась фамилия, как позже оказалось, владельца телефона, и как еще позже оказалось, владельцев было несколько.
На первых же кадрах Аркака поднялся со своего места:
- Что за ерунда? Где презентация? Выключите эту гадость немедленно!
- Нет-нет, оставьте, давайте посмотрим, - это уже генеральный директор, а ему перечить никто не решился.

***

АНТОН (надпись в левом нижнем углу экрана)
На экране появилось крупным планом лицо юриста, и это лицо говорило, периодически потрясая перед камерой бутылкой с какой-то жидкостью:
- Это мой сюрприз! Мой, и ниибет! – Антон обнял полупустой пузырь, - в бутылке не обычная гусеница – это мексиканский баратеон, а он содержит ферменты, которые, взаимодействуя с алкоголем, полностью блокируют память. Не навсегда, а пока алкоголь не выветрится. Такая вот забавная хуйня. Приятного просмотра!

ВАЛЕРА
Картинка сменилась, теперь на экране был аналитик Валерий Робертович, и он куда-то звонил:
- Алло, Макс! Давай, выезжайте! Заберите двух ебанашек в масках клоунов, скажешь, зарегистрировали вызов, буйные террористы, все дела.
Валера закончил разговор, и снова появился на экране:
- Мущщины, не обессудьте, хочется взять джек-пот. За вами сейчас подъедут мои товарищи из вневедомственной охраны. Посидите пока в обезьяннике, а завтра заберу вас. Такой вот, неприятный сюрприз, господа…

ВИТЯ
На экране появился Виктор Андреевич. Пьяный и довольный.
- Усложняем задачу! Теперь все видео пишется в папку с завтрашней презентацией, для остроты ощущений, так сказать. И если вы это видите, значит, праздник удался! Надеюсь, не натворим того, за что нам будет стыдно. Простите, ребята, но это – мой ниибацца сюрприз.

АНТОН
Открывает дверь кабинета Влупердяева, подсвечивая себе телефоном. Бормочет себе под нос:
- Жаль я не читал книгу «Как насолить шефу, когда под рукой только желание насолить шефу».
Саму маску Антон уже держит в руке, чтоб не мешала думать. В это время в коридоре слышатся шаги, и юрист прячется за портьерой. Маска выскальзывает из пьяной руки и падает на пол.
В кабинет входят двое. Свет не включается, но голоса принадлежат Влупердяеву и его Табаки – Соколову.
- Боря, - Аркака лезет в сейф, вытаскивает какой-то предмет и дает его своему подхалиму, - это и есть ответственное задание. На флешке весь наш проект. Моя почта контролируется, так что единственный вариант передать информацию – вот так по старинке. Ты эту флешку отдай лично в руки сам знаешь кому. Лучше так, чтоб тебя не узнали.
- Я понял, шеф, - Соколов переминается, - не узнают, я же в колпаке.
- Придурок, - нервничает Аркака, - под колпаком можно разглядеть часть втоего лица.
- Какую часть, шеф? – удивляется Соколов.
- Всю! – заканчивает балаган Влупердяев. Видит на полу маску.
- Одень лучше это, - напяливает ее на Соколова, снимает с него колпак и ставит на стол, - сделаешь все, как надо, получишь премию по итогам года. Я все равно всех завтра четырнадцатой полишаю.
По очереди выходят из кабинета.
Антон Сергеевич выдыхает с отрыжкой.

ВИТЯ
Женский туалет. Перед сисадмином женщина-бухгалтер:
- Виктор Андреевич, вы же знаете, как я отношусь к служебным романам, ик…
- Знаю, знаю, Таисия Владимировна, - Витя что-то расстегивает вне пределов объектива камеры, - я тоже против, поэтому никаких романов. Снимайте уже юбку, наконец!.. А пока пососите!
На экране появляется хуй, как баллистическая ракета Трусы – Рот. Тычется в широкую бухгалтерскую щеку, видимо, прицел сбит.
Женщина собирается выполнить просьбу, широко открывая рот, но на заднем плане за ее спиной появляется Бэтмен. В черном покрывале и маске летучей мыши. Похоже, он что-то забыл в женском туалете. Увиденная картина не очень радует супергероя, потому как он решительно направляется к Виктору Андреевичу:
- Я никому не позволю трахать ни в чем не повинных сотрудников, тем более, Джокеру!
- А я никого не трахаю, - пытается оправдаться Таисия Владимировна заплетающимся языком, но Бэтмен не обращает на нее никакого внимания. В поле его зрения злодей в маске клоуна. Следует размашистый, хоть и немного странный удар. Витя выбирает единственно верное решение – использует в качестве живого щита бухгалтера. Таисия Владимировна падает навзничь, Бэтмен охает и склоняется над ней, а Виктор Андреевич тихонько проскальзывает на выход. Злодеи – они такие.
Перед самой дверью Витя снимает маску и бросает ее бухгалтеру:
- Оденьте, так никто не увидит ваш синяк.
После чего быстро покидает туалет, пока Бэтмен не переключился на него.

АНТОН
Пытается выйти из-за портьеры, но дверь в кабинет вновь открывается. В этот раз свет включается, и в посетителе Антон узнает Бэтмена. Тот молча скидывает бумаги со стола на пол, переворачивает стулья, затем вытаскивает откуда-то из недр своего черного плаща-покрывала такой же черный страпон. Кидает мощное резиновое оружие, попадая с пяти метров ровно в середину портрета Влупердяева. Липучка делает свое дело, и новый черный нос колыхается на лице улыбающегося со стены шефа. Бэтмен продолжает что-то лихорадочно искать, вертит головой по сторонам, наконец, видит банку с прахом хомяка, а это означает, что он точно знаком с хозяином кабинета. Хомякоурна исчезает под полами плаща, к тому же Бэтмен присаживается на короткий отрезок времени. Затем поднимается, вытаскивает банку и, морщась, ставит ее на место. Так же молча уходит. Антону вспоминается беззаботное детство и стаканчик мороженного с шоколадным наполнителем. «Наивный еблан» - характеризует семилетнего себя юрист.
Антон выходит из своего укрытия, уважительно смотрит по сторонам, оценивая работу супергероя, надевает колпак и быстро покидает кабинет, предварительно принюхавшись к праху животного – не шоколад.

ВАЛЕРА
Панорамная съемка банкетного зала, оборудованного прямо в холле одного из этажей. Сам Валерий Робертович сидит на диване в очень удобной наблюдательной позиции. Приходит СМС, которое также высвечивается на экране: «Мы на месте. Сейчас будем брать»
К аналитику подсаживается Светлана, женщина тридцати лет, пять из которых отдала «ГовноГазНефти», и два последних из этих пяти считается обладательницей рекорда. Она является уникальным человеком, который держал в руках каждый хуй компании, не считая сотрудников на испытательном сроке. Да и не только в руках. Побывать в ее жеппе было чем-то вроде бонуса для сотрудника, который подписывал первый полноценный контракт с компанией.
Света была пьяная и доступная, и в любой другой день аналитик может и пристроил бы свой злодейский хуй куда следует, но сегодня надо было зарабатывать положительные баллы, а ебля рекламщицы-рекордсменки скорее отнимет их. Неспроста ее называли Дырявой Светой.
Валера переводит камеру на лестницу – там без лишнего шума и пыли сработали его товарищи из вневедомственной охраны, которые вели вниз двух Джокеров. Те вяло сопротивлялись, но их голоса тонули в громком музыкальном сопровождении праздника.
Удивительным казалось только то, что один из этих клоунов был чрезмерно большим, и носил юбку, точь-в-точь как у бухгалтера, тети Таи, а другой – идиотские красные брюки, в которых в офисе мог себе позволить находиться только прихвостень шефа Соколов.
- Ой, простите, - слышится голос Светы за кадром. Видимо, эта самка человека разглядела что-то в аналитике, что ее заинтересовало, и решила продолжить общение, но не рассчитала уровня опьянения. Далее, судя по картинке на экране, телефон выпал из руки «оператора» и приземлился в бокале с шампанским.
- Ебливая дура! – произнес оператор голосом Валеры.
Еще несколько секунд «подводной» съемки, и экран погас.

ВИТЯ
На экране лицо Бэтмена. Он смотрит прямо в камеру, но взгляд не очень осмысленный, многие присутствующие в зале узнают в нем абстрактного соседа дядю Колю в состоянии «суббота/после обеда».
Зрители понимают, что телефон проебал Витя, когда спасался с места преступления.
- Это улика, - бормочет Бэтмен.
На заднем плане все те же виды женского туалета.
- Хотя, - продолжает человек-летучая мышь, - какой Бэтмен, такие и улики!
С этими словами он выбрасывает телефон в окно.
На экране этажи один за другим пролетают вверх, и вскоре трансляция заканчивается.

АНТОН
Где-то в банкетном зале. На экране Виктор Андреевич, немного взволнован.
- Не думал, что допьюсь до такого, но на моих глазах Бэтмен ударил женщину.
- Не может быть?! – это уже голос хозяина телефона.
- Может, может, - убеждает собеседника сисадмин, - прямо вот так с правой хлобысь в бухгалтерское ебло…
- Да я не об этом, - перебивает его Антон, - вернее об этом, но не совсем. Я тоже видел Бэтмена.
- Кого он пиздил на твоих глазах? – сразу насторожился Витя, - тебя?
- Не меня, - отмахнулся юрист, - да и не пиздил. Но вел себя весьма агрессивно. Он…
Остальную часть фразы Антон говорил на ухо собеседнику, но суть была ясна.
- Да ладно?! – Виктор Андреевич раскатисто засмеялся, - прямо в хомяка?!
- Зуб даю, - сделал характерный жест юрист, - до сих пор глаза режет. Ты, кстати, Валеру не видел?
- Вон, - показал рукой куда-то в угол сисадмин, - на диване дрыхнет. Под Дырявой.
- Понял, кэп, - Антон зачем-то отсалютовал, - пойду, Бэтмена поищу.

АНТОН
В женском туалете. Здесь последний раз видели Бэтмена, а супергерои всегда возвращаются на места боевой славы. Шум в одной из кабинок привлек его внимание. Антон Сергеевич осторожно подкрался к двери и сильно дернул, совсем не боясь возможных коллизий, туалет все-таки женский.
Внутри сидел он. Черный плащ, черная маска, ошибиться было нельзя. Воняло так сильно, будто Бэтмен признавался – я такой же, как вы, обычный человек!
- Бэтмен, я искал вас! – попытался завязать диалог Антон. Раньше ему не приходилось беседовать с борцами за справедливость.
- Зачем? – всхлипнул человек-мышь.
- Вы должны снять маску! Вы – герой, а люди должны знать их в лицо!
- Нельзя! – запротестовал тот, - принципы. Бэтмен никогда не подвергнет опасности жизнь близких, поэтому не снимет маску.
- Это трезвый Бэтмен никогда не снимет маску, - успокоил героя Антон, - пьяный Бэтмен выше этих условностей. Ну же, Валера, хватит артачиться!
- Валера? – удивился Бэтмен, - какая Валера?
Антон потянул руки к маске, чтоб снять ее, но в нижней части экрана появилась надпись «заряда батареи недостаточно для продолжения соединения по WLAN».
Экран погас.

***

- Ну что же, - поднялся со своего места генеральный директор, - весьма познавательное кино мы посмотрели, не правда ли, Аркадий Акакиевич?
Тот сидел с бледным видом, пока явно воздерживаясь от комментариев.
- Тогда продолжу, - генеральный не соврал и действительно продолжил, - господин Влупердяев, если не случилось недоразумения, и мы все поняли правильно, будет уволен. Если флешка дошла до получателя, то еще и иск подготовим. А Бэтмена можно и наградить, если найдете. А мушкетеров-активистов этих ко мне после праздников. Поговорим о жизни. А теперь все на банкет, господа и дамы!
Три минуты, и в зале никого не осталось.
- Я не Бэтмен, - посмотрел на друзей Валера. Его взгляд был убедительным, но все трое понимали, что никто ничего не помнил, а значит и утверждать что-то наверняка нельзя.
- Когда ты раздавал нам маски клоунов, у тебя оставалась третья маска.
- Так.
- Это маска Бэтмена.
- Так.
- Когда мы ушли, ты ее надел.
- Не так. Когда вы ушли, я позвонил своему другу, чтоб вас забрали, а когда я говорю по телефону, я начинаю наматывать круги. Положив трубку, я точно не возвращался обратно и уже забыл про маску. Эта твоя чертова мексиканская водка с червяком, совсем память отбила…
- Антон Сергеевич, вот вы где, - в зал вошла Наташа, - а я вас на банкете ищу. Забыла сказать, что утром, когда вы, сря, Достоевского цитировали, в кабинке свой телефон оставили. Я его подзарядила, а то он севший был…
- Наташа, вы прелесть! – чмокнул ее в щеку Антон, - спасибо вам большое. С меня шоколадка!
Начальник юротдела ликовал.
- Знаете, что это? – набросился он на друзей.
- Мобила, что ж еще, - Витя понимал радость друга, но не разделял ее. Свою трубку теперь он мог разве что отскрести от асфальта. Чертов Бэтмен!
- Вы не понимаете, - Антон будто третьеклассникам объяснял правописание, - мой телефон выключает вай-фай, когда остается два процента. А камеру не выключает. И, значит…
- Мы сейчас узнаем, кто Бэтмен!! – хором продолжили друзья.

***

ЗАПИСЬ С МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА АНТОНА.
- Вы?! - удивился Антон, - неожиданно…
- Неожиданно?! То есть, по-вашему, я не могу быть Бэтменом?
- Хм, можете, в общем-то, - тут Антону пришла в голову мысль, что так хотя бы объясняется наличие у Бэтмена страпона, как оружия массового поражения, - а знаете, я пожалуй, пойду к себе!
С этими словами хозяин телефона вышел из кабинки Бэтмена и почему-то зашел в соседнюю. Телефон аккуратно улегся на сливной бачок, так что оставшиеся три минуты видео запечатлели только белый потолок и ненавязчивый и немелодичный храп в качестве звукового сопровождения. Затем «Батарея разряжена», и черный экран.

***

- Наташ, а ты почему не на банкете? – ресепшен был необычайно пуст, и девушка вздрогнула от неожиданности. Антон, Витя и Валера, кто же еще. Герои-корреспонденты.
- Да, тут логистам надо письма переслать, чтоб второго по новой схеме работали. А что?
- Это тебе! – вместо вразумительного ответа на стол плюхнулась средней плотности пачка стодолларовых купюр. Троица хитро улыбалась, - еще бы медаль за лучший отжиг, но ее пока нет.
- Ничего не понимаю, - смутилась девушка, - это шутка такая?
- С такими вещами не шутят, - взял инициативу в свои руки Антон, - ты честно выиграла наш спор, хотя в нем и не участвовала. Ответь только на один вопрос – что ты вчера пила?
- Ах, если вы про ваше пойло с гусеницей, то да. Но, там оставалось несколько глотков всего. Вы, мальчики, только никому не рассказывайте, - она перешла на шепот, - я после этого не помню ничего. Только один момент, когда допила гадость вашу, чувствую, на чем-то твердом сижу. Оказалась маска какая-то. Все, дальше не помню.
Друзья переглянулись. Антон поинтересовался у Валеры:
- Маска-то качественная, раз наташину жопу выдержала. То ли это был комплимент маске, то ли Наташе. Антон умел завуалировано говорить комплименты.
- А то, - гордо отозвался аналитик, как у настоящего Бэтмена, из карбона. Тьфу, блядь, то есть из картона!
- Неважно, что у тебя внутри, - торжественным голосом продекламировал Виктор Андреевич Наташе единственное, что помнил из фильма, - человека познают по его поступкам! Ну, или как там вы, супергерои, говорите…
Девушка недоуменно пожала плечами, с трудом въезжая в происходящее, но друзья уже направлялись в сторону банкетного зала.
Секретарь с грустными глазами и широкой душой считала свалившееся на нее богатство.
За окном пошел снег, и где-то там, в небе меж этих больших хлопьев неслись сани Деда Мороза, который стегал коней и орал «быстрее, ублюдки!!», а Снегурочка ссала сверху на радостных детишек ледяным дождем.


© Нематрос