как принимать роды у кошки

Автоматический кошачий туалет... и все что из него вытекает.

Друзья, я тут давеча написал комент, про то что наконец купил полностью автоматический робот туалет для кота и что это чуть ли не лучшая покупка в жизни, увидел огромное кол во  вопросов " а ну расскажи " и вот я собственно решил поделиться опытом ассенизатора на удаленке. По этому если вам  интересен мой опыт совоокупления с данным аппаратом и гайд по роботам для котов  - присаживайтесь поудобнее, вас ждут шутки про говно!

Прежде всего хотел бы прояснить ситуацию, я очень люблю котиков .... Но пиздецки не люблю убирать отходы их жизнедеятельности, у меня своего мора моральная фекальная неприязнь. По этому долгое время моя жена зная это занималась вопросами кота в гораздо большей мере чем я ( за что я ей безумно благодарен)

Однако в какой то момент мы пришли к пониманию вопроса что наш кот который из за проблем с почками не успевает ходить в 5!!! лотков (он эстет, и если где то немного сходил то все, в следующий раз сходит рядом с лотком, а так как наш пушистый пиидорас как я уже говорил еще и с проблемными почками, то ходит он очень часто и за один поход в лотки он может сходить сразу в 3  по очереди ( по этому и 5 лотков)

Фото пидораса прилагаю.

Собственно дело так дальше продолжаться не могло, я ударил кулаком по столу и включив режим " добытчика" пошел добывать информацию из интернета.

Первое на что я попал это были китайские " вращающиеся" дешёвые ( а иногда и как крыло боинга) версии туалетов, в которых весь принцип это то что сам лоток находится внутри сферы, которая после кота вращается и загребает встроенной лапкой отходы его жизнедеятельности в специальную секцию.

Моя первая мыль про запах только подтвердилась в коментах - эти девайсы не имеют системы очистки азначит что говно которое они убрали во время уборки прокрутилось по всей длине сферы, создав тем самым круговорот говна (так сказать). То есть они не просто воняют, это своего рода дермовый surround. По этому почитав еще коментов откинул такую версию сразу.

Вторым шагом был поиск автономного туалета. Ну такого туалета, чтобы мы не принимали участия в данном процессе вообще.

 Мне бы очень сильно хотелось рассказать как долго я искал такой вариант и прям вообще уже разуверился в своих силах и уже почти уходя случайно нашел его..... Но не,  просто в первый же запрос про автоматический кошачий туалет выпадает он -  catgenie.

И все бы ничего но стоимость данного космолёта 700\800 уе, в базе, а у него еще тюнинга больше чем на мустанг 67 года.

Собственно после еще пары часов просмотров дешёвых вращающихся туалетов и  разочарования в себе, злости, торга и принятия проблемы, я понял что мне нужен только он,  хоть и были замечания у пользователей, хотя и крайне минорные. В целом же это были возгласы  искреннего восхищения.

Следующим этапом я стал мониторить б\ушку (ну простите, жаба задавила платить столько за игрушку) и в один прекрасный день семья которая покидала Украину продавала  этот кошачий бентли по крайне адекватной цене, и радостно потирая потные ручонки об кота я сделал оффер и сей девайс приехал ко мне.

Приехал он правда вот в таком состоянии ( фото не мои но хронология та же)

 и это блять та еще икея я вам скажу

Собственно как только я поборол этот лего сетап встала вторая проблема, он не запускался без установки моющего картриджа. Там вообще отдельная тема и форумы горят  про то что картриджи с рфид меткой и стоят дофига, а заканчиваются быстро и ничего другого туда не  вставить. На что я посмотрел с надменно выкрученой бровью и купил новый картридж за 30 уе ( которого к слову хватило на 3 мес при условии того что туалет  делал 3 \4 полные уборки в день)

И так!!!! Чтоже может наш герой?

Первым делом опускает лапку и убирает то что осталось после кота путем прокручивания всей чаши с наполнителем. Причем по очень хитрой программе  с прокручиваниями туда сюда и прижиманием лапки чтобы как можно больше обвалять  контент в панировочных сухарях ( читай наполнителе) А дальше хитрой темой стряхивает излишки наполнителя, к слову наполнитель многоразовый, моющийся и биоразлогаемый и за 3 мес полностью превращается в то чего мы не видим ( а чего мы не видим - того нет)

после чего залив все водой начинает те самые водные процедуры для которых требуется подключение холодной воды.

 В них принимают участие очень много действий в виде промывки, процеживания, втирания  а также очистки бортиков ( если вы присмотритесь то увидите что лопатка имеет загнутый правый угол  и вращаю в противоположную сторону там собирается много наполнителя который  моет стенки.

После чего следует общее измельчение и слив в канализацию, после чего еще пара промывок но уже с шампунем. К слову  весь процесс  занимает аж 40 минут, по этому есть куча режимов где он моет не через 5 мин после кота ( поняв что кот ушел по датчикам движений) а 2 или 3 раза вдень, чтобы все ваши котики ( если у вас их много) успели сходить.

Последняя стадия это сушка... да блять. В него еще и фен встроили, минут 10 он именно сушит моющийся многоразовый наполнитель, полтора киллограмма которого так же хватает на пол года по чуть чуть подсыпая ( так как в чаше всего грамм 70\500, ну  мне на 5 мес хватило)

      И все это звучит довольно сладко, но девайс ни разу не тихий а кот у меня пиздецки шуганый трусишка, пришлось устраивать ему адаптацию в виде сначала в пакет насыпать его наполнитель ( чтобы он привык к запаху и месту) и после первого же похода в туалет активировал у коте режим собаки павлова, покормив его прямо около робота. Когда робот начал убирать, кот с глазами на пол шестого свалил в закат и до утра я его не мог найти.

Пришлось врубать режим уебана и на следующий раз закрывать кота на сутки с туалетом, и он от безвыходности он в него сходил, а я услышав работающую помпу ( работает со звуком стиралки кстати) а так же вопли кота, кабанчиком ворвался в ситуацию и насыпал ему его любимого корма, и звуки криков сменились на звуки удовлетворительного урчания ( как у кота так и у робота) и уже после чего кот мало того что перестал его боятся- любил сидеть и смотреть  его говно кружится в хороводе технологий.

Вывод просто - это блять магия, просто магия, нет ни запаха ни вижуала. Я поймал себя на мысли что не то что не убирал у кота  месяца 3 подряд. Я вообще не видел даже отходов его жизнедеятельности.

Нареканий - ноль( ну практически). Если вам не нравятся звуки уборки глубоко ночью, а кот напротив любитель срать по ночам- программируете часы работы ( по умолчанию настраивается что после включения - день. а значит 12 часов  он убирает, а следующие 12 часов ждет утра) Есть микро нарекание что наполнитель может с лапками разнести по всей квартире\дому , тут супе простое решение - докупаете специальный коврик, он хитро ворует наполнитель с лапок вашего коте а вы возвращаете его ( наполнитель) в естественную среду обитания .

Ну и вообще как я уже говорил это конструктор не для кота а для мужиков.

Вы так же можете докупить увеличенную рамку чтобы кот выходил только через одно место, а так же вы не будете видеть кота ниже кошачьих плеч

Ну или если ваша котейка любитель приватности, а вы  даже знать нехотите о том что происходит в недрах туалета - докупается купол и ваш сетап превращается в ультимативный кошачий пентхаус в котором я блять сам жил бы... Ну если бы помещался.

Закончу сие повествование обслуживанием. Это просто лучший маинтенс евер. Все, абсолютно все для регулярного обслуживания открывается БЕЗ отвертки или какого либо инструмента.

Поднимаете раз в пол года голову ( девайс слева в котором картридж). Под ней пластиковая вставка и если она мутная ( а если супер мутная то он сам вам будет орать что почисти меня но лучше не доводить до сталактитов и сталагнитов) то нужно чистить.

 После чего просто берёте главную капсулу, просто вынимаете её вверх и открыв как  книгу прочищаете.

Все, закрыли, вставили. включили..... ВСЁ!)

Ну и прям уже совсем на последок- учтите это крааайне большая бандура. Фото не передают того насколько, туалет в квартире будет полностью окупирован.

На этой лирической ноте я оставлю вас в покое, надеюсь я посеял в вас зерно автоматизации и удобства и купив когда то сей девайс ( а он на рынке уже  около 10 лет и до сих пор единственный полностью автономный аппарат) вы  скажете " блет чувак ты был прав, это конкретно изменило мою жизнь, спасибо тебе!)

З.Ы. Единственный недостаток- если пардон у вашего кота понос, хьюстон.... Дело в том что жидкую фракцию он не может собрать чтобы выкинуть. и она не настолько мелкая чтобы просочится в поддон. по этому  помыв её он начнёт её сушить, и вот на этом моменте вы можете почувствовать  такие " ароматы" которые еще никогда не чувствовали, причем на приличной площади (фен нормально так продувает воздух) Однако вовремя затедекченая пробоина с открытым окном и принудительным вторым циклом мойки решает все проблемы!

Camino de Santiago. Часть 2 (еще 2 десятка фото)

Вводная и первая часть была вот тут

Сегодня будет про то, как собраться, как не проебатся, почем банкет и как извлечь пользу.
Ну а еще будут испанские котики и грибы.

Вот видете этого мага, вот он собрался и идет Камину (Хитрый писатель нашел, как монетизировать свои приключения). Но прежде чем идти, магу надо собраться

Как собраться:
- Камино это не классический поход. В зависимости от пути на каждые 3-20 километров есть специальный хостел под названием Альберга (Albergue). Это хостел специально для паломников и без креденсиаля в него не пустят. Кроме койки на ночь, душ есть почти всегда. Кухня, постирушки и тд - опционально. А еще, на расстоянии максимум дневного перехода можно найти магазин.
Итого - палатка, пенка, запас гречки, горелка с баллонами, топор... - не нужны. Как следствие - рюкзак на 60 литров - прямо за глаза хватит. Можно и в 40л уложится.
- О чем точно стоит позаботиться - это ноги. Пара обуви для горных троп, пара обуви для нормальных дорог. Разношенные, водостойкие, с гелевой стелькой, хорошими носками. И кремушек - вазелин или жирный бепантен - сильно спасает от "святых мозолей"

- Палки для скандинавской ходьбы. Многие рекомендуют. Я брать не стал и на третий день просто купил себе посох. Штука многократно пригодившаяся, вверх лезть проще, вниз спускаться безопаснее, на мокрой листве мордой вперед не летишь.
- Аптечка тоже пригодится - эластичный бинт, пластыри, дезинфектор

- спальник. тонкий, в альберге будет одеялом. Комплект штаны-футболка-трусы для сна и альберги
-- если вы такой же сладкий пирожечек и мишка-топтышка как я, то будете жить в цикле 4П: пить-потеть-писать-повторить, и может быть дневных комплектов надо будет два.

- Дождевик-куртка, дождевик-штаны, чехол для рюкзака - если идете осенью, Северный, Примитивный или Португальские пути - мастхэв. А одевая вечером теплые сухие носки вы испытаете, ни с чем несравнимое счастье.

- Набор артефактора для закрытия порталов ... вам скорее всего не пригодится, а вот зелья сопротивления огню, так же именуемые солнцезащитный крем с SPF 50+ - летом супернужно на любой камине, на Виа-ла-плата, Каталонском и Французском - с начала Мая и по середину октября.

- Кружка-миска не нужны, ложка опционально, фляжка - только если для чего-то специфического, нож, штопор, открывашка для пива - очень полезны.

- Если у вас нет читов на деньги, то стоит взять их с собой. Карты принимают почти везде, но 20евро наликом + монетки - очень желательно. Карты работают не везде.

Хоба! давайте прикинем за деньги.
- Альберга 8-15 евро за ночь
- Питание - тут конечно предела нет, но за 15 много где можно взять комплексный обед паломника.
- Напитки - можно наливать в бутылку 2л в Альберге, можно пить вино и пиво.
- Сувениры и тд.

Короче - 20 евро в день это почти нижняя планка, 25 приемлемо, 30 комфортно, 40 хватит вообще на все, и котиков будете консервой угощать.

- Можно ли дешевле? да, это Испания. тут подножный корм есть.
Грецкие орехи, каштаны, цитрусы, яблони и прочие полезные дикоросы. Иногда местные фермеры просто выкладывают излишки урожая на видном месте. И грибы. По северной Испании грибов много.

Но лучше заранее посмотреть грибной и ботанический атлас, что б не взять чего-то не того

Если вы практичны, как немецкие пенсионеры, то всегда можно заказать такси для вашего рюкзака, которое перевезет его из текущей альберги в следующую и пробежатся на-легке. Совсем ленивые просят отвести их на автобусе в гору - вот это почти верхушка Рута Хоспитальера.

В какой момент я понял, что у меня не поход, а прямо вот паломничество душевно-богатого и очень религиозного человека. А вот тут - Кастоверде:

Раздается, стало быть, звонок в Телеге..
- Сыночка-корзиночка, тут у меня учасковый, военком и все грозятся, что объявят тебе дезертиром и уклонистом от призыва
- 2 десятка лет я на них болта клал. Ладно, дай сюда этих дармоедов, - тут паузы, передачи телефона
- Такой-то такой-тыч?
- ну допустим
- Доблестная армия призвала вас в героический варварский набег, а вы значит уклоняетесь, - ляпнул какой-то орк, зеленый и формой и лицом.
- Ну мужики - опоздали вы, меня тут Бог призвал, вот вперед вас, и вот прямщас я где-то в жопе мира иду паломнический путь, что б потом, без грехов, подстричься в монахи.
- "повестка"!!, "уклонение"!!, "тюрьма"!!!111адын
- Не бухти. тут смотри какая беда, вам я бесполезен - убивать я не могу - заповедь у меня, номер 6. Ну, и вы бесполезны для меня - унитаз у меня есть, а стиралки тырыть другая заповедь не позволяет..
- "вернешься, сядешь"!!!111адын

А сам думал, уж наверно лучше быть похороненным вот так, чем одна-нога-здесь-другая-там

На том, с той стороны и бросили трубку. Корочь, испортили черти зеленые всё настроение. Неделю до того не курил, а плюнул, стрельнул у местных сигу. Закурил.. И озадачился вопросом, а ежели значит все мои дела не выгорят, меня ж отослать могут. Ну мол, "родился в Мордоре - воюй за Моргота". Может и правда в монахи податься? А это, кстати, как оказалось, вполне можно.

До сюда дочитали только самый любопытные, достаем двойной листик - как извлечь из Камины пользы, вот прямо по-максимуму.
0. Тревел-блог, ютуб, фоточки на фотосток - не маленькие, уже и так знаете как монетизировать, наверное..
0.5. А еще да, книжечки (см пикт1 или "La soledad del peregrino"), фильмы (например "Путь"). Умельцы продают свои книги прямо в Альбергах другим пилигримам.
1. Столько аэробной нагрузки в нормальных условиях разве что у доставщиков жрачки.
- подкачать форму, продуть легкие, скинуть 5% массы за 2 недели. Всё можно, только свой прикорм не забывайте (глутамин, л-карнитин и прочие креатины с минералами/поливитаминами)
2. Знакомства - паломник паломнику, ну как пидор пидору - знакомтесь. Это будет очень просто в альбергах, кроме как общатся там по вечерам делать нечего. А вот знакомства могут быть и очень полезными. Скажем, вы ж в курсе, что в Польше поляк за не-поляка может поручится, а в Испании испанец может юридически поклястся (например, что вы хороший человек). Да и в приципе - контактов много не бывает, мало ли вам придется побеженствовать или нужен будет переводчик.
3. История - примерно каждый третий испанец слышал про Камино. Это отличный стартер для разговора, как смарт-толк на собеседовании в испанскую контору вполне заходит (проверил на себе)
4. Иногда паломники в мерче Камины (желтая стрелка на синем фоне, ракушка, крест братства святого Якова) ходят по улицам далеких от Камины городов - с чего начать разговор уже есть. Ну и в какой-то мелкой помощи вряд ли откажут (проверил на себе)
5. В Сантьяго-де-Компостела, можно не только получить Компостелу, но и посетить мессу для паломников. После мессы обратиться к клерику (кстати, на этой мессе уровень священника от архиепископа до кардинала.) - "Отче, я тут шкандыбал потихонечку и проникся осознанием, что хочу служить богу. Прямо вот очень. Ты направь меня туда, где я смогу и Богу служить и Святому Престолу пользу приносить." Очень вероятно, что контактиком поделятся. Сохраните.
- даже если вы останетесь в монастыре на нелегальном положении вас не выдадут. А через 3 года можно податься на ВНЖ по оседлости. С выученным испанским, рекомендациями от священников, компостелой и прочим вероятность отказа очень не велика.
6. Язык - всем категорически наплевать какого уровня твой язык, пытаешься - уже молодец. Как перестать стесняццо и начать жить. Прокачаете чутка по дороге.
7. Пройдя одну Камину - вы уже состоите в "закрытом клубе", в крошечных коммьюнити паломников и пилигримов в ВК,ФБ и тд можно найти помощь, полезные знакомства и тд
8. Очень много вещей на камине идет по донату. Но это донат честный - вот свежие фрукты, сколько не жалко, кинь в тот ящик. Или оставь тут свой патч и возьми наш. И тд. совсем наглеть не надо, но ежели привез своих свистелок, то можно поменять на чужие перделки. И все довольны.

9. Для совсем пропащих - в Сантьяго можно заметить, что даже последний бомжара будет ходить по спорту в адидасе и обутые в соломоны. Фриганство не люблю, но в Сантьяго оно работает.

Минус тоже есть. Camina nunca termina. - будет хотется еще. Ну и не только вы можете просить помощи или разговора у других паломников. Это работает и в обратную сторону, - могут подойти и к Вам.

PS. потом вам еще расскажу лампового и котолампового про паломников.

Buen camino, hermano(a)s peregrino(a)s!

Ученые доказали: чтобы подружиться с кошкой, нужно медленно ей поморгать.

Психологи из Университета Сассекса (Великобритания) научным путем доказали справедливость гипотезы о том, что базовым жестом дружелюбия у домашних кошек являются прижмуривание глаз. То, что ранее считалось лишь частными выводами владельцев животных, теперь подтверждено экспериментально. Этот метод универсален и работает даже с бездомными кошками.

Для кошки выражение дружелюбия, открытости к диалогу и расслабленного состояния сводится к медленному морганию. Она не закрывает глаза полностью и не упускает «собеседника» из виду, но и не упирается в него взглядом. Данный жест, по одной из версий, является противоположностью состояния кошки перед атакой, когда она целиком сосредоточена на жертве и буквально впивается в нее немигающим взглядом широко раскрытых глаз.

В первой части эксперимента владельцам нескольких десятков кошек поручили выбрать момент, когда животное не будет занято, сесть на расстоянии вытянутой руки и начать моргать. Почти во всех случаях кошки моргали в ответ, демонстрируя готовность идти на контакт. Во второй части эксперимента с кошками взаимодействовали незнакомые им люди. Они протягивали руки и пытались погладить животных, предварительно поморгав им в одних случаях и без этого жеста в других. И вновь проявилась четкая закономерность – кошки гораздо охотнее принимали ласку, если видели моргающего человека.

По итогам исследования была составлена инструкция для ветеринаров, которым по роду деятельности важно устанавливать контакт с кошками. Для этого надо глядя на животное прикрыть, сузить глаза, а потом несколько раз медленно моргнуть. Если кошка ответит аналогичным жестом – вы подружились.