как правильно написать адрес

ты хоть раз дристал с подливой？ Я вот да, однажды... Помнится год был тогда эдак 2012. Весь мир сходит с ума от предсказания Майя, я же был простым школотроном, мало о чем думающий и уж тем более не знающий про ловушки, которые мой же организм может для меня разставить. Или расставить, я хуй знает как правильно пишется, ибо у меня новый〔старый〕телефон и на нем нет ебаного авто словаря или как там эта хуйня называется. Так о чем это я？ Ах да, ловушки. Организм сука вещь сложная. Но человеческий мозг достаточно развит даже для того, чтобы сдерживать базовые потребности организма в нужное время. Достаточно ведь развит, да？ В тот день я был готов написать ебанную дисертацию о том, насколько мы слабы перед нашими нуждами. Перейдем к тому случаю. Я не стоял у доски и не был на свидании с тянучкой в тот момент. Мне так сказать повезло. Если конечно факт загрязнения своих труселей можно назвать визением. Короче. Иду я по коридору в школе. Чувствую, что хочу пернуть. Сифануть. Пустить голубя. Бздануть. Странно, как много синонимов у слова пукнуть. Почему у слова дышать нет такого количества схожих по значению слов, не смотря на то что это куда более важная физиологическая потребность, нежели испускание газов. В общем человеком я на тот момент был несколько другим, я стеснялся своих естественных нужд, поэтому перед тем как пернуть я оглядывался назад, осматривал периметр на предмет наличия поблизости других особей хомо сапианс. И, поскольку на тот момент таковых рядом не нашлось, я решил сделать то, чего так просила моя жопа. Ммм, этот момент. Люблю я его. Ты понимаешь о чем я, еблуш？Я о моменте, когда твоя жопка испускает тот самый злочасный пук. И я говорю не о всех этих пидорских сдерживаниях, сомнениях и попытках контролирывать громкость испускания. Я о моменте, когда ты знаешь что рядом никого нет, а я, напоминаю, знал об этом, о моменте, когда ты на секунду забываешь о том, что ты цивилизованый человек, которому чужды некоторые животные наслаждения. Этот моент отправляет тебя в прошлое, когда люди не боялись зова природы и с радостью отзывались на него. Что за дивный момент！И вот я, мимолетом потеряв контроль над собственным организмом, предвкушая этот самый момент решаюсь выдать газообразное содержимое моей толстой кишки. С чем моя жопка не согласилась и выдала вместе с тем еще и лепёху липкого говнеца мне в трусы. Я охуел от неожиданости, дошел до туалета, вытер жопу и выбросил трусы в мусорку. Так был розбит Помпей Великий. Так погибла Республика.

Редактировать не буду , психотерапевтов не звать .

Полная хрень.
Пронгов шёл по лесу и споткнулся обо что-то и это что-то оказалось труп молодой красивой женщины с тремя дырками от ракет “земля земля”.Ну как вы уже догадались от женщины осталась только голова (руки и ноги в двадцати метрах от башки не считаются) и паспорт у неё на носу вы хотите спросить от куда я знаю сколько раз в неё попали ракетами ну просто рядом стояла табличка которая гласила:”В эту хрень мы попали три раза остальные двадцать семь улетели куда-то на юг (дак вот куда делась дача моего соседа).Я как праведный взял башку и пошёл её закапывать. На кладбище башку проснулась у неё выросли ноги и он стала меня кусать за задницу. Я быстро сбегал к себе домой и прибежал с помповиком как нажал на курок так и понял что патронов у меня нет я второй раз сбегал к себе домой и зарядил своё ружьё прибежал на кладбище и стал пулять во все стороны вдруг смотрю вспышка крови и летящие во все стороны мозги, думаю попал, а это оказывается была моя тёща(как бы вы знали как я был рад) ну я смотрю вон она башка я раз пульнул два три и ХРЯСЬ крови из неё как из Анхеля воды.

Полная хрень 2: Пофигаторы.
Ну я кое как отошёл от захлёбывания, откачали. Но тут я узнал, что многие люди понапивались кровушки моей злобной тёщи и стали пофигаторами, ну им всё пофиг то бишь, а я думаю, термостойких как-то же замочили так и этих замочим. Ну побежал я домой, прибегаю, а там пофигатор ну я ему в нос, а ему пофиг, ну я хвасть лопату и по башне ему, пол башки как не бывало, а ему пофиг, ну я от злобы хрясь по яйцам ему, смотрю яйца вытекли, а пофигатор здох. Яйца я аккуратно взял притаранил в дом и стал жарить(клёвый омлет вышел скажу я вам)потом быстро съел и побежал подвал достал миниган и помчался всё мужское население собирать. Мы пошли с мужиками на назначиную пофигаторами стрелку. Я встал посриди поля и стал разряжать обойму. Только после того как пыль развелась я понял, что разрядил обойму не в ту сторону. Я развернулся и стал пулять в другую сторону. Всех пофигаторов замочил. Всё кончилось хорошо(не считая того что половина мужского населения умерло, а остальная половина стала кастратами).

Полная хрень 3: Побег.
Ну допустим от кастратов я збежал(и то для безногих они быстро бегали и я еле-еле уехал от них на харлее(очень еле-еле, они так быстро передвигались на руках, а сзади волочились кишки, желудок, печень и почки.)).Но ведь ещё была куча жён. Они похватали лопаты, кастеты, ножи, калаши, макаровы, тт, зенитки, базуки, миниганы, ракетные установки”ГРАД” и давай херачить во всё что движется(ну так хоть половина из них здохла, везде валялись кишки мозги ну и всё прочее, вороны обожрались и стали ходить пешком.) но потом они всё таки догадались что надо херачить по мне. Вот тогда мне и пришлось худо, в меня летели гранаты пули ракеты дробь, но почти всё улетело кудато на север в том числе “ГРАД” (может чукчи хоть погреются). Я свалил в город там я нашёл бронированный бар. Зашёл, а там рок концерт ну я думаю, повезло. Но двери бац и захлопнулись, музыканты хвасть гитары и давай мочалить всех подряд, хрясь гитарой по башке зрителю и глаза на полу, хрясь другому по ноге, у него открытый перелом, а он ржёт ну его тут же вдвоем музыканты замочалили. Вдруг ворвались дамы из моего посёлка, увидали гитаристов и давай их херачить, я нагнулся, слышу мясо пошло. После того как всё кончилось я встал и осмотрелся, все сдохли. Смотрю ко мне, бежит, то есть идёт, то есть ползёт, ну то есть ползёт подтягиваясь языком и оставшимися зубами(мне очень интересно, что он хотел мне сделать облизать до смерти что ли, ведь рук и ног у него не было). Ну, я пальнул в него пару тысяч раз из тт. Вышел я на улицу а города нету ну в общем и целом всё как всегда хорошо.

Полная хрень 4: Охеренная поездочка.
Я вышел на улицу, а там ни чего нет кроме камаза. Он весь был в крови, мозгах ну и во всём таком, по этому он мне очень понравился. Я сел в грузовик и погнал в сторону севера. Еду еду вдруг звук из под колёс ХРЯСЬ, ну я на тормоза и вышел посмотреть, что там такое, смотрю в десяти метрах труп валяется, подхожу (ну, чтобы как обычно пойти да закопать).А труп оказывается очень даже живым и ржёт как корова. Я от страха хрясь кастетом по харе, потом ножом по шее, потом калашом по туловищу, потом огнемётом по жопе, потом грену ему в пасть, а сам тикать. Залез в грузовик и шмяк теперь точно он труп. Еду дальше. Смотрю, клеевая чувиха на обочине стоит я подъехал поближе, достал калаш и давай по роже в упор палить (крови и мозгов было ОХЕРЕННО). Еду дальше. Вижу Фредди с Джейсоном фигарятся. Подъехал поближе(ну чтобы посмотреть) немножко не рассчитал, задавил обоих, потом ещё съёмочную группу, потом зрителей, ну и на последок пару тысяч ни в чём не повинных прохожих. Ну наконец я добрался до севера и узнал о том, что все чукчи вымерли по неизвестной причине, только везде были кратеры от взрывов, ну и конечно куски от чукч. Ну, я поехал по кускам мяса вдруг лёд треснул и я упал в воду, у которой температура была -300 по цельсию. Выплыть мне помогла цистерна спирта, которая была сзади у камаза.

Полная хрень 5: Адские чукчи.
Я вылез из ледяной воды совершенно трезвый(ну, что русскому человеку цистерна спирта). Я осмотрелся, кругом творилась полная хрень: повсюду бегали на руках горящие чукчи(знаете как хорошо горит у чукчей их одежда), валялись дома, плавали зайцы, летали слоны, жрали снег чайки. Я прошёл подальше смотрю два пути около одного табличка” Сюды пойдёшь в рай попадёшь” около другого “Сюды пойдёшь без башки останешься, без рук без ног с вырванными кишками и будешь вымазан собственной кровью.” Ну я пошёл по второму пути так как тут хоть без башки но хоть живой, а если в рай то значит там за поворотиком замочат. Иду себе вдруг смотрю, вылезает башка слона потом, туловище жирафа с руками крокодила, потом ноги зайца. Я испугался, и штась ему врыло из базуки, а он пасть открыл пасть и сожрал ракету. Я спросил у него: “ты чё дьявол?”, а он:”нет я СРАНЬ ГОСПОДЬНЯ!”. И тут у моей ракеты сработал детонатор и чудика разнесло на кучки дерьма похожего на дерьмо. Тут вылез лысый мелки мудак с голой задницей. Я от удивления навернулся, сломал руку ногу, свернул шею, прокусил язык, выколол глаз, оторвал ухо, порезал живот об веточку (насквозь). Потом проорал: “срань господня”, а он: “нет, я дьявол”. Мне показалось, что он на кого-то похож, и точно он похож на Путина только с голой жопой. Ну, я от врожденной ненависти к президентам
достал из кармана свой двухметровый мечик и давай рубить президента. Когда Путин сдох меня телепортом перенесло в белую комнату. Там стоял чел который назвался богом, он предложил меня вылечить, я согласился он вылечил. Но представьте не осталось ни одного шрамика, который так нравятся всяким зашибенным чувихам, по этому я зарубил и бога и в мире, в который я вернулся, не было больше ни бога, ни дьявола.

Полная хрень 6: Типерь я в арми на …!
Вот я в своем родном мире. Везде останки чукчей кровь от летающих слонов, плавающих зайцев, ну и тому подобное. Ну и конечно в десяти метрах железнодорожная станция. Я сел на первую электричку которая пришла. Еду уже долго, где-то секунд пять. Вдруг входит маньяк убийца в форме офицера(вы думаете откуда я узнал, что он маньяк, да просто за ним на стене висела фотка под которой было написано “кто в армию не пойдёт тот от меня наполучает, а значит все подростки в здравом уме”). “Ну” — говорит:”кто в армию пойдёт.” Я отвечаю:”Мне ведь 30 лет мать вашу!”, а он:”Пофиг всё идут и ты пойдёшь. Весь вагон дружно ответил положительно, только я послал его куда подальше.
-ТЫ ЧЁ КИНУТЬ МЕНЯ ЗАХОТЕЛ НА 20 ТЫСЯЧ
-нет, я захотел бросить тебя на 20 метров
Я хрясь по шее ближнему салаге(услышал только”за что?!”)потом в один прыжок долетел до маньяка и вонючей пяткой(на которую был надет вонючий носок, не стираный 20 лет)ему в рыло, но он задохнулся за пару секунд до удара. Так же почти все в вагоне поумерали, но некоторые остались и оказалось, что у них тоже охеренно воняли носки и мы организовали охеренное братство – братство вонючих носков. И тут я узнал, что после смерти голозадова тьфу ты путина, место президента занял бомж бомжей Сидоров. Сидоров то мен клёвый но из-за неприязни ко всем президентам мне придется его замочить. Мы с братством быстро(очень быстро(супер быстро(супер-пупер быстро(супер-пупер нитро быстро))))разобрались с охраной. Ну я захожу, а там Сидоров с автоматом, пистолетом, пулемётом, гранатомётом, миномётом, мечём, ножом и катетом стоит и орёт :”Меня не замочить”. Ну я подошёл и хрясь ему по пальцам ноги кувалдой(50 кг).ну он закричал и кричал где-то месяца 2, потом нога зажила и он заткнулся. Я спрашиваю:”где бабки?!”, а он:”не скажу!!!!”. Ну я начал издеваться над бомжем. Выдрал все его 986432718 волосков по одному щипчиками для бровей(это заняло где-то лет 20). Но он не ответил где бабки. Ну тогда я начал его просто мыть и он сознался, они у него в жопе. За это я его убил вот так

Полная хрень 7: Возвращение.
Вот я и вернулся. Надо замочить чела, кости типа размять, ну вы поняли. Выхожу значит из автобуса, а на улице ни души только живые люди. Ну я типа поткатываю к чувихе и значит произношу своим хриплым, после пьянки (которая к слову длилась все каникулы и наверное ещё не прошла, я пока не понял) голосом:”прикурить не найдется”, а она типа хрясь из сумки базуку ну я:”чё за палка?”, а она: “да это новая зажигалка ты чувак не боись”. Ну я вобщем прикурил потом вспомнил что не курю и кинул сигарету в канистру с бензином возле заправки (ну так для салюта, ведь новый год уже на носу, а скоро вообще будет на затылке ну а потом уже и в жопе так как все будут в жопу пьяные.) Ну, иду дальше, вдруг спереди какой то нигер появился и с ноги мне в рыло, а я стою (ну типа мне побоку) он хрясь меня кирпичом, а мне пофиг, он хрясь битой, а мне пофиг. Он орёт:”Ты когда отрубишся вообще!”, ну я говорю:”ну ты такбы сразу и сказал, что надо отрубиться.” ну и по всеи законам природы после стольких ударов по башке, да ещё и с бодуна, я упал в обморок.
Просыпаюсь я, а передо мной рожа, по другому не назовёшь (рост под потолок весь накаченный перенакаченный) вдруг опять этот нигер и говорит, показывая на жлобяру:”Это Крысёныш “ Я офигел, какой нахрен крысёныш, да этот жлоб землёй в футбол может играть. Заходит ещё чувиха стильная вся в розовом (кстати они тут все в розовом, но розовый идёт здесь только чувихе) ну и представляется значит :”Четвиринити к вашим услугам”. Тут опять этот нигер. Ну я не выдержал, говорю :”Ты нигер, Морфеус по кличке шоколадный заяц!?”, а он:” Нет я Суефром по кличке заяц шоколадный! А ты Оен так ведь?”. Я говорю :”какой нахрен Оен я Ленин, тьфу ты я Сталин, тьфу ты я Пр Прог Порг Пронгов во точно это я!”. Ну Суеформ посинел потом позеленел потом почернел потом стал нормальным и сказал :”Ну в принципе пофиг, какая разница с кем пить, давай выпьем. Ну как русский человек я конечно согласился в жопу напиться на халяву. Ну идём мы по коридору вдруг ещё один нигер и на груди у него табличка “Самосвал вашу мать!” ну и этот Самосвал произносит:”Вам как всегда нужна водка, а ещё вам что надо?”. “Стаканы, четыре стакана!”-произнёс Суефром. Ну мы стали бухать и водки у них было много даже для русского человека, но не для меня. Когда все уже валялись (мне кстати интересно кто будет спасать матрицу, ну то есть уциртам ну то есть вы всё поняли) я был ещё на ногах (ну вообще-то я ползал, но это уже формальности) ужасно хотелось заснуть но спать не хотелось ну я залез в аптечку к Четвиринити там чего только не было и то и сё но это секрет но я нашёл то что искал супер снотворное. Ну, я налил в стакан и выпил одну десятую, туже заснул. Через 3 месяца я проснулся и увидел перед собой стакан, о опохмелимся сейчас, подумал я и выпив одну десятую заснул, так продолжалось довольно долго, а что было после лучше не рассказывать но я расскажу потом.

Полная хрень 8
Хроники Пронгова.
Здесь я буду писать умные и познавательные фразы. Итак что мы узнали в прошлых частях хрени — правильно распорядок жизни русского человека (в частности меня).Итак вот он:
1)Родился
2)Напился
3)Женился
4)Опохмелился
5)Понял, что женился опять напился, развёлся.
6) Опохмелился
7)Понял, что старый напился, умер
Вот так весело живёт русский человек.
Полная хрень 8: Смерть(но не моя)
Я шёл себе по улице с ящиком баксов и с пулемётом на плече (ну так в магаз) и вдруг арбузная корка, я побежал и как прыгну на неё. Дальше всё по плану, упал, потерял сознание, очнулся (а вот теперь не по плану) гроб, и прикинте я внутри этого гроба.ну я выбрался из гроба тут мой папаша:”А вот ты где, мы тебя понимаешь хороним, а тебя ни слуху ни духу ни руки ни ноги ни головы ни х… я нет.””Ну типа я эээ задержался немного, ну я пойду/” ”Да иди иди мы тебя и без тебя похороним.” Ну тащусь я по мостовой вдруг смотрю мелкий нигер говорит:”Yo, fuck you man, you many my many, you car my car. You dead fuck dead, Die Die fuck Die ублюдок, нахрен меня заколебало говорить не по нашенски.” Ну я его ударил рукой, нагой, битой, прострелил из пукла, из обреза, из калаша, из базуки, задавил его на мотике, на тачке, на бульдозере потом скинул на него кирпич, убрал всё, что осталось в мешок кинул туда 2 кг тратила облил мешок бензином поджег, а сам свалил в другой город.

Полная хрень 9
Хроники Пронгова.
Из прошлой хрени мы узнали, что убивать людей плохо, но круто, весело, стёбно, прикольно, в общем ХОРОШО!
Полная хрень 9: какого хрена вашу мать!
Вот я приехал в другой город (сбегал от взрыва 2кг тратила кто не в курсе) и смотрю везде узкоглазые небритые, усатые, волосатые, бородатые, и вонючие хачи. Но пригляделся и увидел, что идёт банда нигеров и мочит хачей направо, налево, вверх, вниз, в общем везде ну я подбегаю к ним и говорю:”Чуваки я с вами!” они дали мне пукло и мы стали палить во всё вонючее, узкоглазое, бородатое, небритое, усатое, что движется. Потом я пошёл в другой город. Потом я просто сказал:”Какого хрена?” и пошёл дальше и вдруг передо мной появился робот видом как бомж (может он и на самом деле бомж) и тыкает в меня пуклом но я сообразительный и хрясь ему по шее он как зашипит затрещит повернётся и уйдёт, так я сразу и обрадовался и пошёл в бар. В баре все калбасились с крутыми чувихами но у меня как-то не клеилось, но я не унывал потому что у меня хорошо клеилось со спиртным. Я выпил всё спиртное, что было в баре, и не заплатил. Как всегда из за каких-то 10000$ пришлось отметелить весь бар, но это было несложно, потому что я ни одного удар не почувствовал (после 100000 литров спиртного!(всего то)).

Полная хрень 10: The FINAL
Z ghjuekbdfkcz ой ну то есть я прогуливался по парку как вдруг откуда ни возьмись ССсовцы ну и давай пинать руками и бить ногами через два месяца до них дошло что они не задали вопрос и говорят:”Где Ленин?”, и опять пинать руками и бить ногами, ещё через месяц до них дошло, что я не ответил. Они перестали меня пинать, ну я встал, отряхнулся и мы с ними пошли в кабак “Белая горячка с примесью тошноты и смерти”. Ну там мы душевно поговорили(правда я постоянно их обзывал тупорылыми фрицами но они ни черта не понимали). Срубились в Wolftestein 3d k1 они обиделись, что там надо мочить фашистов, но прошли. Потом я сказал, что Ленин в мавзолее, ушли довольные.
Иду гуляю по Москве ой к чёрту по Питеру. Вдруг Сталин в руках ППШ целится мне в ботинки и говорит: ”Где ССсовцы?”, я отвечаю, косясь на ППШ: “В мавзолее”, Сталин подумал подумал пульнул мне в ботинок и пошёл в сторону мавзолее(наверно я ведь не в курсе где в Москве этот грёбанный мавзолей), как хорошо, что я и в 60 лет покупаю ботинки на размер побольше, вдруг нога вырастит.

Полная хрень 11 (помоему так) Зима мать вашу!
иду я значит по улице, смотрю каток, весь в крови, в мозгах красивый такой везде в нём шипы торчат, наждачка приклеена
внизу трупики валяются(для смягчения посадки наверно), ну думаю щас прокачусь потом смотрю бутылка разбитая валяется всего
в 5 метрах от котка, уколоться же можно.Ну я пошёл бутылку выкинул, оставив осколки, и пошёл к катку взял да и поехал,
первые 10 сантиметров я проехал нормально, но вот после того как 2х метровый шипик проколол мне ногу насквозь я упал
проехался мордальником по наждачке, меня продырявило 246 шипов рпзличной длины, и наконец я приехал.я встал отряхнулся взял
свои оторваные конечности и пополз в больницу там меня послали, но не сказали куда, ну я пополз в швейное отелье там мне
все мои конечности пришили шерстяной ниткой.Я спрвшиваю:«А не чё что у меня рука там где нога а нога там где рука», а мне
отвечают:«А дак это твоя рука а я мы думали, что это голова».Всё перешили и я пошёл в кинотеатр, посмотрел там «Хрень полная»
понял в конце мфильма, что жизнь русского человека раз в сто круче и пошёл в магаз, там оказалось идёт ограбление в полном
разгаре, ну я зашёл посмотреть(может и мне, что нибудь перепадёт)грабитили как увидели меня так сразу обмачились
застрелились и упали в обмарок, мне дали премию за поимку самых опасных в мире грабителямнаяконасильникоубийц(о выговорил).Я
добавил к этой премии 9 рублей 99 капеек и купил себе пиво за чирик, потом ушёл домой довольный, пьяный и без премии.
К стати у меня ж юбилей поду выпью. Захожу в бар “Три хача и проститутка” и сажусь за стойку. Говорю одному из трёх барменов по совместительству хачей: ”Ты лось”, он: ”Да ну и чтось с тогось ведя, я хача недоношена така что я лося тупорылая, выся что ни будь будетясь заказывать?” я: “Нет, просто захотелось стебануться”. Я встал и ушёл, а бармен всал и упал с пулей в башке, с моей пулей. Я сажусь в такси грожу пистолетом и говорю:”Ты меня будешь возить по этим адресам(даю бумажку с какими то цифрами), я там всех челов замочу, а потом и тебя прям в башку, усёк?” таксист поворачивается с обрезом и говорит: ”наглых не вожу” я быстро вылез и сел в троллейбус подходит контролёр и спрашивает проездной. Я грожу пистолетом, а контролёр говорит:”подаришь зажигалку можешь проехать бесплатно”. Ну, я подарил пукло, потом контролёр попал себе в лоб когда пытался прикурить он, что думал, что это зажигалка?). Ну, я доехал до переулка задрищинск и пошёл к себе домой обкурился напился, но в общем день прошёл как обычно только как всегда я забыл купить молока.

Полная хрень 12: Детектив-неудачник.
Иду я значит по улице, ну как обычно с автоматом, кастетом и т.д. и т.п., за молоком, и
симпатичная девушка(с огромной барадавкой на носу)говорит мне:«Вы частный детектив,
хотя какая нафиг разница, вот вам 100 баксов найдите этого человека и замочите, поняли?»,
ну я кивнул.Попярся значит по адрису пёрся пёрся и наконец в Рим припёрся, там спрашиваю:
«Где эта улица, где этот дом?», мне отвечают:«Это в Англии».Ну я попёрся в Англиию.
Пришёл значит, смотрё а аказывается этот адрес ведёт прямиком к «Биг Бену».Ну я пошёл во
внутрь.Зашёл смотрю надпись, чтобы подняться без лифта надо подняться по 9000000 ступенек
и заодно побить мировой рекорд в 999999 ступенек(в прошлом рекорде человек просто умер от
голода, так к слову).Смотрю чел стоит и говорит;" ливт прибудет через 5 секунд подождите
немного".Я подумал, что я буду так долго ждать лифт, поднимусь по лестнеце.и вот побив все
мировые рекорды я достиг вершины ну и конечно подскользнулся, мне поставили подножку и
заоодно ударили по морде.Я [БЛА]гополучно скотился вниз по 9000000 ступенек и чууууууть
не сломал себе шею, но зато я сломал себе ноги, руки, пальцы, рёбра, челюсть и уши.Но было
одно утешение-когда я оказался внизу лифт был здесь.Я встал отряхнулся и вошёл в лифт.Я
поднялся наверх, нашёл чувака с фотки, взял ведро с водой и облил его.Выпрыгнув и окна
100000 этажа я приземлилсяпрямо рядом с нанимательницей.Сказал что заказ выполнен и пошёл
за молоком.Когда чел вышел весь сырой, она ещё долго кричала что-то, мне вслед по испански
(наверно), но потом она крикнула:«Ты С[]КА!!!», Я развернулся и всадил в неё очередь из
минигана размером около 999999999999999999 пуль, плус минус 100000 патронов.

Имхо не нашёл промежуточных хреней вот:

Полная хрень 15
Я как обычно сидел на столе, свесив ноги на стул, когда раздался звонок телефона. Взяв трубку, я услышал голос.
— Мы тут с чуваками нашли труп, типо может приедете посмотрите. Это кстати милиция?
— Не это блин пожарная, но я все равно приеду посмотреть.
— Ладно ждем, и купите пива!
Ну я собрался, одел носки и пошел. По пути зашел в ларек и купил спирта (на пиво не хватило). Когда прошло где-то минут 20 я вспомнил, что не спросил куда идти. С горя достал из носка свою заначку в виде 5 литров спирта, и выпел, тут же каким то пьяным чувством почувствовал куда идти и пошел. Приперся я на кладбище, да да именно туда меня звали, очень пьяным. Мне на встречу вышел какой то труп с надписью на фудболке “Зомби Витя”. Витя смотрел на меня не очень дружелюбно но зато очень голодно. Слюна обильно стекала с его верхней челюсти и когда ее стало очень много во рту, нижняя челюсть не выдержала такого издевательства и отвалилась. Я не стал дожидаться того момента когда меня сожрут и поспешно удалился. “Удалялся” я очень быстро и очень долго, представьте мое удивление когда при “удалении” я встретился нос к носу с Васей, точнее нос к тому месту где у Васи лет четыреста назад был нос. Вася тоже был мертв лет 500 а голоден все 1000. По этому я быстро забил в его желудок канистру от спирта и побежал к спасительной двери с надписью “Администрация”.
— Здарово! Где пиво?
— На пиво не хватило вот спирт — Я поставил бутылку на стол. – Где труп?
— А там на улице сразу справа от черного выхода.
Я вышел и увидел надгробие на котором видна надпись”Мне чтобы жить необходимо курить.” А дальше две даты 0000 – родился, 2006 – сигареты кончились. И рядом выкопанный труп. Я вернулся обратно.
— Он же давно умер!
— Ну да, а мы решили дать ему сигарету что б он ожил!
— И чего?
— Ожил! Но у нас только одна сигарета была, он докурил и умер. Мы вас и вызвали.
— Зачем? Закопали бы обратно!
— Ага, а кто б нам спирт принёс?
С этими словами администратор ловким движением руки отправил кинетичекую силу своей конечности ко мне на висок посредством опустевшей бутылки из под спирта и я отключился.
Ачнувшись я ощутил свой мозг.Мой мозг посылал импульсы моим мышцам, и те сокращались, приводя в движение мои ноги. Короче я шел. Шел я к Инштейну, близкому другу Энштейна. Но Энштейн умер, так как думал что будущее за эволюцией, а Инштейн остался жив так как знал, что будущее за Идиотизмом. Шел я к нему с очень волнующим для меня вопросом, про что же поют Братья Гримм в песне Ресницы? Нахрен сне это надо я сам не знал.
— Что там за гомосапиенса притащило ко мне ?!
— Да это же я, твой старый друг, Пронгов!
— А это ты, мерзкая паразитина! Ну заходи!
— Вот скажи мне, Инштейн, нафига передовать кинетическую силу моему виску?
— Относительно тебя или бутылки?
— А есть разнецца?
— Нет.
— …
— Всему виной Идиотизм!
Пачемуто я знал что он это скажет.

Ночи прогресса, Глава 4

Миления проснулась в своей небольшой квартире точно по сигналу будильника хорошо отдохнувшей. Вчерашний «отгул» явно пошёл на пользу, тем более, что от увиденного ей действительно стоило привести мозги в порядок. Подумать только, ещё позавчера она лишь протирала сидение кресла да ставила бесполезные штампы, а теперь у неё появилась настоящая начальница, тягающая по заданиям. Не сказать, что это её особенно радовало, Миления предпочитала более спокойную работу, но всё же Лора внесла некоторое разнообразие в её рутинные дни.
В любом случае, нужно было собираться. Миска овощного салата на завтрак, лёгкая натуральная косметика и волшебный тоник для зубов, простое холщовое одеяние с ритуальным узором, которое было и к природе ближе, и легко, если понадобится, могло сойти за одежду неодарённых. Перехватив длинные светлые волосы лентой, девушка надела удобные мокасины и, взяв короткий разбег, прыгнула в окно.
Её квартира находилась на двадцать пятом этаже и отсюда можно было легко допрыгнуть до соседнего дома, а затем, серией лёгких прыжков по крышам, набрать высоту и добраться до небоскрёбов делового района. А там уж и рукой подать до Ведьминского Центра №13.
Однако на подлёте к месту работы, её едва не снесло ураганным ветром. Милении потребовался весь её опыт воздушного планирования, чтобы дотянуться до края крыши и с усилием перевалиться через него.
Взволнованная ведьма-регулировщица подскочила к ней.
— У вас всё в порядке? С ветром твориться что-то странное, я сигналю всем ожидать, но вы, видимо, не заметили…
— Да, всё нормально, — Миления поднялась на ноги, тяжело дыша.
Падение с высоты ста этажей её бы, конечно, не убило, но гордость бы точно пострадала.
Казалось, само здание содрогнулось, когда в крышу с оглушительным грохотом ударила молния. Когда пахнущая озоном дымка развеялась, в месте удара обнаружилась высокая светловолосая девушка скандинавской внешности в кожаном плаще, держащая над головой увесистый молот. В другой руке она сжимала украшенный сапфирами веер, и каждый его взмах создавал новый порыв ветра.
Ведьма-регулировщица шумно выдохнула и решительной походкой двинулась к новоприбывшей.
— Немедленно остановите чары штормовых ветров! — возмущённо выкрикнула ведьма. — Божественным заклинателям предписывается уведомлять о передвижении магическим способом в пределах кластера за полчаса! А за применение «прогулки по молниям» вне специального защитного круга для сверхскоростных перемещений и создание опасных ситуаций на посадочной площадке вам полагается штраф!
На ходу заполнив штрафной талон, ведьма бесцеремонно всунула его незнакомке в карман плаща.
— Талон имеет свойства проклятия и привязан к вашей духовной сигнатуре до момента оплаты штрафа. А теперь попрошу извинить, мне нужно разрулить сотрудников и посетителей, которые, благодаря вам, уже пятнадцать минут не могут приземлиться!
«Как хорошо, что проклятия к нам не липнут» — чуть слышно пробормотала незнакомка, убедившись, что регулировщица отошла достаточно далеко, а затем просто смяла талон и выкинула с крыши.
Миления знала, что это бесполезно, ведь если штраф выписан, бумажка немедленно прилетит обратно, даже собравшись из отдельных молекул, если её что-то уничтожило…
Но сейчас этого не произошло.
— Эй, ты, ведьма зелёная! — грубо обратилась она к Милении.
— Я друид! — возмутилась девушка.
— Ну у вас же тут «ведьминский центр»? — парировала та. — Где у вас тут отдел Сохранения Тайны? Ума не приложу, почему нам ещё требуется там отмечаться.
Она оскалилась, сверкнув двумя парами острых клыков на верхней челюсти. Миления также заметила и высунувшийся из-под плаща длинный гибкий хвост, которым незнакомка постукивала по крыше в нетерпении. «Народ Карис: скорость ягуара, выносливость бизона, мозги курицы» — так, помнится, описывал их её учитель. Говорят, на Землю их, вернее первую из них, Сигрун Химмельфелл, принёс метеорит, упавший где-то в Скандинавии лет двести назад, а та уже и нарожала первое поколение от человеческих мужчин. Удивительно, но хвостатым удавалось скрываться от обнаружения достаточно долго, ровно до того момента, как у второго поколения не начал проявляться довольно редкий дар божественного заклинательства. Они, а вернее их необычная физиология, также привлекли внимание учёных, многие из которых не брезговали и вивисекцией. В итоге, титаническими усилиями отделов Взаимодействия и ООН, удалось создать охраняемые резервации для нового народа и ввести ряд запретов на инвазивные эксперименты. Миления могла понять интерес учёных, «Первая Сигрун» была жива до сих пор и, по слухам, не показывала признаков старения, а это обозначало, что Карис обладают долголетием, сравнимым с магическими существами.
— Двадцатый этаж, — ответила на вопрос друидесса.
— Вот, так бы сразу. А то стоишь тут, ворон ловишь. Слушай, как-то мне лицо твоё знакомо, мы раньше не виделись?
— Наверняка нет. Уж я бы запомнила.
— Ну и ладно. Бывай! — она двинулась к лифтам
Нагло оттолкнув в сторону зазевавшуюся юную ведьму, гостья бесцеремонно влезла в лифт. Собравшаяся перед дверьми очередь возмутилась, но двери уже закрылись.
«Как грубо!» — покачала головой Миления.
Она уже потеряла много времени. Очередь перед лифтом собралась приличная. Придётся опять ждать…
Девушка хлопнула себя по лбу. Что там говорилось про привилегии сотрудников отдела Магических Возмущений?
Проследовав мимо раздосадованных задержкой чародеев, Миления смело подошла к «особому» лифту и нажала позолоченную кнопку вызова. Двери распахнулись почти сразу.
— На работу, мисс Флёр? — Бернард взял под козырёк.
— Да, будьте любезны.
Лифт быстро домчал её до нужного этажа. Поблагодарив лифтёра, девушка вышла к своему отделу.
Хм, ей показалось, или он стал выглядеть как-то… живее? Во всяком случае стало меньше целлофановых чехлов и появились новые столы и стулья. Судя по всему, начальница не теряла времени.
Что ж, благодаря поездке на особом лифте, у Милении появилось несколько дополнительных минут, чтобы полить цветы и насладиться чашечкой гадкого кофе… Вот только кофе-машину, похоже, кто-то неслабо приложил чем-то тяжёлым, а потом ещё и поджог. Ладно, не очень-то и хотелось.
На столе секретаршу ждала стопка отчётов и привычные штампы. За работу.
Краем уха она услышала звоночек обычного лифта, но шагов за этим не последовало. Кто-то случайно нажал не тот этаж? Миления продолжила вчитываться в отчёты, подбирая нужный штамп для них.
— Оп-па, снова ты, ведьма зелёная!
Миления дёрнулась от испуга, едва не упав со стула. Эта негодница Карис внезапно возникла рядом с ней!
«Вот тебе ещё один факт о народе Карис: они ходят совершенно бесшумно. Особая форма ног» — вспомнила она слова своего учителя. Укоряя себя за потерю бдительности, девушка поспешила возмутиться:
— Я — друид! Зелёных ведьм не бывает! Только красные, синие и белые!
— Какая разница! Слушай, мне тут нужно потолковать кое о чём. Короче, знаешь эту девчонку?
Она подняла руку и кристалл, лежащий на её ладони, спроецировал иллюзорное изображение.
Миления сглотнула. Это был её портрет. А под ним красовалась награда, причём заметно большая, чем вчера. «Спокойно, — сказала она себе, — тебя пока не узнали. Чары, судя по всему, работают»
— Никогда не видела! Не мешайте мне работать!
— Странное дело, — Карис бесцеремонно присела на угол стола и закинула ногу на ногу, — по моим сведениям, она работает именно тут.
— Как бы то ни было, ваши сведения ошибочны… Пожалуйста, покиньте отдел!
Хвост наглой Карис дёрнулся подобно змее и остановился перед лицом секретарши.
— Да нет, дорогуша, хвостом чую, я пришла по адресу. Уж что-что, а инстинкты охотника за головами меня ни разу не подводили. Где вы её прячете? Учти, я владею магическим зрением и рано или поздно пробью любую иллюзию.
Холодный пот прошиб бедную Милению. Конечно, она не могла знать, сможет ли эта негодяйка увидеть сквозь чары, но проверять совсем не хотелось.
— И кто вам дал право отвлекать моих сотрудников от работы?!
На этот раз настал черёд Карис подпрыгнуть от неожиданности. Лора возникла рядом с ней совершенно незаметно. Выглядела начальница несколько взъерошенной и помятой… «Она что, ночевала здесь?» — подумала Миления.
— Да ладно, мы же просто общались, обсуждали дела…
— У вас тут не может быть никаких дел, — казалось в помещении стало на несколько градусов холоднее от этой фразы начальницы. — Я попрошу вас удалиться.
— А иначе что? — охотница за головами оскалилась.
— Выпишу вам штраф.
В руке у Лоры появилась визитница, из которой она извлекла знакомую розовую бумажку квитанции. Начальница зажала её указательным и средним пальцем подобно восточному талисману и тотчас же на ней проступил текст и сумма. Быстрым движением ведьма прилепила штраф прямо на лоб Карис.
— Ха-ха, насмешили!
Охотница сорвала бумажку, скомкала и попыталась выбросить. Но бумага сразу же распрямилась и прилипла к её пальцам.
— Какого? — выругалась она, тряся рукой.
Она попыталась порвать штраф — он сразу же собрался из кусочков и снова прилип ко лбу, она сожгла его малым разрядом молнии — пепел обратился вихрем, и бумажка восстала из него как птица Феникс, сразу же прилипнув к охотнице опять.
— Что это за чертовщина?!
— Ваша так называемая «сопротивляемость проклятиям», — холодно заметила Лора, — исходит лишь из непонимания природы магической ауры народа Карис большинством чародеев. К вашему несчастью, Дисциплинарный Комитет как раз поручил нашему отделу модернизацию штрафных бланков, с чем я успешно справилась. И, наверное, особую «радость» вам принесёт тот факт, что обновление коснулось в том числе и уже выписанных ранее бланков.
Миления заметила, что за окном стало как-то темно. Это заметила и Карис.
— Нет, нет… Нет… — охотница в ужасе затрясла головой.
— Да, да, и ещё раз да.
Лора подняла руку и щёлкнула пальцами.
Окно открылось нараспашку и в помещение хлынул поток штрафных квитанций. Карис с криком ринулась к лифтам, но неумолимый бумажный поток захлестнул её, сбивая с ног и облепливая как стая саранчи. Миления с ужасом смотрела, как охотница пытается вынырнуть, как тянет слабеющие руки и хвост, но поток был неумолим. «Будьте вы прокляты!» — завопила было она, но один из штрафов, уже багрово-красный от долгой неуплаты, залепил ей рот. Квитанции собрались в ком, и эта масса покатилась к лестнице, а потом начала весело прыгать по ступенькам наверх. Миления слышала сдавленное мычание изнутри каждый раз, когда штрафной ком стукался о ступеньки.
— Куда они её несут? — спросила секретарша.
— В Дисциплинарный Комитет, куда же ещё. Она не избавится от них, пока не уплатит все штрафы.
Миления сглотнула. Их отдел был на двадцать пятом этаже, «дисциплина» на девяносто седьмом. Охотнице предстояло биться о ступеньки целых семьдесят два этажа… Конечно, она это заслужила, но всё же…
— Не нужно её жалеть, — сказала Лора. — Нынешнее поколение Карис совсем распоясалось. Редкий магический дар, статус охраняемого этноса — всё это не пошло на пользу. Не за это боролась Сигрун Первая. Ты знаешь, когда-то именно она разработала проект «Пангея», объединивший разорванный Катаклизмом мир в единую конфедерацию, где все народы могут быть равны?
Окно закрылось само по себе. Удивительно, но ни одна бумажка не слетела с рабочего места Милении.
Лора начертила на столе секретарши пентаграмму и оттуда сразу же выплеснулась уже знакомая обсидиановая кружка инфернального кофе.
— Кофе-машина… сломалась, поэтому приходится довольствоваться своими запасами. Тебе призвать?
— Нет, спасибо, — Миления поёжилась. — Мне ещё дороги… мои внутренние органы.
— Разумно. У тебя низкая сопротивляемость к демонической порче.
Лора отпила из кружки. На этот раз чоколатль уже не затуманивал сознание секретарши, и она с ужасом наблюдала, как темнеет кожа начальницы, как воспламеняются волосы, как отрастают и вновь пропадают рога.
— Но мне как-то неудобно, что ты осталась без утренней «дозы». Давай покажу один фокус.
Лора взяла Милению за руку и нарисовала её пальцем причудливый символ.
— Сестра говорила, ученики Ицтлипочтли обладают хорошей мышечной памятью. Запомнила последовательность?
— Да…
Что верно, то верно. Учитель часто заставлял её делать каждое обрядовое движение по много раз, доводя исполнение до автоматизма. Сам символ, показанный Лорой, не сохранился в её зрительной памяти, но рука могла воспроизвести его.
— Наверняка он кажется тебе незаконченным, так? Нарисуй его, заверши, как тебе покажется нужным, хлопни в ладоши и положи руки по обе стороны.
Миления выполнила ритуал — и о чудо! — прямо из стола хлынул поток мягкого света, запахло хвоей, и через мгновение возник высокий деревянный сосуд, украшенный веточкой можжевельника, распространяющий бодрящий аромат кофе с молоком.
— Что это? — в восхищении спросила секретарша.
— Надо подумать. Обычно этим символом я призываю Латте Диаволо с молоком коровы-суккуба, ты же вливала в него Зелёный Цвет, да и добавила пару вензелей от себя, поэтому и получила хвойный кофе с молоком… небесного буйвола? Вроде, похоже по запаху и лазурному оттенку. Думаю, у тебя на столе сейчас легендарный Латте Сильванас. Наслаждайся.
Миления посмотрела на благоухающий сосуд как на святыню. Об этом напитке, «лазурном нектаре», ходили легенды и одна французская кофейня делала целое состояние, разливая его. И вот теперь он у неё на столе, призван ею, простым ритуалом, без значительных затрат.
Секретарша пригубила напиток и просто утонула в его восхитительном сливочном вкусе. Казалось, она стоит в сосновом бору, вокруг неё поют птицы, а по небу проплывает стадо небесных буйволов, умиротворённо мыча чудесную мелодию.
Наваждение рассеялось и Миления с грустью обнаружила у себя в руках пустой сосуд. С печальным вздохом она отставила его в сторону, и он сразу же развеялся, оставив лишь веточку можжевельника после себя.
Секретарше вдруг показалось, что она перенеслась в другой отдел: на этаже вдруг появилось много разных людей, они занимали столы, ставили свои вещи, в общем, обживались.
— Пришла в себя? — усмехнулась Лора. — Как видишь, у нас появилось много новых коллег. Отдел начинает работу в штатном режиме. И, кстати, они все ждут заданий. Лучше бери в руки штамп…
Миления кивнула. Божественный напиток приятным теплом разливался по телу, наполняя небывалой бодростью. Работа закипела!
Если честно, секретарша совсем не могла понять, как это работает. Вот она замечает какой-то подозрительный нюанс в отчёте, и чёрная печать как-то сама возникает в руке. Она откладывает бумагу в сторону — и через мгновение у кого-то из агентов на столе звякает пневмопочта, выплёвывая депешу с заданием. Ознакомившись с ним, работник хватал вещи из шкафа с инвентарём и отправлялся. Всё как в обычных отделах? Ну разве что уезжали они на особом лифте, любезничая с Бернардом. Старик, судя по всему, был рад общению с новыми людьми.
Наконец, настал обеденный перерыв.
Миления устало откинулась в кресле, разминая руку. Перекусить на рабочем месте или пойти в кафе? Говорят, на пятнадцатом этаже открылась неплохая столовая для сотрудников.
Звякнул особый лифт.
«Ты всегда можешь воспользоваться моим предложением, Бернард» — «Спасибо, госпожа Шейдлок, но я откажусь. Это существование меня вполне устраивает» — «Ну, как хочешь».
Некромант как всегда производила неизгладимое впечатление. Стуча каблуками по паркету и скрипя объёмным кринолином роскошного викторианского платья, она прошагала по отделу, неся на плече свою внушительную алебарду. Теневой прислужник следовал за ней с небольшим сундучком, от которого исходила мощная аура тёмной магии.
Дойдя до стола Милении, она повернулась к девушке.
— Привет, Миля. Лора у себя?
— Во всяком случае, я не видела, чтобы она выходила.
— Опять, наверное, играется со своей дракошкой. Пошли.
Миления сама не поняла, почему подскочила и пошла за Марой. Некромант протянула руку к двери, но та открылась ещё до того, как в неё постучали.
Секретарша снова погрузилась в полумрак кабинета начальницы, заметив некоторые изменения в его убранстве: у окна появился подсвеченный лампой древний каменный барельеф, изображающий женщину с огненными волосами, перед которой пали ниц какие-то культисты. Это была Красная Сестра, одна из четырёх ведьмовских богинь. История магии не подтверждала их существование, но и не могла опровергнуть. В углу также появился деревянный столбик со следами гари и когтей, а также несколькими метательными ножами, вонзёнными в него. «Когтеточка для Эль, наверное. Только вот ножи зачем?» — подумала Миления. Небольшой участок кабинета превратился в своего рода азиатский уголок с ширмой из бамбука и рисовой бумаги, рядом с которой стоял низкий столик с одеялом, называемый котацу. Легка на помине, Эль в человеческой форме высовывалась из-под него, играясь с электронным планшетом. Сама же Лора сидела за своим монументальным столом, увлечённо изучая бумаги.
Почуяв Мару, приживал немедленно обратилась в дракошку и с радостным мяуканьем ринулась к некроманту.
— Тихо! — воскликнула та. — Подожжёшь платье — прокляну!
Эль зависла в метре от тёмной чародейки и плавно опустилась на землю. Её кошачья мордочка выражала разочарование.
— Альса, выходи, не стесняйся, — некромант приподняла платье. — Или ты не рада встретить подругу?
Из-под кринолина вытек сгусток теней, который оформился в пушистую тёмно-серую кошку с серебристыми глазами. Эль сразу же потешно подпрыгнула, пятясь назад, а потом припала к полу, размахивая хвостом. Серая смотрела на это всё с отсутствующим выражением. Даже когда дракошка накинулась на неё и повалила на пол, та лишь вяло отбивалась лапой. Две вспышки: дымная и теневая — и на полу уже лежали две девочки.
— Я так соскучилась, Альса! — воскликнула Эль.
— А я-то как, — равнодушным тоном заметила вторая.
Она встала, разгладив ладонями свой длинный сарафан с рюшами, стряхнула с жилетки, что носила поверх него, невидимые пылинки и поправила свои длинные пепельные волосы, заплетённые в две толстые косы.
Взявшись за руки, девочки проследовали к котацу.
Эта семейка всё больше и больше удивляла Милению. Некроманты вообще неохотно заводили приживалов, и чаще предпочитали воронов, крыс или каких-нибудь призрачных сущностей. Но выбор кошки, пускай и теневой, был свойственен скорее ведьме. Да ещё и удивлял тот факт, что приживал мог принимать человеческий облик. Друидесса слышала о подобном, но происходило такое чрезвычайно редко. Вроде бы как такое возможно, когда приживал доживал до определённого возраста, получал большое количество магической подпитки или совершал некий подвиг во благо хозяйки. Увы, Миления не сильно разбиралась в прикладном ведьмовстве и их потусторонних существах-компаньонах в частности.
— Что-то не сильно ты торопилась, сестра, — заметила Лора, откладывая бумаги в сторону.
— Прости, — ответила Мара. — Опять парочка дураков решили сыграть в «попаданца».
— О чём ты?
— Да всё о том же. Берут какого-нибудь Неодарённого, заколдовывают и бросают мне в гробницу, внушив, что он переродился в ином мире и теперь он единственный герой, что может спасти мир от злобного некроманта!
— Но ведь это же прямое нарушение Тайны! — воскликнула Миления.
— Да, и карается весьма строго. Если, конечно, причастность сумеют доказать. Но на этот раз хулиганы превзошли все мои ожидания. Они подсунули мне в гробницу гигантскую сколопендру, которая считала себя школьницей из Орегона. Когда я выцепила эту тварь (та ещё задача была, скажу тебе!) и сдала её и хулиганов в «Сохранение Тайны», выяснилось, что сколопендра никакая не школьница, а самая обычная увеличенная магией сороконожка, которой в «мозги» вставили чужую личность. И, собственно, состава преступления не оказалось, ведь ни один Неодарённый не пострадал!
— Похоже, от твоего маленького хобби теперь одни сплошные неприятности, — усмехнулась Лора.
— Да как сказать, — неким образом кринолин Мары обмяк, позволив ей сесть на стул для посетителей. — Без всей этой чехарды я бы уже вконец одурела от скуки. Даже исследования и поиск древних артефактов уже не приносят мне того удовольствия, что раньше. Хотя, признаться, ты подкинула мне действительно интересную задачку…
Живот Милении вдруг весьма некстати забурчал.
— Ах, бедное дитя! — воскликнула некромант. — Какая же я негодяйка, выхватила тебя с обеденного перерыва!
— Да я, собственно, могу и потерпеть…
— Никаких возражений! Лора, разрешишь теневой портал?
— Даю разрешение.
Тьма сгустилась перед друидессой, обретя форму столика. Рядом возникла тень в поварском колпаке. Она обменялась взглядами с госпожой и, исчезнув на секунду, возникла с корзинкой, полной ароматной выпечки.
— Угощайся.
У Милении потекли слюнки. Корзину украшали ароматные пироги киш четырёх разных видов: классический, с луком и яйцом, с морепродуктами, с ветчиной и сыром, с грибами и птицей. Просто разбегались глаза.
И не у неё одной. Оба приживала возникли слева и справа. Глаза Эль горели, Альса же усердно делала вид, что ей ничего не интересно, но уже явно присмотрела себе лакомый кусочек.
— Как же хорошо, что взяла с запасом, — покачала головой Мара. — Ешьте, не стесняйтесь.
Эль взвизгнула от удовольствия и стала хватать пироги.
— Манеры, Эль, — строго сказала Лора. — Хотя бы пока ты в человеческом облике.
Девочка показала хозяйке язык и сразу обратилась дракошкой. Поняв, однако, что в такой форме не так удобно есть, она вернулась обратно и, вздохнув, поубавила темп.
— А у тебя, Миления, есть животное-компаньон? — неожиданно спросила Мара. — Друиды же их заводят?
— Я из династии растительных друидов, — пожала плечами секретарша. — Мать недолюбливала животных, она даже избавилась от пони, которого отец подарил мне на шестилетие. Она была одержима выращиванием гигантских овощных культур и рассматривала зверушек либо как вредителей, либо… в роли удобрения. Мать заставляла меня зубрить энциклопедии садоводства и тренировать чары буйного урожая. Хоть я и, тайком от неё, изучала волшебных зверей, но даже не знаю, смогу ли я правильно заботиться о ком-то из них…
— Не узнаешь, пока не попробуешь, — улыбнулась некромант. — Что-то мне подсказывает, что из тебя выйдет превосходная хозяйка магического зверя. Если хочешь, я могу поговорить с нашей сестрой Сарой Гринлок, она расскажет тебе что к чему и поможет выбрать питомца.
— Спасибо, я обязательно воспользуюсь вашим советом. Когда буду готова.
Она дожёвывала пирог, глядя на приживалов, устроивших, в кошачьих формах, возню под котацу. Действительно, кого бы она хотела себе? Ястреба? Волка? У её учителя был чёрный ягуар, да и она сама видела в них что-то близкое. А может, кого-то волшебного, вроде грифона или даже единорога? Хотя вряд ли бы она могла содержать подобное существо, особенно в городских условиях…
— Ладно, с обедом покончили, — прервала её размышления Лора, — пора и узнать, что тебе удалось найти, сестра.
— Да-да.
Мара подозвала теневого прислужника жестом. Он поставил сундучок на стол и открыл его.
Мурашки прошли по коже Милении. Пахнуло какой-то жуткой магией, чуждой всему, к чему она привыкла…
— Мне пришлось прибегнуть к алхимии, чтобы подробно проанализировать образец, — пояснила некромант. Отсюда и запах.
— Что удалось выяснить?
— Ты правильно определила ценность этого реагента. Это останки высшей нежити. Возможно, демилич.
— Деми… что? — переспросила Миления.
— Старый, развалившийся на части немёртвый колдун. — пояснила Лора. — Чаще всего от таких остаётся одна голова или рука, а всё остальное рассыпается в прах от времени. Возможно ли, что пробудился какой-нибудь многотысячелетний «вяленый»?
— Это было бы самой очевидной разгадкой… Но всё куда интереснее. Кости не принадлежат человеку.
— Потусторонний?
— Возможно, хотя я не знаю ни одного подобного колдуна иной расы. Столь радикальную некромантию всегда практиковали людские чародеи, жаждущие если не вечной жизни, то вечной смерти. Возможно что-то упускаю, но мне кажется, что я ещё не сталкивалась с таким.
— Услышать такое из твоих уст, сестра, — Лора сделала паузу, — весьма тревожно.
Миления посмотрела на задумавшихся чародеек.
— Можно, — робко начала она, — ещё раз взглянуть на образец?
— Ты точно хочешь этого? — переспросила Мара. — Мои эксперименты кристаллизовали его, ты можешь не выдержать концентрированной мощи.
Некромант пододвинула ларец к друидессе, внутри действительно был кристалл, напоминающий кварц, только с лёгким фиолетовым оттенком. Миления надела перчатки, подаренные Лорой и коснулась его. Зажглись, потрескивая, защитные пентаграммы и могильный холод стал неприятно колоть ей пальцы. Сосредоточившись на ауре, друидесса попыталась понять её форму, сопоставить образ с чем-то в своей памяти…
Миления вскрикнула, падая со стула. Пальцы онемели, руки дрожали, разум заполнили ужасные видения, тело отказывалось подчиняться. Сознание покидало её…
Мара поспешно захлопнула ларец и бросилась к девушке. Она легко, как куклу, подхватила Милению на руки и быстро отнесла к котацу, накрыв одеялом.

я отнёс извещение по правильному адресу и приложил к нему записку

Мотопутешествие Львов-Европа-Львов на Вулкане, Часть 5: Хорватия

Продолжаем издеваться над ненавистниками путешествый. Если кому посты причиняют невыносимые боль и страдания - теги чуть выше, пользуйтесь на здоровье.

Предыдущая часть тут: http://joyreactor.cc/post/3537844



Карта участка Сплит — Загреб. В Примоштене мы в этой поездке не останавливались (были там в прошлом году, отличное место), просто поставил точку чтобы маршрут проложило по правильной дороге.

Утро на пароме отказалось быть добрым. По расписанию он должен был прибывать в 11 часов, и мы с женой искренне надеялись хорошо выспаться. Кстати, вот наша каюта на пароме (2 койки, туалет и душ в каюте, без окна, нормальное сочетание комфорта и цены)

Но не тут-то было!
Примерно в 6 утра (или немного раньше) в двери начали настойчиво ломиться стюарды с криками «Бон джорно!». При том буквально ломиться, и не отставали пока им не начал отвечать. Спросонья, не понимая по какому перепугу такая тревога (тонем?) я выбрался на разведку. Поднялся на прогулочную палубу, а там мимо уже проплывает Трогир, и впереди виднеется Сплит

Проходит совсем немного времени, и мы уже швартуемся


Все дело оказалось в том, что на билете оказывается указано не прибытие в 11, а гарантированное прибытие до 11 часов утра :) А по факту паром разгружается как только приплывет, и сегодня он приплыл рано.
Делать нечего, собираемся (предварительно угодив в давку на лестнице ведущей на автомобильные палубы), и я пафосно съезжаю по аппарели. Привет Сплит, почти год не виделись ;)


Позавтракав в Сплите, мы сразу отправились в сторону Национального Парка Кырка. Дело в том, что мы уже были в Хорватии, базируясь как раз в районе Сплита, и текущий наш маршрут проложили по местам, где раньше не были.
Казалоь бы, знание местных порядков должно было бы помочь, но впервые правило "делай все как местные" дало сбой. Вернувшись после завтрака к мотоциклу (предварительно запаркованному среди десятка других других) мы нашли его одиноким с квитанцией на штраф на сидении. Оштрафовали нас за парковку в пешеходной зоне, на 150 кун (около 20 евро).

Романтичный туман над побережьем, хорошо заметный на предыдущих фото, это совсем не туман: в Хорватии бушевали масштабные лесные пожары, из-за которых целые туристические районы были эвакуированы. Тут видно, как горят склоны гор:

Наша дорога идет по берегу моря, мимо Трогира и Примоштена


(иногда, кстати, горизонт завален потому, что после того как Диана успевала скомпоновать кадр я входил в поворот :) )
Сделав короткую остановку в Шибенике (искал банк для оплаты штрафа), сворачиваем к национальному парку Кырка, а конкретнее — к его средней части, где расположены самые живописные его водопады, и паркуемся на стоянке возле входа.

Зеркала мотоцикла, используемые по прямому назначению :)

Непосредственно к самому парку (расположенному в каньоне) подъезжать нельзя (хотя кто-то судя по отчетам в интернетах ухитрялся), туда едет автобус, проезд на котором включен в стоимость входного билета. Немного видов парка


Кырка — это такая себе уменьшенная версия Плитвицких Озер, по сравнению с которыми у нее есть по сути только два преимущества: более предсказуемо-теплая погода (так как стоит не в горах а на побережье), и можно купаться возле водопада!
Следующее фото сделано с воды прямо посреди реки (спасибо водозащищенному телефону)

Понемногу возвращаемся назад, разморенные купанием и жарой



Теперь нам предстоит довольно долгий перегон до острова Раб, где мы планировали заночевать в кемпинге. Не столько длинный, сколько сложный. Потому, пока есть возможность ехать по автобану, мы экономим время, чтобы не ехать по виляющей горной дороге в полной темноте.


За городом Задар мы съезжаем с автобана: он поворачивает в сторону континентальной Хорватии, а наш путь идет по берегу.
Берег, кстати, в этой части страны очень пустынен: он представляет собой довольно крутые скалы, которые прямо опускаются в море. По краю этих скал, огибая бесчисленные маленькие заливчики и выступы скал идет трасса.
Населенные пункты тут встречаются крайне редко, за примерно 100 км дороги встретилось буквально два поселения больше десятка домов.

В одном из таких поселений пользуемся случаем, и заливаем полный бак (мало ли, где тут еще будет заправка). На заправке встречаем вот таких вот колоритных персонажей, которые явно катят дальняк в колхоз-ретро стиле :)


Едем дальше. Пейзаж вокруг — чистый Марс, если бы не море и редкие кусты. Начинает садиться солнце


Диана решила сделать селфи :)

Наконец-то приезжаем к паромной переправе на остров Раб. Переправа представляет собой причал и несколько будок среди голых скал (одна будка с билетами, остальные с шаурмой закусками). Прямо у нас перед носом паром поднимает аппарель и отчаливает. Вернется только через час. Пока Диана заказывает хот-доги с кофе, я фотографирую Вулкашу :)

Наконец, прибывает паром.

И отправляется почти пустым. Стемнело окончательно, потому фотографий уже не будет.

На острове Раб нас ждал облом. Мы добрались до намеченного кемпинга в городе Кампор, и… он оказался закрытым. Точнее, с закрытой рецепцией. Нужно было что-то решать с ночлегом.
Букинг не показывал никаких приемлемых вариантов на острове. Мы попробовали заглянуть в глушь возле города на предмет установки палатки, ночью все выглядело весьма неопределенно и крипово, и мы отказались от этой идеи (и зря, как показало утро, то место было вполне приличным). В результате мы поставили палатку… барабанная дробь… прямо посреди городского пляжа, замаскировавшись среди оставленных на ночь пляжных палаток :)
Как оказалось, ставать на ночлег на пляже — дурная идея. Фактора два (кроме риска полиции):
1. Чайки
2. Уборщики
Ни первые ни вторые не лезут в палатку и непосредственно спать не мешают. Но неизвестно, кто из них еще больше шумит!
В результате проснулись в шесть утра, спать дальше было невозможно. Осматриваемся, где же мы :)


После отпаивания кофеем, двигаемся на пляж, где и проводим первую половину дня. Вообще, на остров мы как раз ради морского отдыха и заехали. В Хорватии вообще львиная доля самых живописных пляжей находится на островах (а в этом регионе на континенте их почти нет вообще, так как там чуть ли не пустыня). Это дополняется тем, что на островах существенно меньшая плотность туристов, по сравнению с континентальными курортами.
Вдоволь накупавшись (на будущее — брать купальные тапки, очень много морских ежей!), едем в город Лопар, откуда начинается паромная переправа на остров Кырк. Красиво паркуемся к уже ожидающей паром мотокомпании.


Жарища стоит лютая, жена прячется под кондиционером в кафешке, я же окунаюсь прямо с пирса в море :)
Наконец приходит паром, и мы отплываем. Это уже третий паром за вторые сутки на нашем пути.


Мимо снова проплывают марсианские ландшафты. Хорватские острова в большинстве имеют похожее строение: один из берегов у них крутой и голый, другой же пологий и с зеленью (само собой, населен обычно второй).

Причаливаем и пересекаем остров Кырк.


Он связан с континентом высоченным мостом, с которого открывается вид на город Риека

Срезаем широкую петлю автобана (которая идет через Риеку) по довольно крутому серпантину


Который в одном месте пересекается с не менее крутым железнодорожным серпантином


И выезжаем на автобан в направлении континентальной Хорватии. Впереди Загреб.
Виды в этой части Хорватии очень напоминают родные Карпаты.


Въезд Загреб мы в первую очередь отмечаем по флажкам на каждом столбе

Колоритный отбойник на фоне реки Сава

Первое что я сделал в Загребе — это заблудился. От жары телефон-навигатор вырубился, а по памяти я адреса с отелем (точнее, съемной квартирой) найти не смог. Немного покружив по городу мы решили искать отель потом, и поехали в центр.
Пока солнце не зашло поднимаемся на милом фуникулере в верхний город

Немного панорамных видов


После пафоса городов Австрии и Германии, и специфической облезло-романтичной Италии Загреб кажется небольшим и понятным городом (и в то же время очень уютным). А еще он очень напоминает Львов (и не удивительно: основная сохранившаяся застройка старого города от той же австро-венгрии, да и размером города идентичны).



Да тут даже трамваи такие же как у нас — родненькие узкоколейные Tatra KT4 :)

Правда, новых вагонов у них побольше чем у нас

С наступлением темноты мы отправились по подозрительно знакомым улицам в подозрительно знакомый спальный район, где нас ждала квартира. Квартира, кстати впечатлила. Во-первых она была довольно дешевой. Во-вторых она была огромной (свободно можно было разместить до восьми человек только на всяких креслах-диванах). В третьих она была в настолько каноничном совковом стиле, что я даже не думал до этого, что такое возможно. При том это касалось именно стиля, так как состояние у квартиры было очень хорошее и чистое. Но эта мебель, двери, жирная масляная краска, люстры, тумбочки… в Хорватии к такому я готов не был :)
Зацените райончик. Без комментариев даже не сразу скажешь, где это :)

Утром еще немного погуляли по городу. В Загребе самые узкие из виденных мною велодорожки. Не знаю, как они ими пользуются



На парковке возле загребской оперы у нас вот такие вот соседи.

Тем временем уже почти полдень, а мы хотим попасть в Будапешт засветло, и желательно еще задолго до заката. Потому садимся на коня, и выезжаем из Загреба. Тем временем температура уже уверенно перевалила за 30 градусов... Удачное время для прохвата в 400 км по автобану, ничего не скажешь :)

В следующей части Будапешт и домой.