В крови сбитого полицейским ребенка нашли алкоголь
Вы не поверите - опять. Полицейский сбивает насмерть шестилетнего ребенка, у ребенка находят в крови алкоголь. https://lenta.ru/news/2019/10/15/rebenok/
Инфы вообще по пришествию довольно мало, не совсем понятно кто виноват.
Но опять мальчик был пьян!
А самое главное - в этом деле степень опьянения сбитого НИКАК не влияет на установление виновника ДТП. Один простой вопрос - нахрена?
Отличный комментарий!
Это имунная система МВД реагирует.
У них в радиусе 100 м. вокруг происшествия все пьяны, а в эпицентре — даже закладками утыканы.
Леди Колин Кэмпбелл заявила, что "сексуальные домогательства к несовершеннолетней не считается педофилией’
На видео с 8:58
... Во время своего выступления в понедельник Леди Колин Кэмпбелл заявила:
‘Вы все, кажется, забыли, что Джеффри Эпштейн был обвинён и арестован за "сексуальные домогательства к несовершеннолетней"’.
- Это не то же самое, что педофилия.
Потрясённый Пирс Морган спросил, а тогда что это было, на что она просто ответила: ‘проституция’.
‘Если ты купил секс с четырнадцатилетней девочкой, то ты педофил, - ответил Пирс.
‘Это не важно’, - ответила Леди Кэмпбелл, из-за чего Пирс вспылил.
‘Это важно. Ты покупаешь несовершеннолетнюю девушку ради секса! Вот за что его осудили! Простите, но при всем уважении, это абсурд.’
- Сколько ей было? 14? Конечно, я не оправдываю Джеффри Эпштейна’ - ответила Леди Си. - Педофилию, мне кажется, что всё же есть разница между несовершеннолетним и ребенком.’
Затем она заявила, что несовершеннолетний не является ребенком (хотя в глазах закона это так.)
В общем, родилась у меня дочь. Само собой, я бы не стал обременять многоуважаемых пидоров этим бесполезным фактом, если бы не одна связанная с ним история. Как водится в таких случаях, набежала родня. Поздравления, "ути-пути", и потом такие:
— Ну шо, когда крестить будете?
— Эм... Да я вроде и не собирался.
Ой, что тут началось. В ход шли самые разные аргументы: начиная с того, что "ну, просто нельзя не крестить же", заканчивая тем, что в детстве коляску со мной внутри раздавил грузовик, и я выжил лишь потому, что меня ангел защитил.
Сам я скорее итсист. Мне хочется верить, что есть где-то во Вселенной некий высший разум, но я сильно сомневаюсь, что ему есть какое-то дело до жалких смертных на отдельно взятой планете. И ещё сильнее я сомневаюсь в том, что за мастурбацию и поедание свинины в пост он устроит мне вечные муки. Против верующих ничего не имею, но считаю, что вера должна быть осознанным выбором личности, о чём и сообщил своим близким. Спор, разумеется, продолжился и в самом его разгаре мать зашла с козырей:
— Короче, тебя крестили, твоего отца не спрашивали, и дочку твою без тебя покрестим.
Надо было чем-то крыть, и я не нашёл ничего лучше, чем пообещать, что в случае крещения дочки без моего согласия, я приму сатанизм (не путать с дьяволопоклонничеством). Вот, хочу теперь прощупать почву, так сказать. Кто знает, чем это может быть чревато (кроме того, что от меня откажется мать)? С одной стороны, у нас, вроде как, свобода вероисповедания, с другой — многое из того, что разрешено на бумаге, по факту запрещено. Ещё вот подумываю в качестве более мягкой альтернативы рассмотреть Пастафарианство.
Она рассказала, что часто видела, как другие мамы даже не пытаются отстоять свое право и право ребенка-инвалида, после отказа сразу разворачиваются и уходят.
Женщина также отметила, что решение рассказать о ситуации в Сети она приняла после последних слов, которые ей сказал администратор аквапарка.
И так этот день наступил, международный женский день, берет свое начало в... Америке... Блять... Сучки...
Ну как бы то ни было. Как правильно праздновать этот праздник? Так как тян не существует, этот пост адресован девушкам. Они существуют нас не наебать. Способов празднования много, я опишу 8 популярных.
1. Способ Рокерский Девчонки, этот способ празднования не для слабых мочевым пузырем. По этому запаситесь памперсами. Где взять памперсы? Зведите мужика, забеременейте от него, родите ребенка, и отправляйте новоиспеченного папашу в магазин за памперсами, так как сами очень заняты, потомучтопостоянносидитесребенкоматылениваяжоптолькосмотришьсвойфутболскотинасделайчтонибудьполезноеподому... простите отвлеклась... И так у вас появились памперсы. Надеваете косуху, бандану, джынсы, памперсы, ухераччиваетесь пивом, заблеваваете коридор, ссыте в гостинной, ваш муж в шоке, требует развод, вы разводитесь получаете его квартиру, алименты и сплавляете ребенка его маме в наказание. Далее идете на рокерскую тусовку, и рассказываете всем, как вы избавились от своего бывшего. Получаете погоняло "Блевотная карусель" и вместе с такими же отмороженными девками бухаете восьмого марта.
2. Военный Способ. Обидно что в начале весны не работают фонтаны и не продаются арбузы. Но мы девчонки смышленые, по этому покупаем самые крупные апельсины, много много мартини, соли для ванн. Вы поняли что ванна заменит нам фонтан, а апельсины арбузы. Нахерач... простите... Напиваемся до визга используя мартини, кушаем апельсины и купаемся в ванной, не забыв наполнить ее водой и солями. После чего идем гулять и бьем встречных мужиков с криком "ЗА ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ ЁБА!!!". Потом догоняемся апельсинами и мартини и ныряем в ванну окончательно. Соли расслабят ваше тело, вы будете спать как котятки на шелковых подушечках. Заблеванные мокрые но такие няшные и пушистые.
3. Задротский Способ Покупаете бутылку полусладкого, можно 2. Оформляете абонемент в какую нибудь онлайн игру, желательно ту, где есть красивые эльфийки. Выполняете пару начальных квестов. Теперь главное, не прое... простите... пропустить момент. Вы начинаете пить вино, встаньте в городе на видное место, снимите с себя всю одежду и начинайте танцевать. Параллельно выкрикивая в общий чат слова какой нибудь откровенно бабской песни, "Напилася я пьяна..." самое оно. Собрав вокруг себя достаточную толпу зрителей, поверьте зрителей найдется много. После чего пишите следующее "Я одинокая и независимая стерва, а вы малолетние дрочеры, идите нахуй". Выходите из игры выпиваете вино, плачете, шликаете, идёте спать.
4. Способ Космический. Покупаете крепленое вино, забираете ребенка у охуевшей мамаши вашего бывшего и идёте на детскую площадку с каруселями. Запомните, без ребенка на площадку с каруселями лучше не являться, другие мамаши чрезвычайно подозрительны в отношении одиноких красивых девушек без детей, которые ходят на детские площадки. Отправляете ребенка играть с другими детьми, сами садитесь на карусель и катаясь на ней пьете вино. Вы удивитесь как быстро вокруг вас соберется команда из таких же космонавток. А так всяко веселее.
5. Способ Жуткий. Для этого способа понадобится, коньяк, шоколад и молоко для снятия макияжа. Садитесь перед зеркалом в полной темноте, зажигаете 2 свечки и начинаете потихоньку смывать с себя макияж. Как только увидели в зеркале страшную образину, пьете коньяк, до тех пор пока образина не станет красивее, потом опять смываете макияж. Не забываем про конфеты.
6. Способ Детский. Забираете плачущего ребенка с детской площадки, по началу он вас не узнает, по этому приманивайте его оставшимися конфетами. По дороге домой покупаете Детское Шампанское. Выпиваете из горла и в состоянии годовалого младенца, ползете домой.
7. Способ Паразитический. Вспомните вашу самую ненавистную подругу, которой вы давно хотели насолить. Идете к ее квартире, для храбрости выпиваете шкалик настойки, не важно какой. И срете этой самой ненавистной подруге под дверь, после чего убегаете. Если вас поймали за этим делом, просто рычите на них. Пьяное, неадекватное, рычащее, срущее нечто напугает кого угодно. Возвращаетесь к себе домой будьте аккуратны, не наступите в насранное под вашей дверью.
8. Способ Экстремальный. Тут нужна выдержка. С самого утра вы, помылись, одели все самое красивое. Накормили ребенка, позвонили подругам, назначили встречу, что бы посидеть выпить вина и поболтать. Вспомнить, что ваш бывший, ВДВшник и предложить своим подругам отпраздновать этот день по настоящему, что бы всем запомнился. Погодите... Вы это делали вчера? А сегодня какое число? Восьмое? Вы уверены? Твою мать... День сурка? ЭТО АФИГЕННО!!! Переходим к пункту 2.
Всем удачных праздников и пейте так, что бы было что посмотреть на Youtub-е))))))
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме как правильно купать ребенка (+1000 постов - как правильно купать ребенка)
-7681039.jpeg "Shvenk Evgeny,artist,Бременские музыканты (мультфильм),art,арт,арт барышня,арт девушка, art барышня, art girl")
-4741886.jpeg "Shvenk Evgeny,artist,Бременские музыканты (мультфильм),art,арт,арт барышня,арт девушка, art барышня, art girl")
У них в радиусе 100 м. вокруг происшествия все пьяны, а в эпицентре — даже закладками утыканы.