как начинаются схватки

Алкопленник

Ролик повествует о приключениях, вероятно, не совсем трезвого мужчины, вступившего в бой с металлической конструкцией. Несколько часов молодой человек пытался выбраться из помещения, применяя при этом различные приемы: врезался в дверь плечом, бил ее ногами и руками, падал и снова вставал. Это видео — об упорстве и вере в себя.

После довольно продолжительной схватки начинает казаться, что мужчина сдает позиции, но после он снова встает и идет в бой. Столкновение длится несколько часов, после чего сквозь просветы помятой двери уже начинают пробиваться лучи солнца. В тот момент бесстрашный парень решает проявить смекалку и просочиться сквозь щель вслед за выбежавшей откуда ни возьмись крысой. 

Воспользуюсь и я этим купоном. В общем, уважаемые пидоры, ищу фильм.

О фильме мало что помню, но постараюсь расписать все что в памяти осталось. Фильм - типичный боевик девяностых - начала нулевых. Главный герой покупает пак в пивком, и находит в бутылках наркоту. Он подобру-поздорову решил все слить в умывальник, но сразу после этого его начинает преследовать мафия в поисках своего "товара", ну и начинается весь замес, который я так же не помню. В главных ролях снимался то ли Марк Дакаскос, то ли Джет Ли (фото закину в коменты, вдруг кто не помнит имён), но больше склоняюсь к первому. Фильмографии проверил, ничего похожего не нашел. Заранее благодарю

Самаритянин

Действие разворачивается спустя 20 лет после эпической битвы, в которой супергерой уничтожил суперзлодея. Правда, после схватки герой пропадает без вести. Через два десятилетия парнишка с окраины знакомится со стариком, живущим в доме напротив. Вскоре мальчик осознает, что пожилой мужчина — тот самый пропавший супергерой, а причина его исчезновения оказывается поистине шокирующей.

Премьера в мире: 26 августа 2022

Также спор "Энтерпрайз против Тысячелетнего Сокола" никогда не переставал меня удивлять, типа, ты всерьез размышляешь, кто победит в схватке между полностью укомплектованным исследовательским крейсером флота США, вооруженным гарпунами и торпедами (и ещё кучей других штук) И твоим барыгой травки с его винтажным минивэном и его приятелем на пассажирском с арбалетом

Работаю в фирме, которая сдает комерчиские плмещения, так вот как-то раз договорился с двумя клиентами на показ помещений на утро. Накануне поел сытную шаву приправив её соусом тобаско. Как всегда проспал, да ещё ко всему прочему понимаю, что хочу срать. Ну думаю фиг с ним потерплю. Приезжаю на встречу с клиентом это была женщина средних лет и идем смотреть свободные помещения, тут я понимаю, что меня начинает приперать так, что пиздец. Я думаю хер с ним сейчас ей быстро покажу, перетерплю, потом что-нить придумаю. А она как назло покажите мне то, раскажите мне это, покажите мне одно помещение покажите мне другое, при этом нужно было ездить на лифте и схватки становились все больше, при этом мне уже стали трезвонить другие арендаторы на просмотр. В какой-то момент я просто понимаю, что терпеть мочи нет, и на середине разговора я её прирываю, тем более я уже все равно не понимал что она говорит, говорю ей чтоб осмотрелась тут пока сама и начинаю бежать искать туалет, а так как сам был на объекте первый раз то не знал где тут туалет. Ну думаю нужно вниз к охранице спрашивать, подбегаю к лифту он как назло занят, все это время мне названивает злой второй клиент и схватки в жопе усиливаются. Я бегу по леснице которая к слову сделана через одно место, попутно выискивая туалет но негде его не было, наконец я прибегаю вниз спрашиваю где туалет с ошалевшими глазами, она мне объяснила, только я собрался сбегать к тачке (она стояла совсем рядом у входа) взяв одноразывые салфетки, понимая что тут как всегда бумаги не будет, наступает такая схватка что либо туалет либо салфетки. Бегу к цели со всей мочи зажав булки и скаждой секундой ад усиливается приэтом названивает телефон который я уже просто не трогаю . И вот где-то около 5метров до туалета дерьмодемон начинает выходить из меня жестким поносом. Я добигаю до толчка, супер обосраного и грязного и естественно без бумаги сажусь на него т.к. держатся над ним нет мочи ибо силы на исходе, снимаю обосраные трусы и выпускаю остатки дерьмодемона. Это конечно было супер облегчение, но нужно было убрать последствия, ничего умнее не придумав я подтерсяситой сторой трусов и спустил их в унитаз. Хорошей новостью было то что я чудом не заморал штаны. После этой истории я не ем накануне ничего такого, ищу где посрать при первых позывах и никогда не откладываю если приперло посрать даже если опаздываю. П.с. кстати и тем и другим арендаторам в тот день я сдал помещения)))