Результаты поиска по запросу «
как изменить цвет в контакте
»реактор сволочь очколиз глоткофил контакт куртизанка шестёрка ублюдок мать твою сдал песочница
Поржал с комментов)
На картинке один из тех пидоров, кто настучал на реактор. Чтобы понятнее было: http://joyreactor.cc/post/1667565
его адрес: https://vk.com/rpgrpg
На картинке один из тех пидоров, кто настучал на реактор. Чтобы понятнее было: http://joyreactor.cc/post/1667565
его адрес: https://vk.com/rpgrpg
кино песочница шедевр на вкус и цвет Интерстеллар научная фантастика
Друзья, я знаю, что многим похуй, кто-то меня заминусует и может быть реактор не то место для такого поста, но сегодня я с девушкой сходил на Интерстеллар,и скажу честно, этот фильм меня передернул до мозга костей и уже из зала я вышел немного другим. Всем советую уделить этой картине два с половиной часа личного времени и немного наличных, эта картина того стоит.
Вторжение в Украину 2022 политика песочница политоты пидоры помогите anon
Приветствую каждого пидора!
Да, время нелегкое. Да, война. Да, в ней нет ничего хорошего. И да, я хочу помочь её остановить. Я из Мордора. И первый логичный ответ - иди на митинг. Вот только меня тормозят пара моментов:
1 - Я живу в городе с населением в 10 тысяч человек, примерно в полутора часах от регионального центра и в 4000+ км за МКАДом;
2 - Я живу с двухлетним сыном, с которым я остался один на один минимум на две недели;
3 - Мой отец - ОМОНовец. И перед тем, как в меня полетит говно, скажу несколько слов: он уволился полгода назад по здоровью (за счёт этого контакты с отрядом, где он работал, ещё есть) и именно благодаря его негативному примеру я и понял, что никогда не свяжу себя с работой на госслужбе. И, ИМХО, он не постесняется вызвать ко мне пативэн, если посчитает, что я тут изменой родине занимаюсь.
Раз уж я не могу действовать в открытую, я могу хотя бы выбить вату из своего окружения. В случае разговора с адекватным людьми это сделать не так сложно, так как примеров в интернете много, но вот мой отец - это не про него. Но тут произошло стечение обстоятельств, которым я бы хотел воспользоваться. Первое из них - в последнем разговоре с отцом он сказал, что из отряда соседнего региона из 10 человек, отправленных воевать, 6 убиты и 4 пропали без вести, то есть он понимает, что это тебе не баб на митинге разгонять. Второе - я поговорил со своей мамой, и мне удалось выбить вату из нее с помощью материалов от моих друзей, которые сейчас страдают от моих соордынцев. Они не в разводе, и отец сейчас сильно зависим от нее. И так как у мамы есть больше влияния на отца, я думаю начать садить семена сомнений через неё сначала в отца, потом через него в отряд и так далее.
А теперь к вопросу: посоветуйте материалы, которые могут помочь именно начать сомневаться в том, что шайтан-коробка пиздит. Желательно не слишком резкие, чтобы не спугнуть.
Да, время нелегкое. Да, война. Да, в ней нет ничего хорошего. И да, я хочу помочь её остановить. Я из Мордора. И первый логичный ответ - иди на митинг. Вот только меня тормозят пара моментов:
1 - Я живу в городе с населением в 10 тысяч человек, примерно в полутора часах от регионального центра и в 4000+ км за МКАДом;
2 - Я живу с двухлетним сыном, с которым я остался один на один минимум на две недели;
3 - Мой отец - ОМОНовец. И перед тем, как в меня полетит говно, скажу несколько слов: он уволился полгода назад по здоровью (за счёт этого контакты с отрядом, где он работал, ещё есть) и именно благодаря его негативному примеру я и понял, что никогда не свяжу себя с работой на госслужбе. И, ИМХО, он не постесняется вызвать ко мне пативэн, если посчитает, что я тут изменой родине занимаюсь.
Раз уж я не могу действовать в открытую, я могу хотя бы выбить вату из своего окружения. В случае разговора с адекватным людьми это сделать не так сложно, так как примеров в интернете много, но вот мой отец - это не про него. Но тут произошло стечение обстоятельств, которым я бы хотел воспользоваться. Первое из них - в последнем разговоре с отцом он сказал, что из отряда соседнего региона из 10 человек, отправленных воевать, 6 убиты и 4 пропали без вести, то есть он понимает, что это тебе не баб на митинге разгонять. Второе - я поговорил со своей мамой, и мне удалось выбить вату из нее с помощью материалов от моих друзей, которые сейчас страдают от моих соордынцев. Они не в разводе, и отец сейчас сильно зависим от нее. И так как у мамы есть больше влияния на отца, я думаю начать садить семена сомнений через неё сначала в отца, потом через него в отряд и так далее.
А теперь к вопросу: посоветуйте материалы, которые могут помочь именно начать сомневаться в том, что шайтан-коробка пиздит. Желательно не слишком резкие, чтобы не спугнуть.
geek пк бояре сделал сам чинить vs купить мыши клики раки
Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч2
И так глубиной заячего заговора разобрались, продолжаем ебаться с мышами.
Рубрика вопросы и ответы :
Q: Почему просто не купить хорошую мышь?
А: а_тред_мы_читаем_жопой.jpg Цитата: "с микриками может попасть каждый производитель* крыс" . Я не призываю ремонтировать все что ломается, вплоть до ламп накаливания и туалетной бумаги. Легко перестраиваетесь под новую периферию и 3 из 5 мышей в продаже вас удовлетворяют как HID - рад за вас (тут без подъебок, реально, я, вот, придирчивая ленивая жопа и до mx518 я перебрал мышей 10, по приобретению g500 параллельно еще мышей, наверное, 30)
Q: как можно сидеть 5+ лет на одной мыши, новые во всем лучше и не облезлые.
A: хуев как дров (опять-же персонально) - попалось-бы что-то лучше, взял-бы не задумываясь, но увы.
Q: да купи новую, за месяц привыкнешь!
А: да нахуй привыкать к новому, если текущая во всем устраивает, включая бинды кнопок, которые уже рефлекторно жамкаются за 10 лет-то?
Q: микрики это микрофоны!
A: микрики это micro-switch, а микрофоны это мики (mic)
TQ: заебали нищеброды, купи раз в пятилетку мышь за 3000-4000₽ и не еби мозги себе и другим.
A: В хуй иди, да. У меня пара ковриков дороже стоят.
Q: ну как паять любой даун знает...
A: ну нахуя ты тогда вообще это читаешь? - листай ниже
И так, если пластинку выровняли, а дабл-клик не проходит, если почистили, а он все-равно не проходит, если послав разбор в ну_его_нахуй_100%_проебу_что-нить, залили внутрь удалитель окислов и прокликали весь вечер а дабл-клик на месте, то это не проклятье рака, это износ или выработка пятака контактера.
При клике выебинка сначала проскакивает по контакту своим краем, а потом ложбинкой, давая двойной сигнал.
Почему так происходит? Потому-что кто-то, сука, экономит даже не на спичке, а на её длине, ставя на "принимающий" контакт вырубленную платину ребром, вместо использования пластины с полем контакта:
Слева микрик еврея, справа - буржуя.
Добавим сюда, что там и хуй забили на калибровку, куда приходит контактер, и прилетает напайка еще и на край зазубрины.
Можно поправить дело сточив напайку дабы выровнять оную, но если выработка уж шибко глубокая, а руки в принципе не для процесса пирсинга члена гномика, то займемся пересадкой органов (например хуя на лоб).
Что делать в таком случае? - Если все еще не хочется браться за паяльник, т.к. его нет, или боишься сорваться, выдымить всю канифоль и уйти в радиомонтаж с головой, то твой выбор - анонизм! (Шутка) - выбор п.3 - Обновить микрик.
Не забываем чистить места на контактах из первой части (8 т.к. в 5 и 6 точках чиститься по два места - на пластине и на лапке контакта)
Смотрим маркировку на микрике, лезем на али (т.к. искать что-то локально иногда ёбнешься) и заказываем сразу штук 5.
Можешь, конечно, прогуляться на ближайший радиорынок с фото, или прям, сразу с крышкой микрика, но скорее всего на тебя там реально посмотрят как на мудака, когда ты будешь копаться в говне по 5р/шт, еще что-то там выбирая (ну хотя могут сжалиться и подарить кучку просто так ибо юродивых у нас не обижают)
И тут нас поджидает второй пиздец, если микрики какое-то невнятное хуано, на которых из маркировки только слабо-видимое лого, тогда брать наугад, можно и локально, по 3 шт разных 4-6 варинтов, может что-то да подойдет. И если у тебя, анон, удача вкачана на 7 из 5, то (да кого мы пытаемся наебать, какое там 7/5, тян нет, мышь не работает, микрик и тот хуй знает какой нужен) тебе подойдет пластинка 13-го микрика из 12 купленных. Не ссы, поебавшись из 3-4 разных что-то да подойдет более-менее, а почему 3 микрика - ниже, но грубо говоря т.к. при подборе ты скорее всего первую пластину немножко перебешь во всех плоскостях, доведя её до неюзабельности, в дело пойдет только вторая.
Как отсрочить новую агонию: повозюкай шкуркой по торчащему контакту, чтоб чуть сгладить пик.
Еще раз: вынимать пластинку из донора и ставить её взад сугубо пинцетом не касаясь пальцами. Если есть перчатки - в перчатках. Капельки жира, попавшие на пластину будут окисляться очень быстро, вновь возвращая пленку окислов на её ебучее место.
Копание в кучи говна колибри не твой путь? Только пятак голубиного помета и не микрограммом меньше? Ну тогда п.1 - замена и наконец-то ПАЯТЬ! ДА, СУКА! ЗАПАХ КАНИФОЛИ! СИЗЫЙ ДЫМ СОЗИДАНИЯ! ПОС! ОТСОС!
Унимаем нервную дрожь предвкушения процесса и идем выбирать микрики: тут ни каких особых заморочек - где ближе попалось, там и берем. Что берем? Если задача - убрать дабл-клик да и хуй сним, то собственно и похуй что брать, т.к. ни кто не гарантирует, что купленные с разницей в полгода пара одинаковых микриков будет одинакова внутри.
Цены на микрики от 5р/шт до 700, выбираем какие больше нравятся по цвету, заказываем 3-5шт. Ждем гудка ....о прибытии, или пиздуем на радиорынок и таримся там.
- Нахуя-то 3 шт если надо 1 заменить?
- Ну бля, можешь 1 взять. Но не забывай, что у мыши 2 основные кнопки и велика вероятность, что менять вторую придется весьма скоро.
- Хорошо, 2, но 3-то нахуя???
- ПРОЕБАТЬ! ...на самом деле при малом опыте при пайке можно запороть как нехуй делать, например перегреть, что нарушит геометрию контактов и крепление пластины. Второй вариант - тупо вскрываем микрик и смотрим на его богатую внутреннюю природу. Как уже говорилось - валялись они хуй знает где в хуй знает каких условиях (а иногда даже он не знает где и как).
Помним правила пайки:
- сначала в жопу паяльник и только потом вилку в розетку!
- ощущения от капли расплавленного припоя попавшего в глаз куда ярче, чем от той-же капли попавший на пузо.
- со смазкой комфортнее, даже если она не очень хочет (имейте ввиду, для орального секса обычная смазка не шибко - горькая на вкус)
- после окончания пайки не забываем выключить электроприборы, помыть руки, жопу, подойти к окну и проорать в него: ДА! ВЫКУСИТЕ! САМ! ЖИВ! ЦЕЛ! ОРЕЛ! (пусть прохожие вдохновятся).
Что упрощает жизнь при обращении с терморектальнымкриптоанализатором?
- отсос (нет, блять, это не когда ты паяешь, а твоя вымышленная вайфу, восхищаясь, делает тебе минет под столом и не когда ты ахеревая от собственной невъебенности пытаешься отсосать сам у себя). Это хуета на манер шприца, которая позволяет удалять расплавленный припой с места рандеву контакта и дорожки (у микрика 3 контакта и одновременно прогреть все 3 не очень получается). Другие позывные - оловоотсос, вакуумный экстрактор, ебала пружинкой для припоя. Их есть 3: обычный, с подогревом и боярский (демонтажный пистолет):
Можно заменить оплеткой для снятия припоя (Чем меньше диаметр жилы, тем удобнее. Просто давим паяльником и прогреваем - капиллярные силы сделают остальное). Иногда удобнее отсоса, т.к. к контактам хуй подлезешь.
Третья рука, она-же зажим с лупой, она-же хуета с крокодилами (не путать с тропическими и экваториальными странами):
Есть дешевая, удобная (с подсветкой) и зародыш доктора октопуса из челопука:
Важность смазки (в данном случае припоя или флюса). Тут проще показать, чем расписывать:
Гелевый флюс удобнее, но можно и канифолью обойтись. По паяльной кислоте? - нахуй она нужна, на хуевом текстолите она пожрет дорожки, изнасилует жену, сожжет избу и сломает жизнь.
Если прям вообще жопа с расходиками: пиздуешь в аптеку и покупаешь пачку ацетилсалициловой кислоты (она-же аспирин), вполне катит вместо канифоли, но дым заставляет легкие выплакивать через нос.
Выпаиваем микрик, вставляем новый, проверяем, чтоб он сел плотно и ровно, не шибко усердствуя с прогревом пропаиваем контакты.
Проделываем тоже самое со вторым до кучи.
Топик про микрики, а суть не видно? Ну так вот мы добрались до самого пиздеца, и кто был внимателен уже почуял какой-то наеб в ценах, да?
Микрики. Даже так: МИКРИКИ, СУКА!
Странно, то за 10шт просят 48₽, то 170р за 1 шт (еще есть по 670, но я куда-то магазин проебал). Казалось-бы - схуяли? Покупай вон omron D2FC-F-7N(50М) за 60₽, меняй и радуйся. Но хер там.Клики, их миллионы! (нет).
Сейчас, анон, ты погрузишься в такую вещь как маркетинг из разряда контрастности в ЖК мониках: 1:10.000.000.
Так вот вот, кликов-то на самом деле где-то 30.000-50.000.
- ЧЕГО_БЛЯТЬ_???!.MPEG
- Того, блять, курим маны...
Теперь отступление, почему дрочат на omron?
1. - на микро-кнопках, переключателях, реле, замыкателях и прочем они съели собаку вместе с будкой, хозяином и соседом.
2. - у них есть нормальные тех.спеки:
Так вот, те миллионы, которыми кидаются друг в друга папки на форумах и продавцы на алли по выносливости микрика, внимание, ресурс механической части! Механическая часть, это физическое срабатывание перекидывания контактов при нажиме на толкатель, а двойной клик это электрическая составляющая. Ебануться-пластинки гнутся, правда?10-20-50 (даже khali вон 70 лям заявляют) -это ресурс нажатий, что не сломается пластинка, не отвалится пружинящий элемент, не расшатаются контакты, не продавится толкатель и не растрескается корпус. Т.е. что в принципе не произойдет на мыше, т.к. давление ограничивает корпус крысы, на который ложится кнопка, после нажима на толкатель.
А что по электрической выносливости? А тут 100.000 потолок и то от него толку не всегда
т.ч. кто там себе купил 50м микрик:
Да ты пиздишь!
Да не пижжу:
Durability electical: именно этот параметр отвечает за корректное срабатывание клика (да и физика там тоже, если внимательно посмотреть унылая - 1 лям при 60 кликов в минуту). И это оригинальный omron, в китайском еще хуже 10.000.Кто там увидел 100.000 на D2F-01? Глазастый, да? ... обломись, это для токов менее 0.1A. Изучай https://omronfs.omron.com/en_US/ecb/products/pdf/en-d2f.pdf
А что в мыше? - А там хуево: в А4Tech 2.5v при 0.7А, у Logitech получше, но тоже дофига: 3v при 0.3A, т.ч. -01 отметаются, оставляя поле боя максимум за D2F с 30.000.
Все совсем так хуево? - не совсем, это гарантированный ресурс 99.9999% срабатывания, при выклике в 2.000.000 раз кол-во корректных срабатываний откатывается на 60% (электрический ресурс)
А какие варианты? - Да ни каких, даже пылезащищенные с драгметаллом не вылезают за тот-же гарантированный ресурс в 30.000.
Кто хочет покапаться сам: https://components.omron.com/parametric-search?nodeId=201030&nodeParentId=2010- И чо ставить?
- D2F-F (100р/шт)
- А прям чтоб ваще круто?
- ну поищи D2FD-01L0-1T (700р/шт)
- а эт чо?
- пылезащищенные с золотой пяткой.
- гы-гы-гы
- бeз гы - Gold alloy plated switch
- Чё ваще за разница оригинал / китай?
- Оригинальный завод расположен в японии, а в китае - сертифицированный, т.е. туда иногда наведывается делегация, с проверкой технологических линий и соответствия допустимого кач-ва: Omron(china) имеет втрое более низкий гарантированный ресурс.
Для покупателя отличия в крышке (у китая она защелкивается на дальних гранях, у оригинала в середине):
- какого хуя крышка неудобная как у huano?
- удобная, в отличии от huano у omron есть технологическое отверстие, чтоб можно было крышку чем-то подцепить.
Еще больше отличий внутри:
Догадались где какой? Модели одинаковые, к стати.
Китай это не подделка, это, своего рода, удешевленная франшиза, китайские кроме (china) в названии еще и несут букву С в коде (иногда букву S).
- А huano совсем хуамно?
- Не совсем, но об этом в 3 части.
Илья Гарбузов (фотограф) фото сделал сам реактор образовательный Эротика фото красивых девушек большая грудь сиськи nswf
Про бесполезные мастер-классы и потраченные деньги
SUP Реактор!
Вы меня тут просили обучающие постики про фото писать - вот пожалуйста. Часть первая вводная.
Начнём с того, как делать не нужно и, почему на некоторые карточки смотришь, и прям «цепляет», а другие пролистываешь за секунду, и на каждой следующей карточке не можешь вспомнить о чём была предыдущая.
Начну так….
Когда человек решает стать фотографом, первое что он начинает изучать – это фотошоп. Дяди и тёти с экранов мониторов часами рассказывают скучную бесполезную фигню про частотное разложение для чистки кожи ваших фотогероев, «правильные цвета», пространство LAB и прочий абсолютно ненужный бред.
После таких курсов начинающий фотограф может сделать всем моделям кожу гладкую, как попа младенца, перенасыщенные цвета и ядрёный контраст на любом снимке. Только он сам не знает ответ на вопрос – ЗАЧЕМ? Фиг знает. Но его ж так научили!
Дальше, поняв что фотографии всё равно никому не интересны, «начинашка» обязательно идёт на пару МК по студийному свету.
Там ему рассказывают тоже всякий бред про «стандартные световые схемы», что есть слова рисующий, заполняющий и контровой.
После чего начинаются дикие бесчеловечные эксперименты с моделью в студии. Если есть деньги на хорошую студию, в них учувствует не менее пяти вспышек, ассистент, дым- машина, студийный вентилятор и визажист.
Но, как правило, фотки всё равно остаются не фонтан.
Потом человек обычно идёт на МК по «работе с моделью», где опять всякие малополезные дядьки втирают дичь про «психологический контакт», «правильное общение» и прочие бесполезные вещи, единственная задача которых – высосать с вас бабло.
Для меня фотография в первую очередь, это не резкость, не цвета, не свет, и не качество мейка. В первую очередь – это идея и сюжет.
Все бессюжетные фотографии девиц в студиях – для меня просто ни о чём. Никакой истории про них не рассказано. Ты просто пролистываешь их за секунду. Через 5 сек уже не вспоминаешь, о чём была фотка.
Хорошая фотография – это всегда короткий рассказ о человеке.
И в следующих постах я постараюсь рассказать, как сделать так, чтобы ваши фотографиями были историями. А не просто цветными картинками.
Пилить обучающие текста про фото?
Да. Вдруг чего интересного для себя узнаю | |
|
1353 (79.4%) |
Нет, мы сюда деградировать пришли! | |
|
352 (20.6%) |
нейрогороскоп нейронные сети
♈️Овен: Сегодня вас могут обвинить во вреде эволюции. Вечером возможен бунт собак и взрывы арбузов. В этот день возможна провокация со стороны музыкантов-самоубийц. Возможно желание жрать мороженое или бегать по квартире со спущенными штанами
♉️Телец: Вам сегодня рекомендуется играть в увлекательную и опасную игру — "изнасиловать трамвай". Возможны расстрелы врагов народа, а так же дегустации редиски с луком. У вас может появиться потребность стать большим рыжим казахом.
♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы научиться перепрыгивать через мусорные баки и играть на аккордеоне. Сегодня ваша задача – стать хорошим человеком с большими усами и катышками в пупке. Ваши мысли будут похожи на мысли клоунов
♋️Рак: Гороскоп советует вам заниматься делами разума – например, пить пиво и мастурбировать на свежем воздухе. Будьте осторожны – можно стать кем-то вроде Будды. День прекрасно подходит для того, чтобы упасть с лошади и сломать себе зубы.
♌️Лев: В этот день вам не помешает иметь под рукой надувную собаку. Для того, чтобы предотвратить проблемы с головой, старайтесь не смотреть телевизор. Главное, чтобы ваши действия были хорошо продуманы и не превращались в танцы с бубном. Можно пить бензин со спайсом
♍️Дева: Гороскоп советует поехать во Вьетнам для получения образования кочегара. Можно надеть доспехи из сосисок и идти на работу. Рекомендуется спать на коврике в прихожей – это укрепит психическое равновесие. Настройтесь на лирический лад.
♎️Весы: Самое лучшее время для приобретения шпротов. Вам стоит изменить цвет своего ануса – это повысит бдительность и позволит вам нормально вести себя в обществе сумасшедших. Возможно, вы станете членом пионерского отряда. С днем свиноводства!
♏️Скорпион: Для поднятия настроения и общего развития рекомендуется съесть 3 кило арбузной кожуры. Во второй половине дня вам следует избегать контактов с демонами ада, например детьми. Вы можете стать частью группы голодных морских ежей и начать уничтожение мира.
♐️Стрелец: Будьте осторожны с женщинами - они могут насрать вам в карманы. В это время рекомендуется вести праздную жизнь, пить алкоголь и курить. Вы можете встретить на улице женщин со свиным верхом. День благоприятен для того чтобы съесть большой кусок мыла за завтраком
♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что у вас есть привычка грызть диван. Не стоит ходить на работу – у вас может развиться синдром свиньи. День идеально подойдет тем людям у которых нет ни разума, ни денег. Если вы не знаете чем заняться сегодня, попробуйте сходить с ума
♒️Водолей: День благоприятен для брейк-данса, игры в тетрис и езды в трамвае. Возможны небольшие неприятности – например вас укусят жабы размером чуть больше Ленина. Сегодня вам нужно научиться говорить на языке китайцев — это пригодится во время празднования Нового Года
♓️Рыбы: Этот день хорош для полетов на унитазе. Рекомендуется вести себя как крот, не способный мыслить здраво. Не бойтесь идти по улице на четвереньках и кричать во всё горло. Сутки принесут вам радость и удовольствие, если вы будете грызть ногти.
Легенды Джоя mlp-порновирус
Как свежезараженный, перечислю все свои действия на реакторе, так или иначе связанные с первыми зараженными. Итак, будучи ещё здоровым я:
1. Плюсовал коммент зараженного;
2. Плюсовал пост зараженного (но это не точно);
3. Заходил в профиль зараженного, чтобы посмотреть как выглядит медалька (блядская любопытность).
Из этого можно сделать вывод, что любой контакт с зараженным приводит к заражению. Больше всего ставлю на пункт №3, так как это самый прямой контакт с зараженным. Но я почти абсолютно уверен, что есть и ещё один способ заражения, которому вы, здоровые, никак не сможете противостоять - если зараженный сам посетит ваш профиль. В таком случае защиты от вируса нет, и рано или поздно он поглотит практически весь реактор. Я думаю в ближайшее время это подтвердится чьим-то экспериментальным путём, а дальше дело лишь за каким-нибудь зараженным кукурузой, открывающим каждый профиль, который попадётся ему на глаза.
Что будет происходить с реактором по мере его заражения? Из-за неработающих плюсомётов/минусомётов зараженных и их растущего количества рейтинги постов начнут становится меньше обычного, а всякое дерьмо, в свою очередь, будет получать меньше минусов. Постепенно вся рейтинговая система реактора полностью откажет, а поставки контента начнут падать из-за отсутствия у некоторых пользователей мотивации в виде плюсов, и тогда наступит век волчьей пурги, час безумия и час презрения, час конца
1. Плюсовал коммент зараженного;
2. Плюсовал пост зараженного (но это не точно);
3. Заходил в профиль зараженного, чтобы посмотреть как выглядит медалька (блядская любопытность).
Из этого можно сделать вывод, что любой контакт с зараженным приводит к заражению. Больше всего ставлю на пункт №3, так как это самый прямой контакт с зараженным. Но я почти абсолютно уверен, что есть и ещё один способ заражения, которому вы, здоровые, никак не сможете противостоять - если зараженный сам посетит ваш профиль. В таком случае защиты от вируса нет, и рано или поздно он поглотит практически весь реактор. Я думаю в ближайшее время это подтвердится чьим-то экспериментальным путём, а дальше дело лишь за каким-нибудь зараженным кукурузой, открывающим каждый профиль, который попадётся ему на глаза.
Что будет происходить с реактором по мере его заражения? Из-за неработающих плюсомётов/минусомётов зараженных и их растущего количества рейтинги постов начнут становится меньше обычного, а всякое дерьмо, в свою очередь, будет получать меньше минусов. Постепенно вся рейтинговая система реактора полностью откажет, а поставки контента начнут падать из-за отсутствия у некоторых пользователей мотивации в виде плюсов, и тогда наступит век волчьей пурги, час безумия и час презрения, час конца
Во славу Дедушки!
Злой Писатель29.02.202007:27ссылка
Отличный комментарий!