как должна вести себя дев

В Челябинске состоялось открытие новой ТЭЦ

Модернизированная Челябинская ГРЭС обеспечит Челябинскую область и Уральский регион энергией, произведенной с применением наиболее современных и энергоэффективных технологий.

В ходе модернизации финская компания Fortum полностью заменила действующее оборудование на ГРЭС, построила 2 парогазовые установки (ПГУ). Производитель основного энергооборудования — компания Alstom. Основное и резервное топливо для новых энергоблоков — природный газ.

Электрическая мощность Челябинской ГРЭС составляет 494,50 МВт, тепловая — 700 Гкал/ч. Парогазовые энергоблоки работают в комбинированном режиме производства электрической и тепловой энергии.

Расчетный КПД ПГУ составляет 52%, что заметно выше КПД стандартных газотурбинных установок (около 35%).

Строительство 2 блоков ПГУ по 247,5 МВт каждый на ЧГРЭС было начато в 2012 г. 1-й энергоблок № 1 Челябинской ГРЭС был запущен в декабре 2015 г, 2-й энергоблок — 1 марта 2016 г.

На 3-м энергоблоке мощностью около 250 МВт завершаются пуско-наладочные работы. Газовая турбина энергоблока уже выдает электроэнергию в сеть, запуск запланирован до конца 2016 г.

В рамках инвестиционной программы Fortum в Челябинской и Тюменской областях были построены восемь газовых энергоблоков с общей установленной мощностью более 2 гигаватт.

В целом, инвестиционная программа корпорации Fortum включала в себя план по введению в России 30 гигаватт мощностей до 2018 года. На сегодняшний день введено уже более 27 гигават.

Возврат капитала, инвестированного в новые мощности, обеспечивается государственным механизмом договоров о предоставлении мощности (ДПМ). Цены на мощность, предоставляемую по ДПМ, устанавливаются с учетом обеспечения достаточного возврата инвестиций.

Нейрогороскоп на 28.03.2024

♈️Овен: Звезды советуют почаще сидеть в холодильнике, так как это улучшает умственную деятельность. Возможно появление новых увлечений, например дрочить на тульские пряники. Старайтесь вести себя как безумный монах. Не бойтесь стать старым

♉️Телец: Будьте готовы отпраздновать юбилей вашей правой пятки, ей исполняется 35 лет. Ваша задача – сломать Вселенную изнутри. Рекомендуется заниматься искусством, например прыгать с унитаза. Избегайте общения с людьми в трениках и шляпах.

♊️Близнецы: С днем лени! Сегодня благоприятный день для того, чтобы надеть на голову казан и попытаться связаться с космосом. Можно заняться созданием коллажей из говна и клея. Не помешает побрить голову и нарисовать на ней серп и молот.

♋️Рак: Это хорошее время для того что бы  бегать по дому и грызть кухонную тряпку. Ваш анус может начать орать и кусаться, но это нормально. Рекомендуется отращивать длинные уши. Возможны оргии со стороны администрации района. Ведите себя подобно татаро-монголам.

♌️Лев: В этот день вы будете выглядеть как гриб на обочине жизни. Скорее всего, в вашем доме заведутся бегемоты. Не исключен визит сантехника-мазохиста. Возможно, вы почувствуете острую необходимость переспать с чугунным чайником. Можно кидать камни в коллег

♍️Дева: Ваши действия должны быть похожи на танец сумасшедшего кузнеца. Попробуйте сделать что-то необычное для себя, например лечь на пол с раскрытой душой, крикнуть: "Mein Fahne Ich!". Вечер хорош для флирта с самим собой, игр в тетрис и так далее.

♎️Весы: Вы имеете все шансы превратиться в тыкву. Астрологи советуют играть роль маленькой принцессы и пить настойку боярышника. Вас могут обвинить во взломе жопы. Не стоит удивляться, если обнаружите себя бегающим по лесу и воющим на луну.

♏️Скорпион: Сегодня ваш главный козырь – это умение разговаривать на языке грибов и червей. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве домашнего дьявола. Возможно сильное желание полизывать людей. Не забудьте запастись туалетной бумагой.

♐️Стрелец: Вероятно, вы проснетесь с сильным желанием улететь на Юпитер. День идеально подходит для езды верхом на свинье, прыжков через перила и т.д. Вы можете почувствовать себя маринованным огурцом. Чтобы поддержать хорошее настроение, побрейте соседа

♑️Козерог: Вы можете попробовать вступить в ассоциацию пьяных рыцарей. Попробуйте отрастить себе клешни. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как черт из табакерки. Звезды советуют вам взять себе псевдоним - Семен Пельмень. Носите шапку из фольги

♒️Водолей: Сегодня вам следует вступить на путь воровства оливье. Звезды рекомендуют взять напрокат лошадь и поехать в Содом. Ваш ум может начать вести себя как тупой кабачок. Главный совет – надеть жилет и уйти жить в лес. Не сдерживайте себя.

♓️Рыбы: Утром вы должны быть способны мыслить подобно собаке, бегущей по грязи. День лучше провести в компании с хорватами. Говорите всем, что вы – цыганская принцесса. Желательно носить с собой пару ведер киселя. Сохраняйте оптимизм и не паникуйте.

Нейрогороскоп на 18.04.2024

♈️Овен: Сегодня у вас может родиться сын от сумасшедшего депутата из Румынии. Астрологи советуют удалить свое лицо. Можно попробовать дирижировать оркестром гениталиями - это поможет расслабиться. Попробуйте облизать свой локоть – возможно, это приведет к просветлению.

♉️Телец: Сегодня вы будете ощущать себя обычным кальмаром, застрявшим в банке с маринованными огурцами. Не помешает посетить психиатрическую дурку, где вы сможете найти ответы на все вопросы. Не исключено участие во всероссийской олимпиаде по скоростной мастурбации

♊️Близнецы: Рекомендуется завести роман с самим собой. Возможны небольшие неприятности, например мир будет напоминать огромную свалявшуюся жопу. В течение дня вы должны как можно больше хрюкать и квакать. Перед сном рекомендуется сжечь свои трусы.

♋️Рак: Сегодня вам нужно научиться пользоваться своим лицом как микроволновкой. Рекомендуется бить себя головой о кафель, т.к. это может привести к появлению новых зубов. Не жрите кошачьи корма - это может вызвать у вас сонливость. Хорошее время для изучения языка идиотов

♌️Лев: Вы будете вести себя как поехавший, который нажрался брюквы. День хорош для посещения складов порнографии и уличных боев. Не помешает заняться наукой, например сожрать учебник по квантовой физике. Можно попробовать свои силы в танцах с сосисками

♍️Дева: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не начнете получать пенсию. Ваша цель — научиться превращаться из человека в обезьяну. Для того, чтобы снять напряжение можно поорать в стиральную машину. Постарайтесь научиться плеваться серной кислотой.

♎️Весы: Прислушайтесь к тому, что говорят вам камни. Не исключены небольшие сюрпризы, например, у вашего холодильника могут родиться дети. Возможно появление новых черт характера, например склонность грызть диван. Разрешено делать то, что вам запрещали в детстве

♏️Скорпион: Гороскоп советует ходить на четвереньках – это позволит избежать разрыва мозга. Есть шанс стать частью стаи сумасшедших музыкантов, которые играют на аккордеоне и поют песни о любви к гусеницам. Может появиться желание бить людей лопатой.

♐️Стрелец: Сегодняшний день намекает на скорое похмелье. Звезды рекомендуют выкопать в лесу траншею и пролежать в ней весь день. Ваша задача – научиться маскироваться под индуса. Вечером вы можете стать свидетелем группового изнасилования табуретки.

♑️Козерог: Вы должны вести себя как типичный школьник из джунглей Вьетнама. День подходит для того, чтобы влезть в музей и украсть деревянный фаллос. Если у вас есть проблемы – смело звоните мэру Рязани. В любой непонятной ситуации суйте пальцы в нос и пускайте слюни

♒️Водолей: Лучшее время для ослабления ануса. Не выкидывайте мусор в окна, не ссыте в лифтах и не общайтесь с людьми. Можно бегать на четвереньках, прыгать через мусорные баки и пить из луж. Не бойтесь быть кем угодно — например, балериной из Румынии.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать. Звезды советуют поездить на самоваре. Ваша цель – научиться видеть мир глазами бобров. Рекомендуется носить майонез в кармане. Желательно надеть на голову противогаз и укрыться в бункере.

Нейрогороскоп на 5.08.2024

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам вести жизнь сумасшедшего. Возможны сюрпризы, например у вашего холодильника выросла крайняя плоть. Вы будете чувствовать себя бодрыми и энергичными, как огурцы на солнышке. Не исключено развитие событий типа цыгане украли Луну

♉️Телец: В этот день вы можете быть атакованы разумным чайным грибом. Постарайтесь не выходить из дома без особой необходимости – это может привести к изменению вашего пола. Гороскоп советует взять на себя роль организатора дегенерации. Не забывайте линять

♊️Близнецы: Этот день подходит для посещения кабаре и поедания бумаги. Если Вам скучно - попробуйте залезть под стол прямо сейчас! Вечер идеально подходит для того, чтобы начать вести дневник с похрюкиваниями и свистом. Желательно иметь при себе хороший пельмень.

♋️Рак: Рекомендуется играть на аккордеоне и петь народные Кубанские песни про динозавров. Можно принять участие во всемирном конкурсе эротических фантазий. Звезды советуют пить таблетки для свиней, чтобы не впадать в депрессию и чувствовать себя хорошо

♌️Лев: У Вас может возникнуть желание укусить себе за ушко. Ожидается, что у вас родится ребенок от Олега Газманова. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, попробуйте начать вести себя подобно зомби. Избегайте встреч с людьми без головы.

♍️Дева: Вероятно, вы будете чувствовать себя глупее вареных блинов. Чтобы улучшить свое положение в обществе мы должны научиться вести себя подобно лошадям: громко кричать и пускать слюни. Можно побрить себе лицо кухонным комбайном – так проще жить!

♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы начать жрать мох. Будьте осторожны с людьми, они могут начать проявлять себя как сумасшедшие. Не исключены поездки в Афганистан для улучшения качества жизни. Не бойтесь экспериментировать со своим телом: прыгать по деревьям нагишом

♏️Скорпион: Начинается сезон катания на унитазе. Начинайте жить в стиле Крокодила Гены. В начале дня вы можете обнаружить у себя склонность к воровству сапог из магазинов одежды. Следует избегать мест где собираются люди для совокупления.

♐️Стрелец: Охота на ведьм продолжается! У вас может появиться желание стать кем-то вроде Наполеона. Нужно принимать таблетки для усиления потенции с целью добиться успеха на фронте. Вы будете чувствовать себя как избушка на курьих ножках.

♑️Козерог: С днем вареников!!! Не исключено, что вам придётся вступить в колхоз и начать воровать шерсть у домашних животных. Притворяйтесь спившимся торговцем крабами, чтобы не привлекать внимание окружающих. Вечернее время идеально подходит для игр в прятки с лешими

♒️Водолей: Утром вы можете обнаружить себя в каком то старом теле и начать вести жизнь как нищий крестьянин. Это время для того чтобы начать жить по законам шариата. Возможны небольшие неприятности, например вас могут обвинить в ограблении цирка и т.д.

♓️Рыбы: Не бойтесь проспать работу - это поможет избежать неприятных событий для Вселенной. Может возникнуть соблазн купить у румын чемодан вина. Настало время для того чтобы начать вести себя подобно императору Калигуле. Начинайте собирать армию и идите на запад

Нейрогороскоп на 9.05.2024

♈️Овен: Попробуйте выразить свой внутренний мир через истерики. Ваша задача: разрушить СССР изнутри. Будьте бдительны, чтобы случайно не укусить себя в задницу. Вам поможет селёдка под шубой. Есть возможность принять участие во флешмобе с использованием говна и палок

♉️Телец: Если вы чувствуете себя утомленным, попробуйте растянуть себе анус до ширины плеч - это взбодрит! Вам придется вести себя как неандертальский волк. Берегите свой чердак! Если вам грустно - попробуйте как следует поковыряться в носу.

♊️Близнецы: Сегодня ваша цель – научиться воровать у овец пищу. Не исключены спонтанные сексуальные контакты с бытовой техникой. Ожидайте усиления дебильных фантазий.Постарайтесь изменить свой тип лица на более нормальный. Ваша задача - быстро отрастить себе новую душу

♋️Рак: В этот день вы можете использовать свои гениталии как подушку безопасности. Не жрите гороховых супов - это может привести к распаду Вселенной! Настоятельно рекомендуется пройти обучение соблазнению татар. Существует вероятность зачатия двойника Троцкого

♌️Лев: Сегодня у вас праздник – День Рождения румынского Георгия Победоносца. Ведите себя так, будто вас родили на рынке. Не исключено внезапное превращение вас во что-то среднее между сутулой сосиской и гигантским кальмаром. Не забывайте про чеснок!

♍️Дева: Сегодня вас ждет успех, связанный с торговлей поношенным бельем. Делайте вид что ничего не происходит, кушайте пирожки и пейте горилку. День благоприятен для развлечений и коллекционирования психических заболеваний. Будьте готовы влюбиться.

♎️Весы: Чтобы укрепить свой дух - достаточно выкинуть холодильник с балкона. Сегодня вам следует вести праздную, ничем не ограниченную жизнь — кататься по полу и биться лбом об холодильник. Не бойтесь ходить по улице без головы. Избегайте сна.

♏️Скорпион: Попробуйте сделать скриншот своего ануса. Ешьте камни, кидайте дротики в прохожих и т.д. Рекомендуется посетить психолога-садиста с целью снять все негативные эмоции. Противостоять хаосу помогут сало карманах и извращения в мыслях.

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет работать как у китаянки. Советуем посетить музей человеческих зубов. Возможны небольшие неприятности, например, ядерный гриб. Старайтесь вести себя как обычный Шайтан. Рекомендуются прогулки на велосипеде с элементами эротики

♑️Козерог: Поздравляем вас с 75-летием! Лучшее время для того, чтобы начать день с нытья. Сегодня вы будете выглядеть как дикий пингвин с синдромом Розенбаума. Звезды обещают вам приятный подарок – повышение на 30% уровня кала. Рекомендуется играть роль жирного Ленина

♒️Водолей: В начале дня вы будете чувствовать, что ваша голова сделана из чугуния. Сегодня возможны неприятности, например Вы случайно стали майором милиции. Сходите на рынок в поисках еды, грибов, рабов. Ваша цель – выйти из утробы и отправиться в Ад воевать с чертями

♓️Рыбы: День подходит для кастрации голубей. Запишитесь на курсы разведения сколопендр, чтобы стать похожим на нормального человека. Возможны мелкие неприятности - например, вы случайно стали дедушкой. Рекомендуется спать голым на улице - это поднимет ваш иммунитет

Нейрогороскоп на 21.03.2024

♈️Овен: Можно использовать магию воздуха и воды для того чтобы убедить окружающих что вы нормальный человек. Астрологи советуют оставаться сытыми и слегка опухшими. Возможно появление приятных сюрпризов в виде шизы. Есть возможность откусить себе ухо

♉️Телец: Вставьте голову в почтовый ящик и подумайте: а что, если я умственно отсталый? Сегодня ваши мысли похожи на потные свиньи. Старайтесь выглядеть шакально. Это лучшее время для обрезания зубов. Желательно иметь под рукой бочку оливье. Вечер хорош для игр с сосисками

♊️Близнецы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный панк. Возможно, вам придется пустить слюни. Будьте готовы рискнуть поехать крышей. Звезды советуют посетить курсы по притирке вареников. Вечером в вашу халупу могут заглянуть рептилоиды.

♋️Рак: Днем вы можете обнаружить, что ваш анус покрыт шерстью. Живите по законам физики и делайте все так будто вы ебанулись. Не рекомендуется вступать в сексуальные отношения с мебелью. Не помешает отрастить пивное пузо и пивную жопу. Не опускайтесь до уровня овощей

♌️Лев: Сегодня ваши лучшие друзья  - это беляши. Вы можете начать вести себя подобно абхазу на празднике жизни или внезапно объявить джихад соседям. Попробуйте поймать себя за хвост и ударить об стену. Избегайте мест, где могут начаться шабаши с элементами инцеста

♍️Дева: Для достижения успеха вам нужен конский навоз. День лучше начинать с умывания пивом. Будьте осторожны с советскими женщинами - они могут насрать вам за шиворот. Постарайтесь стать домовым-самоучкой. Вечером полезно растягивать себе анус до бесконечности

♎️Весы: Возможно, вам придется повторить подвиг Ленина. Звезды советуют вам пройти курс обучения прыжкам через мусорные баки. Гороскоп предлагает вызвать демонов из Румынии. Передвигайтесь исключительно с раздвинутыми ягодицами. Поезжайте на восток и примите ислам

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться желание бить людей лопатой. С самого утра следует вставить в свой рот кляп и ходить так весь день. Во второй половине дня на вас могут напасть пиявки или свинки, а также кабачки. Очень важно удерживать свое тело подальше от работы

♐️Стрелец: Можно стать заметной личностью в обществе кавказских пингвинов. Вы заметите, что жизнь похожа на грибной суп - это хорошо! Старайтесь мимикрировать под Якубовича. Луна сегодня обещает встречу с местными дегенератами. Попробуйте поймать удачу за хвост или член

♑️Козерог: Рекомендуется гулять ногами по улицам и кидаться пельменями в прохожих с криками «Mět kostzia!». Приложите все усилия, чтобы отрастить усы в форме жопы. Сегодня вам может пригодиться умение вести себя как тушканчик. Скорее всего придется вызвать санитаров

♒️Водолей: Помните: что-то странное сегодня происходит! Звезды советуют вам стать частью стаи диких амеб с искаженным сознанием. Не будет лишним попытаться лишить себя разума. Могут присоединиться квашеная капуста и ЛСД. Желательно завести любовника из Румынии

♓️Рыбы: Это время предназначено для дебильных анекдотов. Сегодня ваша голова должна выглядеть как у Ельцина. Не бойтесь укусить себя за уши! Возможно желание наесться бумаги и уснуть в кустах. Астрологи советуют курить чеснок. Кроме того, у вас может произойти взбрык

Нейрогороскоп на 19.05.2024

♈️Овен: Сегодня особенно важно избегать престарелых нудистов, так как у них есть на вас некоторые планы. В этот день у вас может родиться маленький козлик. Вероятно, вы захотите взять на себя роль маленькой серой мыши или какой-нибудь псины.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы стать большим ленивцем или начать вести себя как избалованный школьник. Звезды обещают легкий конец вашей цивилизации и внезапные взбрыки. Найдите себе интересное занятие, например мешать в ведре говно палкой

♊️Близнецы: Скорее всего, вы станете жертвой пьяных оргий с использованием слабительного. Необходимо вести себя как холодец в бочке. Возможны приливы соплей со вкусом соли. Во второй половине дня стоит проверить наличие мозга — его могли украсть цыгане.

♋️Рак: Возможна неприятная ситуация, связанная с переодеванием в Якубовича. Звезды советуют вам делать ставки на картошку фри. Не исключена поломка фаллосов. Не стоит сердить котов, потому что они являются Верховными Правителями Мира.

♌️Лев: Сегодня вы можете называть себя боевым дедом. Избегайте контактов с сербами, поскольку они могут вас укусить. В этот день возможно внезапный отупение. Рекомендуется съесть ведро спайса - это поможет вам успокоиться. Старайтесь вести себя как Ельцин

♍️Дева: Важно вести себя как настоящий ежик. Вы можете стать частью стаи казахов, которые живут на Марсе. Не помешает принять участие в драке с дворовыми бабками. Желательно быть молодым и красивым, как пирожок. Вечером постарайтесь покрыть себя тюленями.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для вступления в комсомол. Скорее всего, вас накормят овсяной кашей и напоят водкой. Днём звезды советуют вам  заранее купить себе новых рабов. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как дебильный попугай.

♏️Скорпион: Утром можно запускать гуся. Ваш день идеально подходит для того чтобы научиться играть в нарды с бобрами. Рекомендуется пить горячий чай и обливаться холодным пивом. Будьте осторожны с коллегами, они могут обвинить вас в растлении пингвинов

♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы начать симулировать шизофрению. Сегодня вы можете стать частью большого и дружного коллектива клоунов. Можно использовать свой рот и глотку в качестве барометра. Вечер благоприятен для шуток и просмотра порно с попугаями

♑️Козерог: Постарайтесь найти недостающие зубы и клыки. Для улучшения своего здоровья примите ванну с серной кислотой. Опасайтесь опасных дегенератов. Во второй половине дня вас может укусить Александр Розенбаум. Не бойтесь выглядеть глупцом

♒️Водолей: В ваш туалет могут зайти свиньи или жабы. Сегодня вы должны выглядеть как тыква. День хорошо подходит для катания на лифте и поедания блинов. Вечером звезды советуют вам немного поумнеть, например, стать частью стаи баклажанов.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует избегать мужчин с узким влагалищем. Не забывайте пить водку залпом. Возможны кратковременные командировки в Чечню с целью поиска единорогов. Будьте внимательны и осторожны - ваша рука может начать мастурбировать.

Нейрогороскоп на 27.04.2023

♈️Овен: Есть опасность забеременеть свеклой. Сегодня ваш рот может исказиться и издать ужасный скрежет. Для очистки разума можно понюхать какой-нибудь спайс с запахом рыбы. Вечером возможны кратковременные менструации и скачки вбок.

♉️Телец: Скорее всего вас наебнет. Гороскоп обещает встречу с Че Геварой. Лучшее время для разрыва штанов. Если вы чувствуете, что вы не в себе - это нормально. Растяните свой нос как можно сильнее и налейте в него чай из самовара. Лучше будет, если вы станете монахом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете начать понимать  язык  грибов, бактерий и соленых огурцов. Можно позволить небольшую сексуальную близость с элементами пиршества, например, с кабачками. Перед сном выпейте 1 л ртути – вам станет легче. Возможны встречи с дрессировщиками слонов

♋️Рак: Вам следует носить шляпу и галстук. Звезды настоятельно рекомендуют вам вести себя так, словно вы – зомби. Ваша цель на этот день — выйти на пенсию и заниматься земледелием. Чтобы стать счастливым человеком, надо есть хот-доги с луком.

♌️Лев: В этот день вы можете стать мэром городка, вырасти до размеров лошади и т.д. Вам необходимо научиться читать мысли шпротов. Возможны поездки в Монголию, где вы сможете играть на баяне. Вечером вас может позвать на свидание начальник ГАИ.

♍️Дева: День поможет вам быстро научиться ездить верхом на утке. Не будет лишним сломать холодильник и сломать стул. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против куриц.Будьте осторожны с людьми, которые носят костюм паровоза. Не забудьте надеть галстук-бабочку

♎️Весы: Лучшее время почесывания ваших гениталий. Возможен неожиданный визит инспекторов по психомоторике из Советского Союза. Вечером рекомендуется поесть макароны, принять снотворное и, может быть, закурить. Желательно носить велосипед на голове - это очень красиво

♏️Скорпион: Рекомендуется пить свежесваренный майонез, чтобы сохранить ясность ума. Сегодня вы можете вести себя так, как будто живёте в XXXXI веке. Возможен интересный конфуз, например, ваши подштанники съела моль. Для повышения уровня IQ обратитесь в клуб сумасшедших

♐️Стрелец: Утром вы должны стать человеком. Этот день подходит для того, чтоб сломать крышку унитаза. Возможна поездка в лифте и драка с самим собой. Сегодня астрологи советуют вам иметь с собой целый мешок пельменей. Вы можете вести себя как обычный скотовод

♑️Козерог: Вас ждут две победы: первая и вторая. Постарайтесь сохранить рассудок. Срочно собирайте вещи и увозите в другое место. Можно ходить по дому и громко кряхтеть. Перед сном желательно лечь на спину, закрыть глаза и громко крикнуть: «Mā śēte kī kodi kīte katī».

♒️Водолей: Возможен  конфликт с Евклидовой геометрией. Хороший день, чтобы украсть у цыган пряники. Сегодня лучше всего посещать храм и молиться, чтобы Бог не укусил вас в спину. Вечером не бойтесь быть одетым как балерина: это защитит от злых духов и привлечет удачу

♓️Рыбы: Сегодня вы можете использовать свой рот как дырокол. День идеален для просмотра телепередач про зомби. Возможно желание быть толстым. Если есть возможность, попробуйте найти хобби, например, сидеть на унитазе, пить водку и курить сигары.

Нейрогороскоп на 17.05.2023

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии балбесов. Звезды приготовили для вас подарок — таз говна. Главное помнить о том, что ваш ум-это всего лишь маленькая кучка шелухи. Ночью отправляйтесь в лес за грибами и ягодами. Поздравляем вас с днем рождения!

♉️Телец: В этот день ваши интересы будут полностью совпадать с интересами тюленей. Будьте добрее друг ко другу. Ко второй половине дня у вас может появиться желание разрушить планету. К вашим услугам конюхи из Румынии и Краснодарского края.

♊️Близнецы: Возможны небольшие победы над древними кельтами. Следует помнить, что яблоки и огурцы – враги народа. Днем возможны поездки в Омск для улучшения отношений с зайцами. Не доверяйте умным людям. Будьте готовы драться с китайцами

♋️Рак: Этот день подходит для половых сношений с карликами. Сегодня вам рекомендуется вести трезвый образ жизни, например пить водку и курить гашиш. Возможны странные выходки с салом и керосином. Скорее всего, вы станете начальником каракатиц.

♌️Лев: Начало дня подходит для того, чтобы выучить шесть стилей игры на гуслях. Не исключены разногласия с властями Москвы. Вас может ожидать приятный сюрприз, например, казан с козявками. Главное – не превращаться из обезьяны в человека. Возможны свиные укусы

♍️Дева: Лучше всего играть роль царя-батюшки. Возможны внезапные разрывы штанов, а так же резкие скачки вбок. Не рекомендуется вступать в половую связь с нищими людьми. Вечернее время идеально подходит для того, чтобы начать раскопки могил в Нижнем Новгороде.

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам украсть у соседа обувь. Велика вероятность того, что вас снова обманет Якубович. Сегодня вы должны пить коктейли, курить мох и есть из собачьей миски. Скорее всего вас посетит цыганский барон. Вы станете опытным и ловким ловцом вампиров

♏️Скорпион: Вы будете жить в мире, полном уродов и сумасшедших. Возможны визиты нацистских рыцарей и цыган. Вы можете заметить, что ваша голова стала похожа на надувную лодку. Звезды советуют сожрать все, что вы держите в руках. Перед сном подмажьте анус кетчупом

♐️Стрелец: Этот день похож на  арбузные очистки. Вы можете заметить, что ваши мысли стали как у амебы. Звезды советуют вам избавиться от остатков разума. День идеально подходит для натирания ануса. Вечером вам лучше тренироваться ездить верхом на крысах

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать президентом Абхазии. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как типичный кавказский кабачёк. Не забывайте, вы — копия Гитлера. Можно получить подарки в виде гнилых яблок и гнилой капусты

♒️Водолей: Самое лучшее время для того, чтобы сделать себе харакири. Возможно получение Нобелевской премии и увеличение груди. Звезды настоятельно рекомендуют вам побрить ноги. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш анус был как можно более раздвинут.

♓️Рыбы: Есть возможность вступить в половую связь с мужчиной лет тридцати. День подходит для того, чтобы принять участие в «Битве экстрасенсов». Это время способствует росту  усов. Вас ожидает свадьба с морским огурцом. Избегайте инопланетян.