Результаты поиска по запросу "как добиться мужчину дева"
Жаль, что у нас на реакторе так мало ТП, а то можно было бы запилить отличный ванильный срач на тему http://man-woman.livejournal.com/11660041.html
Согласны со статьей, камрады? Вот вам картинка, отражающая суть и привлекающая внимание.
Согласны со статьей, камрады? Вот вам картинка, отражающая суть и привлекающая внимание.
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно несёт шпалу
Отличный комментарий!
Пидоры помогите
Други.Знаю, что это не двач. Но мне не к кому обратиться, кроме как к вам.
Введение.
Мне 29, нецелован. Последнее время только про это мысли. Но слишком стеснителен и додик, чтобы познакомиться с настоящей девушкой.
Суть. Пришла мне в голову шальная мысль нанять деву, оказывающую услуги сексуального характера. Выбор пал на даму 40 лет, в профиле указано, что работает с (так сказать) начинающими.
Вопрос. Что скажете, господа. Был у кого опыт. Может, не лично у вас, а "у друга". От мысли потискать женщину бросает в пот. Но и стремно до чертиков.
Отличный комментарий!
Не советую этого делать. Секс с нелюбимой женщиной отличается от мастурбации лишь ценой и риском ЗППП.
Есть одна тян.
Привет!
Меня тут недавно в очередной раз бросила девушка, в связи с чем награфоманился такой высер.
(Почти три года жили душа в душу, пока не обчиталась статей и не сходила на какой-то треннинг.
С предыдущей, что характерно, было почти то же самое.)
Решил сперва его опробовать на этом сборище онанистов, прежде чем выкладывать в бложек.
Все тёлки одинаковы.
И я даже не имею ввиду тех, которые одеваются и ведут себя как шлюхи (не в обиду настоящим проституткам будет сказано - их я уважаю за честность и доброту) - с ними вообще всё понятно.
Я про тех, которые сначала выглядят трогательными, заботливыми и умными. Сперва они утверждают, что с милым рай и в шалаше. Потом начинается: нам стоит подумать про дачный домик; как насчёт таун-хауса на две семьи?; мы должны стремиться к загородному двухэтажному особняку; я хочу трёхэтажную виллу на мальдивах! (Про такие мелочи, как лексусы и айфоны я даже не упоминаю - мечты блядей и пидоров.)
Так что плохого в желаниях? Конечно, ничего. Всегда надо стремиться к большему и мечтать. Разница только в том, как желать. Пока мужчина думает, как завести дачный домик, начинает к нему морально готовиться и зарабатывать, планировать, как организовать там хозяйство, чтобы комфортно перейти к следующему пункту, тёлка рассуждает так: "Я хочу дачу. Ага! Значит, она у меня уже есть. Так почему мужчина меня туда не везёт? Наверно, он меня не ценит. Так, раз дача у меня есть, я хочу загородный дом. Ага! Значит он у меня уже есть. Чтобы ездить в город за покупками, нужна машина. А лучше - две. Дом надо обставить дорогими картинами, чтобы приводить гостей. Чтобы встречать гостей, нужно новое платье. А к платью, конечно, сумочку, туфельки и бриллиантовое колье. Так, о чём это я? Ах, да! У меня же уже есть вилла на мальдивах! Так почему мужчина меня туда не переселит?!? Значит, он меня не любит! Пойду искать другого, который знает, где моя вилла и сможет меня туда на яхте отвезти."
Ну и пожалуйста. Скатертью дорожка.
И ладно хоть раньше у женщин тоже были какие-то обязанности: быть усладой для глаз и обеспечивать уют. А сейчас особо хитрые тёлки придумали, что баба может быть хоть крокодилом и даже не уметь нормально мыть посуду! Только мужчина остался всё должен. Должен, должен, должен. Наоборот, к его обязанностям ещё и прибавилось: это он должен оплатить пластические операции и накупить умных холодильников, плит, посудомоек и стиралок. А с умной техникой зачем ему глупая жена? Этот вопрос тёлки себе никогда не задают. Видимо, никто из них не читал сказку о золотой рыбке.
Или они думают о себе, что шибко утончённые натуры и должны заниматься творчеством и "самореализацией"? Да вот только что-то за всю историю, и - особенно - за последние десятилетия победившего феминизма, женщин, внёсших значительный вклад в культуру можно по пальцам сосчитать. Всё как-то мужчины да мужчины... Причём часто жившие бедно, с неустроенным бытом - значит богатство не обязательное условие для самореализации. Нет, у тёлок этот вывод в голове не укладывается.
Или они считают, что их призвание - растить детей? Так что-то и с этим они не особо справляются. Многие рассказывают, что добились чего-то не благодаря, а вопреки матерям. А уж как часто те, кто не добились, матерей винят!.. Да и если самих тёлок послушать: каждое поколение мужиков, по их словам, всё инфантильнее и инфантильнее...
Нет уж! Лучше я буду дрочить всю оставшуюся жизнь или вообще стану геем (вот среди них то как раз сейчас чаще попадаются романтичные, умные и заботливые - наверно, тоже после неудачного общения с тёлками решили показать, что отношения следует строить на взаимном уважении; даже уже некоторые тёлки начинают геям завидовать, только что-то никаких умозаключений при этом не делают), но ни на одну бабу больше не поведусь. С бытом справлюсь сам; для нежности есть кошка; а общение и мероприятия можно осуществлять с любыми знакомыми или с девушкой по вызову.
Написано на основании собственного опыта, статей Холиной и других ТП, и мозгопромывающих установок с треннигов "личностного роста".
Нейрогороскоп на 16.04.2024
♈️Овен: Не исключен вывих мозга и разжижение IQ. Следует быть осторожнее с женщинами — они могут оказаться мужчинами. Вы поймете, что жизнь - это просто борьба между жабами и гадюками. Лучше не носить трусы - это портит карму. Не бойтесь быть счастливым человеком
♉️Телец: Если вам кажется, что у вас едет крыша, прибейте ее обратно молотком. Рекомендуется сесть на диету из опилок и кошачьего корма. Возможны приступы мизантропии и икоты. Предпочтите спать в бункере. Попробуйте засунуть свою голову внутрь себя и успокоиться.
♊️Близнецы: Необходимо провести сеанс черной магии с живыми крысами. Хорошее время для того, чтобы использовать чебуреки как средство для достижения оргазма. Будьте осторожны с бабушками и дедушками, они могут начать думать что вы отбитый.
♋️Рак: Избегайте интернета: он может привести к отупению. Ваша задача - найти способ развязать войну с Мексикой. Рекомендуется кататься по полу – это позволит вам не вспухнуть. Вечером сделайте гирлянду из пельменей и удалите остатки мозга. Не исключен вход в туалет
♌️Лев: Будьте готовы ловить ртом шмелей. Примите удобное положение и попытайтесь вытащить свой мозг через ухо. Сделайте себе подарок: накормите себя ураном. Старайтесь вести себя как избушка на крабьих ножках. Избегайте мест, где пахнет Адом.
♍️Дева: Вы можете добиться успеха в разведении тараканов. Если у вас нет денег на билет в цирк, попробуйте пойти на работу. Главное сделать вид, что вы все еще живы. Гороскоп советует съесть двадцать килограмм блинов, чтобы бодрости прибавилось.
♎️Весы: День хорош для того, чтобы чувствовать пиво внутри себя. Традиционно в этот день вы можете обнаружить, что ваши брови отрасли до ануса. Можно попытаться вступить в варяги. Не исключено развитие событий, когда ваши зрачки расширенны.
♏️Скорпион: Не исключено появление свиной шерсти, пчелиного воска и мощей святых отцов. Постарайтесь делать все так, как если бы вы были обычной деревяшкой. Кроме того в этот день рекомендуется держать свою голову при себе. Также не помешает отрастить пейсы.
♐️Стрелец: Цель на сегодня: усыпить бдительность цыган. Вас ждут приятные сюрпризы от Змея Горыныча. Не стесняйтесь просить случайных прохожих родить вам ребенка. Cмотрите передачу «В мире животных» – возможно, вы увидите там своих друзей. Ешьте больше пельменей.
♑️Козерог: День подходит для обучения искусству выращивания прыщей на спине. Сегодня вы заметите что у вашего холодильника вырос клитор. Не вздумай приглашать к себе людей - они ебанутые!!! Соблюдайте правила хорошего тона: начинайте с нытья, а заканчивайте визгом.
♒️Водолей: На утро берегитесь оленей - они повсюду. Вероятно использование стиральной машины для приготовления картофельного пюре. Если вы задумали вести себя как капризный пупс, то это вполне нормально! Можно усыновить бутылку водки или коньяка.
♓️Рыбы: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как старое чугунное корыто с луком. Соблюдайте осторожность при чтении молитв – они могут привести к срыву реальности. Этот день хорошо подходит для того, чтобы украсть Ленина из мавзолея и накормить его макаронами с гашишем
Власти Луганской Народной Республики своими силами пытаются поддерживать порядок в городе ночью.
Всего в городе в темное время суток за порядком следят 16 групп быстрого реагирования. Позывной одного из командиров групп быстрого реагирования — Бэтмен.
Он объезжает места задержания на своем «Бэтмобиле». В темное время суток в ЛНР действует комендантский час — на улицах нет ни машин, ни прохожих. Однако встречаются те, кто игнорирует запреты и нарушает общественный порядок. На борьбу с ними и нацелены группы быстрого реагирования. Всего в Луганске 16 таких групп.По законам военного времени, отряды быстрого реагирования действуют без протоколов и понятых и сразу доставляют пойманных нарушителей в изолятор, а затем в милицию. 29 июня одна из таких групп задержала в кафе Луганска двоих нетрезвых мужчин, подозреваемых в избиении официанта и водителя. На место привезли свидетеля бармена. После короткого разговора с ним задержанных в наручниках увели. Руководил задержанием и допросом мужчина с позывным Остап из группы по борьбе с бандитизмом и мародерством.По словам руководителя группы с позывным Бэтмен, во время комендантского часа, который длится с 23 до 6, преступность практически снизилась до нуля. Единственная проблема, которая до сих пор сохраняется в городе, — разбой. — Разбойные нападения случаются, как правило, не менее двух раз за неделю, — говорит один из сотрудников группы быстрого реагирования. Подразделению новых луганских правоохранителей только четыре месяца. Оно почти так же, как милиция в советских детективах, — детище революции.Наказания за преступления под стать суровому военному времени. — Изымается имущество, добытое преступным путем, за езду в пьяном виде конфискуются автомобили, — рассказал руководитель группы быстрого реагирования с позывным Бэтмен. На пользу республике работают и пойманные в комендантский час выпившие луганчане. В качестве наказания они роют окопы в течение десяти суток. Мера не слишком гуманная, но, как говорят в ополчении, порядок в городе, которого удалось добиться такими мерами, гораздо важнее и там, где гуманность вступает в конфликт с революционной целесообразностью, побеждает последняя.
взято с "русской весны".
♈️Овен: Рекомендуется носить длинный узкий хуй вместо шляпы – это поможет расслабиться. Совет: носите в трусах небольшой мешочек лука - это отпугнет женщин. Вы можете быть слегка удивлены тем фактом, что ваши мысли похожи на стоны жабы.
♉️Телец: Сегодня рекомендуется иметь два хвоста вместо одного – это обеспечит большую свободу действий. Звезды обещают вам легкую жизнь с сосисками в кармане. Во второй половине дня постарайтесь найти время, чтобы пройти тесты на IQ для собак. Подумайте о том, как вы живете
♊️Близнецы: В первой половине дня рекомендуется лежать в ванной комнате без штанов и читать Есенина вслух. Гороскоп обещает хороший урожай козявок. Будьте осторожны с чиновниками – они могут незаметно сделать уколы слабительного вам в голову
♋️Рак: Сегодня вам стоит помнить о том, что ваша жизнь – это всего лишь сон сумасшедшего. Возможны танцы живота с бродягами и внезапные перегревы ануса. Вас могут обвинить в связях с Аль Каидой для того, чтобы добиться своей цели уничтожить мир – это вполне логично
♌️Лев: День пройдет необычно: без драк, оргий с карасями и даже галлюцинаций. Постарайтесь не ходить в туалет без парашюта. Сегодня вас может ожидать приятный сюрприз – например ваш рот станет узким и слегка волчьим. С Новым Годом всех Вас!!!
♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется носить одежду из шерсти карликов. Звезды рекомендуют не бояться пылесоса, он вас любит. В течение дня рекомендуется носить с собой два ведра говна и мешок картошки – для разнообразия. Смотрите на мир глазами толстого кота
♎️Весы: Если вы не в духе, попробуйте съесть свою обувь. Звезды советуют вам взять с собой на работу надувного Сталина, который будет кормить вас макаронами и поить водкой в перерывах между делами. День идеально подходит для того, чтобы засовывать крабовые палочки в нос
♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Возможны резкие скачки вбок и опрокидывания. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ в целом – например, объявить джихад макаронам.
♐️Стрелец: Сегодня ваш ум может стать узким, а рот толстым. Звезды советуют купить складной стульчик для оргий. Вы можете использовать свои соски для общения со шмелями. Не исключено, что вечером вы будете руководить обороной Москвы от японцев.
♑️Козерог: События дня сушат ваш рот изнутри. Во второй половине дня рекомендуется принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Будьте бдительны: у вас могут родиться дети от Розенбаума. Если вам холодно - подожгите себя. Звезды советуют вести себя как дикий барбос
♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать ходить по комнате как сумасшедший. Не бойтесь быть пьяным на работе и играть джаз в общественных туалетах. Если вам скучно – возьмите чернила и напишите себе на лбу «Я ебу арбузные очистки».
♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам взять на себя управление миром. Не бойтесь экспериментировать: например пить вино прямо во время просмотра порносайтов. Ваша задача – создать нечто вроде штаба по борьбе с демонами и посетить трактир.
♉️Телец: Сегодня рекомендуется иметь два хвоста вместо одного – это обеспечит большую свободу действий. Звезды обещают вам легкую жизнь с сосисками в кармане. Во второй половине дня постарайтесь найти время, чтобы пройти тесты на IQ для собак. Подумайте о том, как вы живете
♊️Близнецы: В первой половине дня рекомендуется лежать в ванной комнате без штанов и читать Есенина вслух. Гороскоп обещает хороший урожай козявок. Будьте осторожны с чиновниками – они могут незаметно сделать уколы слабительного вам в голову
♋️Рак: Сегодня вам стоит помнить о том, что ваша жизнь – это всего лишь сон сумасшедшего. Возможны танцы живота с бродягами и внезапные перегревы ануса. Вас могут обвинить в связях с Аль Каидой для того, чтобы добиться своей цели уничтожить мир – это вполне логично
♌️Лев: День пройдет необычно: без драк, оргий с карасями и даже галлюцинаций. Постарайтесь не ходить в туалет без парашюта. Сегодня вас может ожидать приятный сюрприз – например ваш рот станет узким и слегка волчьим. С Новым Годом всех Вас!!!
♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется носить одежду из шерсти карликов. Звезды рекомендуют не бояться пылесоса, он вас любит. В течение дня рекомендуется носить с собой два ведра говна и мешок картошки – для разнообразия. Смотрите на мир глазами толстого кота
♎️Весы: Если вы не в духе, попробуйте съесть свою обувь. Звезды советуют вам взять с собой на работу надувного Сталина, который будет кормить вас макаронами и поить водкой в перерывах между делами. День идеально подходит для того, чтобы засовывать крабовые палочки в нос
♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Возможны резкие скачки вбок и опрокидывания. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ в целом – например, объявить джихад макаронам.
♐️Стрелец: Сегодня ваш ум может стать узким, а рот толстым. Звезды советуют купить складной стульчик для оргий. Вы можете использовать свои соски для общения со шмелями. Не исключено, что вечером вы будете руководить обороной Москвы от японцев.
♑️Козерог: События дня сушат ваш рот изнутри. Во второй половине дня рекомендуется принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Будьте бдительны: у вас могут родиться дети от Розенбаума. Если вам холодно - подожгите себя. Звезды советуют вести себя как дикий барбос
♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать ходить по комнате как сумасшедший. Не бойтесь быть пьяным на работе и играть джаз в общественных туалетах. Если вам скучно – возьмите чернила и напишите себе на лбу «Я ебу арбузные очистки».
♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам взять на себя управление миром. Не бойтесь экспериментировать: например пить вино прямо во время просмотра порносайтов. Ваша задача – создать нечто вроде штаба по борьбе с демонами и посетить трактир.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме как добиться мужчину дева (+1000 постов - как добиться мужчину дева)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Ты должен зарабатывать кучу денег и к 30 иметь квартиру и машину. Уметь защитить своя тян, не быть тряпкой, будь умным, не мямли, будь уверенным, сексом удовлетворяй, сам проявляй инициативу и вообще будь конкурентоспособным чтобы у твоей суженной не было желания перейти к другому.
В это время женщинам:
Ну хз, не будь жирной хотя бы и трахать давай себя.