Результаты поиска по запросу «

как делать клизму собаке

»

Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



личное собака онега секс с собакой 

Секс с обитателями гланги

Собака — друг человека, а сексом, как известно, дружбу не испортишь. Наиболее распространённый в современных условиях вид звероёбства. В далёкой англоязычной загранице интимную дружбу с собаками любители этого дела часто обозначают как «К9» — по названию полицейской кинологической службы.

В 95% случаев физиологическая совместимость для секса определяется тем, достаёшь ли ты членом до дырки стоячей собаки, стоя на коленях. Если нет, то лучше запасись верёвками, руководством по вязанию узлов, намордником и лопатой. Во всех остальных случаях возможность счастливого исхода для собаки достигает значений, отличных от эпсилон. Собака в большинстве случаев не позволит просто так присунуть себе какому-то незнакомому хикки, иногда даже в течку. А некоторые вообще не способны воспринимать людей как полового партнёра, так что даже с хорошо знакомым Тузиком может выйти фиаско.



А вот если обмазаться чем-то вкусным, то можно быть облизанным до блеска в нужном месте, а со временем выдрессировать так, что и вкусные вещи на это дело переводить не надо будет. Есть и собаки, что не только лижут пинусы, но даже в пасть берут у некоторых хозяев. У тян многие кобели и даже суки рады отлизать и без прикорма — лучше делать это сидя или лёжа на краю кровати на боку, милые девушки.



Но нацелившимся на полную программу рекомендуется начинать в течку как с суками, так и с кобелями. Итак, естествоиспытатель уединился с собакой, которая ему доверяет (позволяет потрогать себя меж задних лап). Первое действие — заглянуть под хвост. Если яйки не наблюдаются, читать первый пункт, если да — второй.



Собачья пизда отличается от человечьей. По форме она напоминает букву Y, если смотреть стоящей собаке под хвост, и несколько неудобна для проникновения человеческого члена, в кобелином собрате которого есть кость, помогающая с пенетрацией — набухать он начинает уже внутри. У нерожавших собак, к тому же, во время течки петля сильно набухает — может быть, придётся долго поковыряться пальцами. В этот период из-за гормонов собака сама просится на хуец и потому стоит с ней поиграть, погладить, залезть под хвост и слегка поласкать, как она отведёт его в сторону, что значит готовность № 1. Вне течки же потребуются долгие прелюдии. У некоего Ломачинского есть сюжет про то, как собака сцепилась с парнем и загрызла его, но это всё хуита, так как для сцепки нужна специальная приспособа на члене, как у кобеля. Хотя сжиматься петля во время оргазма может. Но если вдруг и произойдёт, техника такая же, как в случае спазма у тян — не паниковать, таща со всей дури, а просто подождать, пока «хватка» ослабнет, по возможности успокаивая жывтоне. Если хуец велик, а собака не рожала, понадобится время, чтобы расширить туннель любви; девственной плевы у них нет.



Итак, юный падаван, ты решил отдаться кобелю. Прежде всего стоит знать, что член кобеля подобен айсбергу: увиденное при первом осмотре под сдвинутой с его красной ракеты шкуркой может быть очень обманчивым. Член кобеля в невозбуждённом состоянии — в основном косточка, и так он в попец и войдёт, но стоит ему только ощутить вокруг себя нежную плоть анонимуса, как он начнёт наливаться кровью. Хотя индивидуальные различия внутри одной породы бывают, есть и короткостволы, и гиганты. А набухающая в основании пинуса луковица, что в простонародье зовётся узлом, размером может быть с кулак, а то и с два.



Поэтому первое, что надо сделать с необкатанным кобелём, это подрочить ему, пока малафья не польётся. Забавный факт: кобели мелких пород типа чи-хуёвины могут потерять сознание при сильном стояке от нехватки крови в голове. Дрочить надо через шкуру, так как у кобелей член гораздо чувствительней, чем у человека и сухими пальцами по нему — это всё равно что шкуркой себе по залупе. По мере дрочки у кобеля начнёт течь смазка, объёмом порою до стакана, но это ещё не финал. В смазке можно смочить руку и тогда уже осторожно хвататься за конец, хотя даже так не всем кобелям нравится. Когда смазка становится из прозрачной белой, кобель перестаёт трахать руку, а в основании разбухает узел — вот он, happy end! Особенно им нравится, когда сжимают за узлом, имитируя вязку.



Если размеры пугают, найди себе кого поменьше, слабак. Или попробуй изи мод — секс без узла, но ньюфаг может просто не поймать точку невозврата и стать гордым обладателем британского флага в трусах, да и потом, цимес секса с псом без узла теряется — это всё равно что отправиться в кругосветное путешествие на лайнере и просидеть всё время в каюте. Если же размер устраивает, а пёс кончил, то всё путём — дай ему восстановить свои силы, и в бой. Ещё неопытный пёс может ткнуть своим членом мимо дырки, а кость весьма остра. Также у собак есть посткоитальная привычка разворачиваться друг к другу задом. При этом Тузик может на тебя забить и пойти по своим делам, оставив анона насаженным на здоровенный шар, с которого никак не слезть, пока у него не упадёт. Поэтому нужно удержать его на себе. А чтобы не страдать от царапанья лапами, на них можно надеть шерстяные носки. Для тех, у кого кишка тонка доверить всё в лапы псу, можно завести его член назад между лап и трахнуть себя так. Но это суперизи мод для слабаков и девчонок из дешёвой порнушки — тогда уж лучше купить резиновый член.



Ещё с кобелями практикуют так называемый докинг (от англ. dock — стыковка) — введение пинуса под ту шкурку, которая закрывает член пса и ебля его члена или фап сквозь шкуру. Для того чтобы не навредить псу, стоит убедиться, что он обладает сходным размером члена — засунуть под шкурку пару пальцев и посмотреть, как тот реагирует. Перед делом шкурку лучше промыть водой, например, с помощью клизмы. Если потребуется смазка, то не стоит использовать вязкую смазку, от неё у кобелей дискомфорт, ну и необходимо помнить, что кобель вылизывается, так что съедобность приветствуется. Растительное масло подойдёт.



К собаке можно заглянуть в гости и через чёрный ход, отношение варьирует. У сук оно спокойне, особенно в течку. А вот кобель, если и не выражает резкий протест, подмахивать вряд ли будет.



Домашнюю собаку надо воспитывать так, чтобы она не считала прикосновение к междулапью чем-то странным — во время игры чесать животик, вскользь касаться где надо. До первой течки, впрочем, лучше не трахать — не поймёт, что происходит. С кобелями же возраст юзабельности наступает в месяцев 6-8, ну или с того момента, как он начнёт пытаться трахать ногу/подушку/бюст Ленина. Если взятый за член и яйца пёсик не проявляет недовольства, значит, воспитание в щенячестве прошло успешно — возьми с полки ачивку и приучай к аналу, хватая за конец и показывая, чему ты научился за последние несколько лет одиночества. Если собака не своя, то лучше прикормить и мацать аккуратно, а ежели начнёт рычать, так и вовсе повременить. Лучшее время — когда у сук течка, тогда кобели готовы трахнуть что угодно и в любой момент
Мечтали ли вы когда-нибудь выебать собаку?
Хочу, но пока не выебал
2 (28.6%)
Ебу регулярно
2 (28.6%)
Когда-то ебал в 2014, но потом меня забанили
3 (42.9%)
Развернуть

гифки собака реанимация 

Развернуть

Отличный комментарий!

Rattlebread Rattlebread03.11.202007:52ссылка
+53.6

видеогифки гифки 

GPS-трекинг показал, что кот всегда сопровождает хозяина, когда тот выгуливает собаку

Развернуть

Отличный комментарий!

Все доп квесты даже выполнил на карте во время основного по сопровождению
Topec Topec30.07.202411:37ссылка
+98.4

anon 

Норм новая передача по натгео про ветеринара, показывают как он коням дрочит, как собакам правильно срать, как у пони член покрытый коростой лечат, как клизмы животным делать, как сперму собирать, как в анал овцам смотреть, как животным правильно трахаться. Пока других тем не видел ниразу

Развернуть

Комиксы сделал сам религия атеизм corruptor 

ПОЗЖЕ Э, НЕВЕРНЫЙ! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В ЭТОМ РАЙОНЕ, СЫН ШАКАЛА?! УХОДИ ОТ СЮДА! НО... ЭТО ЖЕ ЧАСТЬ НАШЕЙ ИСТОРИИ, ЧАСТЬ НАШЕЙ КУЛЬТУРЫ! ХРАМЫ НЕЛЬЗЯ ПРОДАВАТЬ -ИСТОКИ НАШЕЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ ЛЕЖАТ В ХРИСТИАНСТВЕ... ЗНАЕШЬ ЧТО, СТАРИК! Я РАД, ЧТО В ВАШИ СКАЗОЧКИ ВЕРИТ ВСЕ МЕНЬШЕ ЛЮДЕЙ! Я РАД, ЧТО
Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 2.06.2024

♈️Овен: Вы можете стать частью группы безумных казаков из Ирака. Этот день будет ознаменован свиным мычанием и стуком копыт. Возможны небольшие приливы слюней, метеоритные дожди и внезапные стычки со страусами. Уместен секс по скайпу и чтение мыслей сумасшедших.

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы накуриться перловкой и уехать жить в Тверь. Рекомендуется питаться как собака из ада. Ваши мысли должны двигаться как у гриба. Может появиться искушение полизывать окружающих. Не ходите на работу - там живут черти!

♊️Близнецы: Ваш рот может принять форму пупка. Звезды советуют вам лечь на пол и ждать, когда придет Иисус Христос. Ваш ум станет размером с небольшой тазик вареников. Не бойтесь быть обнаженным до конца и делать все что хочется. Возможно изменение направления ануса

♋️Рак: Утром попробуйте откусить себе мозг. Вам стоит вести себя так же спокойно как Ленин. Астрологическое влияние позволит вам легко сделать карьеру кентавра. Возможны проблемы при попытке залезть под диван. Звезды приготовили вам сюрприз - увеличение груди вдвое!

♌️Лев: Ваши коллеги могут насрать вам в карманы. Звезды советуют надеть костюм гусара. Если вам грустно, попробуйте побить рекорд Гиннесса по употреблению майонеза - это поможет отвлечься от тяжелых мыслей. Не исключено  получение писем счастья - от Жириновского

♍️Дева: Вы можете стать причиной развития геморроя у татар. Рекомендуется провести день в доме престарелых. Вечером можно выпить вина с местными макаронами и поорать в стиральную машину. Звезды советуют вам вести себя подобно собаке, которая гуляет по помойкам.

♎️Весы: В этот день вы должны выглядеть подобно плесени с Венеры. Может возникнуть желание изнасиловать лифт. Избегайте мест где могут кусаться и плеваться перловкой дети! Гороскоп советует выпить ведро шампуня — это поможет вам достичь уровня развития динозавра.

♏️Скорпион: День идеально подходит для обрезания блох. Может появиться желание ударить себя утюгом в голову. Старайтесь растянуть ваш рот как можно скорее. Если вам скучно, попробуйте вступить во вьетнамскую армию прапорщиком. Ваши мысли будут чистыми как молоко Ленина!

♐️Стрелец: В вашей жизни будет происходить что-то вроде фетишизованного джихада. Вы можете обнаружить, что ваше сознание состоит из мокрых тряпок и мусора – это нормально? Помните о том что у вас есть право жить как дебильная бабка.

♑️Козерог: Этот день подходит для того чтобы сделать себе клизму с бензином. Есть шанс стать крупным специалистом в области клонирования свиней. Хорошее время для того, чтобы начать снимать порнографию в общественных местах. Пригодятся навыки владения холодным пивом.

♒️Водолей: Не забывайте кормить голубей манной кашей и смотреть на мир глазами собаки. Вы можете столкнуться с тем, что у вас сильно развился синдром ленивого крестьянина. Вечером желательно уехать учиться в Хогвартс без каких-либо последствий для психики!!!!!

♓️Рыбы: Вам следует обожраться майонезом и уйти в горы. Возможны небольшие неприятности, например вас могут усыновить румынские монголы. Вечер хорош для танцев с бубном, катания на жирафах с куницами в окружении диких пчел. Ваши враги – грибники.

Развернуть

политика Украина выборы комикс 

- Ваша собака не кусается ?
- Неа. Она делает больно по другому.
- зеленский набирает 30,45% голосов.


ЗЕЛЕНСЬКИЙ Н АБИ РАС 30,45% ГОЛОС1В,политика,политические новости, шутки и мемы,Украина,страны,выборы,комикс


Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

♈️Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Можно орать во все горло без всякого повода - например «Ленин жив» или что-нибудь в этом роде. У вас может развиться зависимость от туалетной бумаги

♉️Телец: Существует возможность взрыва унитаза. Желательно надеть черные кожаные трусы. День хорош для укуса комаров, лягушек и собак. Лучше сидеть дома как нормальная сутулая собака. Сегодня у вас праздник, можно пить водку и валяться на полу в подъезде без штанов!

♊️Близнецы: В этот день ваш рот может начать выбрасывать слюни. Чтобы быть достойным членом общества вам необходимо переодеться майором НКВД или секретарем райкома КПСС. Самое время отправиться в Москву на парад вареников. Ночью рекомендуется кидаться помидорами в прохожих

♋️Рак: Смотрите порно с попугаями и делайте вид, что вы хороший человек. Рекомендуется заняться самоанализом – например выпить водки. Не исключены небольшие неприятности, например вы можете стать первой леди Чехословакии. День благоприятен для скрежетанья зубами

♌️Лев: Сегодня хороший день для того, чтобы попытаться украсть унитаз из мавзолея. Не исключены поездки верхом на свиньях. Не смотрите телевизор, иначе вас придрочит. Это наилучшее время для приворота пельменей, беляшей и чебуреков. Может пора стать нормальным человеком?!

♍️Дева: Если вам нужно отдохнуть – сделайте себе клизму с жидким азотом. Возможны небольшие провалы памяти при просмотре порносайтов. Будьте осторожны – ваше начальство может использовать вас как собаку. Луна благоприятствует мастурбации на свежем воздухе

♎️Весы: Можно попробовать залезть в свой холодильник и просидеть в нем весь день. Не вздумайте есть огурцы, они могут взорваться. Ваша задача — научиться выбрасывать мусор из окна. Рекомендуется заняться мелким пакостничеством и воровством бубликов.

♏️Скорпион: В этот день ваши мысли будут похожи на борщ из макарон. Возможны проблемы с легитимностью Советского Союза. Звезды рекомендуют использовать свое тело как мусорное ведро. Сегодня ваша цель – стать человеком с большим животом. Вечером у вас вырастет новая голова

♐️Стрелец: Сегодня у вас может родиться двойник Ленина. Рекомендуется посетить курсы повышения уровня IQ. День подходит для того, чтобы начать кататься по полу голышом. Вечером не будет лишним съесть банку майонеза и выпить несколько литров масла

♑️Козерог: В вашем холодильнике могут появиться яйца динозавров. В этот день можно кормить грудью незнакомых людей. Возможны небольшие драки с пингвинами. Рекомендуется быть крайне тупым и ленивым. Не исключено, что вас посетит БДСМ-психотерапевт

♒️Водолей: Сегодня ваш день состоит из галлюцинаций, смеха и свиста. Хорошее время для прогулок на четвереньках. Вас могут обвинить во взломе ануса Якубовича. Рекомендуется приобрести поддельный паспорт и украсть три килограмма картофеля. С днем рождения!

♓️Рыбы: Из вашего холодильника могут выйти ядовитые жабы. День подходит для пения песен, прыжков через заборы и поедания картона. Если вам грустно - попробуйте надеть костюм Гитлера. Возможны небольшие оргии, сопровождающиеся криками типа «Шалом-алейхем!»

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

♈️Овен: Если вы не хотите стать собакой – выбросьте себя за мусоропровод. Во второй половине дня нужно лежать на полу своей квартиры и орать как чайка. При необходимости отправляйтесь охотиться на мамонтов. Возможны кратковременные визиты к местным алкоголикам

♉️Телец: Звезды советуют быть осторожными – ваш рот может начать пахнуть как у волка. Утром вас могут украсть еноты. В конце дня рекомендуется обмакнуть палец в кефир и поцеловать соседскую бабку. Не забывайте держать при себе бутылочку "Столичной"

♊️Близнецы: Вам следует принимать наркотики, чтобы спасти Англию от полного банкротства и нищеты. Чтобы сделать свое лицо более добродушным, рекомендуется обмазать его селедкой. Астрологи советуют взять себе псевдоним – Семен Кужугетович Рак.

♋️Рак: Возможны небольшие шабаши цыганок и пара клизм с укропом. Вечером попытайтесь найти женщину, похожую на Брежнева - она накормит вас спайсом. День состоит из забавных событий, таких как игра в русскую рулетку на раздевание, купание с хорьками и т.д.

♌️Лев: Рекомендуется вести себя словно ежик в курятнике. День хорош для игр с макаронами и квашеной капустой. Вечером можно переодеться индусом, чтобы доказать всем, что вы нормальный. Будьте осторожны с бобрами, поскольку они могут снова насрать в ваш холодильник

♍️Дева: Остерегайтесь женщин с фиолетовым анусом. Возможны жар и запах мокрых трусов. Напишите письмо Далай-Ламе и попросите у него денег на борьбу с соседями. День подходит для просмотра порнографии с элементами азота. Не исключен захват ануса

♎️Весы: Можно заняться чем-то умственным, например, выпить саке. Вас могут позвать в мэрию и предложить работу свинопаса. Этот день идеально подходит для ловли креветок и анальных драк. Не слушайте свеклу - она может снова вас обмануть.

♏️Скорпион: Вы будете испытывать потребность биться головой о стол. Звезды советуют кушать шаурму, делать массаж простаты, петь песни. Помните, что ваша главная задача – сломать крышку унитаза. Важно заниматься любимым делом, например, ходить по улицам и полизывать огурцы

♐️Стрелец: Рекомендуется использовать все возможности для роста волос на носу. Наилучший период для овладения искусством мастурбации в Нижнем Новгороде. Постарайтесь не совать голову в унитаз. Возможны поездки на собаках без особых на то причин

♑️Козерог: Этот день для того, чтобы попытаться уничтожить Вселенную. Желательно иметь под рукой таз с шампанским. Старайтесь вести себя так, словно вы — старая мокрица. Лучше провести день в компании двух-трех сумасшедших женщин. Утром попробуйте с разбегу лизнуть перила

♒️Водолей: Рекомендуется съесть свою обувь. Вечером попробуйте сломать себе нос — будет не больно. Этот день благоприятен для просмотра порносайтов и поедания сыров. Для лучшего эффекта следует прогрызть все подушки дома. Можно немного поваляться по полу

♓️Рыбы: Для поднятия настроения можно лизнуть соседа в грудь. Утром звезды рекомендуют надеть на голову мусорное ведро - это придаст элегантности. Скорее всего вам удастся купить квартиру размером с небольшой комод. Будьте осторожны с унитазом - он может вас обмануть

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам взять кредит на закупку водки у цыган. В течение дня вы можете обнаружить у себя рога и копыта. Возможны хорошие новости от Ельцина и падение Наполеона. Во второй половине дня можно бегать как безумный краб.

♉️Телец: На протяжении дня вы должны иметь наготове несколько крупных козявок. Звезды рекомендуют вам изменить цвет своего ануса. Не исключен визит к психиатру. Вам стоит купить себе новую одежду для участия в эротических играх с сосисками.

♊️Близнецы: Рекомендуется лежать в кровати и свистеть. В этот день не стоит считать себя умнее голубей. Хорошее время для разработки планов геноцида Вселенной. Не бойтесь сожрать пачку-другую стирального порошка. Не исключен захват власти Ельциным.

♋️Рак: В этот день вы будете выглядеть как большой беляш. Может возникнуть необходимость вступить в банду умственно отсталых. Звезды советуют купить велосипед и отправиться в Саратов - поучиться искусству мастурбации. Не помешает съесть свой паспорт.

♌️Лев: Возможны приступы анального одичания. Утром рекомендуется вести себя подобно плесени. Ваши мысли будут похожи на жареные козявки. В этот день рекомендуется лежать на полу, облизывать пальцы и т. д. Помните о том, что мир вокруг — это огромная огромная надувная жопа

♍️Дева: Этот день похож на прогулку по помойкам Петербурга. Ваша задача – создать впечатление, что вы шланг. Звезды советуют обожраться мухоморов, чтобы продемонстрировать свою эрудицию. Желательно надеть трусы для секса с голубями и постараться прогрызть диван.

♎️Весы: Совет: сделайте себе клизму с серной кислотой. Хороший день для обучения цыганской азбуке. Гороскоп советует вам выбросить себя из окна – для улучшения самочувствия. Есть возможность стать большим монголом. Ваша задача - залезть в шкаф и откусить себе лицо

♏️Скорпион: Возможно участие в турнире по катанию на собаках. Не стоит ходить по улицам без головы. Звезды рекомендуют принять слабительное для крыс. Ваша цель - выучить язык демонов. Лучшим вариантом будет решение начать жить как обычный паук.

♐️Стрелец: Астрологи советуют вам стать кем-то вроде дятла. Если вам грустно - сделайте себе клизму с кокаином. Возможны переутомления, например, вы стали овощем. Старайтесь быть немного сумасшедшим человеком - например, есть кошачью шерсть.

♑️Козерог: Гороскоп советует начать вести себя как ебанутая жаба. Хороший день для того, чтобы начать делать харакири. Вечером необходимо быть слегка подшофе. Будьте готовы к тому, что ваши мысли будут похожи на собачьи. Есть риск стать старым.

♒️Водолей: Если вам грустно - попробуйте притвориться, что живёте при коммунизме, это ничего не изменит. Днем рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки. Используйте чеснок для защиты от ведьм. Вечер лучше провести у мусорного бака

♓️Рыбы: Ваши гениталии могут принять форму куницы – это поможет вам избежать конфликтов с сербами. Попробуйте сожрать свой кухонный стол. Также рекомендуется побрить соседа. Ваша цель – выйти на пенсию. В вашем холодильнике может зародиться новая жизнь

Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме как делать клизму собаке (+1000 картинок)