Результаты поиска по запросу "как мама трахала дочку история"
![ ¡i m , i -^..Cy \,G ' 5
* • I j !*4 * - 9 /W /- / ’ - ^ -i Ш m - . . 1 1 jf' • ’
X ’ |j jr‘:>
•J 2 Jk
1 J If
lf^ - ¿ Ж-т .«rvu
ff V- ^ , швигв ШШШ' . ¿i ; • í Ии , j В ШШХ< :- " 4Ä- ¿ ч * V * • -• j *%~ij
g. : -': Ж] 1 ЖИГ ^ •-;* •'. ч .. ^ >г,< - — • * “ X,политика,политические](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/политика-песочница-политоты-Вторжение-в-Украину-2023-8039774.jpeg "политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,Вторжение в Украину 2023,Одесса,Украина,страны")
Трёхлетний мальчик сказал полиции, что отец убил мать, но ему не поверили. Спустя 20 лет он нашёл её останки. Сын вырос в приёмной семье, сменил имя и отсудил у отца 26 миллионов долларов, но точка в деле всё ещё не поставлена
«Папа сделал маме больно» — это слова трёхлетнего Аарона Фрейзера (Aaron Fraser), сказанные сотруднику службы опеки над детьми в январе 1993 года, когда его мать Бонни Хаим (Bonnie Haim) пропала без вести. Полиция Джексонвилла (штат Флорида) начала расследование против его отца Майкла Хаима, который стал подозреваемым в деле об убийстве.
Однако слова ребёнка без вещественных доказательств не убедили ни следователей, ни даже родителей Бонни, так как все считали, что полицейские заставили мальчика выступить против отца. Без вещественных доказательств расследование закрыли, а Аарона передали в другую семью.
Спустя 12 лет, в 2005 году Аарон Фрейзер выиграл гражданский иск о неправомерной смерти против Майкла Хаима. В США можно привлечь человека к подобной ответственности за смерть, например, в случае халатности. Пострадавший имеет право отсудить компенсацию за «полную стоимость жизни погибшего».
Суд во Флориде передал Аарону 26 миллионов долларов и документы на семейный дом, который сдавался в аренду. Отец не пришёл ни на одно из трёх заседаний, а его адвокат несколько раз говорил, что решение гражданского суда не может стать основой для уголовного дела.
В качестве доказательства использовали школьное сочинение Аарона, написанное в восьмом классе: он описал, что видел убийство матери и то, как отец вместе со своими родителями прятал тело.
Несмотря на выигранный иск, полиция не начала новое расследование и не занималась поиском останков Бонни Хаим. Однако загадочная история исчезновения в Джексонвилле стала основой для серии эпизодов криминальной передачи «Неразгаданные тайны». Авторы вместе с профессиональными детективами поговорили с несколькими свидетелями и восстановили события того дня в январе 1993 года.
Всё это время Аарон Фрейзер рос в приёмной семье и не менял своих показаний против отца, хоть ему никто не верил. Полиция видела его детские рисунки, где он рисовал Майкла с пистолетом, направленным на Бонни, а также приходила к нему в разном возрасте, чтобы уточнить детали дня исчезновения матери. По словам его приёмной мамы, мальчик также показывал ей мост неподалёку от семейного дома, куда отец выбросил пистолет.
В 2014 году Аарон Фрейзер переехал в семейный дом, который получил после выигранного иска. 24-летний юноша начал капитальный ремонт здания и установку большого бассейна. В один из дней Аайрон вместе с отцом своей жены начал рыть на заднем дворе яму, но наткнулся на круглый предмет. «Это было похоже на кокосовую скорлупу. Я держал её в своей руке», — рассказал он. Осмотрев предмет, юноша заметил зубы и глазницы, забитые грязью. Он положил его назад и вызвал полицию. Следователи провели анализ ДНК и выяснили, что череп и другие останки принадлежат Бонни Хаим. Вместе с ними нашли пулю 22 калибра — такая же винтовка якобы была в арсенале её мужа.
24 августа 2015 года 52-летнего Майкла Хаима арестовали по подозрению в убийстве и доставили в Окружной суд в Джексонвилле. Он по-прежнему отказывается признать свою вину: «Она просто не была счастлива большую часть времени и хотела уйти. А я не смог помешать ей».
Его адвокат уверен, что у стороны обвинения нет явных причин, чтобы однозначно называть Майкла убийцей. Он также попросил суд не учитывать детские показания Аарона, так как считает их «противоречивыми».
Из-за активной защиты Майкла и того, что он почти не даёт показаний, судебный процесс затягивается. Следующие заседания пройдут в апреле 2019 года. В суде в том числе выступят члены семьи Бонни: «В следующем месяце будет больно. Но иногда нам приходится вскрывать раны, чтобы начать лечение», — так написали они на своей странице в Фейсбуке. В суд также придёт и Аарон Фрейзер, который снова расскажет, что помнит о том дне январе 1993 года.
"В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни."
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни."
Отличный комментарий!
как-то тупо.
вот если бы она пошла на встречу с тем чуваком, там они о чем-то поссорились. девушка вся такая заплаканная вернулась к нашему герою. они занялись бы сексом. и вот тогда она бы насерила на него в позе 69!
не, не так, велика ли проблема - пара каках. Они занимались бы сексом на маминых шелковых простынях. и девочка решила бы попрактиковать себя в глубоком орале. И поначалу у нее даже неплохо бы получалось. Но потом всетаки, прямо перед кульминацией, когда герой бы решил поласкать ее пальцами, ее бы вырвало прямо во время оргазма, и от спазма она одновременно обпоносила ему лицо всем что дежалось в ней все это время.
вот это было бы по двачевски.
вот если бы она пошла на встречу с тем чуваком, там они о чем-то поссорились. девушка вся такая заплаканная вернулась к нашему герою. они занялись бы сексом. и вот тогда она бы насерила на него в позе 69!
не, не так, велика ли проблема - пара каках. Они занимались бы сексом на маминых шелковых простынях. и девочка решила бы попрактиковать себя в глубоком орале. И поначалу у нее даже неплохо бы получалось. Но потом всетаки, прямо перед кульминацией, когда герой бы решил поласкать ее пальцами, ее бы вырвало прямо во время оргазма, и от спазма она одновременно обпоносила ему лицо всем что дежалось в ней все это время.
вот это было бы по двачевски.
По поводу вчерашнего видео жёсткой мобилизации в Одессе.
Уже провели проверку, установили причастность и виновных перевели в боевые части, чтобы там использовали лишнюю агрессию в продуктивное русло.
![i« bU j*
]j«y[ mïï »«1 ,
^АША UEAb - КОММУНИЗМ !,котэ,прикольные картинки с кошками,Норвегия,страны,Шпицберген,интересное,интересные факты, картинки и истории](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/котэ-Норвегия-страны-6432845.jpeg "котэ,прикольные картинки с кошками,Норвегия,страны,Шпицберген,интересное,интересные факты, картинки и истории")
Парень рассказал новому бойфренду своей бывшей с какой «сумасшедшей сукой» тот связался и получил поддержку в сети
Пользователь Reddit под ником pooiiiyteewwe рассказал, что выдал новому возлюбленному своей бывшей все ее проступки, и уточнил у подписчиков, корректно ли такое поведение. Многие пользователи сети поддержали его.Мужчина рассказал, что бывшая во время их романа вела себя очень неуважительно: она постоянно унижала и оскорбляла его, никогда не поддерживала. После того как он решил порвать с ней, девушка стала вести себя еще хуже. «Она постоянно звонила мне, а когда я наконец взял трубку, она кричала и проклинала меня, а затем умоляла меня вернуться. Позже я узнал, что она изменила мне», — рассказал автор поста.
Через некоторое время он встретил бывшую в баре в компании другого мужчины. Дождавшись, пока она уйдет в туалет, он подошел к ее избраннику. Тот был испуган и принялся оправдываться, но автор заявил, что хочет предупредить его о том, с какой «сумасшедшей сукой» тот связался. Чтобы ничего не объяснять, pooiiiyteewwe просто включил ряд голосовых сообщений и показал ему переписки. «Он был в ужасе от всех гадостей и ужасных вещей, которые говорила моя подруга, и я рассказал ему всю историю. Он поблагодарил меня и вышел из бара», — рассказал автор. Позднее он узнал, что парень расстался с его бывшей.
Пользователи Reddit поддержали мужчину, отметив, что эта практика очень распространена среди девушек. «Женщины предупреждают других женщин о своих неадекватных парнях. Почему мужчины не могут сделать то же самое?» — говорили они. Многие замечали, что люди неисправимы, поэтому автор треда, по-видимому, спас парня от больших неприятностей. «Я был бы признателен за это. Чувак увернулся от пули благодаря тебе, и не каждый мужчина был бы таким же честным, как ты», — высказался один из комментаторов.
сурс https://www.reddit.com/r/AmItheAsshole/comments/dp7x7m/aita_for_warning_my_exs_boyfriend_about_her/
Загорск-Кассиопея 2
Космическая одиссея 2020
Энергично забравшись на сцену диакон Антон Закуряев вынужден сдерживать одышку, он пятерней поправляет засалившиеся волосы и большим пальцем насаживает дужку старомодных (куплены за 630 фунтов в антикварном магазине на ) очков на переносицу:
- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.
- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.
- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.
- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...
Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"
- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..
Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.
- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.
Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея
***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.
Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»
В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.
Владыка Григорий сделал усилие над собой:
- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!
Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.
- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.
- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…
В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.
- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.
В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.
- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.
***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.
- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.
- И что ты? Наказал примерно?
- Две кафизмы, владыченько.
- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!
Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.
- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?
- Боюсь говорить, владыко.
- Что ЕЩЕ?
- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.
- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?
- По милости Божией… молитвами святых отец…
- Что с гироскопом?
- Сгорел, владыко.
В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:
- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»
«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.
***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.
Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:
- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:
- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!
Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:
- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.
Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:
- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…
В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...
Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:
- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.
***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»
Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.
Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.
В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:
- Василий! Заводи!
Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...
***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.
- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?
В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:
- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!
***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.
- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.
Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»
- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!
- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.
- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!
«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.
- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.
- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…
- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:
- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.
- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.
Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:
«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.
- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.
- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.
Между тем разумный осьминог вновь заговорил:
- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.
Экран заполнили помехи.
- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.
- Все, конец связи.
- А долго ли туда лететь?
- Около тысячи лет - сказал о. Роман.
- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.
- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…
- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.
- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!
Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:
- Есть способ!
«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.
- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…
- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.
- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!
В зале воцарилось молчание.
Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:
- Как же это будет называться?
- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.
«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.
Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.
Эпилог
Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."
- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.
- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.
- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.
- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...
Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"
- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..
Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.
- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.
Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея
***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.
Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»
В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.
Владыка Григорий сделал усилие над собой:
- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!
Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.
- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.
- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…
В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.
- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.
В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.
- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.
***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.
- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.
- И что ты? Наказал примерно?
- Две кафизмы, владыченько.
- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!
Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.
- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?
- Боюсь говорить, владыко.
- Что ЕЩЕ?
- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.
- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?
- По милости Божией… молитвами святых отец…
- Что с гироскопом?
- Сгорел, владыко.
В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:
- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»
«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.
***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.
Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:
- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:
- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!
Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:
- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.
Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:
- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…
В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...
Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:
- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.
***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»
Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.
Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.
В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:
- Василий! Заводи!
Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...
***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.
- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?
В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:
- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!
***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.
- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.
Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»
- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!
- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.
- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!
«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.
- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.
- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…
- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:
- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.
- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.
Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:
«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.
- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.
- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.
Между тем разумный осьминог вновь заговорил:
- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.
Экран заполнили помехи.
- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.
- Все, конец связи.
- А долго ли туда лететь?
- Около тысячи лет - сказал о. Роман.
- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.
- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…
- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.
- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!
Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:
- Есть способ!
«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.
- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…
- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.
- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!
В зале воцарилось молчание.
Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:
- Как же это будет называться?
- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.
«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.
Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.
Эпилог
Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."
Гаммы Эридана. Глава 1.
Автор - Dark KollenЖанры: повседневность, школа, фэнтези, приключения, юмор.
Предупреждения: присутствуют элементы толерантности к людям нетрадиционной ориентации, но без постельных сцен и прочего интима.
Описание: Тиверий и Эридан - главные герои моего повествования. Они обычные школьники, за исключением одной их особенности - они умеют управлять растениями и животными. К проблеме поиска себе подобных добавляются ещё и проблемы в школе, с поиском второй половинки, сдачей предстоящих экзаменов и прочие сложности школьной жизни. Однако, им во что бы то ни стало надо найти таких же, как они сами и Эридан решит отважно взять на себя эту роль. Нам же останется лишь пройти весь этот нелёгкий путь от начальных поисков Гамм до находки Омикрона вместе с героями.
Примечания автора: прошу вас по достоинству оценить мой текст и слог, указать на ошибки, и дать конструктивную критику. Я начинающий автор и мне любой совет будет бесценен. Заранее спасибо всем, кто прочитал эту главу. Приятного чтения.
- Вставай, зараза, хватит хлебало плющить!
Так начиналось почти каждое моё утро в школьные годы. Мама скидывала с меня одеяло и включала ослепляющий свет люстры. С трудом продирая глаза, слипшиеся после внезапного ночного кошмара, из-за которого мне пришлось поплакать, и сжимаясь от холода, я принимал на себя очередное зимнее утро. Обняв себя руками и свернувшись в клубочек, дабы получить хоть немного тепла, я почти уже утонул в объятиях Морфея, но вновь из них меня вырывал хабальский жест мамы, которая с криком "Я не по-русски выразилась?! " кидала в меня скомканную одежду. Я нехотя, как и любой ребёнок, садился на кровати и какое-то время тупо пялился в стену. Не знаю зачем я это делал, но уж точно не для того, чтобы осознать реальность. Скорее всего, чтобы просто потянуть время и хоть зад погреть на ещё тёплой кровати.
Скрипя сердцем и зубами я расставался со своим ложем, развешивали одежду на батарею, чтобы залезть после душа в тепленькое, и брёл в ванную комнату. Я ненавижу воду, поэтому моя личная комната пыток встречала меня холодной плиткой и ещё не пропущенной ледяной водой из включенного горячего крана. Глубоко, страдальчески вздохнув, я набрал в ладони едва тёплой воды и плеснул себе в лицо. Сон сняло как рукой. Зачёрпывая постепенно теплеющую воду ладонями снова и снова, я умылся и поднял лицо на своё отражение в зеркале. Редко меня устраивает моя внешность, особенно с утра, но сегодня я показался себе довольно привлекательным. Не отрываясь и не мигая я смотрел в свои ореховые глаза, обрамлённые чёрными ресницами, затем улыбнулся отражению:
- Ладно, сегодня ты красавчик! Возможно, нам даже удастся подольше поторчать с Калей в столовке во время окна.
Ободрённый этой мыслью я наскоро почистил зубы и вылетел из ванной. Влетел в свою комнату, чуть не сбив с ног мать и получив новую порцию брани, я быстро оделся в подогретую школьную форму и накидал в рюкзак учебников с тетрадями. Пока я одевался в коридоре, мама положила мне ланч и пихнула карманных денег в пуховик. Помогая надеть неподъёмную ношу, она шлёпнула меня по затылку шапкой.
- Ма-а-а-ам, ну отстойно же в шапке ходить, у меня ведь есть капюшон, - проныл я, беря в руки связанную ею шапку.
- Я эту дрянь вязала, чтобы ты нос морщил?! Капюшон тебя, может, и спасёт от мороза, но от праведного материнского разноса - только шапка. О тебе же забочусь, - она приняла серьёзный вид и упёрла руки в бока.
Мы оба залились смехом.
- О да, сегодня я почти тебе поверил, моя маленькая актриса (мама ниже меня почти на полторы головы)! - Сказал я, утирая нос кулаком.
Мама потрепала меня по волосам и вкладывая шапку мне в руку с улыбкой сказала:
- Быстро влез в эту колючку (шапка и правда была связана из колючей пряжи и под ней чесались уши и лоб) и чтоб пока за углом не скроешься, не снимал. Прояви уважение к материнскому труду в конце-то концов!
Она подмигнула мне, чтобы уговорить, а я и не думал ей отказывать, так что со вздохом натянул шапку. Мама хоть и грубая почти всегда, орёт матом и любит выпить виски с колой время от времени, но в душе она чудесная и забавная, кроме того не навязывает мне сверх необходимой заботы. Я для неё в основном друг, а уже потом сын. Она же для меня старшая сестра, подруга, а иногда даже дочь, когда я приношу ей мороженое или киндер. В такие моменты она превращается в настоящего ребёнка и мне в ней это очень нравится. Думаю, что лучшей мамы я при всём желании даже представить не смогу.
Темнота февральского утра сожрала меня, как только дверь освещённого подъезда закрылась. Ветра совсем не было, а заиндевевшие деревья блистали золотом в свете оранжевого фонаря. Я глубоко вдохнул морозный сверкающий воздух и побрёл в школу, думая о предстоящей аудиенции с Калей.
Калерия, или Каля - девушка из нашего класса - мой кумир и недосягаемый идеал. До 7 класса она была ничем не примечательной девчонкой, каких много в нашей школе, серой лошадкой и заучкой с косичками. Но 1 сентября в 8 классе я увидел новую Калю. Она распустила косы, отстригла длинные чёрные волосы и сделала стильную причёску. В её гардеробе стала преобладать кожа сдержанных тонов, но однажды она пришла в латексных блестящих и обтягивающих брюках с кучей молний, и тогда, как любой уважающий себя мужчина, я втрескался в Калю по са, ое не балуй. Но изменения в одежде и имидже не повлияли на её характер. Как была она застенчива, но общительная, так и осталась. Сама Каля говорила, что летние курсы за границей так на неё повлияли.
Утонув в своих размышлениях, я не заметил, как добрался до заднего двора школы. Всё же рассеянность - мой злейший враг. Я налетел на заснеженный кустарник и упал в него, с треском поломав несколько ветвей. В этот момент в моей голове раздался болезненный стон, а сердце упало в пятки. Я навредил растению... Быстро поднявшись на ноги я схватил уцелевшие ветки куста.
- Прости, прости меня, дружочек,я не со зла...
Прошептав это, я быстро опустился на колени и, озираясь по сторонам, снял перчатки и положил руки на сломанные ветви. Источая слабый зелёный свет, мои ладони гладили пострадавшие ветки, отчего те, не сильно дрожа, поднимались к местам излома и со скрипом выпрямлялись. Залечив раны, которые нанесло моё неуклюжее тело, я бережно провёл пальцами по верхним веткам. "Спасибо тебе", - сонный голос кустарника раздался в моей голове.
- Что ты, дружок, я сам сплоховал и должен был тебя подлечить.
Отряхнув колени и руки от снега я облегчённо вздохнул и отправился в школу. Толкучка у раздевалки как обычно кипела вплоть до звонка, а я сидел в холле и ждал, пока это буйство уймётся. Только со звонком я добрался до крючка со своим номером и обнаружил, что на моём месте уже висит чья-то куртка. Не желая конфликта, я повесил свою куртку под одежду оккупанта и отправился в класс.
Глаза. Зелёные, как молодая трава, неестественно яркие глаза, они словно пробуждали во мне мои способности к друидизму. Глаза цвета летней лесной лужайки с сочными оттенками зелени - это первое, что я увидел, войдя в класс. Эти глаза смотрели прямо в мои, не мигая, а я ничего не смог сделать, кроме как отвечать этому гипнотизирующему взгляду. Я влюбился в эти глаза без памяти.
- Молодые люди, мы вам, случайно, не мешаем? Может, нам выйти и оставить вас наедине?
За насмешливым голосом учителя Эрнеста по классу пронеслось заговорческое "О-о-о-о!.." и гоготание. Переведя взгляд на Эрнеста я увидел, что тот улыбается.
- Для начала моргни уже наконец, а то ослепнешь на оба глаза. И закрой рот, не хватало ещё школьный пиджак слюнявить.
Я заморгал и невнятно промямлил:
- Извините за... За опоздание, Эрнест.
- Отлично, теперь пройди на своё место, Тиверий, и дай мне представить всем нового ученика.
- У-Ученика?.. - Пробубнил я и опустил взгляд на парня, чьи глаза меня так заворожили. Не веря своим глазам, я машинально коснулся пальцами груди новенького. Раздался смех девушек и истеричное визжание парней, уже готовых упасть на пол со стульев.
- Сисек нет, - вынес я вердикт и, опомнившись, наконец отпрянул от парня, который просто смотрел на меня с улыбкой и кивал.
Залившись густым румянцем, я, под звуки общего визжания и смеха вперемешку с чьим-то прерывистым, словно приступ астматика, дыханием, пролетел через весь кабинет и плюхнулся на последнюю парту у окна. В него и уставился.
Раздались хлопки Эрнеста и смех постепенно стих.
- Ладно, ребята, успокойтесь. Тив вывел нас всех из колеи и развеселил, но теперь я прошу вашего внимания. Я рад представить вам нашего нового ученика и вашего, я надеюсь, друга с прекрасным именем Эридан.
Речь учителя я слушал в четверть уха, думая только о том, на кой чёрт переводиться в другую школу в выпускном классе, да ещё и в конце года! От мыслей меня отвлёк заговорческий шёпот на ухо.
- А я знаю что ты делал.
Резко обернувшись я уставился на лицо новенького, судорожно припоминая, когда это я не задёрнул шторы перед занятием всякими непотребствами, первый этаж как-никак.
- Да? Н-ну и что в этом такого? Все это делают, - легкомысленно ответил я и сложил руки на груди, поднимая с улыбкой одну бровь. - А вот заглядывать в чужие окна некрасиво.
Я сделал лицо победителя в споре и гордился тем, что приструнил и "поймал за руку" малолетнего извращенца. Но парень почему-то закрыл рот рукой и тихо засмеялся. Я нахмурился и впёр взгляд в парту.
- Не лучшее начало дружбы - уличать меня в рукоблудии, - пробубнил я себе под нос.
Не успел я договорить, как рука парня легла мне на плечо, заставляя меня замолчать и посмотреть на него. Я обернулся и увидел, как новенький утирает пальцами слёзы смеха.
- Да я не об этом, но спасибо за откровение, - сказал он, захлебываясь смехом.
Глубоко вздохнув и успокоившись, новичок посмотрел на меня с улыбкой.
- Даю слово, что раскрою этот секрет всем и каждому в этой школе, - он поднял ладонь в знак клятвы, а я возвёл глаза к потолку. - Шучу, - тут же добавил парень, - я просто хотел тебе представиться, ты же наверняка всё прослушал. Меня зовут Эридан, - и он с улыбкой протянул мне руку под партой. Мы обменялись рукопожатиями.
- Красивое имя. И созвездие красивое, - пробубнил я, стараясь не смотреть Эридану в глаза.
- Твоё имя тоже красивое и старинное. Напомни, это же имя царя времён Понтия Пилата?
- Императора. Ты был близок, - я улыбнулся парню, потому что очень редко я встречал людей, которые знают откуда взялось моё имя. Похоже, что он умный и начитанный.
- Тив, когда я говорил, что знаю, что ты сделал, я имел в виду тот куст, который ты сломал и тут же починил обратно.
Я замер в ужасе и почувствовал, как холодок пробежал по спине.
- Ты... Ты всё видел?! - Я рефлекторно вскочил с места, чем привлёк к себе внимание Эрнеста. Учитель строго посмотрел на меня.
- Дай гравитации сделать свою работу и прижать тебя к стулу на время урока. С Эриданом вы можете познакомиться и на перемене.
Я сел на место не сводя глаз с парня, но он лишь беззаботно подмигнул мне и отвернулся к доске.
Как он мог увидеть, ведь вокруг никого не было, иначе деревья бы мне сказали, как и обычно. Может из соседнего дома? Но я был спиной к окнам!
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме как мама трахала дочку история (+1000 постов - как мама трахала дочку история)
Отличный комментарий!