за мои зелёные глаза

В последнее время мне снится всякая дичь.

Сегодняшний сон

Итак, всё началось примерно так: я с какими-то бичами примерно моего возраста нахожусь в каком-то месте типа лагеря, который был огорожен решётками, а в самом здании были железные двери, будто от сейфа. Внезапно, они начали везде наносить красной краской (или, возможно, кровью) цифру 666. Насколько я понял, они хотели разыграть своих предков, чтобы они приехали, и подумали, что их сыночкам и доченькам настал сатанинский пиздец. Плюс они притащили маску или голову козла. И вот они разбежались, а я остался один, понимая, что такой "розыгрыш" сам по себе пиздец. Стало темно. Начался Хоррор-Сегмент моего сна. Я бежал по каким-то бетонным коридорам, покрытыми красными цифрами 666, убегая от человека(?) с головой козы и рогами (тот самый Сатана с картинки). Я всё-таки сумел убежать с этого ебанутого места, улетев. Дальше я помню, что наткнулся на некое "вещество". По цвету оно напоминала вспенившуюся колу или карамель, только оно было навалено в огромных количествах, высотой примерно с мой рост (169), и шириной примерно в метр. "Вещество", подобно лаве, медленно перетекало, и я заметил, что могу управлять его "течением" типа телекинезом. Внезапно заспавнились эти же бичи, с желанием подойти к НЁХ, но я начал управлять веществом так, чтоб они к нему не приблизились, со словами "Это слишком опасно". После того, как я повторил эту фразу раза 3, я решился откусить это вещество (по консистенции оно было как какая-то жвачка или конфета), в результате я обнаружил, что у меня появились косички и маленькие рожки. Я через некоторое время посмотрел на себя в зеркало, и действительно, увидел, что волосы стали чёрными, с косичками по бокам, и на лбу появились едва заметные рожки, но, как оказалось, волосы были париком (они легко снимались) а рожки - настоящие.


Вчерашний сон:

Сижу я на ТыТрубе, и смотрю нарузку прохождения игры... Elden Ring. Как только я понял, что это именно Elden Ring (а понял я по ГГ с бронёй с крылатым шлемом из трейлера), я решил особо не спойлерить себе всё, и стал мотать. Где-то в первой половине игры, было огромное зелёное поле, которое заканчивалось пещерой, а в середине была локация, которая была похожа на Инферно из Героев 3. А дальше я смотрел на себя, только у меня были жёлто-белые волосы и такие-же глаза, только без зрачков.


Бонус:

Примерно на этой неделе я проснулся, и в голове было одно слово:"Алимех". За день до этого, я тоже просыпался с другим словом в голове, но я не успел его записать. Может, кто-нибудь скажет, что это за слово, и почему я проснулся именно с ним?

Ла-ла-ла, бла-бла-бла,спасибо продюсеру, моему агенту, мамес папой и собачке Нюше.

Будет текст, картинки,даже (о, боже) табличка, может что ещё.

Я так и не решила в какомтоне оформить этот пост, поэтому пустькаждый видит, что хочет.

Полезная информация –чек

Картинки для привлечениявнимания – чек

Табличка (о, боже) – чек

Предложения - чек

Кидание какашками –возможно

Срач в комментах –приветствуется

Тут Мишванде не по своейволе пришлось помолчать месяц. Но ей жеочень хотелось чтобы все увиделизачётного кота при загрузке которогоона заметила, что никто этот пост то ине увидит, вот она и активировала бояркой (ага, оказывается так можно было, а выне знали?) акк, а этот кот возьми, да ипопади из песочницы в лучше. И появиласьу неё идея для челленджа. Всё равноделать нечего месяц. По одному акку всутки –

1) из Чистилища (все в курсе чтоэто за гиблое место?),

2) желательно звезду,

3) еслиповезёт – две.

Сказано – сделано. Бешенойсобаке 5 километров не круг (с)

Все, кто считают, чтодля этого пришлось кидать плюсы сосновного акка, твинков и понадобиласьподдержка мифических соратников –тупые и заслуживают бана за тупость –идите лесом (какашки – чек).

Что выяснилось изЧистилища –

- модеров там явно мало. Постыкоторые из песочницы попадают в лучшеемогут висеть часами, один так и невыпустили, а кто-то через 11 часов запостилна основной реактор (хотя баянометрлегко находил) – и естественно попал влучшее (там ещё и рейт вроде 100+), 

- странныемодеры Чистилища выпускают посты почтибез тегов (тамошние страдальцы не могутв теги до активации акка), вы пробовалиобщаться с тегодрочерами имея в активепост с большей гифкой и в тегах только"песочница" и "гифка"? Мне непонравилось. Поэтому да, к большинствупостов пришлось добавлять теги сосновного акка. С другой стороны, яобратилась к некоторым с просьбой снятьтег Чистилища с постов застрявших тампосле активации акков – и никакихпроблем. так что, наверное они это не созла. Может просто в теги не умеют ;)Несколько постов даже в лучшее послеэтого вышли. Жалко, если бы осталисьтам. 

- В Чистилище нельзя постить котов.Вообще милых животных (немилых можно).Это почему-то считается читерством и они ихтам сливают. Поэтому котов пришлосьпостить с акков активированных доэтого.

- Вы не представляетекакого бреда добавляют в теги новичкам,когда видят, что пост из песочницы.Вплоть до хамских, какой-то идиот (какашки– второй раз чек) добавил "мотоциклизды"(очень рекомендую ознакомится с постамипод этим тэгом, идеи кто его автор есть,нет мотоциклизды  ?)

- В Чистилище категорически запрещенопостить эротику и с одним много обещающимакком случился курьёз. Его забанили загифку, которая была в топе всехконтентопомоек, даже одного с рейтом13+ (для детей от 13 лет) ссылка будет ниже. 

Похоже, время дляпредложений – и так слишком многа букаф:

- разрешить модерамвыпускать посты на своё усмотрение впесочницу (без активации, нет, можноконечно сразу с активацией, но бываютже спорные посты), один в лучшем, 3 вхорошем – активировать юзера (можнопросто тег какой придумать, чтобы былопроще отслеживать такие посты)

- выпускать все постыюзера после активации в песочницу –проблема в том, что посты из Чистилищане видны почти никому, даже в профилеюзера, но при этом их находит баянометр,а если прошло дольше 2 суток, их удалитьнельзя. А есть ещё некоторые, совершенноне разбирающиеся в том как работаетреактор (ссылка ниже), которые вой сматами устраивают, проецируя свои тупыеидейки (какашки - второй с половинойраз - чек).  Чистилище для активации– песочница для кармы. Ниже нуля несольют.

- разрешить модерамдобавлять теги разделов (я про артразделы и похожие), потому как вероятностьтого, что автор успеет и будет знать,что их нужно добавить невелика

- Возможно, пора уже определиться с пределами допустимого для NSFW? И реактору явно не хватает тега для контента, когда уже не NSFW, но явно не для дрочеров в эротике

 

Есть ещё идеи, посмотрюкакая реакция по поводу этих.

Статистика, ну, то, чтомне казалось интересным:

Вооо! Сама не знала, что так умею:

Ну, и ссылки на твинки,конечно (с комментариями);) да, я им всемаватарки поменяла на недопокемонов, апросто так ;)

7-19 Maxi Mamba

http://joyreactor.cc/post/3578987

Вот, вот оно воющеенечто. Несчастным котикам -2.7 в Чистилищенаваляли (читерство же, первый день,была не в курсе), я их удалила, и в одинпост собрала, чтоб на реакторе были,послушала вопли недомодера с завышеннымЧСВ. Если вы думаете, что у неё это первыйраз – ошибаетесь. Она считает, что это"её реактор", он должен быть такимкак ей нравится, потому что она из-заэтого "сюда пришла", а теперь еёреактор "уже не такой ламповый"(пруфы по письменному заявлению с тремяпечатями будут предоставлены). (Какашки– три. Бог троицу любит (с))

7-20 Pravilada

7-21 EdensPoetry

7-22 Myself

да, соберу ссылкибольшинства постов оставшихся вчистилище, вроде бы после 4.1 их можнобыло бы выпускать в песочницу, но такредко случается

http://purgatory.reactor.cc/post/35816544.1

http://purgatory.reactor.cc/post/3581630-4.4 серьёзно? Хотя, может баян

7-23 Indo Asia

7-24 Notretra– вот этот забаненный акк ссылка нагифку ОСТОРОЖНО! ЗЕЛЁНЫЕ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫВДАЛЕКЕ! КРАЙНЕ NSFW!!!https://imgur.com/gallery/9OC6sVX

(Видимо, бан был недолгий,не проверяла акк с неделю, а потом оноказался активированным. Без медали.Очень, кстати удобно. Рандомный акк, банза эротику. Активация. Вроде там сейчаси боярка. ХЗ откуда)

Пришлось экспрессомзарегать ещё один. Не было времениразбираться с баном.

ZontikR

Как вам этот пост ;)?http://joyreactor.cc/post/3596943

7-25 Wololo!

7-26 Capinron

В этот день первый разпрочитала таки сообщение, что можнопостить в некоторые разделы без активации.Так что не знаю что помогло

http://reactor.cc/post/3585815 Warhammer

следующий пост пролежалсутки в Чистилище, мне было её так жалко,я попросила Galsn2009 снять Чистилищehttp://reactor.cc/post/3585618 35.8 - неплохо

7-27 SweetKitten с этого тоже что-топросила Анонимус Первый , вроде не такхорошо зашло

7-28 DeathClawrj

самый невезучий акк,все посты осели в Чистилище на 20 часов,уже думала, что один день не засчитается,но! Автор вовремя выпустил комикс (хех,по совету из комментов послала авторуи да, мой перевод был на оф сайте ;)

http://reactor.cc/post/3588788

гифки таки пришлосьпросить выпустить SobakaBalabaka вот результат:

reactor.cc/post/3587876 55.0

reactor.cc/post/3587878 66.9

reactor.cc/post/3587885 20.0

reactor.cc/post/3588461 47.7

в Чистилище осталисьэти (постеснялась попросить и за них)

http://reactor.cc/post/3587923

http://reactor.cc/post/3588381

http://reactor.cc/post/3588390

может баян ?(есть у менятакое чувство) http://reactor.cc/post/3588466

7-29 AndroidJr

так и осталсяhttp://reactor.cc/post/3591199

можетбаян? http://reactor.cc/post/3589984

7-30 RipSaw

7-31 DavidMCalister

Этот был активировангрязным путём (да, гифки разные и баянометрскорее всего не нашjoл, хотя я и непроверяла, качество однозначно лучше),поэтому  аляхуйной медали нет. Да,жалобы на баяны работают ;) http://joyreactor.cc/post/3591105 (прикол в том, что снеактивированного акка ты не можешьнаписать жалобу ;)

8-1 Requad

8-2 Dobster

8-3 Villarj

8-4 DrakeG

8-5 BozhaG

остались в Чистилищеhttp://reactor.cc/post/3596410

баян?http://reactor.cc/post/3596430

8-6 Instagasm

баян после 11 часов илегко находимый баяниометром в лучшемhttp://joyreactor.cc/post/3597233

8-7 MrZadtrot 2 поста звезда(наверное, стоит гордиться), поэтомурешила опробовать ранее забаненный Notretra

8-8 GodsPlan

8-9 HocusP

reactor.cc/post/3599591 этот так и остался вЧистилище, опять пришлось проситьGalsn2009 

8-10 Borislavka

с этим какие-ти чудесаслучились, господину Артертону непонравилось то, что гифки с котами водном посте с другими гифками с котами,и он со мной сраться начал на эту тему,влепил минус посту и нескольким комментам.И у акка слетело с десяток рейтинга (ябы сказала 15, но может у меня внезапногалюны случились) http://joyreactor.cc/post/3601919 ябы не хотела наговаривать на системуоценок, может один из постов под этимакком баян и рейт сняли за это, но никакихпризнаков этого я не нашла (единственныйпост с большим рейтингом +50 из новыхвеяний и на реакторе вроде не был),короче хз

в Чистилищеhttp://joyreactor.cc/post/3600831 4.3

8-11 AndreyCalling

8-12 IdaAyrie

8-13 Kamaria

8-14 YuKunsh

8-15 XTyanra

в Чистилищеhttp://joyreactor.cc/post/3606276

8-16 Andamisha

мне короче, надоело эторазвлечение и я никого не просила снятьтег с 7 постов в Чистилище

http://joyreactor.cc/post/3607434

http://joyreactor.cc/post/3607359

http://joyreactor.cc/post/3607314

http://joyreactor.cc/post/3607295

http://joyreactor.cc/post/3607265

http://joyreactor.cc/post/3607258

баян?http://joyreactor.cc/post/3607436

Как там, кхмкхйм, задавайте свои помидоры.

Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.

В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.

Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.

Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:

"Пива нет?"
"Есть кефир..."

Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.

"Небогато живете."
"Ну уж... ты бы рыбу оглядел?"

Валера постучал пальцем по банке с петушком.

"На болоте у пожарки циклопа ловил?"
"Да. Как ты узнал?"
"Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил."

Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко.

"Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль."
"Не поможет. Тут бицилин-5 нужен."
"Ёлы-палы... Где ж его взять?"
"В аптеке, где ж ещё!"

Валера допил кефир и заскучал.

"Пива точно нет?"
"Точно."
"Пойду я тогда."

Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...

"Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?"

По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:

"Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит."

Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:

"Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко."

И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.

- Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.

Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка.
"В аптеку, у меня петушок заболел!"

В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.

"Чего тебе, аскорбинки?"
"Мне бицилину-5 и пару гандонов."

Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.

"Чего? Гандонов?!"
"Да. Пару штук."
"Ты кидаться ими будешь?"

Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?

"Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну."

Валя нахмурила брови.

"Это шутки такие? На какой ещё стержень?"
"Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3."
"Чего три?"
"РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит."
"Иди отсюда."
"Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?"

Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.

"Тебе чего?"

Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.

"У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..."
"Доктору показывал? Или маме?"
"Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином."

Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.

"Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?"

Я обрадовался первому вопросу по существу.

"Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!"

Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.

"В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!"

Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.

"Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!"

На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался...

"Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..."

Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!

Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!».

То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...

Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне.

Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.

Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...

Взято отсюда
http://aquaria.ru/blogs/dagus/bolnoy-petushok-pugaet-aptekarshu

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…