Результаты поиска по запросу "ест чипсы"
Жена увидела, что муж приготовил на ужин, и подала на развод. Оливки она бы простила, но пиццу с киви — нет
Мужчина сделал пиццу с киви, и это блюдо разделило его жизнь на до и после. Из-за кулинарного изыска его бросила жена, но сам повар не очень грустит по этому поводу. Он хочет наладить массовое производство своего шедевра и готовится поехать с ним в гастрономический тур.
Мужчина приготовил пиццу с кусочками киви и остался без жены. Фотография блюда разошлась по интернету и оскорбила чувства гурманов, чего женщина перенести не смогла. Однако неудавшийся кулинар не расстраивается и планирует запустить новинку в массовое производство.
В январе 2020 года Стеллан Йоханссон из Швеции получил от брата десять килограммов киви и не знал, что с ними делать, пишет Unilad. Фруктов было слишком много, чтобы съесть их свежими, и в голове у мужчины родился план, как использовать подарок по назначению.
Стеллан решил, что добавит киви в пиццу (спасибо, что не сыр и напиток Mountain Dew, как другой мастер) и посмотрит, что из этого выйдет. Когда блюдо было готово, повар его сфотографировал и опубликовал кулинарное творение в Сети.
Кадр завирусился на Reddit (где люди ошибочно подумали, что автор из Дании), а потом с трудом сдержали тошноту после взгляда на блюдо.
Йоханссон понятия не имел, насколько пицца с киви изменит его жизнь. Швед, по его словам, не ожидал, что она станет популярной, вот только сам он едва ли рад такой славе. Супруга мужчины разозлилась на мужа, как только увидела, куда тот добавил киви, а когда узнала о его популярности — и вовсе подала на развод.
"Я приготовил пиццу в начале января, и с тех пор мир для меня действительно изменился."
Более того, в адрес Стеллана начали поступать угрозы от неизвестных, которые обещали устроить над ним расправу за кулинарное преступление. Мужчина рассказал журналистам Unilad, что получил более 50 сообщений подобного характера — все они были из Италии.
"Мне говорили, что я разрушаю итальянскую культуру и должен умереть, но я не воспринимаю угрозы так серьёзно. Считаю, что это шутки."
Стеллан Йоханссон (справа)
Стеллан признался журналистам, что хочет наладить массовое производство пиццы с киви и посетить Италию в 2021 году. Во время тура по Апеннинскому полуострову Йоханссон собирается угостить своим блюдом всех итальянцев, которые ему угрожали.
"Если я встречу в Италии этих людей, то предложу им попробовать пиццу с киви. Может, они скажут, что это вкусно. Некоторые из моих друзей пробовали моё блюдо. Говорят, вкусная, но не самая лучшая пицца."
Пицца часто даёт поводы для споров. Женщина из США показала, что она ест это блюдо из теста вместе с молоком, но пользователи Сети не понимают, как американка до такого додумалась.
Впрочем, некоторые добавляют молоко не только в пиццу, но и мешают его с кока-колой, как это делает мужчина из Англии. Людям больно на это смотреть, но автор коктейля уверен — ничего вкуснее он не пробовал.
По просьбе сына, сходил с ним на 23-е в МакДональдс. Первый и последний раз.
Я ещё никогда не покупал стакан горячей воды и пакетик "Майского" чая за 59р. Был бы это какой-нибудь вкусный Гринфилд или Кёртис- нормуль, но Майский никак не ожидал получить.. Везде такая хня?
Вычеркиваем посоны, пандемию объявили
Погонщик ежей
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме ест чипсы (+1000 постов - ест чипсы)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!