Результаты поиска по запросу "делятся на два типа"
Хей хо реактор, я сделал!
А ты ГТО?
40 миллионов россиян на следующей неделе обяжут явиться на учения по гражданской оборонеМосква. 2 октября. INTERFAX.RU - МЧС проведет Всероссийскую тренировку по гражданской обороне, которая охватит более 40 млн человек, сообщил "Интерфаксу" директор Департамента гражданской обороны министерства Олег Мануйло.
"Тренировка пройдет с 4 по 7 октября. В ней примут участие более 40 млн человек, свыше 200 тыс. специалистов аварийно-спасательных формирований, около 50 тыс. единиц техники", - сказал он.
Будут привлечены федеральные органы исполнительной власти, руководители регионов, органы местного самоуправления и организации... Будут отработаны действия по эвакуации, выдаче средств индивидуальной защиты, развертыванию санитарно-обмывочных пунктов.
"Кроме того, в готовность будут приведены защитные сооружения гражданской обороны. По согласованию с региональными и муниципальными властями будут проверены системы экстренного оповещения населения о возникновении ЧС или ее угрозе", - сообщил Мануйло.
http://www.interfax.ru/russia/530781
Толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, выносливость) — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Социальная толерантность заключается в осознании и предоставлении другим их права жить в соответствии с собственным мировоззрением и служить ценностям их самобытной культуры. Социальная толерантность означает принятие, правильное понимание и уважение других культур, способов самовыражения и проявления человеческой индивидуальности.
В глубоких подземельях Пентагона или вирусного центра Атланты, жутко засекреченные ученые, наконец, вывели вирус. Особый мутирующий вид.
Воякам было глубоко наплевать на всякие конвенции о запрете разработок в сфере бактериологического оружия. Вывели и все.
На лысые довольные рожи посыпались из рога изобилия всякие награды, большие звезды, дома, дачи, машины, короче говоря, жизнь удалась.
Разобрав все ништяки, генералы и ученые занялись другими проблемами и делами, вирус, заключенный в стеклянные колбы мирно влачил существование в спецхолодильнике.
Жизнь продолжалась.
Сновали, периодически падали, самолеты, перевозящие толпы людей. Бойко шла торговля. Кутила в кабаках и клубах молодежь. Сменялись правительства. Рождались и умирали люди.
В один миг, почти весь мир заболел толерантностью, педаристией и религией.
Рыча друг на друга, сталкивались лбами христиане и мусульмане, бегали с разноцветными флагами геи, зазывая в свои ряды всех кто хочет. Воевали правительства с собственным народом, наказывая за нетолерантное, не мультикультурное поведение.
В холодильнике мирно спал, ожидая своего часа, вирус.
Час настал.
Молодой сотрудник крайне секретной лаборатории вечером в воскресенье случайно познакомился в баре с сотрудницей не менее секретной службы охраны. И тут понеслось.
Виски низвергалось Ниагарой в глотки сверхсекретных сотрудников, потом был безумный (и запрещенный начальством) межслужебный секс.
Наутро сотрудник лаборатории, болеющий каждой клеткой своего тела, плелся к заветному холодильнику за реактивами. Затуманенный остаточными парами виски мозг сотрудника нескоординировал действия руки и, заветная колбочка, полетела вниз.
Лопнуло тонкое стекло (и какой идиот придумал все самое страшное хранить в стекле?), вирус вырвался наружу.
Взвыли сирены, замелькали оранжевые огни сирен, автоматические двери начали закрываться, отрезая сотрудников от внешнего мира.
Меры приняты!
Но один счастливчик (или идиот?), зараженный вирусом, успел покинуть лабораторию.
Спустя неделю.
- Оставшимся выжившим надлежит собраться в актовом зале! - Прорычало радио, голосом отца Менга. - Явка на собрание обязательна! Начало в восемнадцать ноль ноль!
Пять сотен, чудом спасшихся от вируса людей, потянулись в актовый зал тюрьмы строго режима, которую они выбрали как убежище.
Отец Менг встал на лестницу и обвел собравшихся взглядом.
- Все здесь? - Грозно спросил отец Менг.
- Все! - Выкрикнули из толпы.
Отец Менг, бывший пастор англиканской церкви, согласно кивнул седой головой и поправил очки.
- Тогда начнем. Первый вопрос на повестке дня: о захоронении зомби.
Толпа выживших встревоженно зашумела.
- А хуле с ними цацкаца? - Спросил Егор, единственный русский, оказавшийся случайно в Америке в качестве туриста. - В огонь и дело-то!
Отец Менг, недовольно кашлянул и сказал:
- А нам, понимаешь, по вере нельзя сжигать тело усопшего, в противном случае душа не сможет воссоединиться с Господом!
- У Бога сейчас работы и так хватает. - Парировал русский, - от пары-тройки сотен ничего в целом не изменится.
Менг простер руки над толпой и заученно прокричал:
- Помолимся Господу, братия!
- Иди ты к шайтану под хвост! - Раздался голос с сильным арабским акцентом и передразнил Менга: - Братия...тьфу!
Расталкивая локтями людей, к лестнице пробился человек в арабском халате с чалмой на голове.
- Я муфтий Али Хасан Ибн Сулфит! Правоверные за мной!
Он махнул рукой и от толпы отделилось человек десять.
- Вот они! Истинные сыны Аллаха! - Начал бесноваться муфтий. - Лишь им уготован рай! А остальные идут нахер!
Отец Менг возмущенно дернул себя за жиденькую бородку и прорычал:
- Вот еще! Рай общий!
Муфтий язвительно скривился:
- Да ну?
- Да! - Менг простер вновь руки над толпой. - Помолимся, братие!
- Намаз! - Заорал муфтий.
Скандал обещал быть хорошим и увлекательным, если бы из толпы не вышел высокий человек в рваной футболке и кожаной крутке.
- Я сатанист и мне пофигу ваши раи. - Сказал он. - Я наоборот, мечтаю к своему Повелителю попасть. Кто скажет как?
Грохнул выстрел и высокий упал, а выстреливший китаец в куртке "DHL" пожал плечами и сказал с сильным акцентом:
- Экспресс доставка.
Тишину, наступившую в зале, прервал русский, сидевший на лавочке и тянувший через соломинку джин из бутылки:
- С вами все понятно, - сказал он, махнув рукой в сторону священнослужителей. - А как же быть с пидарасами?
- Не с пидарасами, простите, а с геями. - Выступила вперед блондинка.
Она стянула парик, обнажив наголо стриженную голову:
- Ну, я гей и у меня претензии.
Среди толпы в обморок повалилось несколько мужчин, один из которых прокричал, прежде чем инфаркт отправил его к праотцам:
- Я понял, почему только анально- оральный секс.....
Гей скинул каблуки и протопал на лестницу.
- Друзья и любовники! Я протестую! У меня нет безопасного секса - раз! Всякий норовит меня обидеть - два! И, наконец, в-третьих, я требую признания моих прав с последующей регистрацией брака и усыновлением детей!
- Это немыслимо! - Воскликнул кто-то из толпы.
- Немыслимо терроризировать людей лишь за то, что они не такие как Вы! - Парировал гей и слез с импровизированной трибуны.
В зале повисла тишина.
- Интересно девки пляшут. - Резюмировал по-русски Егор и громко спросил: - Кто следующий?
- Я! - На лестницу вылезла тощая девка в обтягивающем свитере и кроссовках. - Здесь кто-то сказал "дети"?
- Ну, я сказала. - Пробасил гей.
- Никаких детей и ниибет! - Рявкнула девица. - Эти личинки портят все! Кожу, зубы, фигуру и карьеру!
Громко рассмеялся Егор.
- Какая тут карьера, милочка?
- Неважно! Важно, что права женщин не должны нарушаться! Хотим рожаем! Не хотим - дрочите в туалете!
Женская половина выживших зааплодировала, подталкиваемые локтем хлипко захлопали подкаблучники.
Отчего-то было радостно всем, лишь одинокий Егор сидел угрюмо в углу. Допив джин, он решительно встал и взобрался на лестницу.
- Тихо! - Рявкнул он.
Зал затих, со страхом и напряжением вглядываясь в непонятного русского.
- Я тут подумал. У всех права и ни кто не хочет попрать чужие. Верно?
- Верно! Верно! - В экстазе заверещала толпа выживших.
- Так вот. - Продолжил Егор. - Я ратую за права зомби.
Зал затих.
- На улице дождь и им, точно, холодно и мокро. В то время как мы тут сидим в тепле и довольствии! Надо их впустить!
Зал взорвался гневными криками:
- Они жрут людей! Они воняют и гниют!
Егор простер руки над залом:
- Тихо! Тихо!
Дождавшись тишины, он продолжил:
- Вы ведете себя не толерантно! Вы, зажравшиеся сволочи! Вы совсем не думаете о традициях и правах зомби! В их традиции есть человеческое мясо, а вы их за это убиваете! Тебя, пидор, представь будут убивать каждый раз, когда ты сосешь? А? Или тебя, муфтий, будут убивать за то, что ты молишься?
Люди одобряющее загудели, покачивая головами.
- В самом деле. Да, это так.
Егор усмехнулся:
- А насчет вони. так тут вообще, полная эмансипация...или как ее там. Ну, что же он может поделать? Это физиологическая особенность - гнить и вонять. Нет, что бы, отмыть человека, подушить его духами. Нет! Сразу пуля! Как будто это лучшее лекарство от вони!
Зал взорвался аплодисментами.
- Браво! Браво! Вы истинный борец за права!
- Готовьте баню! Распахивайте двери! Будьте толерантны!
Все присутствующие кинулись открывать двери и готовить баню.
Пьяный Егор сидел на крыше, сжимая цевье автомата, и наблюдал, как зомби пожирают толерантных людей. Он зло сплюнул и передернул затвор "Калаша".
- Долбоебы толерантные! А я не толерантный, мне наплевать.
© БеSпалева
Все персонажи, события и факты - вымышлены. Автор не причем, ано само сабой таг палучилась
В глубоких подземельях Пентагона или вирусного центра Атланты, жутко засекреченные ученые, наконец, вывели вирус. Особый мутирующий вид.
Воякам было глубоко наплевать на всякие конвенции о запрете разработок в сфере бактериологического оружия. Вывели и все.
На лысые довольные рожи посыпались из рога изобилия всякие награды, большие звезды, дома, дачи, машины, короче говоря, жизнь удалась.
Разобрав все ништяки, генералы и ученые занялись другими проблемами и делами, вирус, заключенный в стеклянные колбы мирно влачил существование в спецхолодильнике.
Жизнь продолжалась.
Сновали, периодически падали, самолеты, перевозящие толпы людей. Бойко шла торговля. Кутила в кабаках и клубах молодежь. Сменялись правительства. Рождались и умирали люди.
В один миг, почти весь мир заболел толерантностью, педаристией и религией.
Рыча друг на друга, сталкивались лбами христиане и мусульмане, бегали с разноцветными флагами геи, зазывая в свои ряды всех кто хочет. Воевали правительства с собственным народом, наказывая за нетолерантное, не мультикультурное поведение.
В холодильнике мирно спал, ожидая своего часа, вирус.
Час настал.
Молодой сотрудник крайне секретной лаборатории вечером в воскресенье случайно познакомился в баре с сотрудницей не менее секретной службы охраны. И тут понеслось.
Виски низвергалось Ниагарой в глотки сверхсекретных сотрудников, потом был безумный (и запрещенный начальством) межслужебный секс.
Наутро сотрудник лаборатории, болеющий каждой клеткой своего тела, плелся к заветному холодильнику за реактивами. Затуманенный остаточными парами виски мозг сотрудника нескоординировал действия руки и, заветная колбочка, полетела вниз.
Лопнуло тонкое стекло (и какой идиот придумал все самое страшное хранить в стекле?), вирус вырвался наружу.
Взвыли сирены, замелькали оранжевые огни сирен, автоматические двери начали закрываться, отрезая сотрудников от внешнего мира.
Меры приняты!
Но один счастливчик (или идиот?), зараженный вирусом, успел покинуть лабораторию.
Спустя неделю.
- Оставшимся выжившим надлежит собраться в актовом зале! - Прорычало радио, голосом отца Менга. - Явка на собрание обязательна! Начало в восемнадцать ноль ноль!
Пять сотен, чудом спасшихся от вируса людей, потянулись в актовый зал тюрьмы строго режима, которую они выбрали как убежище.
Отец Менг встал на лестницу и обвел собравшихся взглядом.
- Все здесь? - Грозно спросил отец Менг.
- Все! - Выкрикнули из толпы.
Отец Менг, бывший пастор англиканской церкви, согласно кивнул седой головой и поправил очки.
- Тогда начнем. Первый вопрос на повестке дня: о захоронении зомби.
Толпа выживших встревоженно зашумела.
- А хуле с ними цацкаца? - Спросил Егор, единственный русский, оказавшийся случайно в Америке в качестве туриста. - В огонь и дело-то!
Отец Менг, недовольно кашлянул и сказал:
- А нам, понимаешь, по вере нельзя сжигать тело усопшего, в противном случае душа не сможет воссоединиться с Господом!
- У Бога сейчас работы и так хватает. - Парировал русский, - от пары-тройки сотен ничего в целом не изменится.
Менг простер руки над толпой и заученно прокричал:
- Помолимся Господу, братия!
- Иди ты к шайтану под хвост! - Раздался голос с сильным арабским акцентом и передразнил Менга: - Братия...тьфу!
Расталкивая локтями людей, к лестнице пробился человек в арабском халате с чалмой на голове.
- Я муфтий Али Хасан Ибн Сулфит! Правоверные за мной!
Он махнул рукой и от толпы отделилось человек десять.
- Вот они! Истинные сыны Аллаха! - Начал бесноваться муфтий. - Лишь им уготован рай! А остальные идут нахер!
Отец Менг возмущенно дернул себя за жиденькую бородку и прорычал:
- Вот еще! Рай общий!
Муфтий язвительно скривился:
- Да ну?
- Да! - Менг простер вновь руки над толпой. - Помолимся, братие!
- Намаз! - Заорал муфтий.
Скандал обещал быть хорошим и увлекательным, если бы из толпы не вышел высокий человек в рваной футболке и кожаной крутке.
- Я сатанист и мне пофигу ваши раи. - Сказал он. - Я наоборот, мечтаю к своему Повелителю попасть. Кто скажет как?
Грохнул выстрел и высокий упал, а выстреливший китаец в куртке "DHL" пожал плечами и сказал с сильным акцентом:
- Экспресс доставка.
Тишину, наступившую в зале, прервал русский, сидевший на лавочке и тянувший через соломинку джин из бутылки:
- С вами все понятно, - сказал он, махнув рукой в сторону священнослужителей. - А как же быть с пидарасами?
- Не с пидарасами, простите, а с геями. - Выступила вперед блондинка.
Она стянула парик, обнажив наголо стриженную голову:
- Ну, я гей и у меня претензии.
Среди толпы в обморок повалилось несколько мужчин, один из которых прокричал, прежде чем инфаркт отправил его к праотцам:
- Я понял, почему только анально- оральный секс.....
Гей скинул каблуки и протопал на лестницу.
- Друзья и любовники! Я протестую! У меня нет безопасного секса - раз! Всякий норовит меня обидеть - два! И, наконец, в-третьих, я требую признания моих прав с последующей регистрацией брака и усыновлением детей!
- Это немыслимо! - Воскликнул кто-то из толпы.
- Немыслимо терроризировать людей лишь за то, что они не такие как Вы! - Парировал гей и слез с импровизированной трибуны.
В зале повисла тишина.
- Интересно девки пляшут. - Резюмировал по-русски Егор и громко спросил: - Кто следующий?
- Я! - На лестницу вылезла тощая девка в обтягивающем свитере и кроссовках. - Здесь кто-то сказал "дети"?
- Ну, я сказала. - Пробасил гей.
- Никаких детей и ниибет! - Рявкнула девица. - Эти личинки портят все! Кожу, зубы, фигуру и карьеру!
Громко рассмеялся Егор.
- Какая тут карьера, милочка?
- Неважно! Важно, что права женщин не должны нарушаться! Хотим рожаем! Не хотим - дрочите в туалете!
Женская половина выживших зааплодировала, подталкиваемые локтем хлипко захлопали подкаблучники.
Отчего-то было радостно всем, лишь одинокий Егор сидел угрюмо в углу. Допив джин, он решительно встал и взобрался на лестницу.
- Тихо! - Рявкнул он.
Зал затих, со страхом и напряжением вглядываясь в непонятного русского.
- Я тут подумал. У всех права и ни кто не хочет попрать чужие. Верно?
- Верно! Верно! - В экстазе заверещала толпа выживших.
- Так вот. - Продолжил Егор. - Я ратую за права зомби.
Зал затих.
- На улице дождь и им, точно, холодно и мокро. В то время как мы тут сидим в тепле и довольствии! Надо их впустить!
Зал взорвался гневными криками:
- Они жрут людей! Они воняют и гниют!
Егор простер руки над залом:
- Тихо! Тихо!
Дождавшись тишины, он продолжил:
- Вы ведете себя не толерантно! Вы, зажравшиеся сволочи! Вы совсем не думаете о традициях и правах зомби! В их традиции есть человеческое мясо, а вы их за это убиваете! Тебя, пидор, представь будут убивать каждый раз, когда ты сосешь? А? Или тебя, муфтий, будут убивать за то, что ты молишься?
Люди одобряющее загудели, покачивая головами.
- В самом деле. Да, это так.
Егор усмехнулся:
- А насчет вони. так тут вообще, полная эмансипация...или как ее там. Ну, что же он может поделать? Это физиологическая особенность - гнить и вонять. Нет, что бы, отмыть человека, подушить его духами. Нет! Сразу пуля! Как будто это лучшее лекарство от вони!
Зал взорвался аплодисментами.
- Браво! Браво! Вы истинный борец за права!
- Готовьте баню! Распахивайте двери! Будьте толерантны!
Все присутствующие кинулись открывать двери и готовить баню.
Пьяный Егор сидел на крыше, сжимая цевье автомата, и наблюдал, как зомби пожирают толерантных людей. Он зло сплюнул и передернул затвор "Калаша".
- Долбоебы толерантные! А я не толерантный, мне наплевать.
© БеSпалева
Все персонажи, события и факты - вымышлены. Автор не причем, ано само сабой таг палучилась
BJCP. Типы пива.
Приветствую!
Что то затянул я с новыми постами. Как видно, от теории ингредиентов народ малость устал, а с варками у меня пока затишье, нечего фотографировать. Поэтому сегодня на нашем текстовом радио "Сам себе пивовар" выпуск передачи о типах пива. Конечно, об этом уже написано довольно много всего, в том числе и на Реакторе, но все же внесу и я свои 5 копеек в это дело.
И начать, думаю, стоит с того, что во всем мире нет единой классификации пива. Серьезно, сами вспомните, даже в отдельно взятой России пиво делят на типы как хотят - по типу брожения, по цвету, по содержанию алкоголя или по составу (ржаное, рисовое и т.д.). Хотя, конечно же, у наших производителей все таки есть определенная принята классификация. Согласно ей вид пива зависит от полученного путем экстракции начального сусла: светлое содержит 8–13 %, полутемное и темное – 11–23 %. По способу обработки выделяют пастеризованное и непастеризованное пиво, существует также крепкое (высокий процент содержания алкоголя) и так называемое специальное (с использованием вкусовых и ароматических добавок).
Еще один популярный вариант разделения пива на типы - это по виду брожения. В этом случае напиток можно разделить на лагеры и эли, причем львиная доля будет относиться ко второму типу.
Отличаются эти два типа пива технологией приготовления. При сбраживании лагеров применяют дрожжи низового брожения, сам процесс брожения происходит при температурах от 5 до 15 градусов, а во время карбонизации и созревания температуру вообще постепенно понижают до 0 градусов. Благодаря этому пиво получается кристально прозрачным, что является обязательным условием при производстве лагера.
А вот для производства элей используют дрожжи верхового брожения, при этом бродят они при температуре от 15 до 26 градусов. Эли, в свою очередь, можно разделить еще на три типа: pale ale (с большим количественным содержанием хмеля), mild (не слишком крепкое с незначительным содержанием хмеля), bitter, stout или barley wine (густые и отличающиеся высокой крепостью).
Дальше всех в вопросе классификации пива пошли американцы. Не те, что бегали с томагавками в руках и перьями на голове, конечно, а понаехавшие из Европы. В 1985 году была создана некоммерческая организация, носящая название "Beer Judge Certification Program" или BJCP, с целью повышения пивной грамотности и улучшения навыков тестирования и дегустации пива.
BJCP выполняет три функции в рамках пивного сообщества США. Во-первых, обеспечивает любительские и коммерческие конкурсы пивоварения квалифицированными судьями, которые определяют стили пива и их точное производство пивоварами. Так же контролирует деятельность организаторов подобных мероприятий, участников и персонала.
Во-вторых, BJCP утверждает руководящие принципы стилей пива (состав, цвет, запах, вкус и т.д.), разрабатывает категоризацию стилей. Все крафтовое пиво на сегодняшний день следует этим принципам.
В-третьих, организует экзаменационную программу, во время которой участникам необходимо ответить на ряд письменных вопросов по пивоварению, стилям пива и судейства, а так же провести четыре дегустации. По итогам участник получает определенную квалификацию от Национального мастера до Великого Мастера с проходом по нескольким уровням Гран Мастера.
Более подробно можно почитать тут https://en.wikipedia.org/wiki/Beer_Judge_Certification_Program
Ну что же, давайте пройдемся далее по наиболее популярным сортам пива в мире.
Аббей или эббей (abbaye) - особый напиток, рожденный в Бельгии. Он производится посредством ферментации сусла при очень высокой температуре, в результате чего на выходе получается крепкое и густое пиво, которое после розлива в бочки или бутылки подвергается повторному сбраживанию. В настоящее существует 3 сорта пива аббей: светлое, янтарное и темное.
Алт (alt) - родиной этого вида пива является Германия («alt» в переводе в немецкого языка означает «старый»). Его получают путем ферментации сусла под воздействии высокой температуры. Появилось оно как антипод пива пилз (pils), производимого посредством брожения сусла под воздействием низкой температуры. Самое дорогое пиво алт производят в Дюссельдорфе.
Барлей вайн (barley wine) - английское пиво, являющееся разновидностью ячменного, вырабатываемого на основе эля. Отличается густотой и крепостью.
![w .. -
1'. г ]
т ■
1 'U“.B
+ W щ
1,Сам себе пивовар,пивоварение,типы пива,BCJP,пиво,бухло,длиннопост,песочница,BJCP](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/full/Сам-себе-пивовар-пивоварение-типы-пива-3036486.jpeg "Сам себе пивовар,пивоварение,типы пива,BCJP,пиво,бухло,длиннопост,песочница,BJCP")
Бок (bock) - производится в Германии и отличается сильной крепостью. У немцев есть выражение double bock означающее «очень крепкий, крепче, чем пиво бок», которым характеризуют крепость какого-либо алкогольного напитка.
Ламбик (lambic) – это традиционное бельгийское пиво, для изготовления которого, кроме прочего, используют старый хмель, пшеницу и ячмень. Ламбик является визитной карточкой города Брюсселя.
Гез (gueuze) - так называется пиво, которое варят по бельгийской рецептуре: смешивают старое и молодое пиво вида ламбик (lambic). Продается оно в специальных бутылях, которые по внешнему виду походят на бутылки из-под шампанского.
Крик (kriek) - это разновидность пива ламбик (lambic). Для его производства, кроме основных компонентов, применяют также ягоды черешни. На сегодняшний день особой популярностью пользуются виды крика, сваренные с добавлением ягод малины и черной смородины, а также с бананами.
Пилз (pils) – разновидность пива, колыбелью которого является Чехия. Название его происходит от чешского города Пльзеня, где несколько веков назад было изготовлено светлое пиво посредством ферментации сусла при низкой температуре.
Портер (porter) - так принято называть пиво, которое производится в Великобритании. Его получают из темного солода путем брожения под воздействием высокой температуры. Данная разновидность темного пива отличается от других большим содержанием спирта.
Раушбир (rauchbier) – светлое пиво, изготавливаемое в Германии посредством ферментации сусла под воздействием низкой температуры. Отличается хорошим запахом и легким дымным привкусом, получаемым благодаря тому, что входящий в его состав солод до начала варки просушивают над горящими сосновыми дровами.
Стаут (stout) – это так называемое черное пиво, которое производят путем ферментации сусла под влиянием высокой температуры. Свой интенсивный цвет оно получает благодаря тому, что солод сначала слегка поджаривают. Этот известный напиток является традиционным для ирландцев и англичан.
Траппист (trappiste) - это разновидность эля. В давние времена этот вид пива варили монахи-трапписты. На сегодняшний день производят несколько сортов этого пива, которые в большей степени популярны среди жителей Бельгии и Голландии.
Ну что же, на этом замечательном сорте мы с вами и закончим. Наверняка вы сможете вспомнить что-то еще, что можно было бы сюда включить, но как я и говорил, единой системы классификации нет. Хотя BCJP к этому явно стремится.
Что еще добавить - не знаю. Делать выводы мне лень. Могу лишь сказать, что неделя не бесконечная и в конце дня нас ждут бары с крафтовым пивом, ну или, в крайнем случае, магазины с шерпотребом. В любом случае ВКУСНОГО ПИВА ВСЕМ!
P.S. Знаю что тут обитают домашние пивовары, хотя, может есть и дикие тоже. Не важно. Приглашаю всех поучаствовать в развитии текстового радио "Сам себе пивовар". В чем смысл? Делиться опытом, в том числе и с теми кто пока не открыл для себя этот чудесный мир, может нас станет больше и мы вместе совершим Пивную Революцию. Ну и вторая цель, которую я преследую - это повышение уровня пивной грамотности населения. В конце концов, специально такую инфу ищут не многе, а вот на Джое сидит много народу.
Пишите под этим тэгом, глядишь и сообщество запилим.
P.P.S. Небольшой опрос: есть несколько вариантов названия для паба-пивоварни, хотелось бы узнать мнение общественности. Ну или предлагайте свои варианты в комменты, тоже вынесем на голосование.
Название для паба-пивоварни.
Matvey's brewery and bar - стандартный бар-пивоварня
6(7,69%)
The Literary bar - концептуальный бар по миру научной фантастики и фентези
14(17,95%)
Fenrir - bar and brewery - что-то в германо-кельтской тематике
25(32,05%)
Паровой котел - концепция стим-панка
13(16,67%)
Вагонетка - концепция стим-панка
6(7,69%)
Цепеллин - концепция стим-панка
11(14,1%)
Виверна - пока не ясно с концепцией
3(3,85%)
Такие дела ано, недавно начал встречаться с одной тян, я думал любовь, и всё такое. Недавно начал понимать, что она не мой тип, мои увлечения не разделяет, вообщем много чего негативного в ней. Хочу расстаться, но одно НО!!! последний раз у нас с ней было месяца 3 назад, было пару раз без контрацептивов, так чисто, всунул высунул, без оргазма с моей стороны(сори за такие подробности). Так вот, у нее в течении этих 3 месяцев месячные перестали идти, говорит что из за того, что нет секса, она сама по себе полновата, тесты она недавно делала, говорит что не беременна. К гинекологу насчет проблемы с месячными идти не хочет, мол врачи все пидорасы и хуесосы. Так в чем соль, детей я от нее не хочу, встречаться дальше тоже(часто ебет мозг и всё остальное). Опасаюсь, что она беременна(она говорит что детей не хочет, мол сначала карьера и все дела) так как она полновата, оцценить это проблематично. Что делать, это пздц.!!1111
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме делятся на два типа (+1000 постов - делятся на два типа)
Отличный комментарий!