Результаты поиска по запросу "дела государственной важности"
Загорск-Кассиопея 2
Космическая одиссея 2020
Энергично забравшись на сцену диакон Антон Закуряев вынужден сдерживать одышку, он пятерней поправляет засалившиеся волосы и большим пальцем насаживает дужку старомодных (куплены за 630 фунтов в антикварном магазине на ) очков на переносицу:
- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.
- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.
- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.
- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...
Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"
- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..
Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.
- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.
Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея
***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.
Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»
В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.
Владыка Григорий сделал усилие над собой:
- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!
Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.
- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.
- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…
В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.
- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.
В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.
- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.
***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.
- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.
- И что ты? Наказал примерно?
- Две кафизмы, владыченько.
- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!
Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.
- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?
- Боюсь говорить, владыко.
- Что ЕЩЕ?
- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.
- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?
- По милости Божией… молитвами святых отец…
- Что с гироскопом?
- Сгорел, владыко.
В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:
- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»
«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.
***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.
Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:
- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:
- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!
Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:
- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.
Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:
- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…
В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...
Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:
- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.
***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»
Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.
Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.
В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:
- Василий! Заводи!
Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...
***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.
- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?
В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:
- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!
***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.
- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.
Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»
- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!
- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.
- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!
«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.
- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.
- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…
- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:
- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.
- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.
Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:
«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.
- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.
- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.
Между тем разумный осьминог вновь заговорил:
- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.
Экран заполнили помехи.
- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.
- Все, конец связи.
- А долго ли туда лететь?
- Около тысячи лет - сказал о. Роман.
- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.
- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…
- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.
- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!
Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:
- Есть способ!
«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.
- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…
- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.
- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!
В зале воцарилось молчание.
Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:
- Как же это будет называться?
- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.
«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.
Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.
Эпилог
Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."
- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.
- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.
- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.
- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...
Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"
- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..
Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.
- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.
Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея
***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.
Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»
В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.
Владыка Григорий сделал усилие над собой:
- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!
Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.
- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.
- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…
В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.
- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.
В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.
- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.
***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.
- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.
- И что ты? Наказал примерно?
- Две кафизмы, владыченько.
- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!
Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.
- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?
- Боюсь говорить, владыко.
- Что ЕЩЕ?
- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.
- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?
- По милости Божией… молитвами святых отец…
- Что с гироскопом?
- Сгорел, владыко.
В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:
- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»
«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.
***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.
Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:
- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:
- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!
Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:
- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.
Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:
- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…
В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...
Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:
- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.
***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»
Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.
Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.
В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:
- Василий! Заводи!
Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...
***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.
- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?
В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:
- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!
***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.
- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.
Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»
- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!
- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.
- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!
«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.
- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.
- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…
- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:
- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.
- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.
Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:
«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.
- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.
- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.
Между тем разумный осьминог вновь заговорил:
- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.
Экран заполнили помехи.
- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.
- Все, конец связи.
- А долго ли туда лететь?
- Около тысячи лет - сказал о. Роман.
- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.
- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…
- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.
- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!
Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:
- Есть способ!
«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.
- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…
- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.
- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!
В зале воцарилось молчание.
Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:
- Как же это будет называться?
- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.
«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.
Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.
Эпилог
Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."
Милонов наехал на проект Антропогенез.ру за детскую порнографию
Когда занимаешься таким проектом, как АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ, жизнь твоя наполняется удивительными приключениями. Ты ездишь в экспедиции, организуешь выставки, снимаешь кино и мультфильмы, встречаешься с известными учёными… пишешь объяснения в полиции по поводу детской порнографии… ШТА?
Нет, друзья, я не шучу. Сначала полицейская дама пришла по адресу моей прописки (меня там не было). Задавала вопросы моим родственникам: а Александр Соколов – он положительный человек?
Затем мне позвонили из полиции и очень вежливо пригласили приехать к ним, побеседовать. На мой вопрос, в чем дело, ответили: к ним поступило обращение от депутата Госдумы Милонова Виталия Валентиновича (А я-то грешным делом подумал на наших больших друзей – лауреатов премии ВРАЛ). Из обращения следовало, что на сайте АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ содержится что-то непристойное и связанное с несовершеннолетними.
Побывав в полиции, сообщаю некоторые подробности. Оказывается, некое общественное движение «Русский Новый Путь» сообщило депутату Милонову В.В. о неком телеграм-канале (на настоящий момент уже несуществующем), информация в котором, как утверждается, «направлена на осуществление развратных действий над несовершеннолетними», «формирование установок привлекательности нетрадиционных сексуальных взаимоотношений», «выпускает материалы порнографического содержания с участием несовершеннолетних» и так далее, и так далее. Сами понимаете, господин Милонов мимо такого пройти не мог.
Но вы спросите, причём же тут АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ? Очень даже причём: наш сайт был процитирован (!) в упомянутом телеграм-канале. Конкретно, процитированы ответы д.б.н. Александра Маркова и к.б.н. Станислава Дробышевского на вопрос читателя - см. скрин и статью целиком по ссылке в первом комментарии. Посему авторы кляузы (зачёркнуто) обращения считают необходимым проверить сайт АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ на наличие _деструктивной_ информации. А заодно – и официальный сайт Палеонтологического института РАН (!), ведь ссылка на него есть в цитате (тут я тоже, к сожалению, не шучу). Так и вижу, как в кабинет директора ПИНа приходит участковый полицейский, чтобы выяснить: а положительный ли тот человек?
К счастью, в полиции работают адекватные люди. Понимают, что это какой-то сюрреализм и бред – проверять, не распространяет ли научно-просветительский сайт АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ детское порно. Но, к сожалению, «обязаны отреагировать», потому что автор бреда имеет депутатский мандат.
Написал объяснительную. Не исключено, что у этой истории будет продолжение.
Год науки и технологий в РФ еще не закончился.
Разговоры о ватном
Моё впечатление от Разговоров о влажном — полная хуита. А теперь подробнее.
В первую очередь я хочу отметить, что в самих Разговорах ничего особенного нет. Все темы основываются на самом обычном, старом плане воспитательной работы, который прогоняется из года в год каждой школой. Все эти «достижения России», «Дни матери», чествования государственных символов — это стандартные темы классных часов. Да-да, те самые классные часы, которые ставятся седьмым уроком и нахрен не нужны ни учителю, ни детям. То есть по факту авторы Разговоров ничего нового не придумали, они решили актуализировать уже готовое.
Если же мы посмотрим на материалы каждого урока, которые доступны на едином сайте, то по началу покажется всё весьма качественным. Неплохой дизайн сайта (в плане не всратое говно времен web 1.0), единый стиль оформления всех материалов, имеется план-конспект урока, методические рекомендации, видео, плакат, презентация, интерактивные компоненты.
Но если мы внимательно посмотрим в суть, то поймем, что делалось всё людьми далекими от преподавания в реальной школе перед реальными детьми. Да, в форме урока соблюдены все требования современного урока, но становится явно видно, что это делал человек, который знаком с технологией создания урока только в теории. Зачем был добавлен тот или иной элемент? Почему здесь именно этот вид деятельности? Вот мы рассказываем детям, вот мы показываем детям, а теперь внезапно дети разделитесь на пары и подумайте, а теперь давайте напишем на листочках ответы и прикрепим к нашему дереву, которое символизирует Россию. В текстах приводятся, как кажется авторам лирические, но на деле ебанутые и неуместные сравнения с Бабой-Ягой и Кощеем Бессмертным. Я не методист, я практик, но все равно у меня вопрос: нахуя?
Думаю, ответ один. Сверху поступает приказ разработать патриотические уроки. Для этого выделяют 20 миллионов рублей (вроде столько потратили). Кому их выделяют — школам и учителям, которые по 40 лет херачат уроки? Неееет. Мы сформируем организацию бюрократов, состояющую из паразитов от мира образования, они-то лучше знают. Но на наше счастье паразиты работать не хотят. Они скачают что-нибудь из интернета, красиво оформят, так как наняли дизайнеров, и отправят наверх на одобрение. Наверху сидят такие же проебщихи, которые смотрят и думают: «Куча умных слов есть? Есть. Картинки есть? Есть. Есенин, Булат Окуджава... Заебись — одобряем». В итоге мы получаем имитацию образовательного и воспитательного процесса. Так сказать, образовательный продукт, идентичный натуральному.
И это видно во всём. Если это картинка в презентации, то фотка улыбающихся людей с бесплатных фотостоков. Если это видео, про Россию, то просто монтаж пейзажных съемок, которые можно воткнуть в любой материал, хоть в документалку про птиц. И, конечно же, текст. Текст, полный очень патетических и красивых слов, который представляет собой какую-то жвачку. Я провел этот разговор о важном, и уже к шестому уроку не могу вспомнить, о чем там говорилось.
А что случилось?
А случилось то, что сложно придумать хорошую, качественную систему идеологического воспитания, когда как таковой идеологии-то нет. Есть только какие-то мертвые симулякры, за которомы скрывается обычный госзаказ «Шо бы стадо думало от так».
Разберем, как это получилось. С падением совка рухнула и без того уже заебавшая социлистическая идеология. Наступают лихие девяностые с капиталистической моделью мышления. Материальное моментально берет верх над общественным, потому что основывается на понятных механизмах: нужно найти жрат и ебаться, чтобы выжить. Затем в нулевых власть берется за образование. Да, в вопросах воспитания остается рудимент патриотизма в виде Дня защитника отечества и 9 Мая, но за дело взялись не учителя, а банкиры, почуяв, что в образовании можно делать деньги. В итоге в нулевые в воспитательный процесс плотно входит профориентация, и детям прививаются идеи личного успеха, карьерного роста, высоклассного специалиста — всё то, что является компонтентами капиталистического индивидуализма.
И тут восемь лет назад государство внезапно просыпается и понимает, что поддержки-то нет! Срочно нужны патриоты. А в стране заводы стоят: одни гитаристы, блогеры и бизнесмены. Постаревшая власть пинает старого политрука, который пытается завести старую идеологическую машину: пытаются возродить пионерию (РДШ и Юнармия), срочно ищутся достижения Родины (кроме Победы и Гагарина ничего больше значимого и не было), создаются патриотические акции, которые делаются сугубо для галочки. Но почему-то это все не работает. Почему?
Патриотическая подготовка началась примерно в 2016-2017 годах как раз с создания РДШ и Юнармии, Волнотеров Победы и прочее. Это время, когда нынешние одиннадцитиклассники были пятиклассниками. То есть можно предположить, что СВО была запланирована уже тогда. И уже тогда был отдан приказ начать формировать нужную идеологию населения, только сделано это было как всегда: русско-армейским способом.
Дело в том, что, как я уже писал, нынешние идеологи, будучи пережитками своего времени, все еще опираются на старые технологии, которые были расчитаны на поколение бумеров. И никому даже в голову не приходит изучить менталитет современной молодежи, принять во внимание, что нынешние одиннадцитиклассники и пятиклассники — это совершенно разные дети! Конечно, ни те ни другие никак не реагируют на проникновенные стихи Есенина и кадры речушки возле березки, потому они мыслят другими категориями.
Вот и получаются у нас Разговоры ни о чём.
Идеология власти
Вместо послесловия скажу, что я заметил в этих уроках. Какая бы не была тема занятия — например, юбилей Циолковского и космические достижения – в урок будут вставляться два конструкта: Родина и жертва. Как это выглядит:
«Дети, давайте обсудим:
Как вы думаете, что движет человеком, совершающим такие поступки, которые совершали те герои, о которых мы только что говорили?
Как мечта может побудить человека совершить героический поступок во имя науки и Родины?
Героизм - это всегда преодоление себя?
Нужно ли преодолевать себя на пути к мечте?
Нужно ли ради мечты идти на риск, на жертвы?
То есть авторы начинают с конкретного предмета, затем переходят на нечто абстрактное, например, тема мечты, а затем прикручивают конструкты Родины и жертвы. То есть авторы Разговоров пытаются теперь сформировать у детей мысли, что обязательно нужно быть готовым принести себя в жертву — и это хорошо. Знаете, в какой великой культуре существовала идеология добровольной жертвенности? У ацтеков.
Только это не сработает. Идея слепой жертвенности могла прижиться только в обществе, где жизнь простого человека была говном и ни капли не ценилась. И то даже в такой идеологии был конкретный материальный аспект: семья жертвы ацтеков считалась самой чёткой семьей. Или же это были средневековые воины, которые думали, что у них выбор не велик, либо сдохнуть в поле от голода, либо сдохнуть на войне за короля с шансом преуспеть. Поэтому мы, кстати, и видим в новостных сюжетах о добровольцах, что все они выходцы из маргинальных слоев общества: многодетная семья, живет в разваливающимся хруще, зарабатывают хер без соли — выбор у папашки не велик: сдохнуть от алкоголизма или в СВО, попытавшись получить профит. Конечно, такие люди охотнее схавают идею, что они умирают за правое дело и какие-то идеалы — не так обидно.
К сожалению, заказчики проекта Разговоров не думают о будущем. Им нужна эта идеология здесь и сейчас – решить сиюминутную проблему. Им абсолютно плевать, что страну ждут серьезные последствия: демографические, социальные, экономические. Потому что после каждой СВО остаются семьи без отцов, семьи с инвалидами и просто представители потерянного поколения. Но эти проблемы уже будет разгребать кто-нибудь другой.
А пока поговорим о Важном...
Так же, как они отполировали http://kids.kremlin.ru/ ?
Они же просто выпинывают хуйню по разнарядке и забывают о ней на веки вечные или до следующего попила бабла.
Они же просто выпинывают хуйню по разнарядке и забывают о ней на веки вечные или до следующего попила бабла.
Владимир Спиваков — Александру Лукашенко: «Мне стыдно носить Ваш орден». Открытое письмо президенту Беларуси
Александр Григорьевич!В 2014 году Вы наградили меня Орденом Франциска Скорины за особые заслуги в области гуманитарной и благотворительной деятельности, успехи на почве национально-государственного возрождения, в защите человеческого достоинства и прав граждан Беларуси. Видимо, в то время эти понятия еще были Вам близки. Сегодня я по-прежнему разделяю эти ценности, но не с Вами, правителем, создавшим для своего народа условия жизни, несовместимые с гуманизмом и демократией.
Сегодня на вашем «празднике» царит мракобесие, тирания, насилие и бесконечные примеры крайней жестокости, с которой власти подавляют волеизъявление множества граждан по всей стране.
За десятилетия активной концертной деятельности мне посчастливилось многократно выступать как в Минске, так и в других городах Беларуси. Недавно отмечался 10-летний юбилей созданного мною фестиваля «Владимир Спиваков приглашает», благодаря которому к Вам в страну приезжали выдающиеся артисты мира, прославленные балетные труппы, уникальные хоровые коллективы.
Сегодня мое сердце бьется в унисон с народом Республики Беларусь, правомерно требующим соблюдения элементарных прав и свобод, включая права на мирные протесты. Поэтому, в сложившейся ситуации, я вынужден отказаться от ордена, которым Вы меня ранее наградили. Мне стыдно его носить, так как это связано с Вашим правлением. Ваша «черная» сила — это Ваша огромная слабость. Люди рождаются для того, чтобы их любили, а не унижали, и, тем более, калечили.
Вы, вероятно, слышали о том, что «плачущие утешатся»? Так и будет!
Народный артист СССР
Артист мира (ЮНЕСКО)
Владимир Спиваков
https://novayagazeta.ru/articles/2020/08/12/86629-vladimir-spivakov-aleksandru-lukashenko-mne-stydno-nosit-vash-orden
Отличный комментарий!
Мы все терпели и мирились с этим режимом 26 лет, потому что не имели ни общности интересов, ни солидности, а лишь порочное "моя хата с краю". Если сейчас порицать каждого, кто переходит на сторону протестующих или выражает им солидарность -- может снизить желание остальных так поступать. Быть может часть из них хочет вовремя переобуться сохранив лицемерие, но разобрать это можно будет после, а не сейчас.
Доказательства отравления, которые всё требует Путин, теперь опубликованы в «Ланцет» — ведущем медицинском журнале мира
Боюсь, что теперь даже незыблемого авторитета «доктора» Мураховского — бывшего главного врача омской больницы скорой помощи, а ныне министра здравоохранения Омской области — не хватит.
Конечно, скоро в телевизоре нам скажут: как можно сравнивать какой-то жалкий «Ланцет» — всего лишь главный научный медицинский журнал мира и великих светил Мураховского и Сабаева с их «обменом веществ».
Тем не менее сегодня на сайте госпиталя Шарите, где я провел месяц, опубликован пресс-релиз. Называется он «Восьмое и финальное заявление по делу Навального».
Заявление короткое: команда врачей, лечивших Навального, опубликовала данные о своей работе в журнале «Ланцет».
Статья подписана 14 профессорами медицины, а называется она «Novichok nerve agent poisoning» — «Отравление нервным агентом «Новичок».
«Идентификация отдельного фосфорорганического соединения — сложный и трудоемкий процесс. Фактически, установление причастности агента „Новичок“ и продуктов его биотрансформации в этом случае было достигнуто только через несколько дней после установления диагноза отравления ингибитором холинэстеразы и не повлияло на терапевтические решения, — пишут медики. — (…) Тесты на активность бутирилхолинэстеразы, которые в основном используются в качестве теста функции печени, широко доступны в повседневной клинической практике и обычно являются единственным лабораторным параметром для подтверждения клинического диагноза отравления фосфорорганическими соединениями».
...
По мнению врачей, решающими факторами благоприятного исхода стали интубация и искусственная вентиляция легких в течение 2–3 часов после появления симптомов и отсутствие предшествующей тяжелой гипоксии.
...
«Начало и продолжительность терапии атропином в течение первых двух дней остаются неясными. К счастью, несмотря на высокий риск аспирации в начальный период потери сознания и колонизацию несколькими бактериями с множественной лекарственной устойчивостью, у пациента не развилось серьезной инфекции. Его хорошее состояние здоровья до отравления, вероятно, способствовало его выздоровлению», — говорится в отчете Charite.
В целом, всё, как и говорил химик-убийца Кудрявцев: если бы самолёт не посадили, то через 2 часа всё бы развивалось по другому сценарию.
И надо же как интересно: ни про диабет, ни про панкреатит эти 14 немецких профессоров не пишут. Не нашли у меня ничего такого. Видимо, Мураховский просто использовал особо чувствительный стетоскоп, которого в Шарите не было. Передовая разработка отечественной «оборонки»!
Ну и главное — Владимиру Путину теперь станет полегче. На каждой пресс-конференции он заламывал руки и восклицал: ну когда же немцы передадут нам данные?
О каких данных идет речь, непонятно: одинаковую кровь брали и в Омске, и в Берлине.
Но теперь это значения не имеет. Медицинские данные опубликованы и доступны всему миру.
СурсЗ.Ы. Пример того, почему мы доверяем публикациям в "Ланцет"е - это то, что "Ланцет" опубликовал несколько статей про "Спутник V". О чём с гордостью нам рассказывали в том числе по телевизору
З.З.Ы. Пример того, как СК возбуждает уголовные дела по публикациям в СМИ. Не требуя никаких заявлений, документов, материалов, анализов и чего-либо. Пример того, что тысячи их, таких дел по публикациям в СМИ. Примеры 1 2 3 того, что в отношении Навального законы не действуют, и даже в случае заявления в прокуратуру, в СК и в ФСБ дело не было возбуждено ни в одном из ведомств, а решениями судов отказы признаны законными.
З.З.З.Ы. Немцы честно целых 3 месяца ждали, что у нас. наконец, будет открыто уголовное дело, чтобы в рамках Европейской Конвенции о взаимной правовой помощи по уголовным делам передать России материалы для следствия. Россия так и не открыла уголовного дела, немцы устали ждать и опубликовали всё сами.
З.З.З.З.Ы. Ну и да, доступ ко всей этой информации и так был у России, коль скоро Россия - полноправный член ОЗХО и, более того, одна из стран, которые ОЗХО вообще основали. И ещё в ноябре всем странам-участницам все эти данные были доступны.
Отличный комментарий!
З.З.З.З.З.Ы. Ну и судя по тому, что это финальное заявление "Шарите", они окончательно выписали Навального. И теперь он либо где-то ещё проходит курс реабилитации, либо и вовсе признан в достаточной мере здоровым, чтобы не быть пациентом какой-либо клиники. Рискну предположить, что в ближайшие дни стоит ждать его возвращения в Россию.
Что будет весьма глупо. Люди то молча стерпят и сожрут любое говно от кремля а вот злопамятные чинуши изи устроят Навальному второй дубль но уже наверняка, и это если они вообще не решат посадить его по любым причинам.
У преподавателя СПбГУ Олега Соколова нашли в портфеле отрубленные женские руки.
https://baza.io
Известного историка, преподавателя СПбГУ обвиняют в жестоком убийстве девушки.
Утром 9 ноября мужчину заметили прохожие стоящим в реке Мойке и вызвали спасателей. Сотрудники МЧС вытащили 63-летнего мужчину из воды, им оказался доцент кафедры истории Санкт-Петербургского государственного университета Олег Соколов. Его доставили в больницу с переохлаждением. В больнице при осмотре портфеля нашли отрубленные женские руки и травматический пистолет.
На домашний адрес Соколов выехали полицейские и обнаружили тело девушки и пилу. По предварительным данным, убитой оказалась студентка Анастасия Ещенко. Она писала весте с Соколовым работу о личности Наполеона. По данным News-R, Соколов признался в убийстве и рассказал, что встречался с Анастасией. СУ СКР по Санкт-Петербургу возбудило уголовное дело в отношении учёного по статье «Убийство».
В 2018 году студентка СПбГУ написала заявление в полицию на Олега Соколова, с которым на тот момент встречалась. Девушка обвинила его в избиении. По словам девушки, после того как она решила от него уйти, Соколов связал её в квартире на стуле, избил и угрожал, что изуродует.
После этого Соколов начал душить девушку проводом и отпустил только тогда, когда она стала задыхаться и терять сознание.
В 2018-м учёный был в центре ещё одного скандала — после неудобного вопроса Соколову студента силой вывели из аудитории и избили.
Олег Соколов специализируется на военной истории Франции, а также является основоположником военно-исторической реконструкции в России.
В 1976-м Соколов основал первую в СССР группу военно-исторической реконструкции войн наполеоновской эпохи. Этот клуб и лёг в основу современного российского движения военно-исторической реконструкции.
Он был награждён французским орденом Почётного легиона.
Граница на замке. По крайней мере для меня.
«Нужно ещё немножко подождать», сказала девушка-пограничница в окошке полчаса назад. Я лечу во Франкфурт — самый удобный город с аэропортом, чтобы добраться до Страсбурга, где в Большой Палате Европейского суда будет оглашено решение суда по вопросу: являются ли многочисленные задержания гражданина Навального ни митингах политически мотивированными.
Несмотря на то, что ответ на вопрос кажется очевидным, юридически ЕСПЧ таких фактов не устанавливал много лет. Для России это последний раз было лет 15 назад. Это очень важно, Кремль и Министерство юстиции из кожи вон лезут, чтобы такого решения не состоялось.
Очевидно, что для Путина-Кириенко-Ктотамещётакимзанимается принципиально и символически важно, чтобы на оглашение решения я не попал. Лично мне неясно, в чём такая сакральная важность — там и без меня решение вынесут, но как известно путинская команда — поклонники древних верований, тотемов, бубнов, красных веревочек на запястье и прочего язычества. Наверное, такой ход им подсказала Мать-моржиха, когда они последний раз приносили ей жертву на заседании Совбеза РФ.
Ну и вообще, «надо же как-то жизнь осложнить этим оппозиционерам».
Поэтому мы «немножко подождали», а потом очень вежливые пограничники сначала посадили меня за красную ленточку, а потом сообщили, что выезд закрыт на основании письмо. Причины в письме не указаны.
Мой адвокат Ольга Михайлова предъявила пограничникам сообщения из ЕСПЧ о том, что я приглашен на заседание. Они бумаги и сказали, что уточнят.
Вот, только что принесли официальное уведомление о том, что выезд мне закрыла служба судебных приставов. Причина не указана.
Неоплаченых штрафов у меня нет, мы за этим внимательно следим, да и по базе видно.
Есть висящие исполнительные производства, но они все нематериального характера — требования удалить какие-то посты, раздражающие старика Путина. Этим производствам по несколько лет уже, а последний раз я выезжал за границу недели две назад — всё было нормально.
(АПДЕЙТ: пока писал пост, юристы дозвонились до судебного пристава, ведущего все эти производства. Он уверяет, что выезд не ограничивал).
(АПДЕЙТ: пока писал пост, юристы дозвонились до судебного пристава, ведущего все эти производства. Он уверяет, что выезд не ограничивал).
Ну то есть с издёвкой, конечно, сделано. Мы вам выезд закрыли, а что от вас хотим — не скажем.
Хотя, опять же, ясно чего хотят: не надо по всяким еэспечам шастать. У вас по месту жительства есть Люблинский районный суд, вот там и судитесь, если что-то не устраивает.
Источник: https://navalny.com/p/6003/
Ну, собственно, будете разочарованы, если ждёте описания изощренной схемы.
Тем не менее, подробности любопытны, потому что показывают как легко запретить выезд (право гарантированное Конституцией) любому.
Как и предполагал глава нашей юридической службы Иван Жданов, взглянув на «уведомление» — это всё полная липа и оформление идёт задним числом.
Уже после того, как мне не дали сесть на самолёт и вылететь в Европейский суд, на сайте отделения службы судебных приставов по Кировской области появилась такая штука (вчера вечером её ещё не было):
Это и есть главный изобличительный документ, доказывающий, что всё специально сделано, чтобы я именно в ЕСПЧ на оглашение решения не попал.
Это исполнительное производство по «второму делу Кировлеса». Мне там вынесли штраф 2,5 миллиона рублей, но не взыскивали его. Эти деньги давным давно выделил Евгений Чичваркин, о чём публично сообщил. Условие было такое: он даёт нужную сумму, а я возвращаю её после того, как выиграю в ЕСПЧ по «второму Кировлесу» так же, как выиграл по первому. Всё это время деньги хранились у моего адвоката, мы не могли их заплатить: не было даже реквизитов куда их переводить.
Видите, дата начала исполнительного производства: 09.11.2018
Она полностью доказывает, что оформлялось всё в режиме «сказали запретить выезд, а причину уже мы сами должны найти».
Потому что на добровольное исполнение требований судебных приставов по закону выделяется пять дней.
То есть, если 09.11.2018 начали производство, то меня должны о нём уведомить в обязательном порядке. После этого текут пять дней. После этого, можно предпринимать какие-то меры. В первую очередь наложить арест на банковский счёт.
Ну а уж потом, если ничего не сработало, выносится решение об ограничении на выезд. Пишут письмо в погранслужбу. Это само по себе недели две занимает.
То есть, как видите, даже чисто теоретически (предположим я отказался платить) ограничить выезд мне можно было только с 14-15 ноября.
В моём же случае, 09 ноября начинают исполнительное производство, а 11 ноября уже погранслужба имеет все бумаги о том, что я невыездной.
Это юридически невозможно. Именно поэтому мне дали такую филькину грамоту, где нет ни точной причины, ни срока. Зато есть «УФССП России» — несуществующий орган.
Мне реально даже любопытно, почему это Кремль так костьми встал и пошёл на такие очевидные нарушения закона, чтобы не пустить меня на заседание ЕСПЧ?
Ну а что там такое случится? Моя триумфальная победа совсем неочевидна. Не зря же ЕСПЧ уже 15 лет таких решений не выносил.
Если выиграю, победа будет прекрасна и важна, даже если я физически в этот момент буду не в Страсбурге, а на улице Ленинская Слобода.
А также интересно, что они будут делать дальше? Деньги лежали у адвоката на счете, поэтому оплатить этот штраф было вопросом получаса. Сейчас он уже оплачен.
Значит я смогу выехать сегодня вечером или завтра утром? Зачем тогда было городить это всё?
Путинская власть — это зловредные идиоты. Они украли все деньги, у них сила, но тем не менее — это идиоты.
Источник: https://navalny.com/p/6004/
The Pirate Bay прекратил работу после полицейского рейда
Портал TorrentFreak опубликовал информацию о прошедшем сегодня рейде шведской полиции.
Были конфискованы сервера, компьютеры и другое оборудование. Источник TorrentFreak сообщил о направленности этих действий против The Pirate Bay, хотя официальных комментариев пока не было.
Шведские власти подтвердили, что местная полиция провела облаву в рамках операции по защите интеллектуальной собственности. Представители государственных органов не уточнили преследуемые цели и место, где проводился рейд.
Но выводы о серьёзности происходящего можно сделать по вовлечённости шефа национальной полиции.
О важности событий говорит и Фредрик Ингблад, прокурор дел по файлообмену: «Там было несколько офицеров полиции и компьютерных криминалистов. Рейд начался сегодня утром и продолжился после обеда. Были изъяты несколько серверов и компьютеров, но сколько точно, я сказать не могу».
Ингблад также подтвердил, что никаких арестов во время рейда не было. TorrentFreak располагает данными по крайней мере об одном аресте.
Вместе с The Pirate Bay в оффлайн ушли EZTV, Torrage, Zoink, Istole и форум Suprbay.org.
The Pirate Bay — крупнейший в мире каталог для поиска BitTorrent-файлов. На практике это означает, что именно с его помощью пользователь может скачать нелегальный контент. История «Пиратской бухты» — это многочисленные судебные разбирательства и правовые преследования. Не так давно в оффлайн ушёл и до сих пор не работает самый большой трекер мира OpenBitTorrent.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме дела государственной важности (+1000 постов - дела государственной важности)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Где в каком кодексе есть упоминание критериев и правил доследственной проверки, нахуй?
Тебе дают заявление, ты его слушаешь. Если в нём есть хоть слово связанное с любой из статей укрф, ты заводишь дело, начинаешь СЛЕДСТВИЕ! Если потом, по ходу следствия, оказывается хуйнёй это дело - ты его закрываешь. Просто пиздец.