sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "две рюмки спустя"

ВНИМАНИЕ, НОВЫЙ КОНКУРС!
кто создаст больше всего комментариев в этом треде за 24 часа,
тот гарантированно получит в подарок эти прекрасные рюмки в виде черепов или денежный эквивалент в вебмани.
посты должны быть содержательные; анекдоты, содержимое буфера или просто смищные картинки
окончание через 24 часа, на старт, внимание, срач!
,конкурс,Призы,рюмки,черепа,комментарии,срач

Отличный комментарий!

Спустя три рюмки:

Странное в резюме

Собрание с Реддита
1. Перечисление всех школьных достижений и наград, при том, что ты закончил школу больше 10 лет назад. Был чел, который расписал каждую роль, которую он сыграл в школьном театре. Указал все виды спорта, которыми он занимался, со статистикой голов. Еще он отметил клубы, которые любил посещать. Человеку было за 50, а должность не имела ничего общего со всем перечисленным в резюме.
2. Один парень написал, что по религиозным соображениям он не может разговаривать с женщинами. Претендовал на должность менеджера по работе с клиентами. Зачем вообще решил устроиться на такую работу?
3. Видел резюме, в котором в графе «свидетельства и награды» кандидат указал свое свидетельство о крещении. Добавлю, что работа не имела отношения к религиозным вопросам.
4. Один написал, что имеет пятилетний опыт работы с программным обеспечением. Прикол в том, что это обеспечение вышло два года назад.
5. Проводил собеседование с индусом. В графе хобби он написал «сидеть в интернете, стрелять из пистолета».
6. Мой муж в резюме написал, что смастерил костюм железного человека в натуральную величину. Работодатель его пригласил на собеседование, потому что хотел увидеть человека, у которого есть костюм железного человека. Муж получил эту работу.
7. На каждой странице резюме стоял водяной знак с лицом кандидата. Человек устраивался продавцом в магазин продуктов.
8. Многие пишут, что владеют дополнительными языками. В нашей компании, если ты пишешь, что владеешь испанским, то и собеседование с тобой будут проводить на испанском.
9. Периодически сталкиваюсь с неэтичным адресом электронной почты. Такие кандидаты сразу отсеиваются. У нас юридическая компания, и электронка сотрудников должна быть адекватной.
10. В старших классах безуспешно пытался устроиться на работу. Мне казалось, что я все делаю правильно, но меня не брали даже официантом. Потом выяснилось, что в графе «преступления» я писал «нанесение побоев». На самом деле я был один раз доставлен в участок за драку. Меня там продержали несколько часов и отпустили. А побои это уже уголовка. Понятно, что с таким резюме меня никуда не брали.
11. К нам устраивался парень на должность графического дизайнера. Он прислал пустое резюме, к которому прикрепил свою отфотошопленную фотографию, на которой он в виде кентавра.
12. Я занимался сортировкой резюме для одной компании. За лето обработал около 500 резюме (рекорд 750). Вот самые распространенные факапы. Все буквы строчные, или, наоборот, капсом. Ответ в три слова на обширный вопрос. Ужасный график (человек может работать два дня в неделю по два часа, например). Нужно указать места предыдущей работы в хронологическом порядке, а указывают, как придется. Опыт работы меньше месяца. Огромное резюме на несколько страниц, которое читать минут 20. Пишет, что у него высшее образование, и указывает какие-то онлайн-курсы непонятно чего. Избыточная информация о личной жизни. Сплошной профессиональный жаргон. Пишет, что хорошо чем-то владеет, на деле вообще ничего не знает в этой области. При проведении собеседования. Садится на стол, хотя я прошу этого не делать. Приходит пьяный или под кайфом. Материт предыдущего работодателя. Очень плохо говорит на английском.
13. В маленький магазинчик при заправке устраивалась девушка. Мы не требовали резюме, просто поговорили. На вопрос, были ли проблемы с законом, она сказала, что ее несколько раз ловили на мелких магазинных кражах, и еще у нее были две драки, но то по пьяни, а когда трезвая, она не буйная.
,охуительные истории,резюме,работа,текст,Истории

Отличный комментарий!

Пёс-Христос
,гифка,собакен,религия
-	Перед знакомством с родителями хочу предупредить, что моя мама очень не любит все эти кухонные споры о Советском Союзе, а отец терпеть не может фэнтези. Избегай этих тем и всё пройдет отлично. Договорились?
-	Конечно, дорогая. Не волнуйся.
Три рюмки спустя:
К
0Г	^
Мария Штейнман
Как хоббиты
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.,скриншот,дартаньян
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был не религиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т. к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т. к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать деда, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т. д. и т. п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики. После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры. Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки хотели увезти. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих не многочисленных воспоминаний с ним.

Типичное Айти

,рюмка,АйТишник,важные новости
В Москве айтишник засунул в анус стеклянную рюмку, пришлось вызывать «скорую».
36-летний IT-специалист поместил стеклянную рюмку к себе в прямую кишку.
Руководитель компьютерного отдела проводил скучный ноябрьский вечер без девушки, но в компании с рюмкой. И в итоге стеклянная ёмкость высотой в 6 сантиметров каким-то чудесным образом оказалась в прямой кишке айтишника.
Экстремалу понадобилась экстренная помощь хирурга. 
Врачи провели операцию, скоро компьютерщика выпишут домой.

Отличный комментарий!

Backend-разработчик
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т. к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т. к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т. д. и т. п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики. После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих не многочисленных воспоминаний с ним.

Как Чукотка стала Россией

,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация

Всю свою историю чукчи не очень любили, когда их называли собственно чукчами. Сами себя они многие столетия именовали «луораветлан», что означает «настоящие люди». К «настоящим» долгое время кроме самих себя они относили только русских. И то – не сразу. Поначалу русских они называли «таньги» — враги. И когда чукча семнадцатого века заговаривал о «врагах», без уточнения, о ком ведёт речь, окружающим было понятно, что за «враги» имеются в виду. А все прочие и людьми-то не считались!
Раз все остальные – не настоящие, то церемониться с ними ни к чему. Так рассуждал обычный луораветлан ещё каких-то триста лет назад. Поэтому набежать на стойбище каких-нибудь якутов или эвенков считалось делом нормальным и даже почётным. Мужчин перебить, женщин увести, скот — тем более.

,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация



Убив первого врага, чукотский воин татуировал себе запястье. И дальше – сколько фрагов, столько татуировок. Известны случаи, когда отдельные убербойцы выкалывали целые «рукава».
В общем, чукчей боялись все окружающие народы. Да что там «окружающие»! И в землях удалённых о них нередко говаривали исключительно полушёпотом. Отважные чукотские мореплаватели, например, регулярно атаковали алеутов и эскимосов на Аляске и окружающих островах, громили их поселения и увозили женщин. Иногда и с детьми. До сих пор чукчи в генетическом плане весьма неоднородны.

Интересный факт : Гаплогруппа N1a1 встречается в генотипе у каждого второго чукчи, что роднит этот народ с финно-уграми.

В целом, на фоне окружающих народов, эти ребята и вправду выглядели весьма грозно. Многие исследователи отмечали высокий рост чукчей и их «плечистость». Они использовали кожаные либо наборные костяные доспехи, отлично владели копьём и составным луком. Кстати, наконечники стрел иногда смазывали ядом.

Пара слов о физическом превосходстве. У лоураветлан-«чаучу» - оленеводов (от этого слова, кстати, и произошло слово «чукча») существовал такой обряд: чтобы считаться по-настоящему взрослым мужчиной-воином, подросток должен был догнать и повалить на землю оленя. Чаще всего это сводилось просто к изматыванию животного бегом. То есть это на словах «просто», конечно. Вы попробуйте измотать бегом оленя...

Вообще, чукчи исторически делились на «континентальных» и «береговых». Первые жили преимущественно охотой. Разведение оленей стало широко практиковаться веке в шестнадцатом, незадолго до прихода русских. Эти ребята питались преимущественно оленьим мясом, кровью и внутренностями, а также листьями и корой полярной ивы, варили суп с «моняло» — полупереваренным мхом из оленьего желудка. Смесь из такой ароматной кашицы, крови и жира с мясом считалось едва ли не главным блюдом традиционного чукотского стола.

Прибрежные чукчи оленей не имели, и основой их транспорта были собаки. Рыба, морская капуста, моллюски, тюлень почти целиком, за исключением костей, зубов и части шкуры – в общем, в стойбищах всё ели. А такая вкусняшка, как «копальхын», вообще достойна отдельного исследования.

,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация



Интересный факт : «Копальхын»-копальхем по сей день считается деликатесным блюдом у некоторых народов. Он изготавливается методом ферментирования под прессом и содержит трупный яд, так что его употребление бывает ничуть не менее опасным, чем поедание рыбы фугу.

Суровые чукчи были суровы не только в бою и за столом (которого у них не было), но и в семье. Нередко они имели две-три жены, иногда – «в наследство» от погибшего родственника. Впрочем, жёнами могли пользоваться и сообща.

Распространённое мнение относительно того, что чукчи никогда не мылись, в корне не верно. Они не только любили мыться, но и при первой удобной возможности раздевались догола. Правда, и то, и другое удавалось нечасто, по понятным причинам.
Нелишне будет упомянуть и о наиболее животрепещущей теме, волнующей основную массу наиболее просвещённых и развитых читателей. Если совсем коротко, то – «да!»

Ну а если чуть более развёрнуто, то гомосексуальные чукотские мужчины частенько носили женскую одежду и выполняли преимущественно женские обязанности. Впрочем, в женское могли обрядить и вполне себе натурала. С другой стороны, известны случаи, когда женщины одевались в мужское, что чаще всего означало выполнение соответствующих социальных функций (кроме брака, насколько известно). Есть мнение, что такие чукотские амазонки-воительницы наравне с мужчинами потрошили этих хлипких алеутов и коряков, но это не точно.

Вот к таким суровым ребятам (и девчатам) забрели однажды Миша Стадухин и Сёма Дежнёв сотоварищи. Это было в 1642 году на реке Алазее, что далековато от собственно Чукотки. Однако чукчей расстояния особо не смущали. А вот столкновений с местными юкагирами они старались избегать – всё-таки это был единственный местный народ, мало уступавший чукчам в военном плане. Больше того, именно юкагиры лет за двести до того остановили чукотскую экспансию в Сибири, что достойно отдельной песни группы Sabaton.

Интересный факт : Возможно, в 1641 на казаков Дежнёва, везущих ясак в Якутск, напали именно чукчи, и именно таким был первый контакт русских с этим народом. Впрочем, весь лут был доставлен по адресу.

Анадырский острог,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация


С этого времени и начинается длительная история сосуществования чукчей и русских. Не слишком-то мирная, надо сказать.

На реке Анадырь экспедиция Дежнёва основала зимнюю стоянку, где вскоре появился полноценный острог. Отношения с местными сразу же не заладились. «Настоящие люди» вообще были не в восторге от любых пришельцев, а уж платить ясак и вовсе отказывались. Юкагиров же, плативших дань казакам, с тех пор стали окончательно презирать, начали регулярно вырезать и жечь целые стойбища. А заодно — угонять оленей, не без этого.
Как и положено, начались карательные экспедиции. Обычно в них участвовали под руководством и при поддержке малочисленных русских те самые униженные и оскорблённые эвенки и прочие тунгусы, за некоторое время до того «принуждённые к миру».

Познакомившись с пороховым огнём, чукчи избрали партизанскую тактику засад и внезапных налётов на поселения недругов.

Оперативно реагировать на обострение обстановки в крае царские чиновники не могли, ибо жопа мира. Поэтому поселенцы самостоятельно устраивали карательные экспедиции. Например, в 1702 году отряд из 134 человек под командованием казака Чудинова вышел к небольшому поселению. Буквально десяток яранг. Русские потребовали ясак и были тут же посланы уже хорошо известным путём. Слово за слово, яранги разрушены, мужчины перебиты, женщины и дети – как получилось. Вскоре на горизонте замаячило сотни три чукчей. Развернулось полноценное сражение, в ходе которого «настоящие люди» потеряли порядка двух третей наличного состава.

Вы думаете, после этого всё утихомирилось? Как бы не так! На следующий день экспедиция была атакована тысячей с лишним чукотских воинов, и только на пятый день казакам удалось вырваться из окружения. Что касается сопровождавшей их сотни юкагиров – достоверных сведений об их судьбе не имеется. Разумеется, чукчи понесли большие потери, но Анадырский острог ничего не поимел, кроме осознания, что дальше на восток пути нет.

В 1727 воинский контингент на Чукотке был усилен четырьмя сотнями солдат и казаков под командованием атамана Афанасия Шестакова. Собственно, он сам испросил у Сената разрешение на военную экспедицию против народов северо-востока Сибири и получил инструкции о том, что необходимо «уговаривать в подданство добровольно и ласкою». Надо ли говорить, насколько Шестаков и его заместитель, драгунский капитан Павлуцкий, имели эту инструкцию в виду?

Как-то раз одно корякское племя с непроизносимым названием не сошлось с царским сборщиком во мнении о размере подати. Совершенно «неожиданно» исчезли и сборщик, и подать. В ответ Шестаков с двумя десятками казаков и сотней тунгусов нападает на первое попавшееся большое корякское стойбище и сжигает его факелами и ручными бомбами. Хитрый корякский вождь обратился за помощью к чукчам, посулив им водки и сахару. Ну и оленей, куда без них.

мЩШЦ

'nílí'1""" 1 If)
П^Т* * •' » «Ïf7ï
rtSl
Г>7-,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация


Чукчи были не против. 14 марта 1730 года состоялась знаменитая Битва при Егаче. Двадцати казакам и сотне местных жителей (эвенкам, якутам и «замиренным» корякам) противостояло порядка тысячи луораветлан (по некоторым данным – до двух тысяч). Есть мнение, что «настоящие люди» намеревались пограбить «подъясачных» коряков, союзных русским, а вступать в бой против Шестакова в тот день их планы не входило, но это неважно.

Атаман расставил эвенков и коряков по флангам, в центре разместил казаков с якутами, а сам схоронился в импровизированном укреплении из саней позади отряда. Он рассчитывал на то, что чукотские ряды смешаются после нескольких залпов, после чего казаки вместе с якутами обратят нападающих в бегство. На коряков и эвенков особой надежды не было.

,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация


Как оказалось, Шестаков был совершенно прав насчёт коряков и просчитался в отношении чукчей. Пока казаки перезаряжали ружья, их союзников накрыл град стрел, после чего что «настоящие люди» в доспехах и при копьях кинулись врукопашную. Коряки сразу же бросились врассыпную, эвенки – вслед за ними. Сам Шестаков, понимая, что вот-вот будет окружён, выскочил из своего укрепления и тут же получил стрелу в шею. Однако это не помешало ему зарубить с десяток чукчей – всё-таки у него были сабля и железный доспех. Поняв, что дело плохо, Шестаков решил бежать и вскочил в ближайшие нарты.

Они оказались не корякскими, а чукотскими. Олень привёз незадачливого атамана прямо к своему хозяину…

Так Дмитрий Павлуцкий стал единоличным командиром всей экспедиции по «приведению в подданство». Надо сказать, амбициозный офицер давно был не в ладах с Шестаковым и долгое время даже действовал независимо от него. Кроме того, он отлично понимал, что подданство – это не только ясак, но и защита от нападений, каковая мысль атаману была непонятной.

Летом следующего года Павлуцкий с отрядом из 450 человек оправился в рейд. Формально это было предпринято для противодействия племенам, продолжавшим держать в страхе коряков. Однако карательный характер этого похода не скрывался. Было сожжено полтора десятка стоянок, убито не менее тысячи человек, захвачено 35 тысяч оленей и возвращены доставшиеся чукчам трофеями на Егаче казацкие ружья. «Дошед до первой сидячих около того моря чюкоч юрты, в коей бывших чюкоч побили», «юрт до осьми, кои разорили и сожгли», - именно в этих выражениях, преимущественно, описывал сам Павлуцкий свою деятельность по «уговорам в подданство».

Риторика российского руководства вскоре также изменилась. «Итти на немирных чюкч военною рукою и всеми силами стараться не только верноподданных коряк обидимое возвратить и отомстить, но и их чукоч самих в конец разорить и в подданство привесть» - так гласил указ сената от лета 1740. И Павлуцкий, вскоре произведённый в майоры, неукоснительно следовал этому повелению.

майор ли паблуцкий,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация



Луораветланы называли его «моржом-казаком», который всегда ходил в «железных одеждах» и имел «зубов больше, чем человеку дано». Тундра умылась кровью, а непокоренные скрылись на берегу Северного моря.

Впрочем, Павлуцкий не особо выделялся жестокостью на фоне остальных «разорителей и в подданство приводителей». Известен, например, случай убийства казаками глав двенадцати чукотских семей, созванных якобы «на переговоры».

В отличие от них, Павлуцкий пытался, например, насадить в окрестных землях земледелие и скотоводство (ибо целые племена на тот момент жили исключительно охотой и собирательством), а заодно составил первые карты чукотского побережья.

Чукчам от этого легче не было. Чукотские легенды рассказывают, как «морж-казак» отправлял царю повозки с шапками убитых.
Вялотекущие боевые действия продолжались много лет. Обычно они сводились к чукотским засадам и набегам на «подъясачных», вслед за которыми следовал ответный карательный поход и сожжение стойбищ. Открытый бой всегда заканчивался одинаково – понеся большие потери от ружейного огня, поредевшие отряды «чукоч» неизменно бежали. Вообще, такой характер боевых действий характерен для земель, покоряемых европейцами...

,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация


И вот 12 марта 1747 года коряки в очередной раз пожаловались на чукотский набег. Возможно, сам господин майор не обратил бы на это специального внимания, но среди угнанных в тот раз оленей оказались и принадлежавшие казакам. Тут же была сформирована экспедиция из трёх сотен бойцов, авангардом которой командовал лично Павлуцкий. Он далеко оторвался со своей сотней от основных сил и пару дней спустя у реки Орловой заметил сотен пять чукчей.

Опасаясь, что лёгкие фраги разбегутся, Павлуцкий приказывает наскоро слепить «вагенбург» из нарт и ничтоже сумняшеся атакует. Вопреки обыкновению, на ружейный залп чукчи ответили градом стрел, как и при Егаче, ровно за 17 лет до того. И точно так же они стремительно сблизились с казаками, которых на этот раз было куда больше, нежели сопровождавших их коряков.

Интересный факт : На момент сражения у реки Орловой чукчи уже начали активно использовать металлические наконечники стрел и копий.

Когда Павлуцкий спохватился, что от сооружённого укрепления его бойцы удалились слишком далеко, было уже поздно. Он был заарканен и повален на снег, т.к. ни стрелой, ни копьем доспех такого «железного человека» чукчам было не пробить. Чтобы долго не мучиться, он сам расстегнул панцирь.

Так у чукчей впервые появились флаг (трофейный) и пушка (аналогично). А в Петербурге был назначен новый «начальник Чукотки». Противостояние продолжалось.

В один момент сенатские спохватились – содержание экспедиции стоило казне миллион рублей золотом, и покрыть такие расходы ясаком и торговлей не представлялось возможным. Гарнизон был выведен, острог сожжён, жители вывезены в Якутск. Фактически это означало победу «настоящих людей», которая досталась им очень дорогой ценой. Уж очень велики были потери для небольшого народа.

Вскоре коряки были изгнаны в район нынешнего Магадана, а юкагиры – обратно за Колыму. На Чукотке воцарился чукотский мир.
Тишина была нарушена лишь 13 лет спустя. Правда, не громом оружия, а звоном монет. Так уж вышло, что в Петербурге спохватились: Земля-то круглая и на Чукотку проклятые чаехлёбы и лягушатники могут приплыть с любой стороны. Чукотка официально присоединилась к России в 1778 году при помощи крещёных «настоящих людей», подкупавших шаманов и вождей крупных кланов.

,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация


Дань устанавливалась чисто символическая: одна шкурка лисицы «с лука», т.е. со взрослого мужчины, и то – когда пожелают отдать. При этом чукчи сохранили традиционный уклад и суд. Еще в последней четверти 19 века в Российской империи называли чукчей «не вполне покоренным народом», который платит ясак «количеством и качеством какой сами пожелают». Фактически не платя обычных податей, луораветланы жили богаче «законопослушных соседей» – юкагиров и тунгусов.

От тех времён в чукотском языке сохранилось местное название сифилиса – «русская болезнь».F

,Cat_Cat,vk,интернет,длиннопост,Чукотка,чукчи,Российская Империя,война,История,Истории,колонизация


_____________________________

Автор - Павел Заикин


Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме две рюмки спустя (+1000 постов - две рюмки спустя)