громко пукнула

У нас с мужем всегда были очень близкие и расслабленные отношения. Когда мы съезжались, он заявил, что хочет, чтобы я не стеснялась рыгать, пукать и т.д. при нём, ибо "Что естественно, то не безобразно". Женаты мы уже три года. Вчера сильно болел живот, бурчало громко. Ну, я решила над ним подшутить. Он чистил зубы в ванной, я забежала, пукнула и, заливаясь смехом, выдавила, что это был скилл "Дымовая завеса" демона-хантера (разновидность персонажа из дьябло3). Он поржал. А сегодня сказал, что подаёт на развод. ПМП.

Аноны, это я, привет!, есть отличная идея - организовать группу/религиозную организацию - "Свидетели каменного стульца". Название можно сменить по нужде. Основная цель - собраться в нужном количестве для официальной регистрации, что бы получить возможность пиздеть и требовать соблюдать свои права.

Основные тезисы:
1 Мы гномы/эльфы/пони/биоличинкиобезьяноподобные
2 Стать - нужная или любая,
3 Веруем в право ходить голыми
4 Материть все что хочешь, и где хочешь.

Профит:
Пример - выходит Kingdom Come, а нет расы см. выше - ущемление прав "Свидетели каменного стульца"
Ходишь голым, и если тебя остановит полиция за эксгибиционизм - ущемление прав "Свидетели каменного стульца"
Кто-то делает замечание о матерщине в публичном месте - ущемление прав "Свидетели каменного стульца"
Кто-то пукнул слишком громко - ущемление прав "Свидетели каменного стульца"

Воронежу быть наготове

Вертолет Минобороны случайно атаковал российскую многоэтажку

Вертолет Ми-35М Министерства обороны России случайно дал залп по жилому дому в Чите. Об этом в своем Telegram-канале сообщает издание Baza.

По его данным, инцидент произошел 15 марта во время разряжения боекомплекта на аэродроме Черемушки под Читой. Во время процедуры произошел сбой, из-за чего снаряд калибром 23 миллиметра выстрелил и врезался в стену жилого дома.

В результате инцидента никто не пострадал. Удар оказался слабым, он повредил остекление и балкон на третьем этаже здания. Местные жители пожаловались в МЧС на «громкий хлопок».

На место прибыли сотрудники Росгвардии и МЧС, отмечает Baza.

E3 2019: пользователи сети обвиняют Square Enix в расизме

Сегодня ночью на конференции SquareEnix была официально анонсирована новая игра по "Мстителям", в которой мы сможет взять под контроль одного из пяти играбельных персонажей. 

Вполне возможно, подозрения у геймеров могла вызвать небрежно брошенная разработчиками фраза о том, что игра постоянно будет получать новый контент, как сюжетный и геймплейный, так и косметический, что может означать то, что игра может стать неким аналогом TheDivision от мира MARVEL, однако волна негодования поднялась из-за того, что в трейлере не показали ни одного темнокожего персонажа - даже НикФьюри в игре будет европеоидом, каким он изначально был в комиксах. 

"Мне кажется совершенно диким, что после огромного успеха таких фильмов Marvel, как BlackPanther, AvengersEndgame и Aquaman, парни из SquareEnix решили прийти к публике с командой исключительно белых Мстителей. Франшиза Avengers, по крайней мере, показал темнокожего НикаФьюри, но Квадрат с гордостью продемонстрировал игру в 2019году с нулевым расовым разнообразием. Что на самом деле происходит в студии?"

Когда в зал вошёл Император, все были в сборе, причём кое-кто, судя по-всему, уже давно тут сидел, особенно ярко это было видно из количества пустых бутылок, окружавших сидящих рядом Лемана Русса и Льва Эль'Джонсона. У каждого в руке было по гранёному стакану, а на столе стояла початая бутылка Столичной.
– О! Папаня! – громко крикнул Эль'Джонсон, первым увидевший Императора.
Все, кроме Робаута Жиллимана подняли глаза на вошедшего Императора. Перед Робаутом на столе лежала огромная книга, в которой он что-то быстро-быстро строчил, не обращая ни на кого внимания.
А вот Рогал Дорн вскочил из-за стола и вытянулся по стойке смирно, так как считал: «Что перед Батькой только так и надо!».
– Здравия желаю! – гаркнул он на весь зал.
Пертурабо оторвался от своего кубика-рубика и мрачно глянул на этого «Прапора», как он прозвал Дорна.
Ангрон тоже встал, его красный глаз ярко светился, а по Императору бегала красная точка:
– Сара Коннор? – невпопад спросил он.
– Совсем помешался, – проговорил с набитым чипсами ртом Фулгрим. Дожевав, он набрал полную горсть чипсов из своего пакетика, отправил их в рот и, смачно хрустя, продолжил, – Девка тебе нужна, старик! Настоящая!! Хочешь познакомлю с одной?
– Сара Коннор?
– Да ну тебя! – махнул рукой Фулгрим.
А Альфарий попытался в это время незаметно шмыгнуть под стол и там затаиться. Но по пути задел Сангвиния, который бережно готовил на столе дорожки кокаина, чтобы занюхать. Сангвиний, не ожидавший толчка в спину, смахнул весь свой кокаин на пол, а Альфарий, не думавший толкать Сангвиния, ударился головой о столешницу и растянулся на полу. На лбу у него тут же вскочила большая шишка, и он, потирая ушибленное место, заполз на карачках под стол, где и затих, затаившись.
Император стремительно прошёл в центр зала, на мгновение остановился, окинул быстрым взглядом всех собравшихся за столом и также стремительно пошёл уже в обратном направлении. Все в молчании следили за его молниеносными перемещениями. Император обогнул стол и опять остановился. В этот момент в тишине было отлично слышно как пукнул Мортарион. «Вот, значит, кто постоянно портит тут воздух», – отметил про себя Коракс.
– Дети мои! – громогласно провозгласил Император – У меня есть отличный план!
– Воистину!! – обрадовано закричал Лоргар, – Иже еси! Аминь!
Сангвиний встрепенулся, оставив тщетные попытки собрать рассыпанный по полу порошок: «Отличный план – это очень хорошо! Но хватит ли на всех?» – думал он, косясь вокруг.
– За это надо выпить! – гаркнул тем временем Леман Русс.
Император же, не обращая внимания на то, что творилось вокруг, опять стремительно метнулся в противоположный угол зала, на ходу как бы разговаривая со всеми сразу:
– Да! Это ТАКОЙ отличный план! – при этих словах Сангвиний встал с колен. Император же продолжал:
– Он давно уже у меня зрел, – Император на секунду остановился и опять окинул всех взглядом.
Фулгрим щедро намазывал свои чипсы малиновым вареньем. Рогал Дорн продолжал стоять по стойке смирно, видимо, ожидая команду: «Вольно!». Лоргар неистово крестился. На столе перед Пертурабо лежала открытая коробка конструктора Лего, он пытался собрать точную модель варп-двигателя. Робаут Жиллеман что-то записывал в свой неподъёмный том. В углу сидел Феррус Манус, выглядевший мрачно, у него как обычно были забинтованы обе руки. Под столом таился Альфарий. А Леман Русс уже сцепился с Львом Эль'Джонсоном, не поделив последнюю стопку Столичной. Русс вцепился в шикарные бакенбарды Эль'Джонсона, а тот в свою очередь изо всех сил царапался.
Они катались по залу рыча и вопя. Наконец Леману Руссу удалось укусить Льва за ухо. Эль'Джонсон завыл от боли. Рогал Дорн, не дождавшись команды «Вольно!», бросился к дерущимся. Неизвестно, может он хотел помочь Эль'Джонсону, а может быть наоборот хотел надавать ему по почкам своими кирзовыми сапогами, как он любил забавляться с духами из своего взвода, вырабатывая у них любовь к боли и самопожертвованию.
Но на полпути на него из под самого потолка спикировал Конрад Кёрз, сидевший до этого времени на самом верху шведской стенки. Они упали, попутно сбив стул Магнуса: «Папа!», – только и успел выкрикнуть краснокожий гигант, прежде чем с грохотом скрыться под столом. Не обратив на Магнуса никакого внимания, Кёрз глумился над оглушённым Дорном, заламывая ему руки и ноги болевыми приёмами.
Тем временем Русс, победив-таки Эль Джонсона, встал на ноги и потянулся к заветной последней стопке Столичной. Из-под стола как раз показалась голова поднимавшегося Магнуса. Их взгляды встретились, Русс всё понял: «стопка стояла аккурат между ними, а значит надо было действовать быстро».
– Куда прёшь, ****! – гаркнул он и ткнул пальцем в левый глаз Магнусу.
– А-а-а!!! – заорал от боли Магнус, – мой глаз!!!
В этот момент Сангвиний, добравшийся таки до Императора, схватил его за рукав и преданно заглядывая ему в глаза попросил:
– Папочка, поделись планом! Пожа-а-алуйста!!
Император широко улыбнулся:
– Конечно! – как обычно громко провозгласил он, – Дети мои! Я решил пойти в Поход!!
Все замерли! Как будто кто-то сделал фотографию… Даже Магнус, зажимая один глаз рукой, не мигая, уставился на него здоровым.
– Таков мой План! – продолжил Император, немного смутившийся от произведённого эффекта, – Хорус, пойдём со мной я посвящу тебя в подробности.
Гор, сидевший во главе стола, изменился в лице, на его глазах сверкнули крупные слёзы:
– Гор! Гор я!
– Ну, ну! Не плачь, Хорушка! – Император уже направлялся к дверям.
– Я – Гор! – всхлипывая, он поднялся из-за стола и поплёлся вслед за Императором.

10 типов пердежа, знакомых каждому

Самый тихий и не вонючий пук. Он выходит из твоей попки как пушистый щеночек, выбегающий через собачью дверь. 

Лучший из пуков.

Вы сидите на унитазе, а в течении нескольких часов до этого за вашим сфинктером бушевал тропический шторм. Вы уже все поняли, и ваша задница готовится к неминуемому дерьмовому урагану с громогласным и вонючим пердежом. Заслышав который, вероятно, несколько соседних собак начнут дико лаять. Как обычно, это происходит в общественном туалете, или когда вы пришли в гости к другу.

Вам очень хочется срать, но есть проблема — туалета в обозримом пространстве не видно. Давление в вашей заднице начинает зашкаливать, и с этим нужно что-то делать максимально быстро. Вы сжимаете свои ягодички и стараетесь постепенно расслаблять, разовыми маленькими выбросами спускать давление. Есть варианты развития событий в этом случае.

• Крошечный порыв. Идеальный вариант, тихий спуск пердоклапана без последствий.

• Пищалка. Похож на первый вариант, но со звуком. Как будто вы наступили на игрушечную резиновую уточку.

• Прорыв в плотине. Когда теряешь контроль над давлением, и получается громкий полноценный пердеж.

Это может происходить по разному. Вы давно накапливали давление в жопке или просто почувствовали, что хотите немного взбзднуть. Ничего не подозревая, Вы решаете приспустить газа, но происходит что-то ужасное. Это оказывается и не пердеж вообще, это немного дерьма замаскировавшегося под пердеж! Хуже всего, что это жидкое выделение АКА «подлива» уже просочилось на ваши трусы, хоть вы и пытались изо всех сил всосать его обратно.

Очень похоже на «Скрытую угрозу», но оказывается это просто обычный влажный пердеж. Жопа обманула вас. Нижнее белье по-прежнему безупречно, но испуг заставил вас вздрогнуть.

Вы захотели пустить обычного шептуна. Рабочий контролируемый спуск давления обещает быть тихим и безобидным. Но газ все выходит и выходит. Это продолжается уже целую минуту. Как вообще можно так долго пердеть?! Это как медленно отравляющий воздух шарик. Сколько же газа должно было накопится в моей заднице. Главное, чтобы об этом не узнали в Газпроме.

Вы чувствуете, что уже некоторое время давление между вашими ягодицами нарастает. Вы понимаете, что в любой момент вы легко обосретесь. И начинаете пердеть. Это оказывается настолько вонючим выхлопом, как будто открыли дверь в самые мрачные подвалы ада. Это при условии, что свое дерьмо не пахнет. Химическое оружие медленно выходит из вашей задницы, оно еще не успело добраться до носа, а вы уже почувствовали насколько все плохо. Все, кто оказался в зоне поражения, должны немедленно эвакуироваться!

Эй, какого хрена?! Что это только что было?! Вы просто пукнули, громко, вонюче, и, самое главное, это вышло само собой. Вы не собирались, не планировали, а главное, не знали, что вам нужно. Как-будто пердеж просто сбежал из вашей задницы. Вывод: не расслабляй свои булки, чувак.

На самом деле, это — мой любимый тип пердежа. Это как коллекция маленьких мини-пуков. Представьте, вы идете по улице и чувствуете, что пора сделать свое вонючее дело. И начинаете выпускать по маленькому бздунчику каждый шаг, не замедляясь. Получается небольшое ускорение каждого шага. «Конвейерный выпуск» гарантирует, что вы не выпустите все разом и не привлечете к себе ненужное внимание громким звуком. Это как маленькие нитроускорители, о которых знаете только вы и ваши вонючие штаны.

Это годами проверенный, обычный, выпуск газов, без всяких выдумок и излишеств. Его можно называть по-разному — выпустить газ, пердануть, бзднуть. Мы все знаем как это происходит, быстро, громко, и еще воняет. Золотая классика среди пуков.

Источник: frathaus