10 типов пердежа, знакомых каждому / юмор (юмор в картинках) :: gif humor :: пердеж

10 типов пердежа, знакомых каждому

Самый тихий и не вонючий пук. Он выходит из твоей попки как пушистый щеночек, выбегающий через собачью дверь. 

Лучший из пуков.

Вы сидите на унитазе, а в течении нескольких часов до этого за вашим сфинктером бушевал тропический шторм. Вы уже все поняли, и ваша задница готовится к неминуемому дерьмовому урагану с громогласным и вонючим пердежом. Заслышав который, вероятно, несколько соседних собак начнут дико лаять. Как обычно, это происходит в общественном туалете, или когда вы пришли в гости к другу.

Вам очень хочется срать, но есть проблема — туалета в обозримом пространстве не видно. Давление в вашей заднице начинает зашкаливать, и с этим нужно что-то делать максимально быстро. Вы сжимаете свои ягодички и стараетесь постепенно расслаблять, разовыми маленькими выбросами спускать давление. Есть варианты развития событий в этом случае.

• Крошечный порыв. Идеальный вариант, тихий спуск пердоклапана без последствий.

• Пищалка. Похож на первый вариант, но со звуком. Как будто вы наступили на игрушечную резиновую уточку.

• Прорыв в плотине. Когда теряешь контроль над давлением, и получается громкий полноценный пердеж.

Это может происходить по разному. Вы давно накапливали давление в жопке или просто почувствовали, что хотите немного взбзднуть. Ничего не подозревая, Вы решаете приспустить газа, но происходит что-то ужасное. Это оказывается и не пердеж вообще, это немного дерьма замаскировавшегося под пердеж! Хуже всего, что это жидкое выделение АКА «подлива» уже просочилось на ваши трусы, хоть вы и пытались изо всех сил всосать его обратно.

Очень похоже на «Скрытую угрозу», но оказывается это просто обычный влажный пердеж. Жопа обманула вас. Нижнее белье по-прежнему безупречно, но испуг заставил вас вздрогнуть.

Вы захотели пустить обычного шептуна. Рабочий контролируемый спуск давления обещает быть тихим и безобидным. Но газ все выходит и выходит. Это продолжается уже целую минуту. Как вообще можно так долго пердеть?! Это как медленно отравляющий воздух шарик. Сколько же газа должно было накопится в моей заднице. Главное, чтобы об этом не узнали в Газпроме.

Вы чувствуете, что уже некоторое время давление между вашими ягодицами нарастает. Вы понимаете, что в любой момент вы легко обосретесь. И начинаете пердеть. Это оказывается настолько вонючим выхлопом, как будто открыли дверь в самые мрачные подвалы ада. Это при условии, что свое дерьмо не пахнет. Химическое оружие медленно выходит из вашей задницы, оно еще не успело добраться до носа, а вы уже почувствовали насколько все плохо. Все, кто оказался в зоне поражения, должны немедленно эвакуироваться!

Эй, какого хрена?! Что это только что было?! Вы просто пукнули, громко, вонюче, и, самое главное, это вышло само собой. Вы не собирались, не планировали, а главное, не знали, что вам нужно. Как-будто пердеж просто сбежал из вашей задницы. Вывод: не расслабляй свои булки, чувак.

На самом деле, это — мой любимый тип пердежа. Это как коллекция маленьких мини-пуков. Представьте, вы идете по улице и чувствуете, что пора сделать свое вонючее дело. И начинаете выпускать по маленькому бздунчику каждый шаг, не замедляясь. Получается небольшое ускорение каждого шага. «Конвейерный выпуск» гарантирует, что вы не выпустите все разом и не привлечете к себе ненужное внимание громким звуком. Это как маленькие нитроускорители, о которых знаете только вы и ваши вонючие штаны.

Это годами проверенный, обычный, выпуск газов, без всяких выдумок и излишеств. Его можно называть по-разному — выпустить газ, пердануть, бзднуть. Мы все знаем как это происходит, быстро, громко, и еще воняет. Золотая классика среди пуков.

Источник: frathaus