в темно синем лесу

Как заблудиться с GPS

Сразу хотим обратить внимание на разницу в понятиях "потерялся" и "пропал". Большинство пропавших в природной среде прекрасно знали где именно они находятся, но, по разным причинам, не могли выйти из леса или болота.

1. Начнем с самой простой причины пропажи - ухудшилось физическое состояние. Если посмотреть статистику, то большинство активных выездов происходит на помощь пожилым людям. "Я тридцать лет хожу в этот лес, что может случиться если я на пять минут?" становится девизом для долгих и малоприятных приключений. 
Даже трехчасовая прогулка без нужных лекарств, еды и воды может ухудшить физическое и психологическое состояние. Прибавьте сюда тяжести в виде полных корзинок и ведер грибов, сложный рельеф местности.
Как итог, человек знает где он, есть телефон со всеми картами, но выйти сам не может.

2. Природные ловушки.

Раньше леса чистили. Прорубали квартальные просеки, копали противопожарные рвы, убирали ветровал и сушняк, высаживали новые деревья. В 2006 году лесную охрану упразднили, что немедленно сказалось на состоянии лесов.

Вот прошлогодние фото из ближайшего Подмосковья.

Снимок сделан весной, когда листвы еще нет. Но уже в мае густой подлесок спрячет поваленные стволы и превратит это место в непроходимое на сотни метров.

На фото так называемый "одноэтажный" бурелом. Стволы лежат на собственных ветках на высоте 70-100 см. от земли. Подлезать снизу и перелезать сверху одинаково неудобно. А вот пример "двухэтажного", когда стволы лежат в несколько слоев.

Здесь высота над землей примерно 1-,15 метра. И это не предел!

Вот так выглядит "четырехэтажный" бурелом под Звенигородом.

А сейчас довольно простая картинка-загадка. Специально выкладываем ее в большом разрешении, чтобы все желающие могли увеличить. Найдите на фото человека.

Вы возразите "какой нормальный человек попрется в такое"? Ответ - очень многие и часто благодаря именно смартфону с картами. Ведь на карте нужная дорога всего в 100 метрах. Нужно лишь перелезть через вот это дерево, обойти куст и... ой, еще дерево и еще куст. Риск получить травму посреди ветровала или остаться без сил слишком велик. Есть классическое в поисковой среде видео за авторством добровольцев питерского отряда "Экстремум" (в комментах).

А ведь найденного человека нужно еще и вынести из этого ада.

В истории отряда навсегда осталась Ногинская резня бензопилой. Пропавший был обнаружен посреди вот такого бурелома (но не этого) и потребовалось почти 12 часов и 15 бензопил чтобы пропилить дорогу к цивилизации и вынести пострадавшего.

На этой ноте хотим прерваться. Мы не успели рассказать про болота и болотины, торфянники, канавы, каналы, речки-переплюйки и другие коварные препятствия на пути домой.

Берегите себя и близких!

https://lizaalert.org

Camino de Santiago

Путь свято́го Иа́кова(исп. El Camino de Santiago) — паломническая дорога к предполагаемой могиле апостола Иакова в испанском городе Сантьяго-де-Компостела. Ну, если точнее, была одна тропа когда-то давно, сейчас их примерно дюжина и часть с вариациями, одну из них я сравнительно недавно прошел.

Дальше будет экскурс в историю Испании, немного католичества и 30 фотографий Испании.

История:
К концу IXго века, исламский мир завоевал Иберийский полуостров почти полностью, вот для наглядности - как это выглядело:

Синее - это королевство Астурия, Зеленое - Кордобский Халифат, фиолетовым - местные княжества.
Два города на синем - это Овьедо, столица королевства Астурия и Сантьяго де Компостела. Третье по важности для каждого католика место в мире (после Рима и Иерусалима). В 9ом веке чудом находятся нетленные мощи апостола Якова, и вокруг них строится собор. А дальше король делает странное - вместо того, что б из точки А плыть по Бискальскому заливу в точку Б он идет пешком.
Посещает церкви, везде молится за освобождение от захватчиков.
За ним это повторяет свита..
За свитой потомки..
За потомками монахи..
Пока в 1140 году Аумерик Пикард не выпускает Codex Calixtinus, в котором он расписывает, как важно набожным католикам пройти святые пути. Кодекс становится популярен среди христианских орденов - пилигримы идут, госпитальеры озабочены вопросом лечения и обеспечения, ордена говорят "Дошли до Иерусалима, дойдем и до Сантьяго", а попутно нехристей порубаем, как привыкли в Крестовых походах.. Ну и для местных мусульман начинается печаль и отход на юг (впрочем он будет идти еще 350 лет, до самого 1492 года).

Конец истории
Начало моего паломничества
Я нежно люблю почти любых сектантов, и всякие подвиги веры из разных религий тоже люблю. Сладил себе Credencial - это такой документ, в который надо ставить печали в каждом приюте для паломников, и который является доказательсвом, что да - прошел. Прилетел в Авилес, прошелся до Бискальского Залива, это недалеко, от аэропорта километров может восемь

Вообще, Camino Primitivo (изначальный путь Альфонсо 2) начинается от Catedral de San Salvador, что находится в Овьедо. Вот он:

А дальше вы идёте. Идти там - рукой подать - 310-340км в зависимости от маршрута. Можно на коне или на велосипеде. Моторной техникой - незачет и Компостелу не дадут. но об этом позже. Выходит обычно будете рано, поэтому если идти осенью, то вид по утру будет в среднем вот такой.

Монастырь в La Espina, здесь можно переночивать, если хочется почувствовать себя прямо труёвым монахом

Salas - очень старый город, ровестник первых пилигримов

Избушка на курьих ножках. А точнее домик для сушки рыбы, злаков и овощей. Кстати, тема чисто астурийская, даже в Галисии они другие.

Tineo. Там внизу в облаках утопают поселки.

Решил сэкономить день пути, пошел по Ruta Hospitalieres. Пришлось лезть в горы, зато вид какой, тут видимости километров на 40 будет.

Грибы. Они там есть. Почти всё привычное для средней полосы России - Белые, подберезовики (и обабки и черноголовики), сыроежки в ассортименте, лисички, солонина (волнушки, серушки, черные грузди, подгруздки), маслята, опята, вешенки. Мухоморы конечно ж тоже. Не видел подосиновиков никаких, не видел моховиков.

Grandas.. Видете городок вдали. Мне туда. Только мне сначала спуститься с 1км почти до уровня моря, а потом на 800 поднятся, а снизу река, через мост петля получатся 14 км. Близок локоток, короче.

Вот кстати река, и облака настоящие. Сухим было только содержимое рюкзака.

Магадан здорового человека. Кстати где-то тут я перешел из Астурии в Галисию

Путевые столбы, как я мог про них забыть. - их есть, их много, на каждой важной развилке будет такой, со стрелочкой куда тебя дальше ноги понесут. А вот километры внизу, это сколько осталось идти до Кафедрального собора. Чисто Галисийская тема, в Астурии - "иди себе и иди, тебе еще далеко"

O Fonsagrada. Вот это вот О в начале, это тоже галисийская фишка, это галедо, локальный язык Галисии и один из 5 официальных языков Испании (Кроме основного Кастельяно, есть еще баскская Эускера, галисийское галедо, валенсийское валенсиано и каталонский катала)

Луго, один из немногих город, где крепостная стена осталась целиком целой. Да, по ней можно по кругу оббегать центр города. Один из бастионов об который тысячу лет назад мусульмане обламали много ятаганов и зубов.

Копанину можно найти за любой период. Вот эта колонна это римское наследие. А можно найти и кельтское. Кельтским наследием тут гордятся, кельские трискели и кресты в каждой сувенирке

Тоширо-сан, он из Франции шел, в свои 70 крепкий старик. 800 км без знания какого либо европейского языка. На мои нелепые конишива, домо аригато и сайонара, чуть не расплакался.

Вот кстати галисийская избушка на курьих ножках.

Эвкалиптовый лес пахнет волшебно в жару и после дождя.

А ну да, на камине люди конечно же иногда помирают, это 4ая могилка, которую я встретил.

Вот он - Catedral de Santiago de Compostela.
..и почти все кто перед ним, это такие же паломники. Кто-то прошел от Ферроля 110км, кто-то из Овьедо, кто-то из своего дома, где-то в Милане начал и.. дошел.

Только паломники могут посетить мессу для паломников. И только после неё открывают святую пещеру, а в святой пещере, за решеткой, за стеклом... Вот в том серебрянном сундуке лежат мощи апостола Якова.

А вот так выглядят все пути, которые ведут к этому месту

Дальше паломник со своим креденсиалем идет в секретариат святого престола и получает Compostela. Официальный и заверенный Святым Престолом документ, что податель сего совершил паломничество. А вот для паломников в 2025 году (и каждый Святой Год, который обычно кратен 25) будет отпущение грехов и кроме компостелы будет официальная индульгенция, я конечно же за ней схожу.

Вопросы: как подготовится, как извлечь пользу из паломничества и испанских котиков, я отложу до следующего поста.
Bien Camino, hermanos piligrinos.

163 признака любви к "Темному Дворецкому":
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благоговением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на наличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, расстроенная и злая, идешь в магазин электро-инструментов и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгнуть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией
Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по
100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутный…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбинола…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают
вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ленточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!

Грибы – это члены огромной группы организмов, куда входят микроорганизмы, например, дрожжевые грибы и плесень. Грибы – это целое царство, отделенное от растений, животных и бактерий. Грибы играют важную роль в разложении органического вещества, а также в пищевой цепочке. В мире различают от 1,5 до 5 миллионов видов грибов. Ниже вы найдете наиболее красивые и интересные из них.

Родотус (Rhodotus palmatus). Этот гриб – единственный представитель рода в семействе Physalacriaceae. Не очень распространен. Гриб собирают в восточной части Северной Америки, в северной Африке, Европе и Азии. В Европе численность грибов стремительно падает, так что родотуса внесли в Красную книгу. Обычно растет на пнях и бревнах гниющих твердых деревьев. Зрелые грибы отличаются розоватым цветом и характерной «венообразной» поверхностью.

Шёл как-то ёжик по лесу ночью. Страшно, темно, устал он, сел на пенёк, и думает: "Вот щас как вылезет из-под пенька пятирукая синяя хуйня и оторвёт мне голову...". Тут из-под пенька вылазит пятирукая синяя хуйня и отрывает ёжику голову. Ёжик: "Сука! Так и знал!"