в моей памяти живут воспоминание

Памяти пост

Здравствуйте, мои дорогие пидоры и пидорессы. Хоть я и не люблю этот тег, и обычно всегда его избегаю, но сегодняшний мой пост не получилось бы отнести куда-то ещё, кроме как в него(

Так уж вышло, что в начале этой недели, мой любимый кот решил покинуть меня навсегда. И хоть это не было неожиданностью, а следствием тяжелой болезни, даже при том, что (как мне казалось) мы уже были морально готовы его отпустить... Но это всё равно стало огромным ударом для всей нашей семьи, и наверное особенно - для меня.

Не могу в полной мере передать, какое это горе. Даже не знаю, как описать это чувство пустоты, которое просто захватывает тебя всего и ни на минуту не отпускает. Мне казалось, что с каждым днём будет становится хоть  немного легче переживать эту потерю. Но по факту, сейчас ощущение, что меня наоборот с каждым днём накрывает всё сильнее и сильнее. Даже когда у меня умер дедушка, страдания по нему не были настолько сильными, как сейчас по коту. Я не знаю, как мне выйти из этого состояния, кажется что это никогда не закончится. Успокоительные лекарства неособо то и помогают. Я просто не могу перестать думать об этом всём, продолжаю прокручивать каждый момент у себя в голове, и постоянно задаюсь вопросом - а не моя ли это вина, может было что-то упущено, можно ли было как-то избежать этого всего? И ответа так и не нахожу. Раньше всякие рассуждения о жизни после смерти и переселении душ казались мне бредом, но именно сейчас мне почему-то хочется верить, что мой кот не исчез навсегда, что где-то там (на небе? или где-то ещё) он всё ещё есть, и ему там хорошо... Понимаю, что это звучит как шиза. Но пока ничего с этим сделать не удается.

Небольшая предыстория, как мы встретили нашего кота.

Почти сразу после переезда в новый город в 2015 году, прохладным январским вечером мне позвонила женщина, у которой мы взяли эту квартиру. И сказала, что когда проходила мимо нашего дома, за ней увязался маленький вислоухий чёрный котенок. "Я помню, вы говорили, что хотите завести кошку. Можете выйти к подъезду? Прямо сейчас со мной рядом котёнок, жду вас!" Когда мы вышли к ней, нам на встречу сразу же выбежало это громко мяукающее чудо, он совершенно без страха дался на руки, абсолютно доверяя мне, и даже вцепился в меня когтями, чтобы его не поставили обратно на землю.

Ещё с моего старого аккаунта об этой встрече был пост https://joyreactor.cc/post/1764383

в котором остальные реакторчане поздравили меня с моим новым пушистым другом.

Шли годы, мы любили и заботились о нём насколько это было возможно. Завели ему компаньона - второго кота, чтобы дома не было скучно одному, пока мы на работе. Регулярно прививали и проверяли здоровье, сдавали анализы, чтобы ничего не упустить и сделать его жизнь как можно более долгой и здоровой.

Но увы, это не помогло, и в апреле 2020 года он внезапно заболел, о чём также был пост, где мы просили помочь нам советами знающих пидоров https://joyreactor.cc/post/4319798

Тогда нам, можно сказать, повезло, попался хороший ветеринар, и у нас получилось его стабилизировать. Но т.к. это почки, а они не восстанавливаются, после той болезни они остались функционировать лишь процентов на 30. Врач не давал нам точных прогнозов, лишь примерно, что кошки при таких показателях обычно живут пару лет. И всё что нам оставалось - жить одним днем, не задумываясь о будущем. Из-за того, что у него пропал аппетит, нам приходилось кормить его из шприца, всё это время - начиная с того момента и до самого конца. Однако, это было единственной трудностью для нас и него, с которой он даже смирился, и потом уже сам как по расписанию приходил на кухню, готовый чтоб его покормили. В остальном, его жизнь была такой же полноценной, что и раньше.

Всё это время он не переставал нас радовать, играл со вторым котом, постоянно приходил к нам помурлыкать, спал рядом. А мы уже привыкли не думать о мрачном будущем, и у нас словно была иллюзия, что так будет всегда. И это продолжалось ровно до середины апреля 2023 года...

2 недели назад он начал слабеть и всё чаще уходить под диван, больше пить, больше сопротивляться кормлению, чем раньше. Мы сдали анализы, оказалось, что почки почти перестали работать. Хотя, еще незадолго до этого, в начале 2023 года мы профилактически сдавали все те же анализы, и они были стабильными. Ухудшение случилось резко. Мы пытались снова его стабилизировать, возили на капельницы, давали лекарства. Потом мы еще сделали УЗИ, и оно уже окончательно отбросило все сомнения - что ему осталось жить совсем недолго, картина была характерна для терминальной стадии ХПН. Ветеринар сказал, что мы уже ничего не сможем сделать, просто время подошло...

В свои последние дни он, пока еще было немного сил, пришел помурлыкать к нам в последний раз. Посидел у открытого окна, любуясь на птичек, в последний раз. Несмотря на своё состояние, он до последнего продолжал справлять нужду чётко в лоток, словно не хотел доставлять нам лишних хлопот... А в последний день просто перестал пить и писать вообще(

Это был будний день, днём мы были на работе, он дождался когда мы придём вечером, чтобы с нами попрощаться. И буквально в считанные минуты его не стало.

Как же нам его теперь не хватает( Даже его компаньон продолжает периодически искать его, садиться рядом с тем местом и всматриваться в угол, где он лежал перед своим уходом. Что уж говорить, иногда и мне кажется, что мой кот как будто спит где-то в шкафу, на нижней полке в моих вещах, которые я всё никак не постираю. Мне и не хочется наводить там порядок, хочется наоборот надевать эти несвежие вещи, на которых он недавно лежал, чтобы еще раз ощутить его запах...

Все эти 8,5 лет были наполнены любовью и нежностью. Мой кот за всю свою жизнь ни разу никого не обидел и не поцарапал. Даже в ветеринарке, когда с ним делали болезненные манипуляции. Самый дружелюбный и общительный кот в мире. Мне очень дороги воспоминания о нём.

Хочу запомнить его таким, какой он был до болезни - бодрым и жизнерадостным. И хочу также поделиться моими воспоминаниями с вами. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

Кот который прожил жизнь.

Нормальная на вид голландская деревня, в которой каждый страдает от слабоумия.

 В общине Весп на севере Голландии расположено необычное поселение под названием Хогевей (Hogeweyk). Здесь постоянно проживают 152 человека: они едят, спят, гуляют, ходят в магазины и рестораны. Однако за каждым из них постоянно следят. Все потому, что Хогевей на самом деле медицинское учреждение, а все его обитатели страдают от старческого слабоумия. Это тихое идиллическое местечко с парой десятков симпатичных домиков, ухоженными палисадниками, уютным сквером, маленькой центральной площадью, почтовым отделением и даже театром.

Местные жители — люди весьма преклонного возраста — прогуливаются по улочкам, идут домой с пакетами из супермаркета, неторопливо беседуют за чашкой чая или кофе в кафе. Продавцы, кассиры, бармены и даже дворники давно знают всех жителей в лицо и по имени, улыбаются им и машут рукой еще издали. Однако за каждым жителем поселка круглосуточно наблюдают видеокамеры, а улыбчивые работники — совсем не те, кем кажутся. Все, кто работают в поселке, не актеры, а врачи и младший медперсонал. Пациенты Хогевея не знают, что они пациенты и находятся в своеобразном доме престарелых. Они живут в своем поселке в полной уверенности, что находятся у себя дома.

Здесь нет никаких палат — обитатели деревни живут в настоящих домах, по шесть-семь человек в доме, каждый в отдельной комнате. Интерьер домов выдержан в строгом соответствии с той эпохой, воспоминания о которой сохранились в памяти пациентов более или менее ясно — будь то середина 1950-х или начало 2000-х. Это касается всего — мебели, скатертей, салфеток, узора обоев.

Пациенты могут свободно гулять по окрестностям, любоваться деревьями и фонтанами, отдыхать на скамейках. Их постоянно навещают родственники — многие приезжают в Хогевей практически каждый день. Правда, покинуть деревню жители не могут. Двухэтажные дома, в которых они живут, построены таким образом, что образуют сплошную стену — так что в Хогевее нельзя ни заблудиться, ни уйти. Если же кто-то из пациентов случайно подойдет к единственной двери в периметре, медработник вежливо объяснит ему, что сейчас дверь заперта и, возможно, стоит поискать другую.

Ивонн ван Амеронген, основательница проекта   Хогевей — единственный в мире дом престарелых такого рода. Его основательница, Ивонн ван Амеронген, много лет отработала в обычных домах престарелых. В 1992 году ей пришло в голову превратить типичный дом престарелых в более удобную для жизни среду. А в 2009 году ей удалось увлечь своей идеей правительственных чиновников — после чего был создан жилой комплекс, занимающий площадь в 1,5 га, в котором насчитывалось 23 дома. Финансирует уникальный проект правительство Нидерландов. Сегодня в Хогевей приезжают врачи со всего мира. По их словам, здешняя модель ухода за пациентами с деменцией показывает наилучшие результаты. К слову, похожие поселки уже строятся в Великобритании и Швейцарии. А в правительстве уверяют, что помещение пожилого человека в такую среду не только полезно и гуманно, но и обходится куда дешевле, чем круглосуточный уход на дому.

"Чтобы помнили. К сожалению, гибнут коллеги от коронавируса. Врачи, медсёстры, лаборанты. Нам кажется важным сделать список, лист памяти о коллегах, погибших от инфекции" - Владимир Будянский, врач

Российские и белорусские врачи стали вести «Список памяти» умерших от Covid-19

Я - иногент, глава 1

Здравствуй, Джой. Закончил небольшое повествование в текстовом формате и домонтировал видео. Если понравится, то продолжу, а нет, то и не суди строго. 

 --- 

Через неделю после 24 февраля 2022 года я сидел дома и не мог ничего заставить себя делать. Всё, что было для меня ценным - разрушалось, те вещи, которые были для меня ценны и дороги вычёркивались из жизни в России. Вычеркнулся целый пласт культуры, вещей и еды, который меня радовал, вычеркнулась моя работа, и, наверное, будущее в РФ. На счетах стали появляться долги - я не мог уже платить за жильё, а на душе стали появляться раны. Я забрал коробку с фотографиями из родительской квартиры и начал их перебирать, задумался - а что же, помимо разрушений, хорошего я могу сказать о России? Я взял ручку и бумагу и начал выписывать те вещи, которые были для меня моментами счастья в детстве, отрочестве, юношестве и буквально несколько лет назад. Так родилась эта небольшая книга. 

Эта книга для тех, и про тех, чьё детство пришлось на 90е годы, кто вместе с первым укусом от бургера, от первого своего картриджа steepler, от первой потерянной детальки лего вплёл в своё ДНК чуждую нынешнему времени культуру. Культуру детских, наивных надежд и свобод. Она получилась ещё немного айтишной, прошу меня простить, но это потому что я сам айтишник, и всё написанное - глубоко личное и сугубо субъективное. 

 --- 

 --- 

 Я хочу сделать каминг-аут: я иностранный агент. Да, здесь очень хорошо подошёл англицизм «каминг-аут» и плохо «ИА», так как такой лычки пока у меня нет, но это потому что меня пока не поймали. Но теперь вы знаете, кто я внутри.Внутри я стою и плачу, а снаружи я смотрю на мир - и моя жизнь разрушена. Это будет глубоко личная история. Эта история не объективна, а субъективна; но это моя история, мой взгляд, это - моя война.В моей жизни я ничего хорошего от России не видел. Только разруха, гнусность, трусость, предательство, подмена понятий - выдача копеечных подачек за геройство самым широким жестом. Эх! Русская душа! Согласитесь - в начале - такой максималистичный тезис и он очень похоже, что не объективный. Но мозг человека устроен таким образом, что сохраняет в памяти хорошие моменты, при этом затирая плохие. Поэтому существует ностальгия - в прошлом трава зеленее и свёкла слаще. Но в моей памяти нет ни одного хорошего воспоминания про Россию. Но есть другие. Как же так получилось? Сейчас, вытерев слезу с лица, я хочу разобраться и выписать свои счастливые моменты жизни. Начну с детства. 

Глава 1. Распад СССР 

Мои счастливые моменты детства - это мультики Диснея по утрам, Сникерс, видеоигры, Лего. 

Вот стою я на сырой майской платформе, усыпанной окурками. Мне пять лет. Мы ждём электричку. Ну такую, в которой третий вагон рычит так, что нельзя разговаривать, а из деревянных сидений торчат гвозди. Рядом стоят бабушка и дедушка, погрузивший телевизор Электроника Ц401 на сумку-тележку. Бабушка тоже, кстати, держит сумку. А может две - набитых одеждой и немного едой. Когда подойдёт электричка и мы погрузим скарб - мы поедем на дачу. Конечно, по дороге, из прокуренного тамбура зайдёт тётка с рассадой, и мне скажут ей уступить место. Да, надо старших уважать, хотя до этого мы ещё в метро ехали полтора часа. Стоя. Но уже осталось недолго - еще буквально полчаса и мы будем на даче. На даче с зимы никого не было, и внутри стоит могильный холод и сырость. Обычно - из года в год - меня привозили, и я в первые день-два простужался и болел еще чуть ли не месяц, пока к середине июня не появлялось тёплое солнце. Но в эти дни, пока я лежал и болел, хотя бы по утрам в выходные, пока бабушка топила печку, дедушка включал телевизор - и на экране начиналась программа «Уолт Дисней Представляет». Да, пусть через помехи, рябь на экране, обрывающуюся картинку, когда радио включал пролетающий над домом самолёт, но шли мультфильмы. Это было окно в другой, цветной, яркий мир. Другую реальность. Меня больше не беспокоил дождь за окном, сырая и холодная постель, какая-то овощная баланда, которую готовила бабушка. Я её проглатывал - лишь бы не отвлекаться от этого наполненного красками мира. Это было счастье. Выходные за выходными проходило лето. Мы с дедом мастерили всякие поделки в сарае - строгали, пилили, вырезали, ведь дед работал на заводе - во время войны делал деревянные самолёты, а потом работал в КБ Туполева - был вторым человеком после главного конструктора ракетоносца Ту-160 (но у них он назывался Ту-70, чтобы никто не догадался, ведь самолёт один мог долететь и испепелить ракетами весь мир). Дедушка, конечно, многое что мог рассказать и чему научить, пусть и с помощью видавших виды инструментов - тупых стамесок и ржавых молотков. Дед курил сигареты «Космос», каждый раз мне говоря, чтобы я никогда не курил и как это плохо. И я не курил и не курю до сих пор. Так проходили будни. Но я всё равно ждал выходных совершенно особенным образом. Впрочем, после одного из них, на следующий день, в понедельник, бабушка смотрела очень скучные взрослые передачи, между которыми показывали балет. Я всё просил бабушку найти мультики. Просил и просил, и от моего гундёжа дедушка во время балета переключал рубильник каналов, но всё равно везде шёл только балет, да и бабушка ругалась. А вечером мы собрались и поехали в Москву. Так кончилось то лето…
 

Я плохо помню, что было в Москве - осенью, зимой и весной. Немногое, что, я помню, что нужно было постоянно по несколько часов гулять, в обязательном порядке - в любую погоду. Помню, как перед выходом мне давали выпить компота, и помню, как один раз от бессилия и нежелания идти в дождь и слякоть на улицу я со злости откусил стакан с компотом - стекло разбилось, и порезало мне губы. Да, такой тонкий стеклянный стакан, что его откусил ребёнок. Ну а что вы хотели? Разве можно трогать толстые хрустальные шестигранные стаканы, стоящие в серванте? В-общем, это что-то, что запомнилось ещё, скорее из-за шока. А ещё я помню, как я возвращался домой и долго играл и строил из деревянных кубиков дворцы, гаражи, заводы. Кубики кто-то привёз из родственников из Германии. Да, у меня были и советские кубики - такие с буквами. Все одинаковые и квадратные. А эти были совсем другие - все разных цветов и форм, огромная сумка, с половину меня. Длинные зелёные балки и жёлтые цилиндры, красные конусы и вроде синие арки. У меня был отдельный альбом, куда я зарисовывал план изобретённого строения. Я в принципе по памяти мог восстановить то или иное сооружение, но альбом у меня был, чтобы и другие, кроме меня, могли восстановить мой шедевр. Я, безусловно, был лучшим строителем, чем те, кто строил нашу квартиру. Когда шёл дождь, с чердака заливало водой, и у нас постоянно в одном месте отходили обои. С дачей, конечно, было лучше - дед её достраивал сам, правда из того разномастного, что можно было унести или перекупить у несунов. Дед постоянно смеялся над несунами, рассказывал истории: что идёт несун через проходную, несёт в кармане пригоршню гвоздей да гаек, выйдет за проходную, и думает «а зачем мне оно?» - и тут же выбрасывал. Но тем не менее, у несунов дед покупал стройматериалы - а потому что больше и негде было. 


На следующее лето, приехав на дачу, мы с дедом, когда ходили на улицу, собирали окурки с обочин. Дед приносил окурки и просушивал, потрошил и ссыпал табак в трёхлитровую банку. Когда дед хотел покурить - он отрывал кусочек газеты и скручивал из этого табака себе папиросу. Он гордо это именовал «махоркой». Когда на выходных приезжал отец, то критиковал дедушку за его занятие, но тот ему скручивал папиросу и они молча закуривали. И всё-таки это было лето! По выходным всё так же шёл «Уолт Дисней представляет», я ждал каждого выпуска, а бабушка, к счастью, давала досмотреть до конца, и не переключала на латинский сериал. Мне кажется, что это была «Просто Мария», но я как тогда не разбирался в сериалах, так и сейчас плох в мыльных операх. Когда бабушка просматривала серию, она посылала нас с дедушкой по магазинам за продуктами. Впрочем, я каждый раз упрашивал зайти в магазин игрушек. Мы заходили в него, и там стоял большой красивый робот. Роботы очень крутые! Я очень хотел, чтобы мне его купили. Но дедушка говорил, что и так на продукты не хватает. Скоро бабушка наказала деду идти в мебельный и купить там кресло, или, может быть, это был стол, а может, какая-то другая мебель. Дед ходил в магазин несколько раз - то записывался, то перезаписывался, потом, оказалось, что денег не хватает, и нужно что-то совсем другое, и он снова записывался в очередь. Но другую. Через какое-то время, в тот день, когда дедушка взял меня, как помощника, покупать и нести кресло (или, это может быть был стол или какая-то другая мебель), мы пришли в магазин и наших денег не хватило и на него. Тогда мы пошли вместе в игрушечный магазин и… Нет, не купили мне робота - робот стоил, наверное как половина этого кресла-стола. Но дедушка мне на все деньги купил фигурку пластмассового белого зайца. 

 Заяц был даже не раскрашен никак. Просто дурацкий заяц из белого хрупкого пластика. Бабушка очень ругала нерасторопного дедушку. Но я деда поддержал, и сказал, чтобы он не расстраивался, ведь мне очень понравился заяц. Хотя заяц не то чтобы был плох, но мне он не нравился: ведь это означало, что робота мне не купят теперь никогда. Да, из чего-то хорошего в будущем у меня остался только Дисней. Ведь раньше ещё по выходным приезжала мама и привозила коробку конфет (которых мне конечно нельзя было больше одной, ну ладно, двух; это третья, но это последняя), но в этот год она привозила нам только продукты - овощи и немного куриных ножек. Бабушка варила из ножек суп, мясо обгладывала сама, а я пил бульон или ел несолёный суп с лапшой на его основе. И это в то время, как ребята на улице хвастались иностранными батончиками. Таких я не ел никогда. И никто мне их не покупал, как бы я не просил. Ничего позитивного. 

Зато урожай слив выдался такой, что мы набрали ведра два или три - их некуда было девать. И мы с дедушкой решили съездить на рынок эти сливы продать. Да вот только мы не учли, что не только у нас богатый урожай да и сливы никому не нужны. Но я начал кричать и зазывать покупателей: «Слива спелая, пальчики оближешь!» - кричал я. Люди смеялись и подходили, я им насыпал от души, а они давали какие-то монетки. Я не думаю, что дедушка считал, какие именно, но за пару часов мы всё распродали. «Ну что» - сказал дедушка - «Пойдём, чего-нибудь тебе купим, ты же продал, а не я всё». И я попросил этот батончик - ну какой-то, я не знал какой. Один из. Мы подошли на угол улицы, рядом с чебуречной, и дед отдал все наши заработанные деньги продавцу и немножко добавил своих. За батончик. Я не помню, что это было, но что-то с орехами. Мне почему-то кажется, что это не был самый крутой батончик - Snickers, так что это был скорее всего Mars или Nuts. Но, чёрт подери, какая разница! Это было настоящее счастье. Я откусывал совсем по чуть-чуть, экономя каждый миллиметр вкуса; откусывал и смотрел на голубое небо, а с неба начали падать жёлтые листья.

Сегодня, спустя 17 лет жизни не стало самого близкого и верного друга, с которым я вырос. Еще год назад начал замечать, что с ней что-то не так, но анализы и узи были в порядке и врачи просто говорили-старость.А кошка просто не ела по паре дней, вообще ничего, только воду пила. Отвез недавно ее в клинику, совсем есть перестала. Оказалось, что развилась почечная недостаточность, 5 дней капельниц продлили ее жизнь всего на немного, "сгорела" всего за день, нашел ее в 5 утра возле своей миски. Пусть котик останется не только в моей памяти но и в анналах реактора, цените своих пушистых друзей. Не обижайте их и не оставляйте одних, любите своих питомцев.Последнее фото-вчера с капельницы.