sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "в году рабочих дней"

Отличный комментарий!

Расскажите непьющему человеку в чем прикол упиваться в говно в компании друзей на нг
Впервые встречаю Новый год без выпивки, так что вот такое скучное фото. Буду рисовать, возможно, читать, ну и смотреть на фото на Реакторе, завидуя тем, кто сейчас сможет оглушить себя алкоголем и обжорством :)
Всем добра и новогоднего настроения! :)
Есть одно железно рабочее правило в работе с клиентами (по-моему в любой сфере):
чем больше клиент трахает тебе мозг, тем меньше у него денег и больше шансов, что он сольётся.,песочница,рабочие будни

Отличный комментарий!

Помню на конференции, слышал в другой интерпритации "никогда не работайте с мудаками, мудаки отнимут больше всего сил и времени, а заказы будут самыми копечными, если в отказ не пойдут".
Исключение вояки, они как правило достаточно тупые, и по черному ебут мозги, но сливаются редко.
20лет с вояками работаю. Против воякской ебли мозгов давно есть методология: - Я гражданский, у меня документация и по уставу я не живу. Все предложения - в документацию и в ад утверждений. Спасибо, приносите еще деньги.

Поначалу обижались, пытались делать что-то сами, и при этом даже угрожали чтобы я подписывал бумажки, мол это я делал. После десятка пожаров в аппаратных из за неправильно обжатых магистральных кабелей (вместо инструментального обжатия, монтировалось ручками студентов-ПТУшников тыренных по регионам) - стали платить исправно и не трогать пока я на объекте.

Чисто поржать - инструменты на аппаратные выделяются ВСЕГДА и для кабелей и для сварного монтажа на керамику. Но по военному они всегда проябываются путем спиздинга и "случайных" поломок. Одна из популярных поломок контактных сварочников: обходили защиту и грели всякую хероту до красна. Чтобы как на видосах с сияющим гаечным ключом. Аппаратом за 280 000 рублей. лулзы длятся в зависимости от региона. На севере дольше на юге меньше. Конец всегда один - вылетают MOSFETы ценой в 20000рублей. Когда в следующий раз отгорает чего нибудь на керамических СВЧ платах сами починить уже не могут. Вызывают меня.0 Просят починить и платы и сварочник. Я показываю смету на ремонт сварочника просто в виде корзины на Чип и Дипе. Так как за это платить тупо некому, то я уезжаю с приятным чувством того, что клиенты у меня никогда не переведутся, пока призывники на объектах государственной важности любопытные но тупые.
А можно для тупых птушников объяснить чем именно ты занимаешься? А то я нихуя не понял, но очень интересно :)
Сверхвысокочастотная радио релейная связь. На узлах в которые подводится серьезная мощность стоят не печатные платы как в компах, а керамические модули с позолотой, а иногда и тупо золотыми но очень тонкими дорожками. Нагрев может быть до 600 градусов при подводе 4квт-10мощности. Паять там нельзя. Там только точечная сварка. И не абы какая, а с крайне точно контролируемым пятном контакта. Засада в том, что СВЧ ток не идет внутри проводника. Он "Ползет" по поверхности и естессно пытается сьебнуть при возможности. При большой мощности - это как комперсором дуть на миску со сметаной. Сметана - ток, давление компрессора-напряжение. Только дай напряжению место для подъема тока - тут же сдует в окружающее пространство вместо того, чтобы просто гнать волны по поверхности. И если неправильно приварить, то микро неточность становится излучающей антенной, Всеравно что поток от компрессора направить под неправильным углом в сметану. Если антенна не настроена, не излучает как симметричный диполь - в ней возникает "стоячая волна", которая в зависимости от типа дисбаланса может вызывать сильный нагрев или накопление напряжения достаточного для пробоя дорогих полупроводников где-нибудь в трудно доступном месте. Или вызвать тепловую разгерметизацию вакуумного прибора, который не выпускается уже лет 40. А если такая антенна настроена, то может сильно срать по всему устройству боковыми частотами, делая весь модуль - говном.

Насколько все точно? Длина волны 4мм. Эффективной Антенной могут быть участки кратные 0.5мм. Все что меньше - могут стать не эффективными антеннами, тоесть точками утечки. Муха насрет на поверхность фиддера-волновода (пустотелого кабеля, подводящего СВЧ ток) - может жвахнуть (если норм мощность подведена) или полностью вырубить систему уведя сигнал в область. Которую отрежут фильтры поставленные специально чтобы лишние частоты не излучались.

Поэтому перед сваркой я обклеиваю все места, которые нельзя царапнуть специальным скотчем. После сварки я 1000гритным алмазным микро надфилечком делаю профиля точек контакта и "стоки" СВЧ тока. А после того как все закончится промываю сверх очищенным изопропиловым спиртом, после чего инспектирую и фотографирую, после тестового включения фотографирую тепловизором, чтобы сразу понять был ли где нагрев из-за стоячей волны.

А теперь представьте ситуацию - мелкий паучок поставил паутину рядом с точкой, которая выдает калибровочный сигнал на генератор мощного излучения. За генератором мощного излучения стоит шкаф с дорогущщщщщими модулями фильтров, гасящих паразитные боковые частоты, которые генератор выдает в комплекте с калиброванным сигналом. Если калибровочный сигнал "ушел", то генератор может начать гадить основной частотой туда, где режутся боковые. Изначально фильтры на это рассчитаны. Могут выдержать долго и подадут сигнал на пульт оператора. Но вот система работает уже 40 лет. Сигнал от эталона все слабее и слабее из-за окислов на поверхностях и деградации деталей. Контрольная лампочка подохла еще при Горбачеве (указываю в отчетах, менять ее не моя работа). Но так как модуль сверх надежен - на это забили. Только он по паспорту надежен всего лет 30ть. В какой-то момент сигнал становится настолько слаб, что паутина в утренней росе рядом с фидером становится паразитной емкостью с Землей, достаточной для изменения калибровочной частоты. Генератор мощного сигнала тоже временем побит и его собственные задающие цепи высохли. Он послушно уводит частоту в след за контрольным. Такие же старые фильтра в ящике за генератором мощного излучения пытаются скушать то, что на них начали подавать. Излучение в ящике начинает выжигать все и вся. Натуральный золотой дождь капает и разлетается, покрывая днище ящика микронным слоем драгметалла. Естественно, что этого сразу не замечают, потому что контрольные лампочки мертвы, вахта курит или дрыхнет, а техники, которые могли бы это предотвратить - это я в 3000км от места происшествия. События развиваются со скоростью годной для сериала на Нетфликс.
Знаете что происходит дальше? Вызывают меня, потому что я варил точки в ящике фильтров. Вояки моментально пытаются свалить всю вину на меня. И упаси Господь, если у меня нет документации на каждую точку сварки и не сфотканы все остальные точки рядом в день моего визита. Каждый раз офицер-"свидетель" контролировавший и визировавший мою работу клянется что я плохо сделал (а он там стоял просто в носу ковырялся, сразу не понял все да?) И каждый, сцуко раз компьютер с контрольными файлами отчетов оказывается "сломанным и невозможно проверить". Вот только, именно для таких ситуаций я все отправляю повыше резервной копией. Можно вечно сотреть на лица обосравшихся офицеров, когда приезжают файлы из МО с контрольными суммами и временными маркерами. По военному, этот "залет" становится официальным.......Через месяц приезжают фильтра с другой станции, которую превратили в донора. Я "свариваю" новый ящик......через пару лет повторить...

Отличный комментарий!

Внимание, знатоки, вопрос:
Если Бог всемогущ, то
1) Почему он не огородил Древо от Адама и Евы каким-нибудь забором/рекой/горой/всем чем угодно?
2) Зачем ему вообще создавать такое дерево с такими свойствами, и делать так, что без спросу его плоды можно было съесть?
3) Что змей-Сотона вообще делал в райском саду? У Бога что, проблемы со зрением? Да и вообще, почему он ВООБЩЕ допустил его существования?
4) Зачем ему нужно поклоняться? Он же всемогущий, значит, он удовлетворить любую свою нужду сразу же! Зачем ему мы?
5) Почему он вместо потопов и прочего не уничтожил сами грехи, сделав людей "совершенными" и "непогрешимыми"?
6) Почему он САМ не карает богохуйников? Для него это же как пальцем щелкнуть!
7) Если труъ религия одна, то зачем он ВООБЩЕ допустил то, чтобы люди создавали другие религии?
Я вас, короче, сейчас всех ошарашу.
На все эти вопросы один ответ, запомните и расскажите другим.
Авраамический Бог - ебаная истеричка с комплексом брошенного ребёнка. Как многие евреи. Как почти все евреи во времена зарождения этой религии.
Этот бог (Яхве) неописуемо, ежесекундно, отчаянно, болезненно и нездорово НУЖДАЕТСЯ в подтверждении вашей любви и бездумного послушания.
Все эти хуйни он и сотворил сам - искушения, преграды, Зло, боль и прочую хуйню.
Вот что он ждёт от вас, молитву: "Госспаде, я ежеминутно ЖЕРТВУЮ часть себя и отрекаюсь от всех искушений и удобств мира РАДИ тебя. Ты такой охуенный, я люблю тебя и полностью отдаю тебе себя."
Чем от большего количества вещей ты отрёкся в жертву ему - тем больше шанс, что он соизволит тбе после смерти подарить вечную жизнь в Раю.
Авраамический Бог - ебанутая сталкерящая яндере, ревнивая шопиздец и сама подкладывающая тебе баб в кровать ночью, в надежде увидеть, как ты их оттуда с ужасом выкидываешь. И да, ты должен страдать с криками "я делаю это во имя тебя". Тогда ты будешь жить. Может быть даже вечно.
Применительно к яблокам. Адам и Ева (во влажных яхвиных мечтах) должны были ежечасно хотеть яблока, мечтать и желать, корчиться в муках с криками "Господи, я так хочу яблока, но не стану есть его из-за любви к тебе. Я выполню твой тупой и антилогичный приказ, потому что мне похуй, я люблю тебя больше всего на свете". Тогда Яхве кончает радугой, ему всё окей. Сходная история с Авраамом и Исааком. Нахуй богу не нужны эти жертвы. Ему нужен факт, что вы себе наносите вред РАДИ НЕГО. Он кончает от доказательств вашей любви - чем ебанутее и отчаяннее, тем лучше.
Спасибо за внимание.
Как говорится, этот год был непростым. 
Повторяя прошлогодний ивент, в очередной раз, давайте попробуем сконцентрироваться на чём-то хорошем? Напишите в комментариях, что хорошего произошло с вами в этом году? 
Поделитесь своей радостью с другими.
Напишите хотя бы абзац, ибо короткие отписки будут игнорироваться.
Все поделившиеся хорошей историей до 5 января 0:00 по Москве получат новогоднюю медальку.
,Genshin Impact,Геншин Импакт,фэндомы,Genshin Impact Events,Новый Год,праздник,Beidou (Genshin Impact),Бэй Доу,art барышня,art,арт
«Padoru Кли» - награда за участие в новогоднем событии
,Genshin Impact,Геншин Импакт,фэндомы,Genshin Impact Events,Новый Год,праздник,Beidou (Genshin Impact),Бэй Доу,art барышня,art,арт
«Padoru Бэй Доу» - награда за участие в новогоднем событии
Если у вас уже есть прошлогодняя медалька Кли, то получите Бэй Доу. Если прошлогодней медальки у вас нет, то можете выбрать, какую получить первой. Для этого, после своей истории, напишите Кли или Бэй Доу.
За самые хорошие истории полагается дополнительная медалька:
,Genshin Impact,Геншин Импакт,фэндомы,Genshin Impact Events,Новый Год,праздник,Beidou (Genshin Impact),Бэй Доу,art барышня,art,арт
«Новогодний Хиличурл» - за историю, пропитанную особой добротой.
С наступающим!

Эй, веселей, рабочий класс. Атас!

Мы так привыкли к офисному планктону, гламуру, зведюкам всех мастей, что начинаем забывать как выглядят нормальные люди. Рабочие. А помнить надо! Поскольку именно на них земля-то держится… 
Создать серию портретов рабочих Тулачермета — это вам не фунт изюму съесть. Героям съёмки банально некогда. И снимать приходится мало того что без отрыва от производства — без остановки техпроцесса больше чем на пару минут. А то и без них. И — ни тебе возможности свет правильно выставить, ни — иногда! — вообще его достаточно зажечь.
Тулачермет — предприятие самодостаточное, здесь не только металлурги, а рабочие практически всех специальностей: кузнецы, водители, электрики, станочники, диспетчеры и пр. Матерые все люди. Обеспечивают и основной техпроцесс, и вспомогательные.

Подарок для Снегурочки

ДЕД МОРОЗ,Истории,рассказ,Злата Линник,Новый Год,праздник,сказки середины зимы,много букав

- Даже и не думай! Не для тебя это. И мечтать забудь, поняла?
Снегурочка ничего не ответила, продолжая сосредоточенно выводить замысловатый узор на очередной матрешке. Но вместо полагающихся снежинок, морозных узоров и веселых зайчиков у елки, из-под кисточки буквально выпрыгивало нечто совершенно недопустимое. Дельфины, резвящиеся в морских волнах, пальмы, пальмы, хижины на песчаном берегу…
- Ну вот, опять!
Сердитое морозное облачко, вылетевшее изо рта Дела Мороза, испуганно покрутилось под потолком, а потом осело на стене, рассыпавшись на множество острых ледяных кристалликов.
- Взрослая уже девушка, а ума… Забыла, что ли, как через костер прыгала? Кого мы с бабушкой Зимой у самого Северного Полюса насилу поймали? Замучились, пока в порядок привели!
- Так у нас это семейное, дедушка… - тоном примерной школьницы произнесла Снегурочка, для убедительности хлопая заиндевевшими ресницами. – Помнится, кто-то из присутствующих захотел себе отпуск на море устроить. А вернулся в тележке с мороженым.
- Это было летом, летом, летом, это было жарким знойным летом… - неожиданно для себя самого пропел Дед Мороз, непроизвольно косясь на полку, где выстроилось несколько пенопластовых снеговиков. Зеленых, расписанных цветочками, бабочками и пляжными принадлежностями. – Да не переживай, что в нем хорошего, в этом лете? Как сказано у великого поэта, сплошные зной да пыль, комары да мухи.
Речь Деда Мороза прервал стук захлопнувшейся двери. Избушка вздрогнула, морозные узоры на стеклах осыпались, лесные зверюшки, помогавшие упаковывать подарки, на всякий случай попрятались кто куда. Стоящий в углу посох свалился, устроив целый фейерверк. Когда разноцветные огоньки наконец погасли, на столе поверх листов разноцветной бумаги красовалась целая коробка пломбира ассорти.
- Наш семейный характер, - улыбнулся Дед Мороз, выходя вслед за внучкой.
Снегурочка отыскалась на берегу озера. Устроившись на промерзшем гранитном валуне, она плакала в три ручья. Слезы текли вниз и замерзали неровной ледяной полосой до самого озера.
- Дедушка, это несправедливо! – проговорила она, даже не поворачивая головы. – Почему все могут отдыхать летом на море – загорать, купаться, играть с дельфинами, а мы нет? А грибы и ягоды, о которых столько рассказывают в социальных сетях? Я хочу не мороженую клюкву из-под снега, а землянику – ароматную, только что сорванную! Ну почему мы совершаем чудеса для других, а сами…
- Это почему же? Смотри!
Снегурочка подняла голову, да так и застыла от удивления. Такой красоты ей видеть еще не приходилось. Вечернее небо украсилось разноцветными всполохами – ярко-синими, изумрудно-зелеными, ослепительно лимонными. Все сверкало, переливалось, словно огромная светомузыка. Затем все исчезло. Небо снова потемнело, а через пару секунд на нем распустились огромные белоснежные цветы из множества искорок.
- Ну как, внучка, разве не красивее моря-океана?
- Спасибо, дедушка, - ответила та, изо всех сил улыбаясь. – Просто великолепно!
- Вот и ладушки, - кивнул Дед Мороз, будто не замечая, что глаза внучки остались грустными. – Пойдем дальше подарками заниматься. А то наших помощников только без присмотра оставь – такого креатива натворят, до следующего Нового года не разгребешь!

. . . .
Ни дед, ни внучка не заметили еще одной вспышки, которая мигнула не на небе как остальные, а за соседним сугробом. Дождавшись, когда они оба скроются за деревьями, из укромного уголка вылез Грязный Снеговик. Снег, из которого он был сделан, наполовину состоял из мусора, вместо положенной приличному снеговику морковки, на его лице красовалась упаковка от петарды, а туловище украшал бумажный галстук с надписью «плохой парень».
Появился он в лесу пару дней назад, благодаря компании, которая устроила в лесу шумный праздник. Когда веселье стало уж вовсе невоспитанным, спавший неподалеку медведь высунулся из берлоги и рыкнул как следует. Убегая, кто-то из внезапно протрезвевших участников веселья и не заметил, как выронил смартфон.
- Классный хайп получился, - хихикнул Грязный Снеговик, отправляя фотографию на сайт «прямая линия с Дедом Морозом». Немного подумав, он написал комент «Снегурочки тоже плачут».
- Нет, для настоящей сенсации маловато, - подумал Грязный Снеговик, регистрируясь на сайте и оставляя аудиописьмо. – Вот теперь другое дело. И аватарка получилась подходящая.

. . . .
В избушке снова закипела работа. Подарки упаковывались и бережно укладывались в мешок. Повеселевшая Снегурочка рассматривала рабочий костюм, размышляя, не заменить ли узор из снежинок чем-нибудь посовременнее.
Все шло хорошо, пока не начали просматривать письма от детей, а точнее, пока очередь не дошла до видеообращений, отправленных на «Прямую линию с Дедом Морозом». Поначалу там не было ничего необычного. Деда Мороза просили принести в мешке велосипед, щенка, игровой компьютер, управляемую модель вертолета, меч джедая, чтобы был совсем как настоящий. Но вдруг…
- Дорогой Дед Мороз, - заговорил с экрана толстый бледный мальчишка. - Мне очень хочется получить снаряжение для подводного плавания и фотоаппарат, чтобы можно было делать снимки под водой. Я очень люблю теплое море, солнце и пляж.
- Внучка, сходи, посмотри, как там… - начал, было, Дед Мороз, но понял что уж поздно. Снегурочка стояла посреди избы, словно статуя с фестиваля ледовой скульптуры. С одним отличием: статуи не плачут, даже пытаясь это скрыть.
- Он получит свою маску с ластами, будет плавать, валяться на солнышке, строить песчаные замки…
Конец фразы утонул в новом потоке слез. Дед Мороз понял, что медлить уже нельзя.
- Погоди плакать, а то еще в сосульку превратишься! Ладно, хотел до праздника подождать, но раз уж такое дело… Вот, держи! – произнес он, взяв со стола пакет, которого мгновение назад там не было.
- Очки виртуальной реальности?
- Они самые, надевай!
На лице Снегурочки появилось сперва изумление, затем оно сделалось таким счастливым, что испугался не только Дед Мороз, но и присутствующие лесные зверюшки. Впрочем, происходящим любовались не все. Заяц, который все это время с подозрением косился в сторону окна, вдруг сорвался с места и выскочил за дверь. За ним последовало трое белок.
Покружившись по комнате, двигая руками, будто плавает, Снегурочка с досадой сняла очки.
- Спасибо, дедушка! Такой прекрасный подарок…
- И кого ты обмануть хочешь? Я какой-никакой, а волшебник. Вижу, что не рада.
- Дедушка, а настоящее чудо ты совершить можешь? Как для той девочки, которая мечтала оказаться на концерте в Венской опере. Ну, пожалуйста…
- Ну не могу я, не имею права! – Под потолком избушки закрутилась метель. - Знаешь, как это у людей называется – использование своего положения в личных целях. Я только детские мечты исполняю, сама знаешь. Пойдем лучше работать, - добавил Дед Мороз с тяжелым вздохом, от которого с крыши избушки упал целый сугроб. – Что там у нас следующее? Видеозвонок!
В первое мгновение дед Мороз оторопел. На экране была вылитая Снегурочка, разве что вместо сарафана на ней синий свитер с оленями и волосы уложены в два хвостика вроде беличьих ушек.
- Дорогой Дед Мороз! – заговорила девочка с отчаянием в голосе. Искренним, в этом не оставалось никаких сомнений. – Я очень хочу провести настоящий Новый Год в зимнем лесу. Чтобы встретиться с тобой и твоими помощниками – лесными зверюшками. Хочу покататься с горки и слепить снеговика. А вместо этого родители снова везут меня в Турцию. Там даже елки не будет! Опять море, песок, на который уже и смотреть не хочется, а вместо того, чтобы кататься на санках…

. . . .
Грязный Снеговик приготовился сделать новый снимок. Снегурочка в очках виртуальной реальности – вот так удача! А придумать, что она там видит, можно все что захочется. Это же одних лайков можно огрести целый сугроб!
Но тут прямо в руку-веточку, держащую смартфон, попала здоровенная еловая шишка. Следующая шишка ударила его по макушке, а потом из-за дерева выскочил заяц, который помчался прямо на Грязного Снеговика. Перепугавшись, тот соскользнул с тропинки и припустил изо всех сил. Остановился он у самого шоссе, на которое зверюшки опасались выходить, так как там не было ни светофора, ни полосок, обозначающих переход. Но не успел Снеговик обрадоваться своему спасению, как вдалеке послышался шум мотора. Автомобиль затормозил прямо перед Снеговиком, который едва успел притвориться неодушевленным предметом.
- Вот он где, мой смартфон! – обрадовался мужчина, выходя из машины и забирая его у Снеговика. – Навигатор не подвел. Стоп, а это что такое? Прямая линия с Дедом Морозом… Когда я успел создать этот аккаунт? Да еще и фото вывесить с плачущей девушкой. Место вроде знакомое…
Но ни на берегу озера, ни поблизости девушки в костюме Снегурочки не обнаружилось. Единственные, кого мужчина встретил, были белки и зайцы, следовавшие за ним наподобие почетного эскорта. А потом под фотографией появился комент: «спасибо за беспокойство, помощь не требуется. Снегурочка».
- До чего техника дошла! – удивился мужчина. – С дрона что ли выследили? Ну, порядок так порядок. С дочкой бы так же уладилось. А то ей стараешься самое лучшее, а вместо благодарности… В Турцию она, видите ли, не хочет!
- Уважаемый дед Мороз, - торопливо набрал он в разделе «личные обращения». Я уже давно не маленький, но очень прошу, пусть дочка не капризничает и радуется тому, что я для нее делаю. А музыкальный паровозик, который я просил у тебя двадцать семь лет назад, я как-нибудь сам себе приобрету.

. . . .
- Погоди-ка! – прервал девочку Дед Мороз. – А сама помогать мне хочешь?
- Ой! – удивилась в свою очередь девочка. - Так ты настоящий? Не фейк?
- А какой же еще по твоему? Ты лучше ответь, согласна побыть Снегурочкой? Помочь мне подарки разнести и детей поздравить? А то моя внучка в отпуск собралась…
- Ты же говорил, что не имеешь права… - изумленно прошептала Снегурочка.
- Для своей родни может, и не имею, - пояснил Дед Мороз, дунув на кран, отчего на нем возникли помехи. – А тут и девочка просит и взрослый, который в душе так и остался ребенком. Достань лучше вон с той полки музыкальный паровозик. Не доставил я его вовремя, но уж как говорится, лучше поздно, чем никогда. – Все готовы? – спросил он, когда экран компьютера снова засветился. - Тогда вы обе повторяйте за мной: Раз-два-три, меня с тобой перемени! И помните: времени у вас только до утра нового года.
С этими словами Дед Мороз стукнул посохом.

. . .
- ...Ну как, по душе тебе такой подарок? – спросил Дед Мороз, когда счастливая Снегурочка снова появилась в избушке. – Это не только меня благодарить надо, а Снежану и ее папу. Смотри-ка, что он тут пишет: «Спасибо, Дед Мороз, ты самый настоящий волшебник. Дочка говорит, что это самый лучший Новый год в ее жизни. Следующей зимой мы всем семейством отправляемся в Великий Устюг. Очень надеюсь, что смогу поблагодарить тебя лично».
Видишь, как все хорошо получилось. А насчет грибов и ягод мы обязательно что-нибудь придумаем.
…Заняв собой почти весь прицеп, Грязный Снеговик удалялся в сторону города. Организатор панк-елки «Плохой Санта» был доволен. Такая находка перед самым мероприятием! И пускай кто-нибудь теперь попытается его убедить, что чудес не бывает.
Автор: Злата Линник

Снова поздравляю всех реакторчан с наступающим новым годом :)

Желаю вам всего самого лучшего в 2018 году! Я предлагаю и в этот раз встретить новый год на реакторе, получив за это медальку:

	
«Новый год на реакторе» - этот знак отличия носит тот, кто встретил новый год в компании троллей, Прог| лжецов, девственников и других успешных людей.	
1	 г Рейтинг - секретные разделы: 666.0 (за неделю +18.0),Новый год на реакторе,Новый Год,медальки

Cделайте фотографию, на которой должно быть запечатлено следующее: еда или питьё с которым вы обычно встречаете новый год (оливье, мандарины, бокал шампанского или что-нибудь другое), монитор с открытым джойреактором и бумажка с написанной на ней датой (когда была сделана фотография). Получившуюся фотографию поместите в комментарии к этому посту, если хотите получить медальку.
Медалька будет выдаваться только тем, кто сделает это до 2 января 00:00 по московскому времени.

Уже отпраздновали новый год на реакторе и получили медаль в прошлом году? В таком случае у меня есть для вас ещё одна медалька:

	У* у	
*1 Прог	«Второй новый год на реакторе» - этот знак отличия можно получить за вторую встречу нового года в компании сильных и независимых реакторчан.	
1	 Г Рейтинг - секретные разделы: 666.0 (за неделю +18.0),Новый год на реакторе,Новый Год,медальки

А если вы уже получили две предыдущие новогодние медальки, то тогда у вас есть возможность получить ещё одну медаль:

,Новый год на реакторе,Новый Год,медальки

И ещё одна медаль для тех, кто получил три прошлые новогодние медальки:

,Новый год на реакторе,Новый Год,медальки

По прошествии трех дней, выкладываю набравший больше всех голосов арт, в 1920х1080. По ссылке ниже будут остальные размеры, как больше так и меньше.

1. Оригинальный арт + небольшое дополнение
2. Оригинальный арт без самодеятельности

3. Как единственный проявивший инициативу в комментариях человек, Driver-A тоже получает свой стол.

По данной ссылке находятся все размеры + оригинальные арты.
P.S. Думаю, пора закруглятся, наверняка каждый нашел себе арт по своему вкусу. Продолжение данной серии постепенно будет лишь раздражать людей, и моментально улетать в минуса. 
Кто не в курсе происходящего, то вот поясняющий пост.
 
Чтобы свести к минимуму время простоя, Японская железная дорога (Japan Rail) направила 3300 рабочих на ремонт крупной станции. Работа была завершена в течение 52 часов, что является самым продолжительным перебоями в обслуживании в истории этой линии.

Отличный комментарий!

Как бездуховно
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме в году рабочих дней (+1000 постов - в году рабочих дней)