все для вконтакте главная страница

Как тромбонист из Барнаула сломал интернет.

Федеральное большое жюри, заседающее в Западном округе штата Пенсильвания в США, не ссылаясь на какие-либо национальные или международные законы, основывая свое решение исключительно на непрозрачном акте «нарушения общепринятых норм», признало виновными шестерых граждан России. Все шестеро, как утверждает заместитель директора ФБР Дэвид Боудич, являются офицерами российской военной разведки, и их «преступления» восходят к 2015 году.

В России люди сразу же начали искать любую информацию о названных лицах и действительно откопали кое-что интересное об одном из указанных, ЮРИЕ СЕРГЕЕВИЧЕ АНДРИЕНКО https://www.fbi.gov/wanted/cyber/yuriy-sergeyevich-andrienko

________________

https://colonelcassad.livejournal.com/6262920.html

«ВКонтакте» по требованию властей блокирует посты жен мобилизованных с призывами вернуть их мужей домой

Соцсеть «ВКонтакте» начала скрывать публикации пользователей с хэштегами #вернемребят, #ротация, #мобилизованнымпорадомой и другими, обратили внимание «‎Важные истории‎».

В качестве основания для блокировки соцсеть приводит требование Генпрокуратуры от 24.02.2022 № 27–31–2020/Ид2145–22, которое касается «недостоверной» информации войне в Украине. При этом, публикации доступны с VPN.

На удаление публикаций в групповых чатах жалуются родственницы мобилизованных российских военных — они пытаются привлечь внимание к проблеме бессрочного пребывания резервистов на фронте через личные и публичные обращения к чиновникам.

С началом боевых действий по этой же причине соцсеть «ВКонтакте» заблокировала страницы Алексея Навального, Екатерины Шульман, а также нескольких независимых СМИ, доступ к которым ограничил Роскомнадзор: The Village, «Дождь», «Эхо Москвы», «Радио Свобода» и другим. 

С первой волны мобилизации прошло больше года, c тех пор матери и жены заваливали чиновников просьбами вернуть им мужчин и хотя бы провести ротацию. В сентябре председатель комитета Госдумы по обороны Андрей Картаполов заявил, что ротации мобилизованных не предусмотрено. «Они вернутся домой после завершения специальной военной операции», — cказал он.

ЗАПРЕЩАЮ

 Есть мнение, что существует некий феномен взлёта Рима. Мол вот были куча народов в Средиземноморье, а потом внезапно римляне взяли и всех завоевали. С страниц учебника истории оно так и выглядит. Более того, причины победы Рима в замесе в италийском гадюшнике во многом реально были вызваны его уникальными особенностями устройства, о чём я даже писал вот здесь. Но ничего феноменального в победе римлян над остальными конкурентами за гегемонию в Средиземноморье нет и сейчас на пальцах я объясню в чём дело.

 Проблемой персов в их расширении были греки. Кроме того, что они своими колониями засрали всё Средиземноморье, так ещё и активно вмешивались в дела Персии, которой колонии в Малой Азии мешали. И хрен бы с ним, да только греки были совсем отбитые – три сотни лет они постоянно резались друг с другом, благодаря чему так прокачали военные скилы, что объединившись против персов устроили тем настоящий джихад. В итоге персы вместо того чтобы убиваться об греков, начали их ссорить друг с дружкой, и надо признать очень успешно, чтобы они не могли более эффективно объединиться. А в это время Персия потихоньку кушала все что плохо лежит и медленно переваривала. Можно с уверенностью сказать, что персы 200 лет самоотверженно помогали грекам не объединиться во что-то пристойное.

 А потом у этого плана случился былинный отказ. Так как не одни только персы были умные и среди варбоссов греков были те, кто понимал, что такое "разделяй и властвуй". Македонцы долгое время не отсвечивали в Греции, будучи дикими полуварварами с северной границы. За счёт этого они сумели поднакопить сил и начать кушать соседей. Только в отличии от персов их стратегии выстраивались не на «будем ждать нужного момента для удара сколько нужно», а на «нам нужно всё и сейчас». Буквально за жизнь одного поколения Македония: из омежки превратилась в альфу, которая схавала половину Греции, а вторую половину принудила к миру, делегитимировала Персию, попутно раздав пиздюлей всем её соседям, вторглась в Индию, где тоже всех кого встретила отпиздила и пообещала вернуться, развалилась на несколько варлордств поменьше, которые устроили гуро длинною в 50 лет. И вот это реально был феномен.

Типичное состояние независимой Греции... всегда

 Для тех же римлян взлёт и падение Македонской Империи был буквально мгновенным и никак неспровоцированным. Тупо чудо. Равно как и её закат. Но при этом если раньше на востоке был один претендент на гегемонию, то теперь их было от 3 до 5 крупных и куча мелких, причём все декларировали цель восстановления державы Александра в её полном размере. И это были не шутки. В итоге в регионе творился постоянный замес всех со всеми с конечной целью победить всех и вернуть власть над всем востоком. На то, что там происходит на западе, греки внимания вообще не обращали, так как там одни голозадые варвары живут.

 И этим Риму прямо дичайше повезло – он был изолирован в своём стартовом регионе от агрессивных дедов 99 уровня с опытом игры в 300+ лет. Территории варваров и моря надёжно отделяли Италию от прочих центров силы , а ещё она была достаточно бедна чтобы на неё обратили хоть какое-то пристальное внимание. Все крупные региональные конкуренты были +- равны Риму, а далёкий Карфаген был слишком далеко, да и сам находился в +- таких же условиях. Что кстати сблизило Рим и привело к разделу сфер влияния ещё чуть ли не в 5 веке до н.э. Цель Рима на этом этапе была проста – выжить, отожраться на соседях и объединить Италию под своим сандалием. После чего Рим обнаруживал себя в «варварском вакууме» - все ближайшие территории доступные для расширения заняты варварами, завоевание которых требует значительных затрат при очень малом выхлопе в первое время. Единственной достойной целью для завоевания был Сицилия, но она же была точкой соприкосновения между Римом и Карфагеном, а потому по ней был давно установленный статус кво.

 Но статус-кво был успешно похерен царём Пирром. Тот был минором с амбициями мажора – он хотел ни много, ни мало возродить из своего Нижнезажопинского уезда (Эпира) старую добрую Македонскую Империю. Но так как на востоке ему ловить было нечего, то он решил, что уж на западе-то он сможет нафармить себе ресурсов для дальнейшей войны с мажорами. Поэтому поц влетает в Италию и на Сицилию, рушит сложившийся там статус-кво, получает от римлян таких пиздюлей, что внезапно осознаёт, что Рим-то сильнее, чем казалось, после чего почти сразу уносит это знание в могилу. В Греции этого инцидента никто толком и не заметил, так как у уважаемых господ были куда более важные проблемы: пусть тараканы на западе возятся, кушают друг друга, а мы пока старые счёты сведём и в очередной раз устроим зарубу на сотню килоюнитов за сдвижение границы на пару десятков километров.

 Но вот для Запада Средиземноморья это событие стало решающим. И Рим, и Карфаген осознали, что стенки их манямирка проницаемы и в него может в любой момент влететь очередной шиз с востока. Поэтому крайне важно установить полный контроль над всеми стратегическими точками и так уж вышло, что и для Рима, и для Карфагена Сицилия была таковой. Да, и без Пирра римляне и пуны сцепились бы друг с другом, но мужик процесс катализировал. Вопрос же кому достанется весь запад Средиземноморья встал на повестку сам по себе, так как прочих конкурентов на регион и не было, а конфликт так и так распространился бы по нему. А так как расширяться на восток для обеих держав было в тот момент опасненько, то и сцепились друг с дружкой, устроив два сеанса массового гуро.

 А что же греки? А им было, вы не поверите, похуй. Старые конфликты никуда не делись, а потому войны шли просто по кд. Правда, перед второй пуникой Карфаген попытался втянуть в свою игру Македонию, а так как македонцы явно не вполне понимали реальную силу римлян, то с радостью согласились в случае чего ударить Риму в спину. Вышло правда не очень, так как Рим попросту отпиздил македонян, причём ровно в тот момент, когда по полной насасывался от Ганнибала, причём даже не легионерами, а морпехами. Думаете македонцы извлекли урок из ошибки? Ха. У них не случилось озарения даже после того, как Рим выебал Карфаген и присоединил большую часть его владений к себе. Да чё уж там, в Греции вообще мало кто понимал насколько огромен и силён стал Рим.

 И вот тут баланс сил стал играть уже не в пользу востока. Если все вместе восточные претенденты на гегемонию были значительно сильнее Рима, объединившего запад, то вот по отдельности они уже были слабее. И тут римляне, не будь дураками, начали своими козырями пользоваться. Греков съели, по сути, не римляне даже, а сами греки, которые охотно принимали помощь Рима в своих войнах, а потом обнаруживали, что кровь то проливали они, а сливки все снял чёт Рим. И так раз за разом. Степень необучаемости греков в данном случае поразительна.

 И вот в этом всём не было вообще никакого феномена, тупо доля везения, немножко ума и много пота и крови. И всё. На то чтобы скушать восточное Средиземноморье Риму потребуется всего 150 лет, это лишь на 100 лет больше, чем ушло у македонян на то же самое. Но в этом был вообще плюс – у римлян было время переварить завоёванное, в отличии от. Причём если бы римляне затупили бы в начале катки и не успели к концу 3 века схавать Италию или закончи войну с Ганнибалом ничьей, то восток имел все шансы увидеть становление там одного или двух региональных гегемонов, которые смогли бы составить конкуренцию Риму. Просто римляне успели первыми выйти на новый уровень игры, пока остальные самозабвенно рубились в песочнице.

P.S. А если интересно как римляне удержали завоёванные территории и почему оно не развалилось, то вам сюда: раз, два.

_______________________________

Автор: Владимир Герасименко

Бич Государей, или как стать занозой в заднице просвещённой Европы.

 Представьте, читатель, себе журналиста. Не мелкого жёлтого писаку, а настоящего прожжённого журналюгу, способного движением пера подчеркнуть или вычеркнуть что угодно в масштабе общества. Неутомимый, скользкий, пронырливый и всеми буквально ненавидимый - да, именно о таком человеке сегодня поговорим. Что в этом особенного, спросите вы? О, просто он был первым.

 Перенесёмся в жаркую Италию образца 1500 года. Рим, Вечный Город, радует жителей не только папскими буллами и кострами инквизиции, но и реликтами ушедшей цивилизации. Этого добра тут в изобилии - так, например, на углу одной площади веками стоял обдолбыш римской статуи, от которой сохранился лишь торс с культями на постаменте. Жители местного микрорайона прозвали скульптуру Пасквино - по имени учителя, что держал школу напротив. Вечерами школота сиживала у этой статуи и, вдохновляясь, лепила на постамент стихи, шпоры и записки. Шёл последний год славной традиции: в 1501 году один ушлый кардинал углядел в мраморном Пасквино ценность и аккуратно поставил себе перед дворцом.

 То ли великовозрастные римляне не забыли школьных приколов, то ли их шитпост при установке забыли отлепить - но с тех пор уже взрослые дяди стали ходить к статуе и клеить на постамент свою писанину. Вместе с возрастом юзеров Пасквино изменился и характер их публикаций: стихи, памфлеты и дискуссии становились всё более злободневные и обличающие, а участники ввиду крамольности и похабности публикуемого отказались от личной подписи. Так Пасквино по сути и содержанию скатился в Двач, а литература обогатилась жанром “пасквиль”. Для начала XVI века платформа была уже довольно передовая - а затем она и вовсе пережила второе рождение.

 Речь идёт о периоде конца 1510-х, когда мерное угасание стихотворных холиваров было прервано мощным потоком пасквилей. Дерзкие, но от того не менее талантливые нападки водопадом обрушились на высших папских придворных. Пасквино вдруг заплевался как верблюд и заругался как сапожник, на радость читателям - многие знали имя автора и открыто восхищались его смелостью. Как, вы не знаете? Это же Аретино!

 Пьетро родился в семье сапожника (что многое объясняет) городка Ареццо, весной 1492 года. К 14 годам смышлёный паренёк выучился читать и, главное, писать. Он решил стать инфлюенсером - листать трендовый контент, добавлять в друзья знаменитостей и жить на донаты последователей. Куда надо с такими заявками? В ТикТок, Ютуб и Твиттер. А если их ещё не придумали? Это всё усложняет. Придётся, для начала, ехать в другой город - там ты будешь не сын сапожника/горшочника/прядильщика, а загадочный анонимус с туманным прошлым и будущим.

 Далее, введите никнейм. Пьетро в Италии как Петров в Московии, с таким именем максимум вино подносить. Из Ареццо? Будешь Аретино, aka аретинец. Ещё подпись поразмашистей, пару латинских паст на вооружение… Надо быть наблюдательным, адаптивным, остроумным… Этого хватит, чтобы делать ламповый контент - теперь главное найти аудиторию.

 Понаехав после долгих скитаний в Рим, в 1516 году Аретино стал жить у банкира Агостино Киджи. Тот сразу приметил у паренька острый ум и ещё более острый язык, а также полное отсутствие тормозов. Юный Пьетро безошибочно нащупывал самые болезненные места чужого самомнения, после чего с азартом бил по ним шутками, памфлетами и сатирой. Могучая крыша Киджи лишь подстёгивала его нахальство - в результате он и в глаза, и в публикациях беспощадно троллил даже очень, очень солидных персон. Слава о молодом наглеце дошла до Папы Льва X, последнего не-священника на Святом Престоле. Он послушал что говорят, почитал что пишут, от души поржал и взял парня под своё покровительство. Аретино стал сближаться с кардиналами, дипломатами, полководцами…

 В 1521 году Лев X внезапно умер. Разгорелась предвыборная гонка, в топ-3 вышли кандидаты Мантуи, Утрехта и дома Медичи. Киджи поддерживал последних, а значит их поддерживал и Аретино - и устами Пасквино ядовито топил двух остальных лидеров. Кандидат от Мантуи был успешно смешан с грязью и выбыл, а вот второй пробился и стал Папой. Тут же скончался банкир Киджи - Аретино поспешил скрыться из Рима, пока новый Папа не предъявил ему за хейтспич. Подождав годик пока и этот Папа отдал концы, сатирик вернулся. Новым Папой стал тот самый Медичи, которого он поддерживал, под именем Климента VII. В Риме Пьетро продолжил едко охаивать всех подряд, ухитряясь при этом заводить полезные знакомства. Помимо прочих он познакомился с Джулио Романо, любимым учеником Рафаэля. Это знакомство вошло в историю благодаря эпичному мему, который эти двое откололи. Просьба убрать детей от экранов, рассказываю.

 Однажды Папа Климент заказал Джулио расписать зал фресками. Джулио был именитым живописцем, и рассчитывал на честную плату. Однако после окончания работ Папа развёл руками, рассеянно спросил “какие деньги?” и укатил в важную поездку. Тогда обиженный художник решил устроить перформанс на грани акционизма: придя в зал с красками и учеником под предлогом завершения фресок, он разрисовал весь зал… нет, не граффити, но отменной порнографией. 16 совокупляющихся пар многометровой высоты - опыт не пропьёшь, замысловатость поз затмевалась только мимикой лиц. Разумеется, никакой цензуры. Всю кропотливую работу выполнил лично Романо, в то время как ученик делал зарисовки... Зачем зарисовки? Романо хотел обрадовать не только Папу, а кнопки “поделиться” под рукой не нашлось - поэтому ехидные художники издали “Позы” серией гравюр. А Аретино? А Аретино откомментил каждую из гравюр сонетом, юмористически описывающим происходящее. В русском языке такие “сонеты” проходят по разряду похабных частушек. Мем быстро завирусился - отдельные позы и их комбинации стали украшать заборы, фасады домов, резную мебель, посуду и ювелирные украшения…

 И тут вернулся Папа. Помянул Богоматерь, кинул под язык виноградину и стал ожесточённо чистить кэш, повелев сжигать репосты гравюр и сажая за их распространение. Аретино, недавно подрезанный кинжалом одного из своих врагов, решил что Папа будет добивать выживших и бежал из Рима в Венецию. Утащив с собой заветные гравюры и переиздав их там. Книжка разошлась запретной классикой - ещё более 300 лет “позы Аретино” в виде пиратских изданий заменяли европейцам Камасутру. Туда периодически добавляли новые позы, их общее число к концу XIX века достигло 50. Книга очень ценилась элитариями обоего пола вплоть до королей, епископов, Казановы и Александра Пушкина (не шутка).

 Так или иначе, в Венеции Аретино не собирался задерживаться. Подняв кое-какой гешефт на ранних публикациях, он оглянулся в поисках подходящего правительствующего двора, где обитают уязвимые к злословной критике придворные. И - внезапно - не нашёл. Венеция, куда он прибыл волею судеб, оказалась не только европейским центром книгопечатания и сопротивления Папе, но и республикой. Здесь не было погрязших в лицемерии властителей, а свобода цвела настолько ярко, насколько вообще могла в 1526 году. В пакет входил также постоянный поток денег и широчайший выбор удовольствий. Аретино любил свободу, деньги и удовольствия: в Венеции он проведёт остаток жизни, да так что предшествовавшие приключения покажутся ему и окружающим детскими шалостями.

 По-прежнему анонимный и бессовестный, кроме NSFW-контента Аретино привёз с собой связи. Годы в высших эшелонах Рима сделали массу разнокалиберных людей его друзьями и знакомцами - что, вкупе с природной проницательностью, давало ему в руки сеть сбора информации. Пользовался он ею виртуозно - поддерживая множество переписок и филигранно извлекая из них чужое грязное бельё, Аретино заворачивал его в сверкающие рифмы, разрушительные памфлеты и едкий сарказм, после чего сдабривал итальянским матерным и постил на публику. И вскоре обнаружил, что ему это сходит с рук.

 Венеция стала для творчества Аретино чем-то на стыке VPN и даркнета: он мог беззаботно наносить колоссальный ущерб чужой репутации, оставаясь недосягаемым в своей сычевальне. Тыкая поначалу окрестных князей и герцогов, Аретино быстро перешёл на следующий уровень и замахнулся на самых августейших особ что были в наличии. Герцог Падуи похож на булочника? Маркиз Д’Эсте брызгает слюной как последняя псина? Император Священной Римской Империи спит со своей кузиной? Английский король упрятал любовницу в монастырь? Король Франции жаден как еврей? Такие вещи впервые в истории становились достоянием общественности, ржали всем Старым Светом.

 Аретино крайне редко опускался до унылого таблоида-уведомителя - он обладал творческой жилкой и креативно подходил к форме и стилю изложения. Перипетии чужих интриг подавались общественности в формате эссе, пьес, гороскопов, обращений, диалогов... В целом для его публикаций был характерен “клиповый” формат - кликбейтные передовицы и хлёсткие тексты западали в память и разбирались на цитаты, плотно вводя Аретино в интеллектуальную жизнь итальянцев. Он умел искусно чередовать грубые выпады, тонкие шпильки и меметичные сравнения, вызывая восхищение читателей. Ставьте лайки, рассказывайте друзьям, подписывайтесь на новые выпуски...

 Примером оригинальности его стиля может быть, скажем, “Завещание слона” - написанная ещё в Риме работа от лица умершего слона понтифика, о том как престарелое хоботное заколебали придворные интриги. Полноценным жанром стали его ежегодные “предсказания” - рубрика, где Аретино в астрологических выражениях предрекал людям приятные и не очень сюрпризы в грядущем году. Одним он пророчил завоевания и удачные браки, другим - болезни и приключения в чужой постели. Другой пример - вырезки из чата. Аретино сборниками публиковал свои переписки - в них, помимо пикантных подробностей и искромётных пассажей, была даже реклама. Например, известен случай, когда в письмах Аретино расхваливал красоту и изящество ваз из мастерской его приятеля. Фишка удалась - вазы разлетались как пирожки, а в прославленную мастерскую потянулись работать лучшие мастера Италии. Реклама, впрочем, была далеко не основным способом монетизации подписчиков.

 Промышлял Пьетро и фейк-ньюс, и подтасовкой фактов, и преувеличениями - и иной граф, вычитав очередной перл о знакомом, сидел в раздумьях - “Панорама или нет?”. Груз общественного мнения теперь мог одним росчерком пера утянуть чью угодно репутацию на самое дно. Духовный авторитет? Дамская невинность? Дворянская честь? Всё в сюжеты, на потеху толпе! Спасение от этой напасти было одно - деньги.

 В карман Аретино рекой полились донаты, которыми от него откупалась европейская знать. Он не брезговал просить, клянчить, буквально вымогать золотишко, но чаще всего ему платили сами - на всякий случай. За это в высших кругах его прозвали Бичом Государей. Он стал первым в своём роде независимым писателем - не жил ни при чьём дворе и не воспевал чужие подвиги за хлеб с маслом. Десятки влиятельных лиц платили ему постоянную пенсию - среди них Генрих VIII Английский, Франциск I Французский, Император Карл V, плюс вереница фигур помельче. Ещё пестрее был список донатеров, что слали ему дары нерегулярно - туда кроме означенных входили итальянские просветители, германские промышленники, мавританские пираты и даже султан Сулейман. Аретинец, сын сапожника, жил в особняке в центре Венеции, окружённый произведениями искусства и княжеской роскошью. При нём жили десятки любовниц и любовников, его лицо аки бренд украшало утварь в его доме, в его честь называли каналы, породы лошадей, стили интерьера… Завёрнутый в восточные ткани, увешанный золотыми цепями и окружённый свитой, Аретино очень гордился заработанным чистой силой пера. Он закатывал банкеты, наращивал сети информаторов и писал, писал, писал...

 Люди достаточно богатые, чтобы откупаться от него на постоянной основе, были заинтересованы в дружбе с ним - ведь он мог и помочь. Аретино охотно это делал за сверхурочные: словно по волшебству складывались маловероятные альянсы, меняли маршрут многотысячные армии, с грохотом обрушивались чьи-то амбиции… а ушлый аретинец считал дукаты у себя во дворце.

 С сидящим в Венеции Аретино было сложно что-либо поделать. Но возможно. За излишнюю наглость его многократно пытались привлечь к ответу. Случалось, он извинялся. Порой же угрозы воплощали в жизнь - Аретино били и пытались убить, а однажды дело дошло до свалки между парнями английского посла и аретинским секьюрити, с гибелью одного из последних. А ведь Аретино просто намекнул Его Величеству, что тот задерживает пенсию… Впрочем, обычно до насилия не доходило - Республика защищала журналиста, а он взамен “мудро молчал” о венецианских дожах.

 Близкое знакомство одновременно с монархами и художниками позволяло ему нажиться и на таргетированной рекламе. Многие художники - даже знаменитый Тициан - пользовались его услугами, чтобы их работы были представлены королям и императорам. Те также были крайне довольны - им устраивали подгон Тициана “по блату”, не надо было искать и перекупать его у вредных итальянских дворян. Все операции Аретино координировал на удалёнке, письмами, и брал комиссию за труды.

 Всё это рисует Аретино как беспринципного, вероломного оппортуниста. Но это не так. Он был редким эстетом даже по меркам эпохи - обладал явным литературным талантом и художественным вкусом, из-под его злого пера вышли в свет вполне безобидные комедии, пародии, стихи, монументальные “Рассуждения” и набожные жития… Аретино нежно любил своих детей, был верен слову, не скупился на помощь нуждающимся и меценатство - короче, как мудак он себя вёл только на бумаге, ИРЛ вполне приятный мужик.

 Первый журналист творил без малого тридцать лет, проторив за это время дорогу к большинству ныне здравствующих жанров журналистики. Хотя наибольшие дивиденды в виде денег и влияния он получал от пасквилей и прочих срывов покровов, создаваемый им поток контента включал в себя кулинарные обзоры, военную корреспонденцию, пацанские цитаты, художественную критику, политические колонки и советы начинающим писателям. За годы творчества он значимо повлиял на театральную и литературную культуру, отбрасывая зацикленность на античных традициях и разбавляя возвышенные беседы крепким словцом. И почему про него никто не слышал?..

 В 1549 году его профиль набирает критическую массу аристократических дизлайков, и Папа Римский выписывает Аретино пермач. Все его творения вносятся в Индекс запрещённых книг, и их оборот в христианских странах начинает подрезать ПапКомНадзор. Сжигая найденные экземпляры и сажая печатников, по традиции. Объём контента его авторства ощутимо пострадал - но Бич Государей продолжал творить, не обращая на это внимания.

 В 1556 году на очередном пиру Аретино услышал очень хорошую шутку, расхохотался, упал со стула и умер. Сложно представить более подходящую смерть. После смерти маэстро хейтеры окончательно взяли верх, и почти бесследно потёрли его творения со всех страниц. То немногое, что уцелело, тут же оклеветали - в результате веками многие сведения о Пьетро Аретино были весьма противоречивы. Однако мужик, для своего XVI века, был явно очень продвинутый - или это мы такие отсталые, в наш информационный век...

__________________________________________________

Автор: Даня Годес

Это прям проекция с ваты на либералов.

Феменистки снесли страницу флика в ВК из-за карикатуры на малолетнюю SJW активистку.

в сообщениях написано что аккаунт удален:

Флик удален из администраторов своего же сообщества.