взять на рассаду

Маленькая история

Как я в Техасе выращивала цветы на продажу

В США, где я живу седьмой год, 75% срезанных цветов привозится из Южной Америки (В основном Колумбия и Эквадор). Там вечное лето и дешевая рабочая сила. Понятно, почему оттуда везут столько цветов, но еще лет 50 назад Штаты производили почти все свои цветы. В последние годы появляется все больше локальных ферм, которые выращивают цветы в США и конкурируют с импортом как могут. Я цветы люблю и решила потратиться на курс от одной из таких ферм, где они рассказывают абсолютно все о том, как это работает. Курс дорогой, поэтому я решила хотя бы попробовать вырастить на продажу цветы, которых обычно нет у оптовиков. 

Мы живем на юге от метроплекса Dallas Fort Worth, это северный Техас. Особенности климата — сильные дожди, град до 3 см в диаметре, ветер порывы до 90 км/ч с шансом торнадо, летом ветра нет, зато есть жара до +40С в тени, зимы относительно теплые, но бывают заморозки до -19С. И вдобавок глиняная почва — во время дождя воду впитывает медленно и почти все стекает (затапливая дороги), после дождя в первый день липкая грязь комьями, потом несколько дней можно копать, потом земля трескается и превращается в ебаный камень. И вдобавок к этому всему на участке растет кормовое сорго, которое вырастает из подземных ризом (корневища как имбирь, но меньше) и которое из-за этих ризом сложно вывести.

На фото град в прошлом году:

Но мы сложностей не боимся! Сначала я нашла мужика с трактором, который мне вспахал нужную площадь и раскидал по ней компост. Вспаханное легче обрабатывать, а компоста хоть и мало получилось в пересчете на площадь, но все равно лучше чем просто голая глина. Потом найденный на фейсбуке мексиканец проложил нам от скважины капельную ирригацию — то есть он проложил подземные трубы, поставил клапаны, вывел мне пластиковые трубы на поверхность, а дальше — сама. Там много, но хотя бы не тяжело.

Чтоб не полоть сорняки каждый день, фермеры придумали пластиковую мульчу. Это черный пластик шириной 6 футов (2м), в котором прожигаются отверстия под растения, пластик пришпиливается к земле и вуаля! Семена сорняков не попадают на землю, а те, что были, в темноте гибнут. Охуенная штука! Я посадила две грядки без пластика и больше никогда не повторю эту ошибку, это просто пиздец. 

Потом — посадить в это рассаду. Но сначала ее надо вырастить! Я с первого использования полюбила промышленные треи на 72 ячейки. Если правильно подобрать размер полки для рассады, то на одну полку помещается ровно 4 трея. Я в первый раз выращивала такое количество рассады, но это оказалось очень затягивает, по крайней мере садоводов типа меня. Семена для профессиональных фермеров всходят почти все, от обычных — до 60%, и треи с одинаковыми растениями, высаженными рядочками, выглядят как рай перфекциониста. Ну почти перфекциониста :)

Высадить рассаду это была отдельная эпопея, летом 2021 года мне сделали операцию на колене по восстановлению передней крестовидной связки, поэтому к марту, когда надо было высаживать рассаду, колено сгибалось не полностью. Опыт высаживания сотен растений в землю с полуфункциональным коленом — 3/10, не рекомендую. 

После этого началась война в Украине. Я сама украинка, у меня там мама и друзья. После фотографий изнасилованных детей в Буче меня накрыло депрессией, я почти не ела, много спала и часто плакала. Тут случилась пауза длиной в пару месяцев, вроде помню что высадила все, что было, в землю, и включила автоматический полив. Оно как-то там само росло, я реально не помню ничего.

Когда меня отпустило, все уже подросло и начались проблемы с насекомыми. Коротко — сначала была тля, от которой курвились листья. Потом — огуречные жучки, которые в отсутствие огурцов жрали лепестки бутонов всего, до чего добирались. Сейчас у меня военные действия против орд кузнечиков и саранчи, потому что они жрут не только листья, они могут сгрызть половину цветка, а георгины обгладывают до самой серединки.

Видишь зеленого кузнечика на фото внизу? А он там есть!

В июне цветов стало слишком много для ваз в доме, я собрала волю в кулак и поехала к двум флористам в ближайшем городе говорить привет, я такая-то, у меня цветы. Я интроверт и с силами собиралась долго, но собралась, это главное. Потом, когда набралось еще больше цветов, я их нарезала, погрузила в машину и поехала продавать к тем, кому уже сказала привет. Первой флористки не было на месте, а вторая купила у меня все, что было. Это было очень неожиданно, очень приятно, и реально меня очень вдохновило.

Вообще, с января по май все это было беспросветным количеством работы, грязной и часто тяжелой. Пока не начались первые цветы. Будучи садоводом сама, я недооценивала, насколько много эмоционально могут поменять просто цветы, много цветов. С мая это перестало быть настолько тяжело и даже стало приносить радость, хотя ебаные кузнечики слегка ее портят.

Надеюсь, вам было интересно :) 

Машина Патриота

Для того, чтобы отправить ветеранов на летние каникулы, вам необходима машина. Вы не должны забывать, что ветераны - это не только они сами, но и все их соответствующие атрибуты. А это: кошки, коты, псы, котомки со всяким ненужным никому говном, рассада, старая обувь, старая одежда и сами старые ветераны. Поэтому к выбору машины следует подойти крайне ответственно. Я как патриот своей страны упущу из машинного конкурса на звание "Лучшее ведро для дачи" отечественного производителя, поскольку про Ладу шутил даже инвалид Въетнама. Я также избавлю от участия в конкурсе тройки-девятки и ВАЗ Патриот, потому что скучно, банально и уже давно не смешно. Помимо прочего таким образом я поднимаю Отечественный Автопром в глазах читателя, подсыпая ему в стакан виагру. Не читателю, а автопрому.


Глава 1. Выбор машины патриота.

Мы представим, что вы безумно ответственный соратник. Такой, который и в огонь, и в воду и даже в сперму. И вы такой соратник, который среднестатистический по России, вы любите наши дачные полудороги, любите ветеранов и их пожитки, а посему вам нужен большой богажник. Не просто большой багажник, а огромный багажник, который словно вход в волшебную страну Нарнию, как женская сумочка, как очко твоей мамаши, в общем вы поняли...

Но при выборе большого багажника никак нельзя забывать о специфичности российских просёлочных дорог.

Поэтому Логан. Это такой Логан, который может всё. В том числе терепеть в своём салоне всю живность с котомками, включая ветеранов. Без Логана никуда. Это самая дачная машина по версии журнала "Весёлый автомобилист" все годов во веки веков аминь. И не важно какой именно это Логан, старый, рассказывая про дизайн которого, матерятся, или новый, который совершенно Логан. В данном случае совершенно ПОХУЙ.

Мы не выёбываемся и не устраиваем стритрейсинг по ночным дорогам Питера, мы смотрим на жизнь трезво, по крайней мере стараемся по буднм дням, и видим не только будущее, но и настоящее: ущербное, вонючее и  с ветеранами. Поэтому Логан. Вы можете взять Логан в кредит, что будет ещё более убого, чем взять ипотеку. Вы также можете купить подержанный Логан, а можете устроить слёт ветеранов и объяснить им очевидые преимущества Логана. Некоторые из таковых: отвозить и привозить их с дачи, вместе с урожаем, котомками и кото-псами. Тогда любой здравомыслящий ветеран, коих остается все меньше, с радостью скинется вам на новый Логан.


Глава 2. "Дачный сезон Патриота.

Критические дни, переходящие в месяца, начинаются для Логана весной. Когда раздаётся звонок и скрипучий голос за кадром как бы намекает - дачный сезон начался. Мы не забываем, что Вы - крайне ответственный соратник, который сделает всё во благо Ветеранства. Поэтому по первой просьбе вы кидаетесь в путь. Однако, не стоит недооценивать ветеранов.

И вот вы стоите рядом с криво припаркованным Логаном, пространство рядом с которым постепенно в геометрической прогрессии заполняется котомками неизвестного содержания. И думаете: как бы все это поместить внутрь, не забыв про себя и самих ветеранов. И когда уже багажник до отказа забит утрмбованными котомками и сумками, Ветераны говорят, что есть ещё бонусный уровень - рассада. И коты. И псы. И если последние находятся в одной квартире, перед домом который вы собственно припарковались, то рассада сразу в двух.

В этом случае главное не волноваться и никого не убить. И вспомнить уроки от Гуру - бабушки, которая всю жизнь учила вас всовывать не всовываемое и запихивать незапизиваемое. Главная проблема рассады заключается в том, что её нельзя утрамбовать. Или выкинуть нахуй. Или забыть о её существовании. Поэтому утрамбовываем еще раз содержимое багажника и засовываем туда еще сполна рассады. Оставшуюся рассаду запихиваем в салон, на колени ветеранам, на котовозку в ногах ребенка, который вместе с котом в один лад неиоверно орут.

Да, я свосем забыл сказать, что у Вас ребенок того возраста, когда он ещё толком не умеет говорить, но орёт почище жены. Здесь главное прислушаться к словам замечательного персонажа сказок Астрид Лингрен - Карлсона. Спокойствие - только спокойствие.

В отношении рассады стоит понимать, что это не маленькая хуйня в баночках, а вымахшая на пол метра здоровенная поебень, которая при всём желании упирается листьями и стеблями в потолок, создавая непередаваемое ощущение, что ты в ёбанных джунглях, мать их за ногу.

Когда всё готово, все на своих местах, можно и покурить.


И вот ты стоишь с сигаретой, смотришь на весь этот феерический пиздец и думаешь: "А как мы вообще поедем". Ощущение, когда Логан начинает двигаться, точно такое же, когда отъезжает поезд дальнего следования с платформы, на которой он невыносимо долго и жарко стоял.


Глава 3, последняя. "Логан, который смог".

Я забыл сказать о том, что котов 3. Точнее, один кот и две кошки. У кота есть котовозка, стоящая под детским сидением, потому что ты можешь себе позволить и то и другое. В смысле, детское сидение и котовозку. А ветераны не могут. Поэтому их две кошки в каком-то ссаном ведре, ссаном в прямом смысле этого слова, потому что воняет оно так, что туда точно вечность ссали.

Ведро это накрыто марлей, чтобы кошки не задохнулись. Вместо того, чтобы кошкам задохнуться и облегчить Вам задачу, они пытаются усиленно выбраться из ведра и насрать в салоне. Поэтому с периодичностью в минуту Вы механически хуярите кошек по головам, чтобы те успокоились и не выёбывались. Однако, не думайте, что вы умнее кошек. Если вас запихнуть в обоссаное ведро, вы тоже будете пытаться из него вылезть, если только Вы не любитель урино-терапии. Поэтому будьте готовы к тому, что кошки всю дорогу будут на вас шипеть и пытаться убить. Это нормально.

Не помню, говорил я или нет, но у Вас пёс. Точнее, не у Вас, а у ваших ветеранов. Пёс этот не большой и не маленький, а просто жирный и тупой. Точнее, это дворовая псина, которая, наверное, ленивее вас в разы. И этот пёс у Вас на руках, вместе с коробкой, в которой рассада. А внизу кошки, пытающиеся вас убить. А сидение нельзя отодвинуть назад, потому что сзади сидит Ветеран с десятью коробками рассады... Ваши ноги упираются в приборную панель, Вы пытаетесь отвести их  в сторону, при это задеваете рычаг газа, на вас грозно смотрит водитель жена.

В этом случае быть водителем лучше всего. Поэтому бросайте свою полтораху и бегите сдавать на права. Впрочем, не об этом. Наверное, Вы думаете, что самое страшное позади? Не надо лохматить мою бабушку, юморну я вслед за Михаилом Задорновым.

Во-первых, пробки. Потому что пока вы упаковывались, проебали кучу времени. Во-вторых, на каждом светафоре свободные как птицы пешеходы будут смотреть на вас как последнего мудака. К этому следует подготовиться морально заранее. Возможно, на Вас будут показывать пальцем и смеяться. Что я говорю? Почему возможно? На Вас, блядь, будут показывать пальцем и смеяться. Ещё бы - такой дебил - весь в какой-то сраной траве, псе и котах. Впрчем, это пережить можно.

То, что пережить действитеьно проблематично, даже с открытыми окнами, это то, что в середине пути сначала обоссутся и обосрутся все имеющиеся на борту кошки, а следом за ними, будто по команде, Ветераны. Это тебе, блять, не пошаговая стратегия в компьютере, здесь нельзя предусмотреть всё. И нельзя выкинуть всех обоссавшихся и обосравшихся нахуй из салона на скорости 100 км/ч. Придётся терпеть и в очредной раз испытывать мрак, тлен и безысходность бытия на планете Земля.

Нужно отдать должное ветеранской моче - её хуй отмоешь, оторёшь и выветришь. Она въедается в ткань сидения так сильно, что возникает ощущение, что ты обоссался сам. И все вокруг обоссались, и котомки, и рассада и сам Логан. И это просто пиздец. Вам знакомо ощущение духоты в переполненной летом электричке, когда потные тела трутся друг об друга? Помните это незабываемое ощущение, когда на остановке вам удается высунуть голову из двери на перон, чтобы глотнуть свежего воздуха?

Именно такое ощущение испытываешь, когда в конечном итоге ты приезжаешь на дачу и выходишь из Логана. Ты, блядь, будто сам поседел и стал Ветераном, прошёл все войны, включая Великую Отечественную и сейчас из канавы выйдет лично Путин и наградит тебя медалью за мужество, доблесть, честь и отвагу.

Но но самом деле хуй тебя кто чем наградит. Да это и не важно. Ты ответстевнный соратник, а значит награды тебе не нужны. Ты просто сделал то, что должен был сделать, черт возьми. Поблагодари терпеливый Логан, погладь его по крыше, поцелуй его в стекло заднего вида, приласкай его выхлопную трубу. Если бы не он, у тебя бы ничего не вышло. Он спас тебя и твоё Ветеранство.

Майк Тайсон и его новое, выгодное капиталовложение

Сперва я не понял, а потом как понял...