Все из-за чрезвычайно низких температур: оставленное альпинистами какашки не разлагаются, а просто лежат в снегу и воняют.
Отныне каждому восходящему будет предоставлен мешочек, в который нужно складывать фекалии, а по возвращению его будут тщательно проверять на наличие говна — если внутри ничего не окажется, будет штраф.
Совет Госдумы на ближайшем заседании обсудит вопрос об отзыве ратификации Договора о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний. Об этом написал в телеграме глава Госдумы Вячеслав Володин. Из его слов следует, что ратификация будет отозвана: по словам Володина, это "соответствует национальным интересам".
Володин сослался на выступление президента Владимира Путина на заседании дискуссионного клуба "Валдай". 5 октября на этом заседании Путин сказал, что нет необходимости менять ядерную доктрину России, но можно подумать об отзыве ратификации договора о запрещении ядерных испытаний, поскольку США не ратифицировали этот договор. Окончательное решение, по словам Путина, за Госдумой.
Большинство в Думе имеет пропрезидентская партия "Единая Россия", все остальные фракции тоже поддерживают внешнюю политику Путина. По внешнеполитическим вопросом против не голосует практически никто.
Володин обосновал необходимость отмены ратификации также утверждением о том, что "Вашингтон и Брюссель развязали против нашей страны войну".
С начала российского широкомасштабного вторжения в Украину различные прокремлёвские политики и общественные деятели, а иногда и прямо представители властей, заявляют о возможности применения Россией ядерного оружия или как минимум о возобновлении ядерных испытаний. Недавно внимания привлекли высказывания друга Путина, главы "Курчатовского института" Михаила Ковальчука, который предложил испытать ядерное оружие на Новой Земле (где проводились взрывы в советские времена), а также главы RT Маргариты Симоньян, предложившей устроить ядерный взрыв над Сибирью.
Договор о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний был принят 50-й сессией Генеральной Ассамблеи ООН в 1996 году. Он не вступил в силу, поскольку его не подписало достаточное число стран. Из ядерных держав Индия, Пакистан и КНДР не подписали договор, а США и Китай подписали, но не ратифицировали.
В современной России ядерных испытаний, связанных со взрывом реального ядерного заряда, не проводилось. В СССР последнее испытание было проведено в 1990 году. В феврале нынешнего года Владимир Путин говорил, что Россия не будет возобновлять ядерные испытания, если их не возобновят США.
У вас когда-нибудь такое случается, что вот ты идешь посрать, и ты высираешь говно *того самого* типа? Неприятного, грязного, отвратительного, утомляющего типа? Говно, которое и ни твёрдое, и ни жидкое. Оно не растекается по чаше унитаза и не брызжет из твоей жопы струёй, но оно и не падает твердыми, уверенными бомбами прямо в воду и не имеет чёткой дифференциации между снарядами. Ты как будто выдавливаешь из себя длинную, рыхлую, спрессованную в длинный цилиндрический брикет колбасу, а твой анус по сути выполняет роль экструдера, разрубая эту колбасу на отрезки, когда ты останавливаешься, чтобы передохнуть от натуги. И ты не можешь чётко оценить, сколько ещё тебе осталось срать, и закончилась ли эта какаха, или надо поднапрячься ещё. Просто терпеть такое не могу.
Но самое неприятное лишь впереди. Ты вытираешь свою жопу. Крепкий кал может почти не оставить говна в окрестностях твоего ануса, за что ему большое спасибо. Жидкий кал оставляет почти всегда, но его сравнительно легко вытереть/смыть. А вот то, что остаётся от этого злосчастного "брикета" - ух... Он заляпает всё. Он оставит уверенный слой говна вокруг твоего очка. Он оставит кусочки говна в его округе. Оно налипнет на твои жопные волосы. Но самое отвратительное - это если перед событием дефекации твои жопные волосы, растущие на противоположных булках, окажутся спутанными друг с другом, и когда "брикет"-осквернитель начнёт своё ужасающее продвижение из глубин твоей прямой кишки, он неизбежно наткнётся на эти волосы, на этих Ромео и Джульетту. Сила их любви окажется могущественнее силы, скрепляющей твоё неуверенное, неопределившееся между твёрдым и жидким, твоё эфемерное говно, и эти волоски, всё так же держась друг за друга, начнут медленно разрезать его, проталкиваемого всё вперёд и вперёд силой твоей жопы, как струнный нож разрезает полутвёрдый сыр. Стоит ли говорить, как усложняет это весь процесс для тебя, как создателя-обсирателя? Затягивает его? Загрязняет даже ещё сильнее, чем можно было предположить ранее? После такого никакая туалетная бумага не справится. Придётся мыть.
Я ничего не имею против мытья своей обосранной жопы и сам к этому приёму очень часто прибегаю. Сожалею о том, что оно не является общепризнанным стандартом личной гигиены, и о том, что биде (БИДЕ, а не мусульманское приспособление в виде бутылки с водой, еле стоящей и всё норовящей упасть возле бледного трона) не устанавливают в каждом доме по умолчанию. Но это лирика. Тебе же предстоит устранять последствия работы своего непрошенного импровизированного и спонтанного "экструдера". Ты намыливаешь попу раз, смываешь, намыливаешь второй раз, третий, четвертый... Рано или поздно это закончится. Но тут твой взгляд упирается в чашу унитаза. В самый ground zero. В сердце Армагеддона. В истерзанную землю, изничтоженную в ходе биологической войны. Эпицентр взрыва грязной бомбы.
Ещё одной крайне неприятной характеристикой данного типа дерьма является то, что его трудно счистить с унитаза. Оно не скользит по его фаянсовой поверхности, как это делают твёрдые бойцы. Оно не смывается настойчивым напором воды, как жидкий кал. Оно падает на поверхность чаши в своём катастрофическом низвержении и... прилипает. Намертво. А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её.
Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело. Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! - но нет, это всего лишь куча развалилась под воздействием ерша на хаотичную руину кала. Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну.
В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон. Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил. Но какой ценой. Ёршик весь в говне. А ведь ты так дорожил его чистотой, после каждого применения промывал его под сливом, следил, чтобы он ни в коем случае не вернулся на свою базу хотя бы с одним осколком говна. И вот теперь он - грязный, растрёпанный. Говно проникло в самую глубину, в основания, откуда произрастают ворсинки ерша. Их оттуда не извлечь. Теперь он останется таким навсегда, и с каждым следующим боем он будет всё дальше и дальше уходить во тьму. Он слишком долго смотрел бездну, и бездна оглянулась на него. Победивший дракона сам становится драконом. Твоё отношение к нему уже никогда не будет прежним. Взирая на него, ты будешь стыдливо и в то же время брезгливо тупить глаза. You gonna carry that weight.
SimpleDick21.07.202310:53ссылкаВсё началось не со зла: утром я гулял в скверном настроении по привычному маршруту, когда заметил торчащий из реки камень, такое нельзя было просто спустить на тормозах, поэтому я тут же решительно полез в воду, что бы сделать из этого недоразумения объект культуры. Днепр сильно обмелел за это лето и то тут то там я натыкался на выходы пластов глины, что выглядело как наглый вызов и откровенная издёвка над моими мучениями в школе, когда за глиной приходилось ходить в хтонические топи возле местной исправительной колонии, так что о материалах можно было не беспокоится.
По началу у меня не было чёткого понимания что же сделать с этим наглым камнем, будет ли это рука с мечом торчащая из воды или русалка с десятым размером грудей, ничто не ограничивало мою фантазию, так как день был прохладный и пасмурный, то берег был чист от людей, ебаных собачников и рыбаков. Посмотрев некоторое время на камень, мне вдруг вспомнилась мутная фотка лохнесского чудовища из той старой книжки про монстров и нло, значит будет змий, решил я и приступил к работе.
Казалось бы работать по колено в воде должно быть не самым приятным занятием, но мне понравилось. Я прикатил ещё несколько больших камней, что бы получились выступающие из воды кольца и хвост. Глина со дна реки была слишком мокрая, поэтому делать какие либо детали было проблематично, простояв в воде пару часов я сделал пару фотографий и уставший попиздовал домой, не надеясь увидеть своего криптида снова.
Каково же было моё удивление, когда я нашёл своего рептилоида не тронутым на следующий день, на самом деле я был и немного разочарован, так как думал заменить рептильную голову, если она отвалится, на русалку с десятым размером грудей. Змий значит змий, подумал я и приступил к работе. На этот раз я взял с собой нож и мог брать глину не со дна реки, где она была сильно смешана с илом, а с открывшегося пласта на берегу, такой материал лучше подходит для работы с мелкими деталями. Сам змий немного подсох за сутки и я смог доработать голову, мои попытки долепить плавники не увенчались успехом, их постоянно сбивало прибоем от моторной лодки, которая плавала вместе с байдарочниками мимо меня. Особого понимания как вообще этот Цмок должен выглядеть у меня не было, так что я просто налепил кучу плавников, сделал фотки и пошёл домой.
Первый день
День второй
И что на это ответили мои друзья?
Надеюсь хоть жителей реактора порадует моё творчество, а то моя внутренняя социоблядь негодует от такой реакции.
angrycat12127.08.202111:01ссылкаВ Севастополе 37-летний копрофаг Михаил Болучевский измазал говном свой подъезд и уехал отдыхать в Москву. Свою акцию он оправдывает тем, что на измазанном этаже живут людис украинскими номерами.
Милитарист07.07.202113:45ссылка | nashi5364Подписчиков: +234 |
 | аниМемыПодписчиков: +73 |
 | mr_plagu3Подписчиков: +42 |
 | KomatsukiПодписчиков: +28 |
 | DarbarnirПодписчиков: +22 |
 | sincosПодписчиков: +163 |
 | VIZAZПодписчиков: +127 |
 | QuantumHeadAIПодписчиков: +98 |
 | madaotheoryПодписчиков: +94 |
 | Anime Ero DFCПодписчиков: +90 |
Отличный комментарий!