Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!
Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы.
Так вот, однажды я стал ПОЦом. Решил испытать цирк на себе. Дома у меня был «цирк с Цветного бульвара», мне же захотелось еще и Дюсалея. «Цветной бульвар» был кудрявой брюнеткой, с зелеными глазами, Дюсалей же был блондинкой с карими глазами. Многие считают, что любовница придает некий адреналин, кайф, когда ты придумываешь, выкручиваешься, чтобы не спалили. Поначалу это и правда так. Ощущаешь себя как минимум Штирлицом, который исполняет ответственное, истинно мужское задание, заключающееся в простом предложении: «Всех баб не перетрахаешь, но стремиться к этому надо». Но затем Штирлиц внутри тебя понимает, что задание трудно выполнимо, накладно, гемморойно, а главное ведет к полному поражению на всех фронтах. Как бы ты не «воевал», тебя один хер отловят и «расстреляют».
На самом деле главное не спалиться по началу. Есть несколько элементарных правил, которые нужно соблюдать. Не нужно приходить с довольным ебалом после работы. Не нужно наглаживаться и прихорашиваться. Ни в коем случае не меняйте туалетную воду на ту, которая нравится вашей любовнице, это сразу вызовет подозрение. Заведите вторую сим карту и телефон, который оставляйте в машине. Не изменяйте своим привычкам, а лучше играйте роль самца пивопожирателя, футболалюба и диваноседа. Футбол – ваш билет на свободу, билет к любовнице. Вы всегда можете срулить на выезд любимой команды или сорваться на стадион. Да, и не забывайте удовлетворять вашу вторую половину, а иначе возникнут подозрения. Короче говоря, прыгайте и крутитесь, прыгайте и крутитесь, вы же теперь будете не просто в цирке, а в двух цирках одновременно.
И я крутился, крутился как мог. Единственное, что я не учел, моя подруга, с которой я жил, сама была в прошлом любовницей, одного хлыща, и знала все тонкости поведения ходока с левым уклоном. Где я прокололся, в душе не ебу. Хотя нет, ебу. Любая женщина, будь то жена или любовница, требует внимания. И со временем, вы поймете, что живете уже не с одной женой и встречаетесь с любовницей, а живете вы, по сути, с двумя женами, которые выносят вам мозг, каждая на свой лад. Вы уже не принадлежите себе, ваш кошелек, время, даже член не принадлежит вам, все, что у вас было, теперь поделено между двумя бабами. Со временем любовница начинает задавать вопросы (она не знала, что я с кем-то живу). Вопросы стандартны: Куда пропадаешь? Почему редко звонишь? Почему не можешь остаться? Почему мы никогда не ездим к тебе? И так далее. Хищница того или иного цвета, начнет выгрызать кусок за куском ваш мозг, территорию и свое право на вас. И волей-неволей вы начнете сдавать позиции, и в какой-то момент «прыщ» станет очевиден, причем будет это так же внезапно, как и его появление.
Я лоханулся на телефоне. Один раз набрал ей со своего основного мобильника. Чисто машинально, на автомате. Заебаность и постоянные шифры притупляют чувство бдительности. Она этот номер запомнила, и в один прекрасный вечер, когда мы с моей сидели в ресторане, она позвонила на него. Увидев номер, я побледнел. В голове крутилось: Что делать? Брать трубку, не брать. Не возьму – странно, возьму, что говорить то? Я нажал на роковую кнопку ответа на вызов:
— Привет, милый!
— Здраствуй…те..вуй... — начал путаться в окончании я.
Моя половинка покосилась на меня…
— Я дико соскучилась! Давай увидимся? В нашем ресторанчике, а? — тараторила любовница.
— Я на минутку, по работе звонят — сказал я, зажимая микрофон и поднимаясь с места.
— Говори тут — посмотрела она на меня.
— Не могу, тут шумно, важный разговор очень — и я спешно пошел в сторону сортира.
Блядь!? Какой шумно? Что я тогда нес? Полторы калеки в зале, из которых 0,5 - это я.
— Да, Ди. Что ты говорила? — Я вернулся к разговору
— Приезжай, говорю, скучаю!
— Не могу! Занят, дела.
— Какие дела? Десять вечера.
— Встреча важная.
— У тебя кто-то есть?
— Нет, нет у меня никого, просто занят.
— В общем, слушай, или ты приезжаешь, или между нами все кончено!
— Ди, ну я не могу …
— Я сама за тобой заеду, ты где?
— Не важно, просто занят…
— Все понятно…Ты меня не любишь…
— Да люблю, люблю
— Тогда приезжай. Все жду тебя, и она бросила трубку.
Я вернулся за стол.
— Что там? — Посмотрела на меня, моя
— Да…На работе проблемы…
— В десять вечера?
— Угу, у них там аврал, что-то с заселением, списки перепутали, крик мат. — Начал нести пургу я.
— Понятно. — Она взяла паузу.
Знаете, почему женская сборная по биатлону долгое время выигрывала чаще, чем мужская? Потому что женщина после осечки собирается, а мужик после косяка начинает косячить дальше. Косяк влечет за собой второй косяк, третий и так далее…
— Я наверно отъеду, а? Машину тебе оставлю, сам на такси, туда-обратно, ок? — За каким-то хуем сказал я.
— А без тебя никак?
Да конечно как, еще как. Просто не поехать и все, завтра набрать с резервного мобильника, извиниться, цветочки и все, но нет же, я же мудак, и мне нужно подтвердить этот статус.
— Никак, к сожалению — грустно сказал я.
— Поезжай — без эмоционально сказала она.
Я поцеловал ее и поехал на встречу с любовницей, посидели, потрепались. За все то время пока мы были вместе, моя ни разу не позвонила, и я не позвонил, просто приехал в 2 часа ночи, сделал дико заебаный вид, наврал с три короба и лег спать.
Прошла неделя, и вот очередная встреча, в том же ресторане, я купил букет и встал возле ресторана, сидел и слушал музыку, что-то держало меня внутри машины. Хотя я знал, что любовница уже приехала, ее джип стоял на стоянке, она наверняка была внутри, но ноги, сука, не несли. Как говорит мой друг: «Счастье, когда у человека есть воровская чуйка». Заключается она в том, что предчувствуешь возможный пиздец, поэтому ты заранее примерно представляешь куда идти, а куда нет, стоит, что то делать или не стоит. Я закурил, сигарета закончилась как-то быстро, и я все же решил идти, уже приоткрыл дверь и тут смотрю в сторону ресторана шкандыбает моя вторая половника, та, что из «цирка на Цветном». Я опять же по своему скудоумию нырнул под торпеду, не понимая, что машину и номера хер скроешь, но она целенаправленно шла именно в ресторан.
В голове проносилось: Случайность? Пожрать заехала? Чего она тут забыла? Блядь, ощущения вообще ни разу не понятные, вроде взрослый мужик, вроде уже давно задушил страх руками, после многочисленных разборок и драк, а все равно очко играет, как у школьника, который отцу показывает дневник с двойкой. А все почему? Потому что где-то в этой гнилой, прокуренной и пропитой натуре теплится остаток совести и уважение к женщинам. Идти или не идти? Если пойду, разборки явно не избежать. В голове проносится фраза Володьки Завитушкина из «Не может быть»: «Я очень скандалов не люблю». Я не заметил, как сижу и жую цветок розы, две прохожие девицы остановившись начали фотографировать меня. Реально, козел ест цветы.
Сейчас, бы я реально пошел в ресторан, но тогда, тогда я совершил грех – струсил. Выкинул букет и дал по газам, прочь от ресторана. Добрался домой, выжрал самого доступного для человека в России антидепрессанта, и уставился в компьютер. Когда я уже был порядком поддат, раздался звонок, я посмотрел на телефон, звонила моя. Пьяному море по колено и я взял трубку:
— Да!
— Два, привет. Ты где? — как ни в чем не бывало, спросила она.
— Дома.
— Ясно…
Она опять начала выдерживать паузу, как бы намекая: Ну, спроси, где я?
— А ты где?
— А я в клубе, мы тут с твоей Дианой встретились и решили поехать отметить знакомство.
Я молчал…
— Ну, чего молчишь? Альфа-самец, блядь.
— А чего я скажу?
— Правильно, тебе сказать нечего…Да Диана передает, что бросает тебя — и она повесила трубку.
Самое поразительное моя не ушла. Ей нужен был этот косяк, чтобы посадить меня на цепь капитально. И я не просто ей помог в этом, я сам одел ошейник, и вручил ей поводок. Роли в цирке распределились окончательно, она дрессировщик, а я на тумбе, на задних лапах. Друзья? Хуй тебе. Рыбалка. Какая на хер рыбалка? Ты не хочешь ехать к маме? Нет, ты поедешь со мной к моей маме. «Цирк на Цветном» превратился в ИК строго режима, где у меня осталось всего два права: на прогулку в сопровождении, и на обязательную трудовую повинностью, с целью зарабатывания купюр, которые «начальница лагеря» тратила на шмотки и украшения.
Я провел в «заключении» около 8ми месяцев, после чего послал на хуй «начальника лагеря» и съебся на свободу, через алкогольный подкоп, я тупо начал нажираться в щи каждый вечер и завалиться домой в состоянии невменяемости. Конечно, в жизни потом начались другие «цирки», другие арены, но ту усталость, тот напряг и беготню с шифрами я запомнил на всю жизнь. Я кончил.
Отличный комментарий!