Результаты поиска по запросу "в кабинете гинеколога"
Что Дегтярев скрывал от Хабаровска
Не только Хабаровский край, но и всю страну уже две недели мучает один вопрос: вот Михаил Дегтярев — он правда такой дурак или притворяется?
Обычно, когда я хочу посмеяться над чиновником, я вам показываю видео с его идиотскими высказываниями. А в случае с Дегтяревым можно показывать любое его видео.
Однако я хочу совершенно ответственно сказать: он притворяется. Знаете, бывает такой типаж: тупой, но хитрый. Вот это про Дегтярева. Изображает из себя дурачка, а на самом деле гребет деньги за то, что помогает единороссам решать их проблемы, в том числе изображая клоуна.
Сразу перехожу к делу. Из чего складывается публичный имидж губернатора Хабаровского края Дегтярева:
- прислуга Жириновского;
- в ещё большей степени прислуга Кремля;
- говорит смешные глупости;
- ничего особо нет. Небогатый.
- в ещё большей степени прислуга Кремля;
- говорит смешные глупости;
- ничего особо нет. Небогатый.
В декларации только депутатская зарплата и копеечный доход жены. Сложим все его доходы за времена депутатства и не увидим ничего выдающегося.
Родители у него тоже простые. Оба до последнего времени работали врачами в Самаре. Реально работали, мы проверили (вот отец, вот мать).
В общем, Мишка — простой парень. Самарский. Близок к народу, понимает проблемы простых людей.
А теперь смотрим настоящего Михаила Дегтярева.
Он вместе с Жириновским занимается тем, что за деньги работает подобием оппозиции.
2013 год. Выборы мэра Москвы. Дегтярев участвует, несет свою смешную чушь. Собянина и Путина не критикует, а, наоборот, хвалит. Если и критикует, то меня в основном. Получает свои 2,9%.
А ровно через месяц у нашего небогатого Дегтярева в карманах появляется звонкая монета.
Его папа — простой гинеколог из Самары — 9 октября 2013 года купил участок 16 соток в 2 километрах от МКАДа.
И начинает активно строиться.
По документам дом небольшой — 266 метров. Врач из Самары, увы, себе даже и такой не сможет позволить, но когда мы поехали посмотреть, то убедились, что эта постройка выглядит дороговато не только для врача, но и для депутата.
Мы видим, что реальная площадь дома в районе 1000 метров. Бережливая семья губернатора предпочла поставить на учет это здание с занижением площади в 4 раза и теперь очень хорошо экономит на налогах.
Строительство загородной резиденции, которая останется на память об очень выгодном участии в мэрских выборах, мы оцениваем как минимум в 70 миллионов рублей. Рыночная стоимость такого дома в этом поселке составляет 100 миллионов рублей.
Мы специально проверили.
Мы специально проверили.
И отец Дегтярева, и мать Дегтярева во время покупки и строительства дома продолжают работать в самарской больнице. Тем не менее у них откуда-то появляются свободные 70 млн рублей, чтобы построиться в ближайшем Подмосковье.
В классической книжке было: утром деньги — вечером стулья. А у Дегтярева: участие в выборах — деньги. Изображал оппозицию, но хвалил власти — молодец, сынок, пройди в кассу и получи 70 миллионов. Сергею Собянину ничего не жаль для своего друга.
Мы отлично знаем, как друг Сергей Собянин организовывает выборы в Москве. Тут всем просто носят деньги чемоданами за то, что они изображают конструктивную оппозицию. Совсем недавно один из руководителей партии «Коммунисты России» прямо рассказал, что руководство партии получило 120 миллионов рублей за то, что выставляло своих спойлеров на последних выборах в МГД.
Если какие-то убогие «Коммунисты России», задача которых — отъесть 2% у кандидатов КПРФ, получают так много, вы можете представить, сколько платят Жириновскому и Дегтяреву?
Михаил Владимирович заработал. Построился, и деньги закончились. А хочется больше недвижимости. Что же делать?
Так впереди же новые выборы!
В 2018 году снова выбирают мэра Москвы, и наш Дегтярев снова изображает оппозицию и по-прежнему хвалит и Собянина, и Путина.
И он получает заблаговременную плату. Аванс.
Специальным распоряжением департамента городского имущества Москвы ему по какой-то символической цене город продает квартиру. Отличную квартиру. Почти 100 квадратов на Академической. 25 миллионов рублей такая стоит. Квартиру эту скромный Дегтярев моментально оформляет на маму. Это делается в самом срочном порядке, чтобы получение и исчезновение недвижимости не отразилось в декларации. Это и не произошло. И чиновник Дегтярев может смотреть на всех самыми честными глазами и говорить: а че, у меня ничего нет. Я живу в служебной квартире.
Дом 1000 метров на папе. Квартиру новую записал на маму.
Ну а себе разве что купил новый МЕРСЕДЕС-БЕНЦ GLS 350 за 6 миллионов рублей.
Мерседес, впрочем, тоже оформил на жену
Поэтому, дорогие хабаровчане и все остальные: когда этот торговец политическим участием за деньги рассказывает вам про проплаченных участников митингов, иногородних и иностранцев, приехавших за деньги, вы его, пожалуйста, просто сразу затыкайте.
Если и есть сейчас в Хабаровске иногородний жулик, который приехал за деньги, — это новый губернатор Дегтярев.
Вот сейчас арестовали на 8 суток водителя Фургаломобиля. А за что? Что он сделал плохого? Он, в отличие от Дегтярева, взяток не получал, в проплаченных выборах не участвовал. В незаконном обогащении замечен не был.
А Дегтярев замечен. Но он сидит в кабинете под портретом Путина и обычных нормальных людей обвиняет в том, что митинги их — незаконные, несанкционированные, несогласованные.
Последние опросы показывают, что большинство граждан России поддерживают хабаровские протесты. Это очень важно. Хабаровск, Комсомольск-на-Амуре и все остальные — знайте, за вас вся страна.
Не сдавайтесь. Путин и Единая Россия ждут, пока вы уйдете с улиц. Ваши требования совершенно законны, а то, что творит Кремль, — это беспредел и унижение целого региона.
Ну а всем остальным я хочу напомнить, что у многих из вас в сентябре будет свой Хабаровск. Региональные выборы. На которых либо мы побьем единороссов, как это сделали в Хабаровском крае, либо они побьют нас. Умное голосование — это наилучшая стратегия против кандидатов власти. Регистрируйтесь прямо сейчас.
Источник: https://navalny.com/p/6411/
Ну ты посмотри какие бабки!
Фразы дирижеров
Шикарная подборка фраз дирижеров оркестров. Дирижеры - они такие. Они умеют зажечь! Вот самые самые!!!
ам черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Шикарная подборка фраз дирижеров оркестров. Дирижеры - они такие. Они умеют зажечь! Вот самые самые!!!
ам черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме в кабинете гинеколога (+1000 постов - в кабинете гинеколога)
Отличный комментарий!