б у кресло кровать

Помогите с выбором кресла/стула для игр и работы

Недавно я переехал в другой город по учебе и сейчас живу один в маленькой квартирке с неудобным ВСЕМ,. Хотелось бы прикупить такое бюджетное кресло для учебы и игр, а то сидеть на табуретке держа спину ровно не оч. Уже после часа посиделок начинает болеть спина. 
Если вы дорогие пидоры знаете хорошие бюджетные кресла я прошу вас поделиться своей мудростью
Бюджетик у меня небольшой и наверное хватит лишь на обычное кресло по типу офисного, но кто знает
Бюджет в пределах 5-7 тысяч рублей(Сам я из Казахстана, перевод в рубли для вашего удобства)

Детская комната своими руками

Решил поделиться опытом ремонта небольшой детской спальни

Процесс изготовления кровати из этого ремонта выкладываю в формате фото плюс описание.

Часть пола в комнате съедал лестничный подъем, поэтому кровать решил разместить именно на ним, чтобы минимизировать потери и так небольшой площади пола (8,5м.кв.) Кровать как и всю мебель в доме делаю врезной, стационарной. 

Каркас для кровати изготовил из бруска 40*40 мм., дополнительно закрепил его к стенам и полу, получилась очень устойчивая конструкция. Сверху покрыл каркас  10 миллиметровой  фанерой

Из сосновой доски 150*25мм. сделал обводку, бордюр от стены,а также склеил лестницу с ячейками для игрушек и полочкой в верху. Так как кровать получалась довольно высокой, пространство под ней решил приспособить под выездные полочки.

Сами полочки изготовил тоже из 10 миллиметровой  фанеры, и покрыли их акриловым лаком.

Стараемся во всем доме выдержать один стиль, поэтому все деревянные детали обжигаем….

Чистим щеткой…

И покрыли лаком.

Ну и повторно собираем

Так как кровать делаем врезной на всю жизнь, поэтому сделали ее полноразмерной под матрас 1900*800 мм.

Сыну кровать понравилась.

Даже в говнище пьяный я б так не уснул... наверное.

Дневник кота Плинтуса! Часть 4.

Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину:
техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки:
скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: “Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!”. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал.
Нассал под кресло. Хорошо![
Переехал. Взял с собой Этих.
Нашёл квартирку получше. Подоконники для слежения за мировым равновесием шире. Балкон получше, чтобы обзор. Установил спутниковую тарелку для перехвата помех в мироздании. Две комнаты застелены когтеточкой. На кухне втрое больше места для мисок. В сортире копальная площадь почти до горизонта. Хорошая нычка под ванной. Зеркало от пола до потолка для актов ежедневного бодрящего самолюбования.
Кресла нет. Не привезли кресло. Сцуки. Нервничаю
В зале нашел пару новых стульев. Попробовал лак на прочность.
Хреновый лак. Два раза проверил, что хреновый.
Беспокойно хожу по квартире. Этих пока нет. Кресла тоже.
Пришли Эти. Без кресла.
Орал так, что воробьи за окном остались без перьев. Эта завопила:"Ой, котик, неужели ты проголодался? Я же тебе перед уходом 4 пакетика положила! Бедненький." Положила ещё жрачки. Дура, у меня нервы!
Сожрал всё.
Срочно в оперативном порядке переименовал стул с хреновым лаком в
кресло. Временно.
Нассал под кресло. Отлично!
Эти при переезде то ли краски нанюхались, то ли клея облизались, но головой точно двинулись. Привезли четыре полных коробки жрачки и поставили их на специально выделенную полку. Сидел перед полкой два часа, втыкал.
Благодарно нассал рядом с лотком.
Инспектировал лестничную площадку.
Выяснил, что в соседской квартире живёт Четверть Собаки. Мелкий недопудель. Дерьмо курчавое. Показал ему Шерхана на охоте, выгнул спину и зашипел. Не поленился даже раз махнуть когтями перед носом. Четверть Собаки осела на коврик и проссалась. Чмо.
Триумфально продефилировал домой.
Надо присобачить это чмо глашатаем. Пусть знаменует моё царственное шествие криками "Дорогу Большому Чёрному Хозяину!".
Буду работать.
Где кресло, бля?
Нассал под вчерашнее "кресло." Отлично! Эта опять притащила фикус. Территорию она ими метит, что ли. Поставила на холодильник. Пытался допрыгнуть - высоко. Подождал, пока Эта забудет стул возле подоконника. Затащил задницу на стул, потом на подоконник, потом пытался запрыгнуть на холодильник, но ж*** перевесила - рухнул на пол. По пути сбил лапами все её дебильные магнитики, половина раскоколась к чертям собачьим. Пребываю в жутком стрессе.
С такими уродами и похудеть можно. Срочно жрать.
Проводил серию ядерных испытаний в лотке. От взрывной волны отлетели три плитки в сортире. Засыпало наполнителем полкоридора. Мощная пригоршня наполнителя влетела в унитаз и образовала там дамбу. Унитаз разлился как Миссиссиппи весной. Этот орал как бизон, которому дали по яйцам, и нырял в унитаз с зубилом. Прискакали соседи снизу, орали как Этот, который орал как бизон, которому дали по яйцам.
Сижу под ванной. Тестирую WiFi.
Нассал под "кресло". Отлично!
С утра, пока Эти просыпались, играл в Дэвида Кулхарда. Летал как MP4-19 по коридору и кухне, останавливаясь на пит-стопы у мисок для дозаправки. Перебоев в двигателе не отметил, с настройками все в порядке.
Этот постоянно был круговым и мешался в поворотах передним спойлером.
Эта сидела в комнате и причитала "Ой, котик, что же ты так бегаешь?..". Попов, блин. Этот, кретинская морда, вышел из сортира и дверь захлопнул. Наверное, решил, что я, как последний полудурок, буду прыгать и ручку нажимать. Авотхуй.
Нассал под колонку музцентра. Чтоб он надолго про сортирную дверь запомнил.
Свершилось.
Этот приперся домой и приволок два кресла. Из железных ножек и кожи. Провел разведку - ж*** под обоими чувствует себя прекрасно, лапы не скользят, хвост не мешает. Из-под левого варианты отхода: за диван, в сторону подоконника и к телевизору. Из-под правого - только к двери или головой в шкаф. Попробовал оба. Голове больно.
Решил ссать под левое. Пойду пожру для успокоения.
Нассал под кресло.
( Отлично! )
Подлые сцуки сменили мне лоток. Убрали старый, поставили огромный с высоченным бортом. А на борт сверху надевается хератень с загнутым внутрь кантом - фига с два выкинешь оттуда наполнитель. Разве что одной лапой подкинуть, другой отбить. Срочно разыскиваю ракетку для пинг-понга. Пробовал отковырять гнутую хератень. Хуйтам.
Пробовал прыгнуть на короткий борт, чтоб перевернуть.
Хуйтам.
Воткнули между унитазом и стеной так, что только танком сдвинешь.
Пробовал копать с размахом и метать на дальность. Половина рикошетит
о борт прямо в морду.
Впал в раздражение.
Нассал Этим в одеяло.
Нассал под кресло. Отлично!
Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.
Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой. Заорал на
него про жрачку, выдал громкое "мя", но тут слюни в горло попали, голос пропал. Пасть открываю - звука нет. Этот на меня уставился, а потом как заорёт: "Йопвашумать, я что, оглох?!" - глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель. Хорошо получилось. Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем и Том, Который не Этот.


Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель вообще. В нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол вывалишь - от голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает. Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью. Расчетное среднее время: бег - 2.37 секунды, торможение с заносом - 1.02 секунды, пропихивание жопы под ванную - 4.41 секунды. Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
Нассал под кресло. Отлично!
Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь
старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип. Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали жрачки в миски и промылись.
Работаю над статьёй "Зомбирование как способ обогащения рациона".
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном. Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта хнычет: "Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!" Дура, не мешаю - убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
Нассал под кресло. Отлично!
Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус. Лизнул - оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, сцука, ещё издевается: "Ой, котик язык показывает!"
Ненавижу.
Ненавижу.
Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов. Собрался продать свой старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули. Пахнет им, видите ли.
Сволочи.
Мстить буду страшно.
Нассал под кресло. Отлично!
Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину сортира. Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.
Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.
Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот. Хрена - кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша - бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел "Гарфилда".
Кумир, ага. Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали, сцуки.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира - сожрал паштет Этого.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает. Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась подлинная византийская мозаика. Эта пришла - давай вопить: "Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять!"
Блять, ну и как она предлагает менять "других котиков"? Нассал под кресло. Отлично!
Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде - Эта и Какая-то Такая на г*** изойдут. Поступил гуманно: сховался под одеяло. Залёг между подушками и накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями "Плинечка, котик, где же ты, где". Искала даже в норе недопуделя и у Дуси. Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка присоединилась. И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут 10 точно. Вылез из ДОТа, "Чё орёте?" говорю. Идиотки ликовали, будто я до мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше. Ничего так день начинается.



Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием. Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду - полное б/у. Прошипел уроду: "Подвинь курсор!" - хрена, сидит.
Пришлось сожрать.
Нассал под кресло. Отлично!
Ночью играл во влазутчика. Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло, кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу - и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!" На результат приятно посмотреть. Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать. ]
Смотрел “Ночной позор”. Блевал далеко за горизонт. Теперь будет
сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром “Гарфилда”.
Нассал под кресло. Отлично!
Нассал под кресло. Отлично!
Был на Крите.
Завалил Минотавра.
Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась - ( что надо бабца )
Нассал под кресло. Ааааатлично!
Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры. Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками “вот такие невдолбенные развалины!” и “заипца какой аквапарк!” и кататься по ней. Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
Нассал под кресло. Отлично!
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: “Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!” “Дура!” - ору, - “С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?”
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал “Хэппи бёздей” на коврике в ванной.
Нассал под кресло. Отлично! ]
Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной.
Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как “пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал”. Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: “Скотина черножопая,ты колонку
разбил!”
Жизнь налаживается.
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем “Визирь, лови мух!” Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет. Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
Эта ходила по дому и ныла: “Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!” Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское ( Втыкать. )
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел второго “Шрэка”. Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа? Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон,чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен.

Инструкция о том как правильно пиздострадать.

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен.
Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса. На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "никогда". 10 минут.
Перерыв на чай и пописать 15 минут.
Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
Добавьте к романтической мелодии трагическую.
Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.