sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "б у запчасти на лексус"

Классические проблемы выбора автомобиля. Инструкция пессимиста :)

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться.
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель.
а) немецкие - нет настоящего японского качества.
б) японские - нет настоящего немецкого качества.
в) корейские - нет вообще никакого качества.
г) французские - потому что гомно и все.
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества.
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель.
а) Бензиновый - жрет много.
б) Дизельный - ремонтировать дорого.
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят.
г) Газ- непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач.
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда.
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат.
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого.
г) Вариатор - непременно сдохнет.

5. Привод.
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить.
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть.
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов.
а) Седан - холодильник не влезет.
б) Хетчбек - багажник маленький.
в) Универсал - на фига этот сарай.
г) Купе - назад лезть неудобно.
д) Кабриолет - дует.
е) Автобус - большой слишком.

7. Класс авто.
а) А - мопед с крышей.
б) B - едет как мопед, жрет как машина.
в) C - типа большой, а на самом деле маленький.
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C.
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль.
а) Правый - обгонять не получится.
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее.
а) Тонировка - ничего не видно.
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

Удачного вам выбора! :)

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №***-** находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
,записка,автомобиль,lexus,Сигнализация,двор,предупреждение,все правильно объяснил,Истории,очень внятно объяснил,песочница

Отличный комментарий!

Софи Лорен на своей яхте, 1961 год.

,черно-белое,ЧБ, ч/б, черно-белое, черно белое,Софи Лорен

Отличный комментарий!

показалось?

состояние всех художников ночью

Человек на шесте на чемпионате мира по сидению на шесте, Рулофарендсвеен, Нидерланды, 9 августа 1971 года. Победитель пробыл на шесте 92 часа без перерывов.
,шест,ЧБ,Нидерланды,страны

Отличный комментарий!

,шест,ЧБ,Нидерланды,страны

Грусть в отношениях - клише любой романтики

Стырено из фейсбука. Текст в оригинале: Never waste your time on someone, who doesn't value them. 
Что значит: никогда не тратьте свои чувства на тех, кто их не ценит. 
Такое же глупое и безсмысленное выражение, как совет "просто будь счастлив!" 
С другой стороны это пожалуй самое распространённое клеше для романтических милодрам. 
Смотрю на пикчу и умиляюсь грустью :(
не знаю как назвать
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме б у запчасти на лексус (+1000 постов - б у запчасти на лексус)