безысходность выхода нет

Я схожу с ума и не понимаю что делать

Дорогие пидоры, данный пост скорее просто чтобы излить душу.

Мне 28 лет и я схожу с ума, ничего не охота, постоянные перепады настроения и чувство полного одиночества.

Живу я в не большом городке и в своей жизни я постоянно бегу. Семья у меня была нищей и поэтому был жесткий стимул не продолжать сей вид финансового благосостояния, с 16 лет вытаскивал себя сам и даже когда мне понадобилось довольно крупная сумма на лечение, я всю эту историю вытянул только сам.

С каждым днем, мне все больше и больше охота выпилиться из этого всего и это не нормально. Работаю как в не в себя, ставлю себя в этой жизни и все мне это заставляет делать только одна мысль, что никто не придет ко мне на помощь.

Раньше, я был довольно энергичным пидором, коммуникация в живую мне давалось хорошо, а сейчас я чувствую, что тьма внутри меня все больше и больше пожирает меня и я больше не могу с ней справляться, моя главная цель это создание собственной семьи, но к сожалению у меня этого не получается сделать.

Впервые за долгое время у меня прям опустились руки, мне снятся кошмары по ночам из-за моего ебанутого отца, который травил нашу семью что пиздец как, в голове постоянно происходят фантомные разговоры, что я часто путаю с реальностью.

В том году я смог купить машину себе и сделать права, и сейчас порой просто катаюсь по городу, и мысль о том чтобы завернуть так чтобы больше в этой жизни не завернуть никуда появляются все больше и больше

Мне с каждым днем все труднее и труднее и становиться, перепробовал много психологов, но все дают временный эффект и у меня не получается вернуть вкус к жизни. Мне страшно, мне банально страшно.

31

И вот уже год минул с наступления тридцатника. Уже год как зарегался на реакторе. Занятный вышел год – сколько котэ и сисег, сколько обсуждений и угара, иногда стёба, иногда жопоболи, политбанан на месяц и сладкая вязкая карма на губах (тщеславие-тщеславьице)... Хорошо с реакторчанами, помогают держаться и не рехнуться, даже если улыбка, с которой благодаря джою идёшь по жизни, напоминает оскал, гы)

Вместе с этим за окошком тоже год прошёл. В течение года пытался вытащить себя и родных из долгов и нищеты (для вчерашнего недохиккана та ещё задачка). Успел поработать с Совой – эффективным менеджером и только несколько моментов в специфике работы нивелировали тот факт, что периодически приходилось работать за орех. За это время успел окончательно перевести концепции дружбы и отношений в разряд несостоятельных мифов, а тот самый «секс» превратился в какую то абстракцию. Встретил несколько мудаков, но ещё больше было хороших, нормальных и адекватных людей (показательно, что с началом невойны в коллективе не нашлось ни одного ватана), но не смотря на это у меня началось ещё большее отторжение людей. Появилось подозрение на ОКР, не пошёл подтверждать лишь потому, что сейчас это всё равно ничего не даст, кроме лишней головной боли. В какой то момент Сова ебанулась на отличненько и график начал превращаться в х/1, где х рос в арифметической прогрессии, пока не дорос до 7, жить стало очень весело, но и платить орехами стали соответственно, так что в лесу остались лишь самые жадные. И с такой зп где то вдалеке начал маячить свет в конце тоннеля...

«Но все они оказались обмануты», потому что тёмный властелин Кремля просрал все полимеры и решил просрать ещё больше. И грянуло 21.09. Через некоторое время я заблаговременно узнал, что и для меня письмецо смерти имеется. После чего уволился (неохота была работать до упора, чтьб потом повистку на работе вручили, да и заебался уже так работать, чего уж там) и перебиваюсь теперь халтурой да хиккую попеременно.

И вот теперь мне 31 и я понимаю, что выбора у меня особого и нет. Даже если бы у меня была возможность уехать, я не смог бы просто бросить семью на произвол судьбы (ага, Вин Дизель.жпг) и по тем же причинам прятки или зэковские будни на декаду тоже не канают. Тут один реакторчанин кажется ещё в сентябре писал про роскомнадзорцид, тогда многие покрутили пальцем у виска, но имхо это единственный способ уйти на своих правилах (алсо, если для кого то это имеет значение, родне хотя бы будет что хоронить)... но в итоге это тоже бегство плюс расходы как минимум на кремацию.

Так что остаётся лишь...

Конечно сам я в военкомат не пойду. Так что пока меня туда не притащат, мне остаётся лишь как можно дольше халтурить, элегентно избегать повестки и отчаянно отбиваться от пристрастных полицаев, но едва ли меня хватит надолго, даром что клятый москаль и здесь не так жёстко, как в остальной эрэфии. Но потом... потом, когда все аргументы закончатся, мне останется лишь продать душу и надеяться, что, ни в кого не стреляя, я каким то образом смогу продержаться хотя бы 4 месяца, за которые мои домочадцы с помощью выплат Собянина и «солдатской зп» смогут хотя бы разобраться со своими долгами, пока из заморозки на них не рухнул мой.

А пока этого ещё не случилось, спасибо Джою и реакторчанам, что не давали мне пасть духом, спасибо за этот шикарный год и то время, что мне пока ещё отпущено, которое я буду проводить, угарая с мемесов и фапая на 2D-тянок, душнить и сраться в комах с такми же пидорами, вы уж потерпите меня ещё немного)))

Может быть всё ещё и образуется... но если честно, верить в это уже не получается.

P.s. как выяснилось, на моём ноуте джой выходит дюже глючным, так что не охуевайте с пикчи.