а я нашел другую аккорды

Глава 1 - http://vn.reactor.cc/post/2731961

Глава II. Приятный вечер.

Пианист написал классическую аранжировку под вопли дикой кошки

 Сейчас у музыкантов трудные времена. И вопрос траты времени не впустую для многих становится причиной переживаний.

Один ирландский пианист решил занять себя не съемкой ТикТоков и не выпеканием гор бананового хлеба, а добавив аранжировку для вирусного видео с завывающей кошкой.

Конор Бродерик из клана Бродериков, учитель музыки из Лимерика(sic!) вдохновился гармонической прогрессией вокала этой необычной кошки. Пушистое создание завывало и шипело за антикомариной сеткой и Бродерик добавил несколько аккордов чтобы придать происходящему на экране смысл.

То что вам может показаться просто неудобным шумом, Конору явилось музыкальным вдохновением.

На ютубе видео не нашел смотрите по ссылке

https://www.classicfm.com/discover-music/instruments/piano/harmony-on-deranged-cats-yelling/

Первые годы жизни в Германии. Колледж

И снова много воды.

«Да, Вас уже перевели в другое учебное заведение и оформилидокументы. Учебный год уже начался и классы уже составлены. Занятия начинаютсяв 7:50, Ваш класс находится в кабинете 108, это на втором этаже. Имя классногоруководителя – господин Кляйн. Постарайтесь не опаздывать.» - сообщила мнегоспожа Рау на русском, не смотря на то, что разговор до этого мы вели именнона немецком языке. Улыбнувшись мне на прощание она, как и каждый раз взаключении наших встреч, привстала из-за стола, перевесившись через него, протянула мне руку для рукопожатия и пожелала хорошего дня. Ответив на еёдействия взаимностью я покинул её кабинет. Выйдя из офиса на первом этаже в небольшомфахверковом доме в центре города, я ещё не знал, что эта встреча была нашейпоследней встречей. Она сделала всё, что требовалось, что бы я мог интегрироватьсяв обществе. Меня догнали её слова о том, что год уже начался и завтра мнепредстоит снова оказаться в центре, так нелюбимого мной, внимания в незнакомойобстановке.

Близился конец августа. Мой поскрипывающий велосипед вёзменя сквозь тёплый и густой воздух города в сторону дома, отражаясь в окнахпроплывающих мимо зданий. На последующие года именно велосипед стал моим вернымтранспортом по небольшому городку. Мысли о первом дне в новой школе отзывалисьво мне не самыми приятными ощущениями, но как часто это со мной происходило, альтернативу меня не было.

После курса немецкого языка я стал чувствовать себя болееуверенно в разговорах с людьми. Понимал я, конечно, далеко не всё, но и нестеснялся переспрашивать и уточнять, что именно хочет сказать собеседник. Единственныймомент, что меня отталкивал от разговоров – это страх сделать ошибку в речи,сказать что-то не так, потому что мне очень не хотелось показаться глупым вглазах человека напротив.

Добравшись на следующее утро до колледжа и оставив свой транспортв переполненной подземной парковке для велосипедов, я поднялся на второй этаж инашёл кабинет 108. Было очень заметно, что в классе почти не было знакомых другдругу учеников, все стояли каждый сам по себе у жёлтой двери кабинета. Я сел наподоконник поодаль и стал ждать начала дня, разглядывая достаточно скучную кирпичногоцвета плитку пола. Прогудел четырьмя отдельными нотами аккорда школьный звонок игосподин Кляйн не заставил себя долго ждать. Пропустив учеников вперед, яподошел последним к ждущему меня у входа в класс учителю и поздоровался с ним.

«Это Вы новый ученик? Меня предупредили, что Вы начнете сопозданием. Меня зовут господин Кляйн.» - я утвердительно ответил, на чтоучитель жестом руки пригласил меня в кабинет. Я нашел свободное место среди рядамисоставленных столов и сел. Начался урок. Учитель представил меня классу, рассказав,что я недавно в Германии и только закончил языковые курсы, а затемнепринуждённо начал вести урок.

В последствии выяснилось, что на моём потоке есть несколькорусскоговорящих учеников, с которыми мы быстро нашли общий язык и если невдаваться в подробности, в обычном режиме с переменным успехом прошёл мойпервый год в колледже на курсе «финансов и управления». Моих постоянно улучшающихсязнаний языка хватало, что бы оставаться на среднем уровне успеваемости, чтоменя вполне устраивало. Ничего особенного из себя не представлял и последующийгод, по окончанию которого я умудрился получить среднее специальное образованиес квалификацией на балл, немногим выше среднего. Проблемой, я бы даже сказал ошибкой, и далеко не последней, стал мой выбор продолжитьобучение в этой области.

Конечно, выбор этот был сделан неосознанно и тут уже возможно есть некое упущение в осмысленной подготовке к будущей жизни. Я, как и многие неопределившиесяс тем, чего они хотят ученики, просто не понимал, что делать дальше, никогда незадумываясь, чего я хочу добиться в будущем и в какой области находятся мои личные предпочтения. Мне казалось, что раз у меняполучается, то буду учиться дальше, не обращая особого внимания на отсутствие какого-либоинтереса к изучаемому материалу.

Сдав всем потоком заполненные формы о зачислении наследующий учебный год, указав какой именно курс каждый из нас хочет посещать,мы отправились на летние каникулы. Все свои летние каникулы я проводил, как нистранно, в России. Мы с родителями ездили своим ходом на авто на почти 2 месяцав родную провинцию, где прошло моё детство до переезда в Германию.

Тогда казалось, что именно там и есть настоящая жизнь: друзья,родственники и незабытая мной юношеская любовь.

Вот такие вот странные в Украине фашизм и притеснения русского языка

В период, когда российские СМИ активно пытаются изобразить украинцев активными сторонниками и коллаборационистами фашизма и нацизма, а победу приписать исключительно себе любимым, хочу предложить поразмыслить над следующим:

В сентябрьской кампании 1939 г. 112 тыс украинцев вступили в поединок с войсками Вермахтом в составе Войска Польского, 7 834 солдат украинской национальности погибли в боях с Вермахтом под польскими флагами, а 16 тыс получили ранения.

В целом во Второй мировой войне погиб каждый ПЯТЫЙ украинец. Среди военнослужащих призыва на лето 1941 года уцелели только 3% из общего количества.

Общие демографические потери Украины - с убитыми, жертвам концлагерей, депортированными и эвакуированными - составляют не менее 14 млн. человек. С 41,7 миллиона людей, которые жили до войны в УССР, на 1945 год осталось только 27,4 миллиона человек.

Украинцы воевали против Германии и в составе других армий и военных частей, в частности, многие из них служили в американской и канадской армии (в последний их насчитывалось 40 тыс.). Они воевали и во французском Движении сопротивления. Тысячи украинцев служили в польской армии генерала Владислава Андерса и принимали участие в военных действиях на британской стороне в Египте, Ливии и Италии. Также западные украинцы составляли 2% состава польской дивизии им. Тадеуша Костюшки и 70% чехословацкой бригады генерала Людвига Свободы.

Ну и финальным аккордом хочу представить видео ролики которые будут транслироваться на Украинских каналах в преддверии 

праздника 9 мая. Тут вы сможете увидеть и нацистов и фашистов и хунту и притеснения русского языка и русскоязычного населения, так же унижения ветеранов Второй мировой войны, прославления бЭндеровцев, вооруженные силы карателей...

u/Sergioni1776 рассказывает о личном опыте одиночного пикета

Оригинальный пост:

https://www.reddit.com/r/liberta/comments/v5hf1f/личный_опыт_антивоенного_пикета_публикуется_для/?utm_medium=android_app&utm_source=share

《Интернет удобная штука. Включил, повоевал, выключил. И овцы, и волки не в обиде. Иное дело офлайн. Глядя как одни сражаются испуганно, но отважно, а другие еще более испугано, но трусливо, к 3 марта испугался, что могу остаться напуганным навсегда.

​

Было три задачи. Первая личная — попытаться хотя бы фиговым листком одиночного пикета прикрыть свой русский несмываемый позор нападения на братский народ. Генетика — безжалостная сука. Старшему сыну всего 11 лет, а он уже наночегевара. Ничему такому его никогда не учил, да и некогда было, нас последние 8 лет упорно пытались разлучить. Он уже умнее и хитрее меня в 45. Кто если не я даст ему урок, безрассудно шагнув на грабли?

​

Вторая общественная. Показать, что идиоты, которые не боятся есть куда ближе картинки в телевизоре (городок у нас маленький). Чем больше идиотов, тем сильнее сомнения умных, что они умные. В конце концов чаша весов перевесит и умные окажутся идиотами, что в общем–то и требуется им доказать. Глядя своими глазами на то, как менты винтят идиота с антивоенным плакатом кто–то из умных обязательно почувствует у себя симптомы идиотизма. "Миру мир" каленым кумачом пропаганды и наглядной агитации выжжено на подкорке у большинства.

​

Третья задача опять личная. Знал, что закроют, хотел испытать как оно там. Страх тюрьмы чем–то сродни ужасу заболеть онкологией или того хуже — гомосексуализмом. Подумал, один раз не считается. Можно рискнуть. Оказия самая подходящая. К тому же прошел учебку в татарстанских монастырях. Там тоже режим и изоляция.

​

Листы ватмана у меня откуда–то дома валялись. Художник из меня аховый, поэтому графическая концепция была задумана без амбиций. Интуиция подсказала, что следует избегать слово война. Купил ашановских пастельных красок в виде карандашей и два маркера. Еще один у меня был. Крышка от кастрюли помогла несколько сгладить врожденное рукожопие.

​

Просто выйти на тротуар чтобы быть тихо свинченым не в моем репертуаре. Мне нужен эпатаж. Акционизм. Желательно гротеск. Как минимум клоунада. Поэтому раздобыл три метра стальной цепи. Раньше на ней качеля висела. Замок покупал в Ашане наобум. Если бы дужка была на пару миллиметров толще, в звенья бы уже не пролезла.

​

Ясен порох все эти приготовления в совокупности с высоким атмосферным давлением солнечного четверга сделали меня сильно взвинченным. Природная болтливость помешала сохранить замысел в конфиденте, о нем случайно узнало полдюжины знакомых. Одну подругу попросил об одолжении сам.

​

Хотел чтобы сфотала меня на память сыну. А потом забрала телефон и ключи. Дома оставался преданный друг и верный соратник Пушкин, более известный под именем Мохнатая херня. В телефоне хрен знает чего найти можно, лень было ковыряться, вычищать. Подруга надежная, знакомы лет 15. Сама уроженка Харьковской области.

​

Но она неожиданно отказала. То есть, это было совершенно ожидаемо и закономерно, но не для болвана типа меня, которому вдруг взбрело в голову нарядиться Дон Кихотом, чтобы в картонном доспехе бросаться на мельницу воровского авторитаризма. У нее любимая работа в бюджетном учреждении, долгожданный малыш и мама под обстрелами. Нафига человеку рисковать всем из–за резкого повышения давления мочи в моей голове?

​

Конечно обо всем этом я подумать забыл, страшно возмутился, обидно обозвал и заявил, что дружбе конец. Решил, что обойдусь без фотославы. Грамотные советы другого старого друга так же совершенно глупо игнорировал, о чем потом много раз пожалел.

​

Надо было брать кнопочный телефон. Забить в него номера, которые могут пригодиться. Продублировать их на бумажку. Купить Пушкину корма с запасом и четко договориться кому и где передать ключи от дома. Но превкушаемые лопасти аэродинамического мукомольного устройства загипнотизировали мое сознание и без того, не блещущее сообразительностью. В результате выбежал из дома с ватманом под мышкой и цепью в авоське, позабыв взять даже кошелёк. Телефон тоже оставил дома.

​

Приковаться к столбу решил на перекрестке центральной улицы, где максимальная суета и пешеходные переходы. Сначала встал неудачно. Солнце было у меня за спиной и проезжающие водители меня вовсе не замечали. Перебежал на другую сторону дороги. Как следует обмотав цепь вокруг столба, надежно заковывать себя почему–то поленился. Просто обернул ногу двумя петлями, вывесив на ботинок блестящий замок.

​

Вышел в четвертом часу. Это тоже оказалось не особо умным. Через пару часов начинался час пик и охват аудитории получился бы масштабнее, а скорость автомобильного потока куда медленнее. Стоять мне суждено было менее часа.

​

Теперь сообщу главное. Русский народ оказался полное говно в основной массе. Я не просто стоял столбом, а пытался встретиться глазами с водителями, поднимал свой плакат кверху, призывно жал резиновую грушу блестящей велосипедной дудки и теребил задорным вопросом про мир пешеходов. Хер там. Число ответных гудков и слов поддержки вряд ли превысит 15% из числа тех, кто стал свидетелем акции. Не менее 15% пытались меня как–либо оскорбить. Остальные следовали с тупой маской ложной многозначительности. При этом у нас тут гламурная часть Подмосковья, густо усеянная элитными хижинами разнообразных хозяев нашей паскудной жизни.

​

От прохожих получил обратной связи примерно столько же, как и от водителей. Более прочих подарил меня неистовыми гудками владелец черной Теслы. Пару раз некие долбоящеры останавливались и орали что–то ватное в окно. Всех приглашал парковаться и подходить для общения, но отклика не нашел.

​

Потом ко мне подошел некий мимокрокодил. Скоро к нему присоединился еще один, причем нетрезвый. Общение с этими гражданами было ошибкой. Менты уже следили за мной из засады, и сломя голову бежали, чтобы зафиксировать несанкционированный митинг. Два двадцатилетних блюстителя оказались весьма бестолковы, я легко осадил их, бойко сообщив на сербском, что русского не понимаю. Это была домашняя заготовка. Сербский отлично подходит для того чтобы создать впечатление иностранца, но при этом донести общий смысл своих изречений.

​

— Ни сам разумео шта е причешь, брате. Знамо закон, постою овде само едан, све легально, пуши курац.

​

Юный младший лейтенант смешался и только робко повторял требование прекратить акцию. Его еще более молодой коллега–сержант неумело пытался задержать мимокрокодилов, в результате пьяный гражданин благополучно исчез.

​

Потом ментов набежала целая ватага. Первым приехал экипаж ППС, с которым меня уже связывало пару, точнее, аж три эпизода. Поэтому мы успели хорошо познакомиться и даже закрепить знакомство круговой порукой. Их тепло приветствовал на родном языке, чем сильно расстроил младшего лейтенанта. Скоро начали прибывать офицеры, их собралось человек 5–6 старший был в чине подполковника.

​

Они окружили меня полукольцом, часть из них стояла на проезжей части, дополнительно замедляя движение. Они активно обсуждали, как меня отцепить от столба и один хамоватый опер взялся сгонять домой за кусачками. Я спокойно отвечал на их требования прекратить акцию, подняв плакат над головой. Никто даже не пытался его забрать, как и проверить насколько крепко я прикован.

​

Стала собираться толпа зевак, реализуя мою цель номер два. Тут остановился очередной ватник на БМВ и начал орать в окно чтобы меня уничтожили как фашистскую гадину. В этот момент я допустил очередную глупость, которая, как ни странно, оказалась в чем–то полезной. Поймав ватное рыло в просвет синих мундиров, проорал ему ответ в лучших традициях политической полемики д3. Снимавший меня на телефон знакомый ППС–ник, облегченно вздохнул — это 20.1 КоАП РФ.

​

Опер тем временем привёз громадные кусачки. Справиться с цепью смогли только вдвоем. Я отдал плакат и легко сбросил цепь с ноги. Меня под руки повели к бобику. Движение по улице остановилось, на тротуарах скопились глазеющие телефонами. Позади вели недоумевающего мимокрокодила, который не догадался сбежать.

​

Для острастки кукарекнул "Слава Украине!". С тротуара мне напомнили, что мы в России. В багажнике УАЗ Патриот арестованные теперь сидят на полу. Я добровольно залез внутрь, менты замешкались с упирающимся мимокрокодилом. Тут я вспомнил Промокашку из фильма "Черная кошка" и решил дать финальный аккорд. Высунулся из бобика, встал на полу в полный рост и продекламировал в сторону зевак Пушкина, насчет надписей на обломках самовластья. Младшие чины растеряно слушали, разинув рты, а старшим стаскивать меня видно было не с руки. Я полностью прочитал четверостишье, от волнения пропустив ключевую строфу насчет России, которая вспрянет ото сна. Все равно получилось неплохо.

​

Наконец, менты очнулись и стащили меня грубовато, но не особо. Довольный, я громко хохотал, пока меня пихали в машину. На этом уличная часть мероприятия закончилась. Потом сутки провел в КПЗ нашего ОВД. На следующий день суд дал мне 5 суток административного ареста за мелкое хулиганство. Отбывал в спецприемнике Истры. В целом все было терпимо, хотя перетерпеть приходилось. Если арестантский опыт интересен, поделюсь в комментариях.

​

Ни о чём не жалею. Не вижу особого повода гордиться этим незначительным приключением. С уверенностью говорю, что система абсолютно прогнила и не способна справиться со сколь–нибудь многолюдным протестом. Не бойтесь, они боятся нас. Слава Украине! Россия будет свободной!》

Как я НЕ лежал в дурке, хотя возможно и стоило

Подхвачу тренд, т.к. хоть моя история и не такая жесткая как у некоторых, но тема плохого ментального здоровья очень близка, и мне кажется, что почитав то, что сейчас в теге, у людей, которым стоило бы посетить психиатра, возникнет ещё больший страх перед лечением, а это очень плохо.

Скажу сразу - моя болезнь это "всего лишь" депрессия, наверное к людям с шизофренией мой опыт будет нерелевантен.

История моего расстройства началась году этак в 2014. Я всегда был склонен к минорным настроениям, но, как оказалось впоследствии, это было ничто по сравнению с настоящей болезнью. В юности и раннем двадцатилетии всё у меня было в целом хорошо: было много энергии, я с радостью брался за любое дело, получал удовольствие от жизни и не боялся в принципе ничего. Рано женился, родился ребёнок, но это только радовало т.к. всё было в порядке - работа, отношения, здоровье. Но в злополучном 2014 случилось много чего нехорошего и на работе и в личной жизни, и началось моё плавное погружение на дно. В течение года я находился в адском стрессе, мог не спать по трое суток из-за нервов, а днём пахать на работе, и это очень сильно подкосило кукуху. Скажу всем ясно и чётко: сон - это основа ментального здоровья. Если ты не можешь спать, особенно на фоне стресса, с мозгом происходит какая-то дикая хрень, последствия которой можно разгребать десятилетиями. В какой-то момент я просто начал слышать голоса, которые меня окликали, что-то рассказывали, и я думал, что натурально схожу с ума, но оказалось, что это была не шизофрения или локальный психоз, а банальное истощение. Депривация сна вполне себе вызывает галюны.

Самый тяжелый год прошёл, я нашёл спокойную, стабильную работу, но ущерб уже был нанесён. В течение последующих трёх лет я опускался всё ниже, замыкался, портились отношения с женой, краски жизни исчезали, а в груди появилась натуральная, физически ощущаемая чёрная дыра, которая с одной стороны засасывала меня внутрь себя же, а с другой ощущалась как огромная сжатая пружина. И было круглосуточное ощущение, что я должен эту пружину сдерживать, не проявлять никаких эмоций и не делать вообще ничего, иначе она взорвётся, а вместе с ней взорвусь и я. Объяснить себе, что именно случится, если я отпущу эту пружину, я не мог, но с каждым днём страх, что я потеряю контроль над собой и случится что-то невероятно страшное, рос. Это был абсолютно необоснованный экзистеницальный ужас, подкрепляемый растущими проблемами в семье и жизни. Как-то раз я сказал жене, что у меня, наверное, депрессия, на что она посмеялась - не со зла, просто если не был в таком состоянии, не поймёшь никогда, что это такое, кажется, будто это всё выдумки лентяев и унылых говн. Но тогда меня это пиздец как обидело, добавив в копилочку дерьма.

Долго ли, коротко ли, в 2019 году я развёлся. Это был ещё один удар, последний гвоздь буквально, потому что после этого депресняк раскрылся по полной: я просто лежал месяцами. Мог не вставать чтобы поссать пару дней подряд, потому что просто лежал зубами к стенке и не мог НИЧЕГО. Практически перестал есть. Мысли о роскомнадзоре были и до этого, но какие-то несерьёзные, а тут они развернулись по полной. Я мог неделю пролежать, просто представляя раз за разом, как подношу к виску пистолет, нажимаю спусковой крючок и всё заканчивается. Это были настолько приятные мысли, что вырваться из них было невозможно. Обслуживать себя я не мог, поэтому переехал к родителям и лежал дальше. Не брился, не мылся, не чистил зубы, и выглядел как натуральный бомж. Отличало от бомжа меня только то, что я не бухал т.к. не было сил на это. 

Иногда меня попускало на месяцок другой, и я приводил себя немного в порядок. Всё-таки где-то в глубине жить ещё хотелось, поэтому когда были силы, я бросал их на попытки выбраться. Продал машину, купил велосипед, и это было прямо очень хорошо для меня. Физические нагрузки на свежем воздухе творят чудеса. Я похудел (как сейчас вижу до анорексии - т.к. сосредоточение на физ нагрузках позволяло меньше сосредотачиваться на своих пиздостраданиях, я отдался этому по полной). Но это был максимум: мысли о ркн не покидали ни на минуту, я панически боялся живых людей (несмотря на то что изначально я довольно общительный), и был фактически недееспособен.

На тот момент мысли о посещении психиатра меня не посещали (простите за тавтологию), вообще не думал об этом. У меня ведь мои невъебенно уникальные и совершенно реалистичные проблемы, я ведь не псих. Чем мне психиатр поможет? Это вообще не для меня. Да и вообще всё у меня нормально, просто устал, расклеился. Хотя конечно же это было совсем не так, и если бы я пошёл в больничку тогда, всё было бы намного проще исправить, и я не совершил бы многих вещей, которые ещё сильнее усугубили моё состояние. 

Время шло, я вроде даже как-то приспособился к своему состоянию и начал потихоньку выкарабкиваться - у меня появились силы насильно заставлять себя общаться с людьми, выходить из дома. Я нарочно выезжал в центр города, шёл в кафе и кушал там один, чтобы находиться в окружении живых людей. Было пиздец тяжело и ощущалось будто это не приносило никакой пользы, но она была. Но в момент очередного обострения и жесткого отчаяния я ввязался в одну историю, которая не только перечеркнула мой прогресс, но и сделала намного хуже. Например, до неё у меня не было панических атак, а теперь есть. Также вылезли жесткие вокальные тики, как же они бесят это просто пипец. А ещё в какой-то момент я чуть не выпилился, спасла меня чудесная случайность и плохие дороги. Просто потерял контроль над собой, будто кто-то другой управлял моим телом, а я смотрел как бы изнутри черепной коробки. После этого я так пересрался, что это сподвигло меня наконец пойти к психиатру. 

Это была отдельная эпопея - я несколько раз приезжал к ПНД, проходил несколько кругов вокруг здания, и уезжал обратно. Просто физически не мог заставить себя сделать шаг внутрь. Но как же я счастлив, что всё-таки решился! Да, это было тяжело: тяжело войти, тяжело записаться, тяжело сидеть в очереди среди людей с явными куда более серьезными расстройствами, а как тяжело было рассказывать безучастному мужику в халате о своём состоянии... Да и страшно было - положат сейчас в дурку, это же пиздец просто. Но почему-то, несмотря на мой рассказ о попытке ркн, никуда меня не положили. Наверное, это похуизм врача, а может, он не поверил моему рассказу, но в итоге мне выдали рецепт на антидепрессант и восхитительный, божественный феназепам. 

Антидепрессант мне подошёл с первого раза, так бывает не всегда, но мне повезло. Были побочки, есть и сейчас, но это ничто по сравнению с той свободой, что ощущаешь, когда тебя отпускают кровавые тиски депрессии, в которых ты жил последние шесть-семь лет. Первые две недели после начала приёма было очень плохо физически, постоянно хотелось блевать, было полное бессилие вкупе с сильной ажитацией (это когда внутри каждая мышца хочет трястись с невроятной силой, но у тебя нет сил), невероятно хотелось спать но не получалось, и ещё пачка неприятных моментов типа поноса. И эффект начал проявляться только через месяц-два после старта курса, к сожалению - очень многие бросают, не дождавшись. Но благодаря феназепаму перетерпеть первое время получилось, а самый кайф - это то, что с ним я впервые за много-много лет смог нормально спать. Это было такое непередаваемое наслаждение: просто ложишься на кровать и засыпаешь. Не ворочаешься до трёх ночи, просыпаясь в пять утра, чтобы потом лежать в бесконечной агонии, проигрывая все худшие сцены своей жизни. А просто спишь. Жаль, что он вызывает привыкание, но заодно понимаю, почему многие на него подсаживаются. Здоровый сон и спокойствие в течение дня это невероятная роскошь.

Дальше был ещё год-полтора моих ошибок: я думал, что уже вылечился и бросал пить таблетки, или не мог заставить себя пойти за новым рецептом и тоже бросал, потом снова начинал. Не повторяйте этих частых косяков, полноценной ремиссии можно добиться только если принимаешь антидепрессанты длительное время уже ПОСЛЕ того, как получилось ими купировать все симптомы. Мне поднимали дозировку много раз до того момента, как я мог сказать, что депрессия сдаёт позиции. Потом потребовалось ещё больше года беспрерывного приёма, чтобы купировать бОльшую часть симптомов. И вот только пару месяцев как у меня не было ни одной полноценной панической атаки. Вокальные тики уменьшились, и чаще всего я могу их контролировать с помощью дыхания через рот (кто бы мне про эту технику рассказал раньше...). Я сплю по ночам, снова могу находиться в обществе людей, я нашёл охуительную работу с не менее охуительной зарплатой и потихоньку закрываю все накопившиеся за годы недееспособности проблемы, а самое главное - я нашёл потрясающую женщину, которая меня поддерживает, любит и понимает. И если бы не лечение, ничего этого у меня не было бы. 

Работы ещё очень много, меня всё ещё нельзя назвать здоровым человеком, а может быть, уже никогда я им и не буду. Ну и похуй в целом. Даже если я не победил своего демона, я держу его в узде и больше не боюсь его до усрачки, как раньше. Я понимаю, что со мной происходит, я знаю, что с этим делать, и я теперь не один в этой войне. 

Мораль всей этой писанины токова: если у тебя беды с башкой, первый шаг от них избавиться - признать их наличие. От этого сразу становится легче. Второй шаг - начать лечение, которое существует, работает и имеет доказанную эффективность. Вовсе не обязательно, что тебя кинут в дурку и будут колоть галопериодолом до состояния овоща. В подавляющем большинстве случаев тебя просто выслушают и выпишут лекарство, и твоя жизнь начнёт улучшаться. Это не гарантия: иногда приходится долго подбирать препараты, иногда всё-таки есть смысл и в дурке полежать. Вспоминая себя в момент первого похода к врачу мне кажется, что мне тогда стоило полежать пару недель, потому что я представлял угрозу для себя же. Но тем не менее это того стоит. 

Ты, пидор, достоин жизни в целом и нормальной жизни без бесконечных страданий в частности.

Мам, смотри, я Билл Финнеган! Делаем педаль дефектов своими руками

Привет, многоуважаемые пидоры!

Помните, как пару лет назад я пытался в гитаростроение? Так вот,  ̶я̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶а̶л̶с̶я̶ жизнь заставила отложить это дело до лучших времен. Но с тех пор зуд в руках не давал покоя. Выход нашелся - помимо онанизма, я стал пробовать собирать педальки из всякого хлама, в эти руки попавшийся. Собирал как попало на макетках с Али при помощи кислотного флюса и олова, которое для меня спиздил одногруппник, на тот момент работавший на заводе оператором ЧПУ. Так я несколько лет и провел, в свободное время держа в руках то паяльник, то собственный хер.

Почти полгода назад мне написал Gubr, спросив, что там с красным стратом. В ответ на мои оправдания и рассказ про примочки, предложил сделать очередной рукожоп-пост про мои поделища. Идея мне понравилась, но кучу проводов и гадкий зеленый окисел показывать как-то не хотелось. Поэтому я решил сделать что-то хоть более-менее приятное глазу (и, надеюсь, слуху).

Параллельно мне в этих ваших интернетах на глаза попалась интересная советская примочка "ЭФФЕКТ-1 -ФЛЭНЖЕР-"

Выпускалась, кстати, на Житомирском заводе "Электроизмеритель" в конце 80-х и начале 90-х. Внешний вид мне показался стильным, несмотря на свою лаконичность. Я подумал, а если бы в СССР делали педали, способные посоревноваться с европейскими и азиатскими собратьями? Компонентная база была достаточно для этого развита. Потому я решил применить забугорный подход к проектированию вместе с отечественными радиодеталями. Вот такое импортозамещение.

Делать сразу фленжер или хорус мне было не по зубам, плюс с советской "цифрой" дела на радиопомойках обстоят не лучшим образом. Зато там дохрена транзисторов в клевых металлических корпусах, операционников, резисторов и диодов. Фуззы делают все, кому не лень, вот я и взялся за овердрайв.

Сначала нарисовал схему. Она похожа на внебрачного сына-дауна MXR Distortion+ и Ibanez Tube Screamer. Как она работает, популярно рассказывает Кирилл с ютуб-канала HardSound, например (рекомендую к просмотру). Если коротко, то мы раскачиваем сигнал с гитары и потом обрезаем его любым понравившимся способом, получая вожделенный пердеж из динамика прикроватного комбика. Схемка ниже, собирайте на здоровье.

А потом начались пляски с бубном. Первый макет выглядел так:

Включил я это дело и... Меня ждало разочарование. Да, схема запустилась, но звук был просто жутко песочным, было слышно неприятный клиппинг. Покрутил вечерок фильтры, результата не добился. А проблема решилась просто - я выкинул нахер волшебный германиевый диод и поставил обычный КД522Б (он же 1n4148). Оказывается, германий не всегда улучшает звук.

Второй макет уже имел вместо синих китайцев МЛТ-0.5:

Зачем мне тут резисторы аж в половину ватта? А потому что большие и красивые! И звук от них лучше, кстати, да-да (на самом деле, на тот момент их было просто достать). Электролиты те же, но с ободранными "этикетками". Если и были какие-нибудь советские электролитические конденсаторы с хорошими характеристиками, доступные обычному человеку, то они уже давным давно "протухли". Потому пришлось изворачиваться, чтобы и рыбку съесть, и на люстре покататься. Маркировка на плате тоже не особо соответствует стилю СССР, но зато они нагляднее, решил оставить так. Полевик тоже "железный" - КП303А. Весьма хреновый выбор для ключа, но в этой схеме завелся без проблем.

Ну все, плата есть, пора думать про корпус! Увы, ничего доступного из отечественных корпусов я не нашел, потому купил китайскую Гаинту, покрашенную в черный цвет. С держателями светодиодов в Союзе было не очень, этот вопрос я решил приобретением древней светоарматуры для микролампочек накаливания, типа такого: 

Сама лампа жрет аж 60 мА, потому я приколхозил вместо нее светодиод :) 

Мордочку набросал в Короле Дров, а печатал на УФ принтере, который есть на работе (только тсс, никому не говорите, пожалуйста)

Ha-ha, the printer goes brrrrrr. Тут, кстати, видно, что я проебался - когда рисовал лицевую панель, не учел, что корпус скорее усеченная пирамида, чем прямоугольный параллелепипед. Стереть эту историю уже не получилось. На этом косяки не кончились, кстати. самый главный ждал впереди.

В качестве кнопки я решил взять нашу КП-3. Нуачо, винтаж, прям изюминка, получается! вот она, красавица:

"Ну блять!" - сказал я и собрал все с китайской кнопкой. Получился такой вот пресс для бумаг:

Казалось бы, все мелочи. Можно остановиться. Но я так хотел прикрутить советскую кнопку... Что сделал двухэтажную конструкцию из JK триггера, 10 резисторов, диода, 2 транзисторов и реле:

Эта хрень занимает место, греется, а еще жрет в 20 раз больше, чем сама примочка. Конечно, про батарейку с такими решениями можно забыть (хоть я изначально не собирался ее ставить, не люблю я их - садятся в самый неподходящий момент) Зато я не отошел от концепции использования отечественной комплектухи! Про импортный корпус, разъемы и электролиты мы умолчим.

Вторую версию педали я пытался собрать аккуратнее. Даже провода в жгуты связал. Кстати, для этих целей подходит только вощеная нить, остальное плохо держится и сползает.

Финальный вариант выглядит следующим образом:

"Бля, все круто, а как звучит-то?". Да как обычный винтажный овердрайв. На моем Laney VC-15 получается "вкусно" только на "грязном" канале. Пробовал записать 3 блатных аккорда через динамик телефона и закономерно получил срань, как бы его не ворочал. Даже пряморукий гитарист не исправил положение.

А потому предлагаю следующий вариант. Если кто-то из интересующихся пидоров-музыкантов живет в Москве и готов сделать микрообзор, запилив потом пост, я готов встретиться и дать устройство на пару недель, ну или сколько потребуется. Буду очень признателен!