Результаты поиска по запросу «

Чем по жизни занимаешься

»

Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



Anime Обзор Anime Nichijou Anime Unsorted 

Мелочи жизни / Nichijou

Данное аниме долго пылилось в списке тайтлов, которые надо бы глянуть, но как посмотрел - не пожалел ни разу. Внешне напоминает какой-нибудь моэ-тайтл, но фактически представляет собой почти чистую комедию, напоминающую смесь Гинтамы и Азуманги. Думаю, многие уже смотрели, но для тех кто пропустил, хотел посоветовать.

Кратко

Глобального сюжета в картине нет, все герои просто занимаются своими делами. В ходе этого попадают в типичные для многих ситуации. Комизм, в основном, создаётся через гиперболизацию всего происходящего. Как не странно, это хорошо передаёт ощущения в такие моменты. Например, когда с вилки падает сосис очка, то поймать её - дело жизни и смерти.



Где-то ещё треть юмора в сериале - моменты различной степени упоротости.



Одна из лучших комедий, которые я смотрел. Достаточно милый стиль и весьма забавно обыграны бытовые ситуации. В нужных моментах правильно юзаются различные визуальные стили. Как по мне, лето - наилучшая пора посмотреть что-то подобное. Один из наиболее подходящих тайтлов, чтоб развеять тлен и уныние. Так что рекомендую всем, у кого есть настроение посмотреть что-то забавное и незамысловатое.

Оценка

Именем Логвинова ставлю 10/10.
Аниме делает ровно то, что от него требуется - вызывает смех/умиление/прочие приятные эмоции чуть левее соединительных хрящей грудной клетки. Чего ещё требовать от комедии?

Художественный стиль

Его я тоже посчитал нужным отметить. Анимация здесь достаточно стандартная. Максимум приём искусственного блюра применяется лучше, чем много где (что создаёт нехилую динамику где нужно). Сама рисовка же сильно контрастирует на фоне прочих тайтлов. Напоминает что-то среднее между старым стилем, новым и авторским (мангаки). Только за счёт этого уже приятно смотреть на происходящее. Тот же Кей-Он хоть и хорош, но визуально удивляет чуть менее чем никак. Если ты смотришь аниме - то ты знаешь как будет выглядеть какой-нибудь новый тайтл. И тем приятнее видеть такое аниме, которое не просто выглядит красиво, но и использует такой внешний вид для передачи настроения.

Постановка комедийных сцен в этом аниме просто великолепна. Тайминги, логика происходящего, реакции на происходящее персонажей, да и всё прочее в этом тайтле гениально. Возможно, какие-то из шуток Вам и не зайдут, но другие точно заставят посмеяться.



Персонажи
Мио Наганохара - школьница-зубрила, всегда ответственно относится к учёбе. В свободное время рисует мангу, в т.ч. яойную, чем не очень гордится.

Юко Айой - школьница-раздолбайка, большую часть экранного времени вызывает недовольство Мио, на чём строится половина шуток с ними связанных.

Маи Минаками - кудере-школьница этого тайтла. Юмор с ней, зачастую, самый своеобразный, но и самый забавный.
Профессор Хакасэ Синономэ - девочка 8-ми лет, живущая в своём доме на деньги с научных премий. Большую часть времени пинает балду, играет в игры и ест сладости, чему препятствует Нано.

Нано Синономэ - яробот долба- *кхэ-кхэ*, андроид, запиленный Профессором. Выполняет работу по дому, ходит в магаз, открывает в себе различные примочки, вроде печки для сладких рулетов, встроенный Профессором, пока она спала. Комплексует по поводу огромного заводного ключа на спине, выдающего в ней робота.

Сакамото - кот, прибившийся к дому Профессора где-то в 3-5 серии. После получения шарфика, дающего возможность говорить, пытается вести себя пафосно и круто, но красное пятнышко есть красное пятнышко.

Есть и куча второстепенных персонажей, каждый из которых обладает своим уникальным юморком. Обычно, это персонажи одной-двух шуток, которые, тем не менее, иногда крайне забавно обыгрываются.

Опенинг

Хотел бы я отметить и опенгинг в этом тайтле:



Просто идеальный вариант для лёгкой летней комедии-повседневки. Лучше охарактеризовать тайтл за минуту и 29 секунд невозможно.

Выводы
Как я и сказал, отличный комедийный тайтл. Возможно, лучший в своём роде. Из недостатков можно назвать, что хотя все части этого аниме отличные, связаны между собой они слабо. Кроме того, некоторые сюжетные ветки, на которые есть намёки, почти никак не развиваются за всё аниме.
Однако, такие придирки не столь существенны на фоне того, что аниме делает правильно. Могу порекомендовать его буквально всем.
Развернуть

anon история из жизни ВИЧ СПИД 

Как я чуть не умер от СПИДа

Привет пидоры и пидорессы. Я наконец-то вышел из годового бана и хочу поведать вам историю, которая, надеюсь, спасет кому-то здоровье, а может и жизнь.

Начнем сначала. Родился я в Украине и прожил там большую часть жизни. Секс героем не был, но и не паинька. Предохранялся, особых глупостей не творил. Несколько лет назад переехал в Гейропу.

Как я узнал?

В начале 2023 года меня немного начала беспокоить интимная зона. Немного чешется, немного дискомфорт… ничего особенного. Подумал стандартно - какой-то бытовой грибок + плюс холод и просевший иммунитет (хаха, на тот момент я даже не знал на сколько просевший). В общем доктор взял анализ на гонорею и хламидию и отправил домой с тюбиком крема. Анализы оказались чистыми, крем помог процентов на 90%, так что через пару месяцев я вернулся с той же проблемой. В этот раз снова сделали анализы (снова все чисто) и отправили домой с кремом посильнее. Помогло снова не очень, так что вернулся я уже быстрее, теперь уже за таблетками.

В этот один из визитов доктор спросил - а когда ты делал последний раз анализ на всевозможные ЗППП? Прикинув в голове вышло 8 лет. Почему так долго спросите вы? У меня есть дети (младшему на тот момент было 2 года) и жену при беременности проверяли на все ЗППП включая ВИЧ. Мысли, что я могу быть болен и не передать его супруге за год+ незащищенного секса, даже не возникло. Кстати, как оказалось, на ВИЧ я не проверялся 13 лет, а не 8. Об этом чуть ниже.

Итак, продолжим. Таблетки помогли на пару месяцев и дискомфорт снова вернулся. Поэтому я решил воспользоваться советом доктора и заказать бесплатный self test kit. Там проверка была на все, включая ВИЧ и сифилис. Результаты всего, кроме ВИЧ, пришли негативные. ВИЧ - «реактивный». Как оказалось, так называют неподтвержденный положительный результат. Но в этих тестах часто бывают ложно-положительные срабатывания, поэтому я особо не переживал и пошел в ближайшую секс клинику чтобы мне подтвердили ложно-положительный результат и спокойно отправили домой (ха-ха-ха 3 раза).

В больнице мне укололи палец и взяли кровь. Первый экспресс тест показал положительный результат. Доктор сказал не переживать, так как тесты очень чувствительные и могут часто давать ложно-положительный результат. Последний тест был долгий… взяли кровь, размешали с какой-то субстанцией и залили в маленькую емкость. Прогноз был такой - если увидим одну точку через 20 минут, то все ок, а если две, то все, ты ВИЧ пациент до конца жизни… 20 минут ждать не пришлось, вторая точка появилась через 5 минут.

Описать свои эмоции в тот момент было сложно. Я знал, что эту заразу можно контролировать, но я не знал на сколько медицина продвинулась в этом направлении. Более того я не знал, мог ли я передать ВИЧ супруге и младшему ребенку и это пугало больше всего.

После первого шока, когда ко мне вернулся дар речи, доктор начал задавать вопросы. Основной вопрос был - когда я проверялся последний раз и когда (теоретически) я мог заразиться. Покопавшись в голове, я понял, что хоть и делал анализ на все ЗППП в Украине 8 лет назад, но ВИЧ в этом списке не было. Потому как на ВИЧ проверяли только в отдельных клиниках (куда, честно говоря, даже идти было стремно). В итоге оказалось, что я проверялся на ВИЧ всего один раз 13 лет назад. Заразился, как я думал/думаю, 8-9 лет назад.

Учитывая время, которое я теоретически был болен, доктор отправил кровь на экспресс проверку количества клеток CD4. Это иммунные клетки, которые убивает ВИЧ. В среднем у человека их 500-1200, но может быть и больше. Если их меньше 200 (по некоторым классификациям меньше 300), то это уже СПИД... у меня их оказалось 112.

Дальше меня записали на прием к специалисту через 2 недели (вот тут я немного прифигел) и дали антибиотик, чтобы защитить легкие и чтобы я случайно не сдох от пневмонии в ближайшее время. Меня заранее предупредили, что антибиотик может вызвать аллергию, так что порекомендовали следить за состоянием.

Но все вышло не так просто. Приблизительно через дня 3 я заболел простудой. Температура 38+ в ожидании лекарства от ВИЧ не добавляла оптимизма. Плюс еще через пару дней я проснулся не только с высокой температурой, но и весь покрытый красными точками. Вот тут я подумал, что мне точно тапки. Паники особой не было, просто собранность и мысли о том, что нужно успеть сделать, чтобы семья была в порядке, когда меня не станет. В общем, супруга позвонила в местную скорую и меня забрали. В больнице проверили все. Сделали рентген, МРТ и МРТ с контрастом, чтобы исключить возможность поражения легких. Все оказалось в порядке, сказали что аллергия из-за моих антибиотиков, так что выписали другие. Дополнительно еще дали парацетамол и отправили домой.

Через 5 дней был прием у врача, который должен был назначить лекарства от ВИЧ. Он прописал 2 таблетки раз в день + оставил антибиотик. Результаты, кстати, оказались не такими уж критичными. CD4 150, а не 112… все еще СПИД, но немного лучше. Количество копий вируса в крови - 200k+/мл… приблизительно 5-10 лет развития болезни. Прогноз был следующий - где-то через 3 месяца возможно выйти до “undetectable” уровня вируса (с 200к+ до меньше 50 копий вируса на мл крови) и восстановить количество CD4 до 200-300, чтобы выйти из зоны риска и перестать принимать антибиотики.

С этого момента у меня появился новый ритуал и один дополнительный таймер, чтобы не забывать принимать таблетки каждое утро. Первые анализы были через 1.5 месяца с начала приема таблеток и результат, откровенно говоря, впечатлил. Количество иммунных клеток выросло почти до 300, а количество вируса упало до 27 копий/мл.

С того момента я перестал принимать антибиотики и остался только с парой таблеток от ВИЧ.

За последние 6 месяцев количество иммунных клеток выросло до 400 (все еще меньше, чем у среднестатистического человека, но уже на много лучше), а количество копий вируса упало до меньше чем 20 копий/мл.

Какой прогноз и что это значит?

Количество вируса в моей крови - это, как говорят, “undetectable = untransmittable”. Т.е. я не могу передать вирус кому-либо еще, даже если буду заниматься незащищенным сексом. У меня могут быть абсолютно здоровые дети без этой заразы (хотя я и не планирую больше). Единственное противопоказание - я не могу быть донором крови.

Иммунитет идет в гору. Хотя еще есть куда расти, но я уже чувствую себе намного лучше. Проблемы с кожей, которые были, как оказалось, от ВИЧ, прошли (об этом чуть ниже). Единственное неудобство - несколько таблеток каждый день приблизительно в одно и то же время. Останавливаться нельзя, так как без лекарства количество копий вируса может вернуться к старому количеству всего за несколько недель/месяцев.

Проверять меня будут теперь каждые пол года, вакцинировать в первую очередь и пристально следить за моим здоровьем.

Прогноз - буду жить скорее всего дольше, чем жил бы без вируса (исключительно за счет постоянных обследований и теоретического раннего выявления других болезней).

Были ли какие-то еще знаки, по которым возможно было понять, что я болен?

Приблизительно 2 года назад я переехал в новую квартиру и у меня начались проблемы с кожей (перхоть, очень сухая кожа в районе висков, сухая кожа на руках/ногах). Я грешил на отопление, так как в новой квартире оно было на много лучше. Но оказалось, что виной всему был СПИД. Когда количество иммунных клеток падает ниже 300, то проблемы с кожей проявляются практически у всех.

Главный вопрос - как я заразился?

А вот тут я хз. Я занимался незащищенным вагинальным/анальным сексом только с несколькими девушками и все они оказались чистыми. В плане орального секса я никогда особо не предохранялся и вот тут скорее всего мне не повезло. Хоть шанс заразиться и оооооооочень маленький, но он совсем не нулевой.

Как я не заразил супругу?

У 1% людей натуральный иммунитет от ВИЧ. Есть подозрение, что супруге повезло, так как за 2+ года незащищенного секса (а столько времени мы занимались сексом без презерватива за последние 8 лет) вирус не передался. Исследования на иммунитет от ВИЧ никто не делал, поэтому это лишь предположение.

Ну и в конце концов, пара советов для пидоров и пидоресс.

Проверяйтесь, проверяйтесь и еще раз проверяйтесь. Хотя бы раз в 2-3-4 года не поленитесь сходить в ВИЧ клинику и сделать экспресс тест.

Не повторяйте моих ошибок и берегите себя.

Развернуть
Комментарии 9 04.02.202419:23 ссылка -2.4

пидоры помогите ЗОЖ 

Мне уже за 30. Работаю токарем с работой в шаговой доступности, что даёт какую-никакую физическую активность. Есть избыток веса (79кг при росте в 173см). Так же всплыло наследственное повышенное давление. Долгое время клал на ЗОЖ болт - неправильно питался, режима дня, как такового вообще не было, а последние полтора года ещё начал весьма активно налегать на алкашку. В итоге допрыгался до гипертонического криза. В целом отделался испугом, однако понял, что уже конкретно пора выбираться из этого болота.

пидоры помогите,реактор помоги,ЗОЖ

Сгонял к психотерапевту и начал принимать антидепрессанты (дабы не так тянуло к алкогольному эскапизму). Как отойду - планирую сгонять и к психологу и проработать выработку режима.

И если что делать со здоровьем душевным пока всё более-менее понятно, то вот с здоровьем телесным разобраться не так то просто. Какие-то базовые вещи по типу "есть больше овощей-фруктов", "есть меньше сладкого", заниматься зарядкой, начал делать уже сейчас. По своему даже интересно - начал пробовать какие-то новые рецепты или продукты, которые раньше не ел, но подход этот всё же совершенно от балды и бессистемный.

В сети есть прорва статей по теме ЗОЖа, но 95% это из раза в раз повторяющиеся банальности, СУПЕРДЕЕТЫ и СУПЕРКОМПЛЕКСЫ упражнений сомнительного толка, крупицы информации, залитые океанами воды и откровенная эзотерщина. Да даже если удаётся наткнуться на вроде как вменяемую информацию - мне, за счёт отсутствия опыта в изучении этой темы, довольно сложно определить это действительно нормальная информация или сомнительные домыслы очередного псевдоэксперта.

Вот и прошу вас, многоуважаемые пидоры, кто всё же шарит в теме и может отличить годноту от бреда посоветовать материалы на тему питания и физнагрузки (особенно в области кардио). Если материал будет идти большим, комплексным, внятно структурированным куском, то вообще огонь.

Меня интересует именно системный подход для выработки упражнений и рациона на постоянную основу, а не просто разовая акция типа "привести вес в норму".

P.S. Подумываю таки приобрести велотренажёр. Судя по прочитанному - весьма годная штука, для сердечно-сосудистой системы должна быть, плюс сжигалка калорий, плюс вешалка. Кто сталкивался - поделитесь опытом на что стоит обращать внимание и т.д.

КУПОН НА 1 помощь,пидоры помогите,реактор помоги,ЗОЖ

Развернуть

приколы жизнено картинка с текстом баянометр молчал 

30-летние пытаются найти день, когда всем удобно, чтобы собраться, как раньше,приколы,жизнено,картинка с текстом,баянометр молчал
Развернуть

Отличный комментарий!

А как раньше уже никогда не выйдет.

#Приколы для даунов дети цветы жизни 

Когда родители новорожденного ребенка устраивают фотосессию со своим маленьким красотулей,Приколы для даунов,разное,дети цветы жизни
Развернуть

Отличный комментарий!

Пиздежь! Глаза должны быть зарисованы, чтобы никто не украл душу ребеночка.

История из жизни компьютеры мастеры сборщики мошенники песочница 

Как я продавал процессор (История о невероятном сборщике)

Приветствую, немного вводных данных. Тут я пидор без стажа, но в жизни занимался сборкой и ремонтом ПК лет 11-12, после чего ушел в другую сферу.

Собственно, мастерство не пропьешь, по этому надеюсь вы оцените тот уровень кринжа и фейспалма, о котором пойдет речь.

Продаю процессор, intel i7 8700K. С покупателем договорились, что в одно и то же время приеду я, приедет "мастер", поставит проц, запустим пару тестов и, если все в порядке, то он его покупает. Штош, так как об установке процессора мной речи не шло, соответственно я не брал с собой ни инструмент, ни расходники (типа термопасту, салфетки).

Приезжаю в оговоренное время, мастера еще нет и его надо минут 10 подождать. Разговорились с покупателем, он показал комп, куда ставить будет, ну и парой слов перекинулись. Я сказал, что тоже раньше занимался сборкой/ремонтом, и пока мы ждем мастера предложил уже начать все подготавливать (а че сидеть то, быстрее будет). Забегая вперед, я не представляю, как бы этот кулер снимал тот "мастер", но к сожалению, или к счастью, мы этого не узнаем. Дело в том, что там был установлен башенный кулер, где 2 крепления находятся под вертушкой, примерно такой:

История,из жизни,компьютеры,мастеры,сборщики,мошенники,песочница

То есть чтобы открутить радиатор нужно сначала снять с "ушей" кулер, потом открутить 4 болта. Легчайшая задача для любого, кто хоть раз имел дело с такими. Собирать, разумеется, в обратной последовательности. Для чего я это рассказываю вы поймете чуть позже.

Ладно, снимаю все, "уши" кладу рядом, радиатор и кулер тоже. Достаю старый проц, вкидываю новый, закрываю крышку сокета и мы ждем "мастера". Между делом покупатель протирает кулер, продувает радиатор.

"Мастеру" по сути остается сделать:

1. намазать термопасту

2. прикрутить радиатор

3. подключить кулер в материнку

4. повесить кулер на "уши"

Ну, собственно, все.

Приезжает "мастер". на вид патлатый щегол лет 23-ех, его встречает покупатель, закрывает за ним входную дверь и уходит ждать его в комнату, к компу, пока тот снимает верхнюю одежду.

Я смотрю в сторону коридора, и вижу, как "мастер", сам, (!!!) находит какие то тапочки в коридоре (что символично, белые), и заходит в комнату. "Нихуясебе манеры", подумал я.

Я его ввожу в курс дела, мол камень стоит, намажь, поставь, подключи. Ну и сижу на диване, наблюдая за всем этим действом краем глаза. "Сенсей" просит у владельца ПК освещение "получше" (нахуя, блять, это с закрытыми глазами сделать можно). Хозяин квартиры откуда то достает лампу, подключает, ставит.

Далее наш "невероятный сборщик" достает процессор из сокета и начинает его осматривать со всех сторон. ("нахуя?" подумал я, но молчал) После этого он вставляет процессор обратно в сокет, но крышку сокета не закрывает. "Странно, подумал я, а че он делает?".

А делает он следующее: достает из своего портфеля нож (???), термопасту, вытаскивает проц из сокета и идет в коридор, (???), и что то там делает.

Про нож на тот момент не знал. И о самом ноже тоже, так как я его не видел.

Я уже не выдерживаю, говорю "простите, а что вы делаете"? И у нас складывается вот такой диалог:

- Наношу термопасту

- Почему вы это делаете с процессором в руке, а не в сокете?

- А как вы будете наносить ее в сокете, если там будут края закрыты?

Я сижу в ахуе. Для тех, кто не в курсе, поясню. Данный процессор в данном сокете, с закрытой крышкой сокета, выглядит примерно вот так:

История,из жизни,компьютеры,мастеры,сборщики,мошенники,песочница

Каким хуем и какие края у него там будут закрыты, мне до сих пор не понятно. Собственно, с этим вопросом я обратился к "сборщику", на что получил ответ:

- Вы мажьте, как хотите, а мне виднее.

На все это смотрит прихуевший хозяин квартиры и на его лице уже читается недовольство с долей сомнения, отсутствие восприятия происходящего и легкий ступор.

Ладно, "мазок" возвращается из коридора, ставит проц (я пиздец как удивлен, что он смог поставить его правильной стороной и не погнуть к хуям все ножки).

Наступает время установки кулера и прилетает ахуительный вопрос:

- Вам какой стороной его установить? на выдув, на вдув? Я не выдерживаю:

- естественно на выдув, какой вдув? (имеется ввиду на забор воздуха спереди и выдув на радиатор, одним словом дефолт).

Покупатель начинает больше нервничать. Это "чудо" берет фонарик и начинает светить на материнку (света мало, пиздец, дополнительная лампа, направленная в системник, не справляется).

Проходит секунд 30 и раздается "ага, вот cpu_fan". (Еб твою мать, он +- всегда в дефолтном месте, его вслепую найти можно), подумал я. Но сижу молчу.

Тут "профессионал" пытается нацепить кулер на радиатор. И так его приложит, и так, а он нихуя чет сам не приклеивается. Я не выдерживаю:

- Сначала ставится радиатор и прикручиваются болты, а уже потом ставится кулер.

Хозяин квартиры:

- Да, да, вы так его не установите.

"Мастер" опять пошел к своему портфелю, достал какую-то ссаную тряпку и начал усиленно протирать уже протертый кулер. Потом были тщетные попытки установить радиатор правильной стороной, на что не выдержал уже хозяин ПК:

- Знаете, давайте вы остановите работу, я заплачу вам за вызов, термопасту, так как я вижу что вы некомпетентны.

- Не переживайте, сейчас все сделаю.

- Не нужно, достаточно, вы делаете все неуверенно, я сильно сомневаюсь в качестве вашей работы.

Тут подключаюсь я:

- Я сам все доделаю, оставьте как есть, больше ничего не трогайте.

Тут началось... Этот "патлатый петух" пытается взять салфетку и стереть термопасту. "Ух какой бунтарь и шкодник", подумал я. Хозяин ПК уже чуть ли не силой пытается его оттащить, попутно причитая "я заплачу за термопасту!!!".

Кое-как оттащили. До рукоприкладства не дошло. Он ушел одеваться, хозяин квартиры его провожать, а я убирать часть термопасты с процессора, потому что нахуярил "собиратель" ее туда так, чтобы "аж свисало". (для незнающих, слишком много термопасты это крайне сомнительное мероприятие, можно нормально так поднять температуру, вместо того, чтобы её наоборот отвести).

Пока наш "гуру" одевался, я услышал интересный диалог. (Речь шла в белорусских рублях, но для удобства переведу в примерные российские)

- Сколько стоит вызов?

- 15 рублей (+- 500р. росс.)

- Сколько стоит термопаста?

- Ну это арктик МХ4

Я из комнаты:

- 7-8 рублей за тюбик (+- 200-250р. росс.)

"Мастер":

- 35 рублей (+- 1000р. росс)

Тут я прихуел конечно, но хозяин ПК говорит:

- Я вам заплачу 50р за все, но пасту вы оставите, весь тюбик (+- 1500р. росс.).

Я подумал "хозяин барин" и не вмешивался, продолжал все собирать. "Мастер" ушел.

Все собрал, докинул оперативы, и тут покупатель замечает на столе нож.

- Твой?

- Нет. По ходу это этот чел забыл.

Присматриваюсь к ножу, а там слой термопасты. То есть, блять, этот чел на фулл серьезном ебале уходил в коридор и мазал термопасту на проц ножом оО. После этого конечно стало понятно, почему на проце было пасты, как масла на бутерброде, но от этого ахуй меня, и хозяина ПК, не покидал.

Через минут 15, когда все уже было сделано, этот "нераскрывший талант повар" опять позвонил в домофон, чтобы забрать нож. Ну а я, когда все закончили, думал, что этот "патлатый бойфренд курицы" будет поджидать меня в подъезде с этим ножом, потому что обосрался он из за меня знатно.

Но видимо убийство ненавистника в его планы не входило, так что все обошлось.

Такая вот история. Текстом, конечно, этот пиздец не передать, но, надеюсь, что у меня хоть немного получилось. Всем холодненького и побольше.

P.S. Хозяин ПК и сам все мог собрать, он тоже немного шарил. Но у него не было термопасты, и чтобы не бегать по магазинам он решил вызвать "специалиста", чтобы сэкономить время. Если бы я про это знал (я думал он знакомого позовет), я бы предложил ему сам все сделать. Но получилось так, как получилось.

Развернуть

Отличный комментарий!

Удивительно что не взял деньги отдельно за "осмотр", "настройку кулера", "определение степени нанесения термопасты", "переустановку процессора", "диагностику", "консультацию", тысяч в 5 (российских) такие спецы-скромняги обычно укладываются
shterdek shterdek11.02.202409:00ссылка
+27.5
Тут два мужика были, ещё и немного шарящие. Вот был бы какой одинокий старичок, тогда они на полную разгуливаются
John_Wheels John_Wheels11.02.202409:03ссылка
+22.8
Это да, "мастеру" ещё повезло что мужики спокойные попались, а могли бы ему этот нож и в очко "установить", с термопастой, чтобы не пригорело
shterdek shterdek11.02.202409:08ссылка
+30.8

правда жизни бог религия #Клуб аметистов антирелигия работа молитва занимайтесь полезным делом! 

ДВЕ РУКИ, ЗАНЯТЫЕ РАБОТОЙ, ДЕЛАЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫСЯЧА РУК, СЛОЖЕННЫХ В МОЛИТВЕ,правда жизни,бог,религия,Клуб аметистов,клуб атеистов,разное,антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,работа,молитва,занимайтесь полезным делом!
Развернуть

личная жизнь история из жизни нытье отношения песочница 

Всем добрый день, сегодня хочется немного поныть о своей жизни.

Примерно месяц назад я расстался со своей девушкой из за чего на протяжении этого самого месяца как говорил один людь "Я высокоморально страдаю!". И хрен то вроде бы с ней скажет среднестатистический человек услышав все это и более того пол года назад так бы сказал и я. Но тут имеется для меня лично пару весомых моментов первый из них то что это была моя первая девушка, второй то что я ее блять если уж не любил то как минимум был к ней очень сильно привязан, третье то что она изменила мне с моим Лучшим с большой буквы другом с который я мало не мало общаюсь уже 12 лет и это для 22-х летнего человека не то что бы много, а просто очень много дохуя.
А произошло это так, начало июня мой отпуск трех недельный медленно подходит к концу чему я на тот момент был рад ибо в последнюю неделю скука доедала меня. Мой же друг к этому моменту должен был в отпуск выйти чем я и решил воспользоваться, после чего позвал его на прогулку и предложил ему гениальный план где фигурирует он, я, алкоголь и пара не плохих для него поводов, в виде моего радостного выхода с отпуска и его такой же счастливый выход туда же. Получив согласие мы обсудили план время и все остальное на этом и расстались.

В назначенный день я осознал что обещанные мною закуски не приготовлены так еще и дома срач, что стало не плохим пенделем для меня в вопросе уборки квартиры, что я в общем то и начал делать. Увы для себя я чутка не успел, приходит друг с двумя бутылками старейшины, объясняю ситуацию, говорю мол так и так обожди пол часика я закончу и начнем празднество. Время плюс-минус часов в шесть вечера я заканчиваю оформлять пару простых закусок и мы радостно садимся выпивать и спустя одну бутылку старейшины(ориентировочно 3 часа) приходит главное третье действующее лицо этой истории, моя девушка. Ну и это не есть проблема была по крайней мере на тот момент, и вот мы уже втроем сидим и насилуем вторую бутылку старейшины, веселимся, общаемся и мать вашу в тот момент я подумал что жизнь сука удалась, как же я заблуждался тогда.

И вот происходит час икс, это примерно половина одиннадцатого. Я спрашиваю у своей дамы сердца надо ли ей домой, а связанно это с тем что за ней очень внимательно следила мать и это не проблема т.к общался я с её мамой нормально и отпросить ее к себе остаться мог без проблем. По какой-то до сих пор не понятной причине девушка сразу гаснет и начинает плакать на что естественно мы с корешем реагируем фактически мгновенно, на что она нам отвечает мол "Не хочу я домой" и т.д. Понимая что и я не против что бы она осталась у меня на ночь я выдаю свое слегка пьяное спокуха situation under control! И с телефоном ухожу на кухню, что бы в тишине произвести свои красноречивые манипуляции. Через десять минут получив согласие родителя я радостно иду в комнату в предвкушении продолжения хорошего вечера и тут в комнатном пролете я слышу роковое "Я ПОЦЕЛОВАЛА (ИМЯ ДРУГА)". И тут во мне происходит две диаметрально противоположные вещи я закипаю мгновенно и при этом так же мгновенно выгораю морально. Захожу в комнату и абсолютно спокойно сажусь на кресло, в голове же просто хаос. Девушка же хватаю бутылку коньяка выбегает из квартиры, друг с кирпичной рожей сидит как будто так и надо, а я сижу и пытаюсь понять что со мной происходит то ли я его убить хочу то ли поговорить. Спустя минут пять минут молчания у нас завязался разговор ни о чем, потом я осознаю что надо поговорить да по серьезнее, ну я и предлагаю "Пойдем пройдемся да и поговорим" на что мне говорят, мол, да пойдем.
Собираемся, выходим и тут я понимаю что забыл дома сигареты сообщаю что заскочу в круглосутку возле дома и пойдем. Захожу в магазин быстро отовариваю себе пачку "честера" и выхожу, а кореша нет.
И после этого тишина, что от одной, что от другого.
К чему, собственно говоря, я расписал эту херню, да не знаю просто выговорить мне это особо некому, а уж больно хотелось высказаться. Так как уже месяц я просто ни как не могу от этого отрешиться, это съедает меня потихоньку до такой степени, что я уже думаю сменить город и работу, со всеми попрощаться и исчезнуть начать новую жизнь.
Может кто, знает как с этим проще побороться и забыть всю эту дрянь как страшный сон?
Или может есть у кого желание просто посидеть пообщаться в сети, выпить в дискорд за разговором или просто поиграть?

Всем спасибо, всем бобра!
Развернуть

политика страна для жизни Беларусь репрессии 

Татьяну Курилину, которая вернулась в Беларусь по программе «Дорога домой», приговорили к 4,5 годам колонии.

политика,политические новости, шутки и мемы,страна для жизни,Беларусь,страны,репрессии

политика,политические новости, шутки и мемы,страна для жизни,Беларусь,страны,репрессии
Развернуть

Отличный комментарий!

Обманули додика
На четыре годика
Керосин Керосин30.03.202321:11ссылка
+59.5

спортсмен домой история из жизни Австралия длинопост 

Реджи Спирс — история мужика, который отправил себя по почте в Австралию и выжил!

В середине 60-х годов австралийский спортсмен Редж Спирс оказался в Лондоне без денег. Купить авиабилет в Австралию он не мог, а вернуться домой ему надо было во что бы то ни стало, чтобы успеть на день рождения дочери. И тогда он решил отправить себя в Австралию грузом в деревянном ящике.
"Я просто залез в ящик и отправился в путь. Чего мне было бояться? Я не страшусь темноты и просто тихо сидел там все время", - рассказывает Редж спустя полвека. В свое время в Австралии эта история вызвала фурор в прессе.
В то время Спирс приехал в Британию для лечения от травмы, которая прервала его спортивную карьеру. Он занимался метанием копья и готовился принять участие в Токийской Олимпиаде 1964 года.

спортсмен,домой,история из жизни,Австралия,страны,длинопост

Когда стало ясно, что на Олимпиаду он не поедет, Спирс решил скопить денег на билет в Австралию и нашел работу в аэропорту в Лондоне.
Но тут у него украли бумажник со всеми сбережениями. А тем временем приближался день рождения его дочери, которую он оставил в Аделаиде.
"В аэропорту я работал в отделе грузовых перевозок, поэтому знал об этой услуге - отправке грузов наложенным платежом, - вспоминает Редж. - Я видел, что так всё время пересылают животных в клетках. И подумал: почему бы и мне так не попробовать?"

спортсмен,домой,история из жизни,Австралия,страны,длинопост

Спирсу были известны максимальные размеры контейнера, принимаемого к отправке. Он жил у своего друга Джона Максорли в Лондоне и уговорил его сделать деревянный ящик нужного размера.
"Он объяснил мне, что ящик должен иметь размеры 1,5 метра на 0,9 метра на 0,75 метра, - рассказывает Максорли. - Я понимал, что Редж с его характером всё равно добьется своего, и решил помочь ему добраться до дома".

How Reg Spiers might have fitted into the crate,спортсмен,домой,история из жизни,Австралия,страны,длинопост

Ящик позволял Спирсу сидеть внутри с вытянутыми ногами или лежать с согнутыми. У него были две крышки, которые можно было открыть изнутри, повернув удерживавшие их деревянные фиксаторы. Внутри были приделаны лямки, которыми можно было пристегиваться во время погрузки и разгрузки.

спортсмен,домой,история из жизни,Австралия,страны,длинопост

Чтобы избежать подозрений, на ящике было написано, что это груз краски, адресованный фиктивной обувной компании в Австралии.
Плата за отправку такого тяжелого контейнера была намного выше авиабилета, но груз можно было отправить наложенным платежом, то есть платить за него должен был адресат в Австралии.
В день X Спирс залез в ящик, захватив с собой консервы, фонарик, подушку и одеяло, а также две пластиковые бутылки - одну с водой, другую - для мочи.
Ящик погрузили на борт самолета компании Air India, который летел рейсом в Перт на западе Австралии. Хотя Спирс хотел добраться до родной Аделаиды, он выбрал Перт, потому что там был не такой крупный аэропорт.
Спирсу пришлось сутки просидеть в ящике, дожидаясь взлета, потому что в Лондоне был туман. После того как самолет взлетел, Спирс выбрался из ящика.

спортсмен,домой,история из жизни,Австралия,страны,длинопост

"Я выбрался из ящика между Лондоном и Парижем, потому что мне смертельно хотелось в туалет, - рассказывает Спирс. - До этого я писал в бутылку, и, выбравшись наружу, я поставил ее на крышку ящика. Я стал разминать застывшие мускулы, и в этом момент самолет резко пошел на посадку. Я запаниковал и бросился назад в ящик, забыв о бутылке с мочой, которая осталась снаружи".
Грузчики в Париже решили, что бутылку оставили их коллеги в Лондоне в качестве насмешки и оскорбления.
"Они говорили ужасные вещи про англичан, - вспоминает Спирс. - Но никто ничего не заподозрил. Ящик перегрузили на другой самолет, и я продолжил путь".
Следующей остановкой на длинном пути в Австралию стал Бомбей, где грузчики оставили ящик, в котором Спирс висел на лямках вниз головой, стоять под ярким солнцем в течение четырех часов.
"В Бомбее было жарко как в аду, и мне пришлось полностью раздеться. Если бы меня в этом момент поймали, вот была бы история…"
"Ящик оказался перевернутым, и мне пришлось повисеть вверх ногами. Я обливался потом, но уговаривал себя не сдаваться и терпеть. В конце концов ящик перегрузили на другой самолет".
Когда самолет приземлился в Перте, грузовой отсек открыли, и Спирс услышал, как австралийские грузчики ругаются из-за того, каким тяжелым был ящик, в котором он сидел. Тут он понял, что прибыл на родину.
"Этот акцент и эту ругань ни с чем спутать нельзя. Я ужасно радовался, но при этом сознавал, что выдавать себя нельзя.
"Я знал, что ящик отправят на таможенный склад. Когда я оказался там, я немедленно вылез. Рядом стояли ящики с пивом. Я не пью обычно, но тут не удержался и вскрыл бутылку".
Спирс перенес три дня путешествия в деревянном ящике. Но ему еще предстояло выбраться из аэропорта. Однако удача сопутствовала ему.
"На складе были кое-какие инструменты, и мне удалось прорезать в стене дыру и выбраться наружу.
"Охраны вокруг не было. Я вынул из рюкзака костюм, надел его и сразу приобрел приличный вид. Я выбрался через окно на улицу и меня подобрала попутная машина, ехавшая в город".

спортсмен,домой,история из жизни,Австралия,страны,длинопост

Тем временем в Лондоне Джон Максорли, который построил ящик и доставил Спирса в аэропорт, очень беспокоился о судьбе приятеля. Спирс не удосужился сообщить ему об успехе своего предприятия.
Не зная, что делать, Максорли оповестил об этой истории журналистов, и Спирс немедленно стал сенсацией. В нем видели пример свойственной австралийцам находчивости в трудных обстоятельствах.
Самого Спирса внимание журналистов к его персоне сначала сильно удивляло.
"Я никогда ничего подобного не видел. Вся наша улица оказалась запруженной репортерами, и моя мать страшно напугалась".
Спирс успел добраться до дома к дню рождения дочери, но ему пришлось долго убеждать жену в правдивости его истории.
В конце концов авиакомпания решила не брать с него денег, посчитав, вероятно, что все равно ничего с него не получит.
В наши дни такая история, по мнению экспертов, была бы невозможна. Обычно грузовой отсек в самолетах на дальних маршрутах герметизируется, а температура поддерживается выше нуля, но все грузы при погрузке просматриваются, и такой безбилетник был бы немедленно обнаружен.
Что случилось потом:
В 1981 году Редж Спирс исчез из Аделаиды после того, как его обвинили в торговле кокаином.
Он был арестован в Шри-Ланке в 1984 году и приговорен к смертной казни за торговлю наркотиками.
Он подал апелляцию на приговор и выиграл. Спирса выдали Австралии, где он провел пять лет в тюрьме.
Развернуть

Отличный комментарий!

Больше всего в этой истории я угораю с того, что метателя копья зовут Реджи Спирс
ninjavombad ninjavombad29.04.202311:18ссылка
+30.0