ФРАЗЫ ДЛЯ КАБИНЕТА

Фразы дирижеров

Шикарная подборка фраз дирижеров оркестров. Дирижеры - они такие. Они умеют зажечь! Вот самые самые!!!

ам черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Предлагаю мини-челендж.
Закончите фразу: ЮМОР НАСТОЛЬКО ЧЁРНЫЙ, ЧТО...
Лучшие варианты отберутся автоматически, естественным голосованием. Награда - глубокое моральное удоволетворение.

В Аргентине охранник больницы встретил умершего

На видео из санатория «Финокьетто» в Буэнос-Айресе, Аргентина, видно, как охранник разговаривает с невидимой фигурой, и указывает ее направление к кабинету врача. На Reddit были опубликованы леденящие кровь кадры с камер наблюдения «призрачного пациента», повергшие пользователей сети в замешательство и ужас. По сообщениям СМИ, мужчина принял пожилую женщину, которая умерла накануне, в 3:36 утра, которая попросила его обратиться к врачу. В вирусном ролике охранник болтал с таинственным существом и предложил ему инвалидное кресло, прежде чем они решили пойти в кабинет врача пешком.

Петербуржцев начали поджидать с повестками у врачей в поликлиниках: тяжелобольному астматику выдали бумагу на приёме у терапевта — в кабинете ему сообщили, что он обязан явиться в военкомат

Петербуржец Алексей Ромашев записался в поликлинику через портал «Горздрав». Городские СМИ, которым мужчина рассказал свою историю, предполагают, что именно платформа самозаписи позволяет отследить, на чьё имя «необходимо выписать повестку». Алексей хотел получить направление к аллергологу из-за обострения бронхиальной астмы в тяжёлой форме. На приёме он увидел за столом мужчину, хотя записывался к женщине. Терапевт, посмотрев на него, взял телефон и произнёс в трубку фразу, которую пациент впоследствии оценил, как пароль: «У меня проблемы с Вистой». Сразу после этого дверь в кабинет открылась и в неё зашли медсестра и мужчина с повесткой в руках: «По закону Российской Федерации вы обязаны явиться в военкомат для уточнения данных».

Ромашев поставил в повестке свою подпись, хотя уверен, что служить у него не получится — по своему заболеванию он имеет инвалидность, однако она не продлена. Помимо астмы.

https://lenta.ru/news/2022/10/07/terapevtvoenkom/

Сижу в колледже искусств сейчас, жду сестру у кабинета.

Рядом одна уборщица жалуется другой на обосранные стены в туалете, обоссаные раковины (описывая это всё в красках). Наругалась и выдает такую фразу:

"И это люди искусства! Пиздец блять!"

Вчера на РБК Украина вышло интервью и начальником ГУР Кириллом Будановым

Примечательно оно многим, но в первую очередь в кадр попала вот такая карта. 

Ваше мнение уважаемые, это троллинг или спойлеры?

Ну и бонусом детальная минька крейсера Москва.

з.ы. если обращать внимание на все мелочи в кабинете, можно кайфонуть .

94-летний миллиардер общается с подчиненными тремя фразами

Он не может говорить, и использует для общения iPad
94-летний американский медиамагнат Самнер Редстоун (Sumner Redstone) из-за проблем со здоровьем практически не может говорить. Однако в связи с крупной сделкой теперь ему приходится чаще, чем обычно общаться с сотрудниками. Для этого он использует iPad, сообщает WSJ.

Речь идет о сделке между двумя медиахолдингами: CBS планирует купить Viacom, чтобы затем объединиться. Редстоун владеет большинством голосующих акций обоих участников сделки.
WSJ уточняет, что помощники записали на планшет несколько фраз, и Редстоун включает при необходимости. Предложения, добавляет издание, он произносит сам.
По информации журналистов, у миллиардера к основным кнопками привязаны фразы «Да», «Нет» и «Пошли на *».
WSJ отмечает, что у подчинённых Редстоуна имеются вопросы к его «психическому состоянию». Не сообщается, использовал ли миллиардер записанные фразы во время переговоров о слиянии CBS и Viacom.