Садится на бутылку с под шампанского

Joy Bar, Выпуск 6

Кто, кроме настоящего реакторчанина способен выпустить при девушках газ и при этом не напугать их? Пожалуй тут нам конкурентн только ботл Шампани! Сегодняшнее заседание будет посвящено тому, что может по настоящему дать в голову дамам, чтобы потом вам дали в зад - благородному напитку - Шампанскому. 

По классике, начнем с основ. Вина делятся на тихие - те, которые без газа и на игристые - в которых газация есть.

Игристых в свою очередь, тоже несколько видов. Во первых это обычные игристые и "жемчужные" игристые. Разница, как между тем, чтобы пустить незаметного шептуна и разорвать реальность раскатом жопного грома. Обычные, в италии подписывают, как Spumante имеют от 3 до 6 атмосфер в бутылке, а жемчужные Frizzante от 1 до 2.5. Замечу что если вы накопили на кредитную бричку, то там давление в колесе 2.2-2.6 атмосферы. То есть в бутылке обычного игристого около 2-х, 3-х шин. Пробка вылетает из бутылки на скорости 13 метров в секунду. Вышибет ваш шоколадный глаз за 1\10 секунды, если вы на расстоянии метра от бутылки.

А чё за советское шампанское? И может ли игристое быть шампанским и наоборот? Тут у нас и кроется очередное деление. Игристые вина можно делать, как завещали пуритане - классикой (речь отнюдь не о заднем приводе)!  А можно по технологии Шармá-Мартинотти. Начнем с классики.

Классическая технология Aka: традиционная, шампанская.

Именно этой технологией недалеко от городка Реймс в долине реки Марна готовят элексир богов, приманку инстадив, орудие росгвардии - Шампанское. Технология не сложная, для всех, кто дома ставит бражку! 

1. Готовишь обычное тихое вино

2. Добавляешь в перебродившую смесь "тиражный ликер" (по сути смесь дрожжей, сладкого виноградного сока и углеводов, типа сахарозы)

3. Разливаете по бутылкам

4. Ждёте, пока начнётся вторая ферментация (опять забродит)

5. Постепенно осадок сводите к горлышку - ремюаж

6. Когда даже дрожжи уже разложились, прошел автолиз, снимаешь с осадка (дегоржаж)

8. Доливаешь дозажный ликер или такое же вино, если речь про дозаж - зеро.

9.???

10. PROFIT

По такой технологии готовят не только шампанские вина. В Испании делают CAVA - каву. В самой Франции в каждом регионе есть - Креманы. Игристые вина по классической технологии, но не из региона Шампань и, возможно, с других сортов. Хотите сэкономить, но выпить "Шампани" купите Креман из Бордо или Луары, Жюры, Бургундии.. и т.д. "Cremant d' ***вставить название региона***" В ЮАР, тоже есть свои вина по традиционной технллогии, без радуги и девок с членами: CAP Classique. В России так же есть игристые по классической технологии, упаси вас бог сказать это про "российкое шампанское", но это часные случаи на винодельнях. У Абрау-Дюрсо это линейка Империаль и Виктор Дравиньи. У Лефкадии это Тамелион и Magnatum, например.

P.S. Знания со звездочкой. Хотите быть у тяночки первым, расскажите о том, что задолго до шампанского, первым игристым по классической технологии был: Бланке́т де Лиму́ (Blanquette de Limoux) из сорта Мозак (Mauzac) 

Чего там с методикой Шарма?

Это, как Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Два мужика, решившие, что негоже долго ждать, когда будет готово игристое вино классическим методом, потому что там процесс занимает примерно 18 месяцев и по очереди создали новую технологию. Очко Технология была разработана в Италии директором института энологии города Асти - Федерико Мартинотти а допилил её француз Эжен Шарма. То есть, выпивая бутылку ароматного Просекко, в вас одновременно входит Француз и Итальянец, которые подарили миру быстрые игристые!

Все то же самое, что и с шампанским, но производится в огромных автоклавах, под давлением и при контроле температур! Еще его называют Tank method. При производстве не понадобится ДЗ «Контакт-1».

В целом производство по времени сократили от 9-15 месяцев до 40 -60 дней! Однако появились и свои минусы. Вино по этой технологии очень хорошо передает аромат винограда и всё... Никакого тебе развития и долгого хранения! А вот те вина, что сделаны папой и мамой, по классике, традиционно - развиваются, словно ты в школе, лет 5-7 минимум. Автолиз, который произошел в бутылке, отдает офигенные ароматы сладкой выпечки, пломбира, орехов, сливочного масла и тостов! Словно нюхаешь детство (ну или ребенка в парке). 

Еще шампанское можно круто открыть с помощью сабли. Или бокала. Или пятого айфона. Это называется - сабраж. Но есть шанс, что бутылка ебанёт в руках, если не соблюсти технологию. И  вместо секса и ужины вы наебётесь собирать осколки в липкой жиже.

Как избежать факапа на 95%? Не экономить на вине. Купить, что-то, что сделано классикой. Каву, Креман, Кап Классик и т.п. Нахера? В этих винах стекло толще, ибо давление в них может быть под 6 атмосфер. Второе - обязательно хорошо заморозить горлышко. Либо сунуть в морозилку (благополучно забыть и там его и разорвет) и подождать часик, либо сунуть горлышком в воду со льдом на 20-30 минут. Третье - бить плоской стороной ножа, не рубить, а нежно, на бреющем полёте, прокатить по плечику бутылки. Четвертое - найти шов! На бутылке он с двух сторон, она состоит из двух половинок! Шов упирается в горлышко и это самая хрупкая часть. И конечно - не выёбываться и попросить профессионала научить, как это сделать. И, делать это на улице, обратить внимание куда полетит горлышко (чужая тачка пиздец как дороже чем то вино, что вы открыли, хотя анал после разбитой лобовухи вам обеспечен) А еще, соберите за собой осколки, вы ж не свиньи, я вас знаю. 

Вот, как то так. И это мы только на длину пробки засунули знания о игристых! Есть еще вина по технологии Асти и вина в стиле Пет-Нат, которые сейчас на пике популярности! Аноны, вы сами то пьете шипучку? Или только для дам покупаете? Если есть желание узнать о натуралке нефильтрованной по старинной технологии Ансестраль, пишите, коснемся вопроса в следующем заседании бара. А пока постарайтесь не сесть на бутылку, и открывайте новое каждый день!

Путин подписал закон, согласно которому понятие «шампанское» разрешается использовать только в отношении шампанского, произведенного в России, а импортеры должны переименовать продукцию в «игристое вино»

Президент Владимир Путин подписал закон, который привел к приостановке отгрузки шампанского от Moet в Россию. Документ опубликован на портале правовой информации.

Этот документ предусматривает поправки в 171-ФЗ «О регулировании алкогольной продукции», которые уточняют определения и вносят дополнительные требования для винодельческой продукции.

В частности, формулировку «игристое вино (шампанское)» заменили на категорию «игристое вино, включая российское шампанское». При этом классификация вин защищенного географического наименования (ЗГУ)/защищенного наименования места происхождения (ЗНМП) осуществляется на основании российской национальной системы защиты винодельческой продукции, которая распространяется только на российские вина. Таким образом, понятие «шампанское» разрешили использовать только в отношении шампанского, произведенного на территории России.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/business/03/07/2021/60df83839a79476b993f0e54

Вот такой митинг в Казани, похоже все еще помнят историю с бутылкой шампанского.

Начало митинга, как обычно площадка где то на отшибе в живописной промзоне

Отменили в центре и перенесли в Левченко, по закону проводить митинги рядом с жд путями вообще запрещено. Что логично: толпа + поезд = страйк.

Другую сторону завалили снегом, чтобы митинг нельзя было видеть даже с дороги.

Автозаки дежурят, чтобы паковать чернь.

Чуть позже все таки собралось 2 целых хуй десятых человек, за то по кухням каждый второй революционер, но выйти в воскресенье в 14:00 для многих уже героизм.

Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.

Ну, это я так, что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени. А, да. Ездил Валера на новенькой белой восьмёрке. Тогда это было пипец как необычайно круто.
Ещё он очень любил шампанское. Пил его прямо за рулём из горлышка вместо минералки, стреляя пробками по попутному и встречному транспорту. Это его очень веселило. Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского. Свечного ключа там вряд ли было, а шампанского как у дурака семечек. При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал, и если говорил "Выпить", то подразумевал конечно водку. А шампанское держал за типа газировку.

И вот как-то раз ночью ехал он по Калужскому шоссе из Сосенок в Троицк, и был пьянее пьяного. Поэтому ехал очень медленно, километров сорок, практически по обочине, и весь крайне сконцентрированный. Хотя, если кто помнит, машин тогда на калужке и днём-то было не поток, а уж ночью и совсем не было. И конечно своей странной крадущейся манерой езды он привлёк первую же проезжавшую мимо машину гаи.
- Всё нормально у вас? - спросили как обычно гаишники.
- У меня? Ну, в принципе да! - сконцентрировавшись уже просто до невероятности, ответил Валера. И спросил: - А у вас?

Короче, он дал им денег, и сошлись на том, что один из гаишников садится за руль, и они эскортируют этого предпринимателя до дому. Ну, ударили по рукам, сели и поехали. Впереди значит машина сопровождения гаи, сзади восьмёрка с лейтенантом за рулём, и Валерой на пассажирском сиденьи. На пассажирском сиденьи вся концентрация внутренних ресурсов у Валеры конечно кончилась, и он вырубился. Ну, немного так.

А когда очнулся, то понял, что участвует в погоне. Он, в составе экипажа гаи, на двух машинах, преследует какого-то нарушителя. С требованием остановиться. А нарушитель не хочет, и продолжает нарушать. И гаишная машина идёт впереди, стараясь прижать нарушителя к обочине, а валерина восьмёрка сопровождает нарушителя сбоку, четко параллельным курсом. Видя такое дело Валера обратно сконцентрировался, открыл окно, и стал давать лейтенанту за рулём ценные указания, как им правильнее поступить. Что бы пресечь. Указания сводились к одной фразе.
- Стрелять надо! Уйдёт же гад! Хуле ты не стреляешь? Дай истолет, я ему ебану по колёсам!
На что лейтенант спокойно отвечал "Не положено!", и продолжал вести машину.
И тогда Валера, поняв что пистолета ему не дадут, подобрал с полу одну из валявшихся там бутылок шампанского, сорвал зубами как чеку проволоку, поболтал для надёжности, прицелился, и с криком "Стой блять! Стрелять буду!" отпустил палец. И попал точно в стекло водителя. (Срочную Валера служил погранцом где-то на южных рубежах нашей необъятной родины)
- Я в него попал, ты понял?! Чотко блять! Прям в стекло! - рассказывал он потом с азартом.
Однако в пылу погони нарушитель никак на выстрел не отреагировал.
- Ах ты так, сука? - отхлебнув из бутылки, сказал Валера. После чего высунулся по пояс в окно, и с криком "Тогда пошла граната!" запустил бутылкой в лобовое. Машина нарушителя, вся в пене от шампанского, пошла юзом, и остановилась где-то в кювете.

Пока гаишники состовляли протокол и проводили прочие следственные действия (машина окказалась в угоне) Валера выпил ещё бутылку шампанского и уснул на заднем сиденье. Проснулся уже утром, аккуратно запаркованным возле дома. Ключи искал полдня. Хитрые гаишники спрятали на всякий случай. что б он пьяный снова никуда не уехал.

Другой раз чуть не задавил на проселочной дороге девок. Ну, точнее как? Он и ехал-то километров двадцать, по причине сильного опьянения. А они идут поперёк дороги. Он побибикал. Они испугались, стали стучать кулачками по машине, и кричать. Что он их задавил. А он и сам тоже испугался. И говорит:
- Девки, да хватит вам орать! Хотите шампанского? Поехали лучше кататься.
Ну, девки пошушукались, видят, парень один, если что вчетвером-то всяко справятся, и загружаются в машину. Тем более шампанское. И хи-хи ха-ха, едут. Отвлекая водителя во время движения всеми доступными способами. Что, между прочим, категорически запрещено. И конечно через пару километров улетают в кювет, и там переворачиваются.

И вот сидят они в кювете, в перевёрнутой машине, пьют шампанское (а что ещё делать?), и одна говорит.

- Представляете, девки!? А так бы просидели весь вечер, как дуры, на остановке!