Результаты поиска по запросу «
Ненасытная прелесть
»
#Клуб аметистов Екатеринбург ненасытные РПЦ колледж
РПЦ получила шанс отобрать у педагогов три колледжа в Екатеринбурге
Здания трех колледжей в Екатеринбурге все-таки могут быть возвращены РПЦ. Дело об их передаче передано в Свердловский областной суд на новое рассмотрение. Информация об этом появилась на сайте облсуда.В арбитражном суде Уральского округа принято решение отменить решение Свердловского арбитражного суда, постановившего, что Екатеринбургская епархия не может получить здания трех колледжей, которые до революции принадлежали церкви.
![1 ^ ] f 1 Ш re p rg 4 » ^4 » ■'{ ^ «'*»£ «ijji ' -jl :*5S -"» i*. ”*,Клуб аметистов,клуб атеистов,разное,Екатеринбург,ненасытные,РПЦ,колледж](http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BB%D1%83%D0%B1-%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D0%95%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B3-%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%8B%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%A0%D0%9F%D0%A6-4357938.jpeg "Клуб аметистов,клуб атеистов,разное,Екатеринбург,ненасытные,РПЦ,колледж")
Юристы Екатеринбургской епархии подали иск к министерству государственного имущества Свердловской области в июле 2017 года. Предметом спора стали здания Свердловского мужского хорового колледжа (Ленина, 13), Екатеринбургского экономико-технологического колледжа (Декабристов, 58) и Екатеринбургского монтажного колледжа (Декабристов, 83).
Ранее «URA.RU» сообщало о том, что 4 октября 2017 года в Свердловском арбитражном суде было решено в иске епархии полностью отказать. В 17-м арбитражном суде апелляционного суда решение не отдавать церкви здания было поддержано. Однако вышестоящая инстанция отменила это решение. Свердловский арбитражный суд ссылался на Закон об образовании, по которому запрещены создание и деятельность религиозных организаций в образовательных учреждениях. Вообще же в Екатеринбурге епархия надеется получить 16 различных зданий.
Новая дата рассмотрения дела пока не назначена.
https://ura.news/news/1052326720
новости опсосы мобильная связь ненасытные
Операторы сотовой связи планируют отказаться от безлимитных интернет-тарифов
Российские сотовые операторы могут отказаться от безлимитных интернет тарифов в ближайшем будущем, приводит слова генерального директора «Вымпелкома» Шелля Мортена Йонсена агенство «Прайм».
«Вы увидите пошагово, что индустрия постепенно уйдет от безлимитных тарифов. Пользователи с нормальным потреблением данных не увидят изменений, но это дисциплинирует людей, которые используют экстремально большое количество данных», — сказал он.
ограничивать скорость доступа для своего безлимитного тарифа. По мнению аналитиков всего несколько процентов абонентов на безлимитных тарифах могут существенно загрузить сеть оператора и понизить качество предоставляемых услуг для других абонентов.
Гендиректор «Вымпелкома» считает, что ощутимая часть абонентов, использующих безлимитные мобильные тарифы используют их недобросовестно, выкачивая через мобильную сеть огромные объемы данных в режиме нон-стоп.
Предполагается, что на смену безлимитным тарифам придут тарифы с ограниченным, но значительным количеством включенного трафика, которые удовлетворят потребности добросовестных пользователей. Йонсен отмечает, что 3G-сети уже перегружены, а 4G быстро заполняются.
При этом гендиректор «Вымпелкома» отметил, что компания не может единолично применять подобную практику. «Я не могу этого делать. Но я могу озвучить свою позицию, чтобы она была услышана рынком», — сказал Йонсен.
Сейчас многие мобильные операторы предоставляют услуги безлимитного доступа к сети Интернет за фиксированную плату. При этом некоторые из них вводят понятие «добросовестного использования», когда при скачивании определенного количества трафика он подвергается анализу со стороны сотрудников компании (обычно при превышении отметки в 100 Гб менее, чем за месяц). Делается это для того, чтобы выявить пользователей, использующих эти тарифные планы коллективно или для нон-стоп скачивания/раздачи больших объемов информации. Фактически, операторы ограничивают «безлимитные» тарифы, не позволяя пользователям распоряжаться предоставляемой им услугой так, как они считают нужным.
Так компания МТС с мая этого года закрепила за собой право ограничивать скорость доступа для своего безлимитного тарифа. По мнению аналитиков всего несколько процентов абонентов на безлимитных тарифах могут существенно загрузить сеть оператора и понизить качество предоставляемых услуг для других абонентов.
Полгода спустя Йонсен поднимает именно эту проблему — ограниченность канала сотовой связи 3G относительно общего числа абонентов не позволяет оператору предоставлять услуги безлимитного доступа. При этом сотовые операторы признают, что факт запуска «безлимитных» тарифов использовался ими более для маркетинга и пиара, чем извлечения прибыли.
Источник: https://geektimes.ru/post/283792/
опсосы yota ненасытные мобильная связь
Yota закроет безлимитный интернет в 2017 году
Я лично участвовал в спорах про недавнюю новость про большую тройку опсосов и отмену безлимитного мобильного интернетаПост: http://joyreactor.cc/post/2914558Там многие жаловались на опсосов собственно и собрались перебираться на Yotа от этих "проклятых буржуев и деньгососов"
Ну так вот;
С 25 января 2017 года оператор Yota откажется от безлимитного интернета и введет пакетирование интернет-трафика.Отказ от безлимитного интернета Yota вызвано решением руководства компании пересмотреть подход к ценообразованию мобильных услуг для новых клиентов. Впрочем, для уже действующих клиентов оператора услуга безлимитного интернета окажется доступна.Гендиректор Yota Владимир Добрынин отметил, что сейчас около 85% заново подключающихся к мобильному оператору клиентов за месяц потребляют около 5 Гб трафика, а вот 80% трафика приходится на десятку мобильных приложений. Так что продажа безлимитного интернета по более высоким ценам боле не оптимально для компанииДобрынин также отметил, что концепция Yota как компании, ориентированной на «новаторов и трендсеттеров» уже не актуальна.
#всё плохо фэндомы ненасытные ублюдки разная политота
Нижегородский военкомат через суд отнимает у семей погибших военнослужащих выплаченную пенсию по потере кормильца.
Представители Минобороны в конце прошлого года лишили Евгению Теряеву пенсии по потере кормильца и подали на нее в суд, решив взыскать деньги, уже полученные ею по этому пособию. Военкомат нащупал юридическую лазейку, которую проверяет на деле Теряевой, чтобы прекратить выплату пенсий значительной части вдов. Тем, кто после смерти мужа устроился на службу в армию.Как выяснилось, военный комиссариат Нижегородской области посчитал ошибкой выплату пенсий по потере кормильца вдовам, которые продолжают служить в армии. Позже, в суде, представители военкомата пояснят, что если бы вдовы работали не на министерство обороны, а в другой сфере, то могли бы законно получать такую пенсию после 50 лет. Однако из-за их службы в армии «на ведомство ложится двойная нагрузка». Чиновники требуют вернуть более 600 тысяч рублей, выплаченных Теряевой за четыре года, и напирают на то, что та скрыла от них факт прохождения службы в армии.
«Это звучит особенно жутко, учитывая, что в отдел социальной защиты военкомата я обычно приходила в форме, — жалуется вдова. — Когда меня вызвали в суд, я просила женщину, которая уже пять лет вела мое дело в комиссариате, прийти и выступить свидетелем. Но она только поинтересовалась, кто я, и сказала, что видит меня впервые».
Вся новость: http://takiedela.ru/2016/04/widow/
Злость и Детский рисунок (хардкор-басня)
ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм… Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на…
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!
Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!
ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм… Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на…
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!
Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!
Таня заметно расстроилась, а Серёжа начал оправдываться.