Результаты поиска по запросу «
На самом деле я самый сильный
»
DnD story Dungeons & Dragons На самом деле не DnD сделал сам
Когда-то я сделал опрос будет ли интересен реакторчанам просто пересказ нашего кампейна даже если в нем не будет рофелов, и получил положительный ответ. Так что вот он (вернее его кусок).
На самом деле я хотел сделать его еще летом 2019, но если я в чём-то и хорош, так это в прокрастинации.
p.s. Уже шестая, блядь попытка залить, Реактор хватит меня пытать, блядь
DnD story Dungeons & Dragons На самом деле не DnD На самом деле не DnD (и не тот комикс.)
Команда играет за силы зла. В пати шесть сильных игроков (один из них, Аркаша - новенький).
Дает им Владыка зла задание зачистить деревню крестьян.
И вот новый игрок проявляет гениум тактики - разведка там, сколько мужей в деревне есть, сколько стражников, оружие какое у них.
Изначально все идет хорошо, пока... пока Аркаша не заходит в одиночку к капитану стражников на чаёк, притворяясь при этом торговцем оружием и броней.
Первые пять минут идут гладко. Капитан в обсуждении между делом сообщает и о числе стражников, и всю остальную полезную инфу, которую только можно рассказать.
Но новый игрок вошел в роль купца, он продолжает беседу и хвалит воображаемые товары:
- ...А какая у нас сталь для мечей... А какие у нас меховые подкладки в доспехах... А рукояти мечей то какие!"
И, казалось бы тройная наценка на несуществующий товар, которую выбил игрок кубами, должна его удовлетворить, но нет - он продолжает!
Спустя какое-то время (достаточно длительное, надо сказать) игроки начинают вздыхать от скуки, докуривая в сторонке вторую пачку сиг. И тут одна девочка-игрок замечает забавное сходство стиля Аркаши с одним явлением из реальности. После чего, пародируя его манеру речи, говорит оффтопом:
- Здравствуйте! Я Аркадий из компании "Орифлейм". Не желаете ознакомиться с нашим каталогом?
Дает им Владыка зла задание зачистить деревню крестьян.
И вот новый игрок проявляет гениум тактики - разведка там, сколько мужей в деревне есть, сколько стражников, оружие какое у них.
Изначально все идет хорошо, пока... пока Аркаша не заходит в одиночку к капитану стражников на чаёк, притворяясь при этом торговцем оружием и броней.
Первые пять минут идут гладко. Капитан в обсуждении между делом сообщает и о числе стражников, и всю остальную полезную инфу, которую только можно рассказать.
Но новый игрок вошел в роль купца, он продолжает беседу и хвалит воображаемые товары:
- ...А какая у нас сталь для мечей... А какие у нас меховые подкладки в доспехах... А рукояти мечей то какие!"
И, казалось бы тройная наценка на несуществующий товар, которую выбил игрок кубами, должна его удовлетворить, но нет - он продолжает!
Спустя какое-то время (достаточно длительное, надо сказать) игроки начинают вздыхать от скуки, докуривая в сторонке вторую пачку сиг. И тут одна девочка-игрок замечает забавное сходство стиля Аркаши с одним явлением из реальности. После чего, пародируя его манеру речи, говорит оффтопом:
- Здравствуйте! Я Аркадий из компании "Орифлейм". Не желаете ознакомиться с нашим каталогом?
NSFW DnD story Dungeons & Dragons На самом деле не DnD F.A.T.A.L Fatal Настольные игры reddit длиннопост песочница
F.A.T.A.L - Хорошая альтернатива DnD
На досуге занимаюсь изучением дизайна настольных игр. И я как-то подумал, что не стоит зацикливаться только на хороших играх. И наткнулся на забавный пост на реддите с описанием игровой сессии в ФАТАЛ. Посмеялся и сделал перевод, надеюсь мой корявый перевод не помешает вам получить удовольствие от ФАТАЛ :)P.S. Советую дочитать до конца, это как порно с очень длиной прелюдией, всё самое интересное в конце!
Так как все просили об этом, я поделюсь воспоминаниями о нашей игровой сессии в ФАТАЛ. Это было давным-давно и мои воспоминания (к счастью) помутнились. Во-первых, пришли все, кроме Джордана Который-Это-Всё-Затеял. Он сказал, что опоздает из-за звонка с работы. Но он заверил, что все нормально и мы можем просто начать без него. Ублюдок. И с самого начала всё пошло катастрофически. Каждый первичный атрибут в ФАТАЛ высчитывается как среднее из пяти, если мне не изменяет память, вторичных атрибутов. Каждый такой атрибут генерируется броском 4d100/2-1. Ага. Я надеюсь, что вы любите считать среднее в уме, потому что, чтобы сгенерировать персонажа, вам придётся посчитать его ещё раз 100. В любом случае этот бросок придется делать ПОСТОЯННО, даже сейчас я помню это, года не смогли стереть уравнение из моей памяти. После этого все вторичные атрибуты усредняются, чтобы получить первичный атрибут. Представьте десять человек запертых в одной комнате, и пытающихся всё это посчитать в голове или в столбик. Царил хаос. Да, мы бы могли использовать калькуляторы. НО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ЭТО ДЕЛАТЬ. Они подложили мне такую свинью, пусть теперь мучаются вместе со мной. Как бы то ни было расчёты заняли блядский час, по большей части потому, что мне приходилось каждый раз всё объяснять.
А потом появился Джордан. Он ввалился так, словно не было никакой проблемы, сердечно рассмеялся, извинился за опоздание и сказал, что мы можем закончить без него. "Ооо, нет! Ты сейчас же усаживаешь свою задницу и догоняешь нас, жирный уебан! Это всё только из-за тебя!!!". Это говорили нашли глаза, а у некоторых не только глаза. Тем временем мы достали карандаши и лист бумаги. Дальше всё пошло более гладко, минут через 15 Джордан тоже нас догнал. Ублюдок.
А потом в игру вступили "модификаторы". Нужно просмотреть каждый стат и найти навык, опирающийся на этот стат. Они по-большей части похожи, но таблицы напечатаны на разных страницах. А ещё в каждой таблице есть столбец с описанием, которое наверно нужно было записать, не помню точно. Зато я помню описание какого-то навыка вроде ловкости -- "точность физического движения", который измерялся в долях дюйма. Идиотия. Некоторые статы конечно же имели несколько модификаторов, например, "максимальная скорость речи", который опирался на Дикцию и жизненно необходим кастерам. Фу. У одного из персонажей был модификатор для языка "дерзкий". Я помню правило про "силу ретарда" для персонажей с интеллектом 70. Никто из игроков его, конечно, не получил, слишком уж усреднёнными были статы, но сам стат "сила ретарда" многое говорит об игре.
Сейчас вы можете сказать: "Игра не так уж и плоха, да, математика переусложнена, какая-то странная тяга к усреднению, из-за чего все статы получились примерно одинаковыми у всех персонажей. Но это не звучит как катастрофа или типа того". Да, пока всё было не настолько плохо… Уходите. Серьёзно. Прекратите читать и идите в /r/aww и никогда не возвращайтесь. Вы будете говорить мне спасибо до конца своей жизни. И я не шучу.
Что ж, плохой выбор. Дальше каждый должен был выбрать пол и расу. Здесь даются характеристики полов, основанные на идеях Аристотеля. Звучит немного сексистски, но это даже рядом не стоит с тем, что вы будете добавлять спустя несколько минут. Потом нужно просто выбрать расу и применить расовые модификаторы и можно считать, что со статами закончили. АХУЙТАМ! Несколько вторичных статов изменились, не так ли? Угадайте, что это значит! Нужно переусреднить всё и пересчитать все первичные атрибуты. Разве не круто? Снова и снова пересчитывать статы?
Стоит заметить, что тут есть абзац о том, что слово "раса" может звучать неподобающе. Держите в уме, что вам придётся генерировать длину окружности анального отверстия, чтобы определить как долго нужно насиловать персонажа, чтобы заебать его досмерти. После этого быть озабоченным термином раса несколько… странно… В любом случае, мы сделали это без проблем, если не считать стоны о том, что нужно пересчитывать все 20 (или сколько там?) статов. У каждой расы также есть несколько модификаторов умений, случайные фиты и особые способности. И всё это нужно записать. После этого каждый должен был записать в таблицу расовой ненависти все, что их расы ненавидят в расах других персонажей. Для игроков, у которых была слишком высокая ненависть к расам других персонажей, я предложил взять особенно ненавидимыемые расовые особенности из одного из списков. Одной такой особенностью, например, был "дымоход", связанный с тонким членом одной из рас, не помню какой.
Следующая глава называлась "Тело" и каждая её страница была наполнена таблицами для определения роста, веса, цвета волос и прочего дерьма. Это заняло прилично времени из-за кучи ненужных деталей, но в большей степени из-за всякого бреда. В этой главе были таблицы для всего. Я помню как мы смеялись над бросками на лучшую и худшую черты. У нас был дварф с хорошими волосами, а его худшей чертой была "промежность", мы посчитали, что он просто был очень-очень волосатым. Везде. Хорошие были времена. В этой же главе были реально критичные статы, определяемые броском одного кубика. Например, определение остроты зрения броском процентного кубика, если выпало маленькое число, то персонаж становится практически слепым. К этому моменту один из игроков уже решил быть стрелком, но ему не повезло. Хреново быть этим чуваком.
А потом мы дошли до тех частей, из-за которых ФАТАЛ так известен. На полпути к концу главы, можно наткнуться на раздел о сексуальных характеристиках. Мы просто шли от страницы к странице и тут я сказал: "А теперь все бросаем на радиус сосков". На пару секунд нависла тишина, а потом разразились дикий смех и хаос. Когда я их успокоил и все сделали броски (с учётом расы, конечно же), мы приступили к броскам на цвет, оттенок, форму и длину соска. Это было одновременно забавно и очень пугающе. Результат был уморительным, мы делали броски по кругу и на каждый бросок все начинали дико ржать. У нас была троллиха с ненормального размера сосками в форме сосисок, но первым размером груди. У другого чувака был язык такой длины, что он мог достать до верха носа. До верха, а не до кончика! Он доставал почти до бровей. А потом были окружность и глубина влагалища, которые рассчитывались, основываясь на высоте с добавлением случайного процента и модифицированием под расу. Там была ещё куча модификаторов для этого параметра, например, был ли персонаж матерью, нимфоманкой или шлюхой. FYI, модификатор длины окружности вагины был больше у шлюх, чем у матерей, запоминайте, леди. Были такие же расчёты и для окружности анала. И это уже было развлечением для всех, ведь у всех есть анал, но не у всех есть вагина. Мы прикинули, что один из персонажей смог бы засунуть другого в свой задний проход полностью. Сразу же был разработан план на случай, если больший персонаж попадёт в тюрячку. Ему нужно будет пронести мелкого в заднице. Да, это тот уровень общения, который вы получите, играя в эту игру. В книге даже были таблицы для проникновения и сопротивления плевы. Слава богу я не помню точного названия. Кроме того нам попались разделы о менструации, фертильности и т.п. А потом мы (в основном мужики) добрались до той части, которую больше всего ждали -- до членов. О, а ещё я забыл упомянуть столбец, который ставит в соответствие окружность вагины и количество пальцев, которые можно туда вставить. Вау.
Мужское достоинство, как осторожно называет это игра, занимает всего пару страниц. Мы сильно удивились, что игра, которая тратит так много времени на сексуальные характеристики и, кажется, зациклена на женоненавистничестве, не имеет таблицы "особенностей мужского достоинства". Для изгибов и прочего. Мы это заметили и мысленно похвалили дизайнера, что он всё-таки это не добавил. Да, это именно тот уровень общения, который вы получите, играя в ФАТАЛ. Длина краника была кропотливо рассчитана с помощью 4d100/2 -1 и умножения результата на высоту персонажа делённую на 12. Это длина от кончика, а не от мошонки, как говорит нам игра. После этой фразы наступил момент тишины. Почему так? В это же время единственная девушка за столом краснела, сдерживая смех от наших задумчивых лиц. Дальше для определения радиуса мы снова бросали 4d100-1 умноженный на… Не помню, что-то тупое. К чёрту. Они рассчитали размер своих членов. И вновь, это было забавно и немного страшно. У нашего Анакима (раса детей ангелов насильников) был пиструн похожий на карандаш. Длинный, но очень тонкий. А ещё был игрок с толстым, но коротким, как банка шротов. Мы потратили много времени на обсуждение проблем производителей презервативов в мире ФАТАЛ. Магазины презервативов должны быть отдельным миром в этом мире, где на складах лежат отсортированные по радиусу и длине презервативы. Да, это именно тот уровень общения, который вы получите, играя в ФАТАЛ.
После очередной страницы о гениталиях была ещё куча бесполезных размеров тела. Размер ноги, размер головы и прочее дерьмо. С этого момента детальность описания тела становилась всё более тупой и изматывающей. Игроки страдали. ОТЛИЧНО. После целого раздела о том, как много может выпить персонаж до опьянения, выкурить до обкурки, про грибы что-то было, а может и про другие наркотики. А после этого (Что за дерьмо?) была пара детальных, но достаточно легковесных, страниц о болезнях. Не знаю, зачем это в главе про создание персонажа, так что пофиг. Глава закончилась.
После этого была глава с безумно детализированным монологом о морали и этике, о том, чем они отличаются, как выбирать моральное обоснование своим действиям. Это ебаный бред. Я помню абзац и о "праведном негодовании", о том, как оно связано со злобой и завистью. Я это перефразировал для игроков, а потом мы вместе посмеялись над таблицами, взятыми прямиком из Excel.
После этого "Алайнмента ad nauseum" началась глава о темпераменте. В основном бросались процентники (слава богу не эти незабвенные 4d100/2-1) на определение четырёх классических темпераментов.: холерик, сангвиник, флегматик и… грустный? Что-то такое, тоже тупое. Даже та большая таблица с темпераментами не позволяла сделать персонажа, который общается с другими не как засранец. По-моему, там была ещё глава про психические расстройства, но для создания персонажа она не нужна, так что мы пошли дальше.
К этому моменту мы сидели три или четыре часа и начали уставать. Сначала было забавно, но потом каждая минута вгоняла нас в уныние. Игроки выглядели измождёнными и депрессивными. Мы добили пиццу и кофе, а потом кто-то предложил продолжить в другой раз. Я просто пялился на него с яростью. Мне пришлось прочитать ВСЮ ЕБАННУЮ КНИГУ из-за того, что они говорили "это будет весело", теперь они так просто не отделаются. Мы продолжили.
После идиотской и переусложнённой главы, где мы случайно генерировали социальный класс и фамильное древо. Страницы и страницы таблиц. А потом языки, ага, снова. После этого была сексуальность? Точно! Мы бросали кубики на сексуальность с модификаторами расы и силы (для мужчин), и размера груди (для женщин). Да, женщины с большой грудью имеют больше шансов на секс. Хотя мой опыт говорил об обратном, мне было слишком пофиг, чтобы что-то менять.
Дальше моя любимая часть: развращённость. В ФАТАЛе есть атрибут, который называется развращённость, который делается броском d100 с модификатором расы. Расовый модификатор реально убил меня. Как я помню, кобольды были ханжами, а у Анакимов был большой положительный модификатор. Если показатель был равен 98, то персонаж был развратней 98% населения. У нашего Анакима (тот, что с членом карандашом) показатель был равен 110 или типа того. Я не знаю, что такое Анаким, но я знаю, что он развратнее, чем 4chan. К слову, там был раздел с рецептами. Серьёзно! Небольшой тракт по средневековой кулинарии, как начинка между развратом и… карьерами крестьян. Забыл об этом, ну и похер.
Мы почти закончили с созданием персонажа. Клянусь.
Мы только и делали, что скпиали страницу за страницей до раздела с навыками (ну почему вся эта фигня по созданию персонажа не может находится в начале? Сейчас даже DnD с этим справляется!) и сгенерировать скилл-поинты (РАНДОМНО, конечно же (и как всегда с МОДИФИКАТОРОМ РАСЫ!)). Затем нужно выбрать умения и распределить свободные очки к модификаторам. И конечно же ТЫСЯЧИ скиллов зависимых от кучи статов, которые нужно усреднять для получения модификатора навыка. ОБОЖЕКАКЭТОТУПО. А знаете, что ещё тупее? Почти у всех навыков разная механика, которую можно найти в описании. Я разрешил игрокам пропустить это, посмотрят, если понадобится. Сам я их прочитал и могу сказать, что это настолько тупо, что у меня голова разболелась. "Разминирование" -- это навык, как и "вырубка", как и дюжина видов "истории" и "массажа". Есть даже навык, который называется "Плевок" с отдельным графиком слюны, которую можно запустить. Я бы хотел, чтобы всё это была просто шутка, но нет. Это именно тот уровень общения, который вы получите, играя в ФАТАЛ.
Закончив с навыками, мы закончили и с созданием персонажа, после чего приступили к игре. Чтобы сделать всё это побыстрее, пока игроки распределяли навыки и усредняли модификаторы, я подобрал им экипировку. У меня была куча времени. После небольшой подготовки, они должны были попытаться пройти милю до города. Для нашей первой и, надеюсь, последней сессии в ФАТАЛ у меня был подготовлен один бой и пара встреч в городе. Чем это закончилось: на них выскочили бандиты, первое, что мы поняли, попадание мечом = смерть. В течение 4 ходов 2/3 сражающихся были либо уже мертвы, либо почти мертвы. Конечности были отрублены, HP испарился, это было жёстко.
Бесспорным пиком этого боя был момент, когда багбир-бандит бросил свой меч и попытался забороть одного из игроков. Навык борьбы работал совершенно не так, как всё остальное (как и любой другой режим боя, все они использовали абсолютно разные механики). В общем, оба соперника делают проверку борьбы, победитель берёт соперника в захват. Тип захвата определяется броском 1d10. И один из типов -- изнасилование. Да, вы можете внезапно изнасиловать одного из своих врагов.
Мы сделали небольшую паузу. И началась моя любимая часть. Помните про окружности вагины и анала? Отлично, если текущая окружность превышает максимальную окружность, то теряется соответствующий процент HP. Так что, если вы попытаетесь впихнуть что-то слишком большое, то вы теряете все свои хитпоинты. Как оказалось у багбиров просто гигансткие члены. Он заборол персонажа игрока с желанным результатом "изнасилование". Мгновенная смерть (на самом деле багбир натянул персонажа как презерватив и носил его до конца боя). После этого все побросали оружие и безудержно начали пытаться забороть соперников до смерти. Наша единственная девушка (кобольд) попыталась изнасиловать мужчину огра и убила себя. Именно поэтому вы должны обращать внимание на расу персонажа в ФАТАЛ. Как оказалось, всё то дерьмо про отверстия и длину рук, вовсе никакое не дерьмо, а ОХЕРЕТЬ НАСКОЛЬКО ВАЖНАЯ ЧАСТЬ ИГРЫ И ЛУЧШИЙ СПОСОБ УБИЙСТВА ЛЮДЕЙ.
Когда последний герой наконец отдался бандиту, повисла тишина, наступил катарсис. Чувствовался дух товарищества, возникающий только в те моменты, когда вы разделили и пережили жуткие вещи. Как та связь, которая возникает между братьями по оружию, увидевших бой и выживших, чтобы рассказать о нём. Мы видели худшее, что можем предложить наше хобби и уцелели, практически не повредившись головой. Смеясь над самыми идиотскими аспектами этой системы, мы добили пиццу и колу. Мы подкалывали друг-друга насчёт пенисов наших персонажей, а потом разошлись по домам. Мы выжили. Мы навсегда изменились, но выжили. Да, именно такой уровень общения вы получаете, играя в ФАТАЛ
DnD story d&d story На самом деле не DnD много текста длиннопост
"Да что может с ними случиться..."
Прошлая часть: http://joyreactor.cc/post/3685036С партией вы уже знакомы, так что к делу.
Ощущая свою несколько... недокаченность, в плане кое каких умений, партия решила найти одну известную воительницу, которая как раз, по случаю, охотилась за какой-то зверюгой в этих местах, чтобы у этой воительницы научиться паре приемов.
Вышли из города, пошли в лес... и через некоторое время диалог:
ГМ: - так... куда вы идете? в какую сторону?
Ури: - эм... не знаю... туда же, куда и шли?
Август: - а куда мы шли?
Арху: - а куда нам надо?
Дафна: - нам надо на восток же, ну.
Ури: - а не на запад?
ГМ: - вы забыли куда вам идти?
Август: - а ты вообще говорил?
ГМ: - да... окей, по очереди рольте инту, раз так.
*результаты весьма маленькие, вроде, возле 2-3*
ГМ: - хорошо... похоже вы и правда забыли куда вы собирались идти.
Вот так, прогуливаясь по лесам вокруг Лотоса, так получилось, что группа наткнулась охотника-эльфа (эльфы там были почти стандартные, разве что у них на голове росли небольшие рога, как у оленей примерно), попавшего ногой в капкан. Пользуясь силой Дафны (полу-гигантши-рыцаря) и ловкостью Августа (чело-чела-барда), партия успешно освобождает охотника из западни даже не отрубив тому ноги (а такой вариант они обсуждали).
В качестве благодарности, так как в карманах у охотника было пусто, эльф пригласил группу на некую "вечеринку", в доме его знакомого, которая будет через несколько дней.
Именно в тот день и произошла та самая вылазка в дом старейшины. Так что, из-за кое-каких обстоятельств пришлось разделиться. Дафна и Арху пошли к эльфам.
ГМ: - вы подходите к означенному дому, его трудно не узнать. во первых, это большущий особняк, два крупных двухэтажных крыла от большого центрального помещения в три этажа. Слышится тяжелая и ритмичная музыка. У входа уже стоят подвыпившие эльфы... или эльфийки... черт их разберет.
Дафна: - я... здороваюсь с этими эльфами и захожу внутрь.
ГМ: - не похоже, что они как-то обращают на тебя внимание... видимо он уже набрались до состояния "в говно".
Арху: - сижу на плече Дафны и смериваю алкашей презрительным взглядом.
ГМ:- вы заходите в дом, перед вами длинный и широкий коридор, с развилками направо и налево где-то примерно по середине. Здесь тоже уже много гостей. Вы даже видите небольшую группку людей, развлекающих одного из эльфов хитрым устройством для выпускания пара из ноздрей. Музыка стала громче.
Арху: - хорошо, Дафна, давай я тогда полетаю тут, поспрашиваю чего...
Дафна: - да-да, хорошо. *поворачивается в сторону музыки*
*тут снова разделение*
Со стороны Дафны (со стороны Арху кину в комменты).
Пройдя в главную залу, большое помещение в два этажа, с небольшим балкончиком внутри. На этом самом балкончике расположились столики, за которыми сидели смутные, в полумраке не разобрать, фигуры. По сути на первом этаже был танцпол и сцена с музыкантами.
Дафна: - подхожу к эм... импровизированному бару.
ГМ: - на тебя молча смотрит одноглазый эльф, у него обломан один из рогов, а через лицо огромный шрам.
Дафна: - хээээй, привееет... *заминается* и... чем торгуешь, ха?
ГМ: - он молча кивает на бутылки за своей спиной, на них висят ценники.
Дафна: - это за бокал, да?
*одноглазый кивает*
Неизвестный голос из-за спины Дафны: - хэй, что столь высокая леди делает в нашей глуши?
Дафна: - оборачиваюсь и улыбаюсь.
ГМ: - окей, бросай харизму.
КРИТ!
*ГМ описывает богато одетого красавца эльфа (я не помню его имени, так что пусть будет, скажем, Гилбертом)*
Дафна: - ха... да я... у вас здесь вовсе не так плохо, о-очень классная вечеринка!
Гил (обворожительным голосом): - не против, если я угощу тебя выпивкой?
ГМ: кидай харизму.
*Дафна и Гил меряются броском харизмы. Конечно же эльф побеждает*
Дафна: - д-да, конечно я не против, на твой выбор.
Гилберт покупает какой-то дорогой напиток, странно искрящийся в тонком фужере. Дафна, конечно же, выпивает (так решил сам игрок, не надо на меня так смотреть).
ГМ: - роляй выносливость.
*провал*
ГМ: - похоже эта штука действительно стоит своих денег, после одного глотка, коим ты осушила весь фужер, у тебя немного поплыло в глазах.
Гил: - пойдем, я познакомлю тебя со своими друзьями.
ГМ: - сопротивляешься?
Дафна: - нет
ГМ: - у тебя там друзья могут быть в опасности. Тебе такое в голову не приходит?
Дафна: - не, да что с ними может случиться?
Пикт: "Дафна и кукольный театр" (с) Август
DnD story много текста story ориджинал контент длиннопост На самом деле не DnD возможно nsfw NSFW осторожно! внизу поста d&d мясо кровь кишки распидарасило а кастомная система
Все постят, а чем я хуже? Были и на моей памяти занятные моменты.
Расскажу... одну кулстори с роллки, которую я водил однажды, произошло это, кажется... в апреле примерно.Водил я от импровизации (потому что голые рельсы - это скучно), так что могло произойти вообще что угодно, и я об этом сразу предупреждал.
Партия (Дафна - полу-гигантша-рыцарь с очень низкой интой, Ури - прист-регалия (это была там такая раса "людей сотканных из света"), Арху - фейри-маг и Август - человек-бард, ловкач и немного стелсер) как-то нашла метеорит, из которого каким-то чудом достала несколько кусков около-топовой руды. Создать что-нибудь из этой руды никто не может (никто не качал навыки для изготовления предметов... да и если бы качали, все равно бы не дотягивали, уровень маловат был), а поскольку город - далеко не столица, то и кузнецов нужного уровня там тоже нет. Итого решено было эти куски Метеоритной Руды продать. Но куда?
Тут как раз группа законтактировала с местным подпольем, черным рынком, гильдией воров, гильдией приключенцев и масонской ложей в одном лице - "Темной Таверной". Хорошо (на самом деле не очень) знакомый партии НПС - Тавернщик Джобоб, оказался как раз связным Темной Таверны, и он предложил партии открыть для них в этой самой организации что-то вроде банковской ячейки, куда они могли в любом городе что-нибудь сложить или что-нибудь от туда забрать. Магическая-подпространственная ячейка хранения (ну не давать же партии "bag of holding", верно?), в которую партия могла сложить руду, чтобы потом эту руду продать (или использовать), когда будет кому.
За скромный взнос в треть от найденной руды (нихреновая сумма, на самом деле), ячейка получена. Но "многа денег" хочется уже сейчас, так что партия решила прямо тут пойти по "сюжетке" Темной Таверны и выполнить несколько квестов на получения членства в этой организации.
И первым таким квестом стало ограбление.
Суть квеста: выкрасть из дома старейшины города (по сути единоличного правителя, так как он имел неоспоримое влияние на весь городской совет) некие документы, изобличающие его преступные махинации. Всю инфу по квесту партия должна была искать сама.
Окей, кое-как, с помощью небольшого количества роялей, достаточно разведданных получено. Документы лежат в магическом сейфе в кабинете Старейшины на втором этаже его здоровенного дома, вокркт которого высокий забор, а территория патрулируется наемниками (уже подозрительно, не кажется?). Недавно Старейшина нанял нового счетовода, так как старый куда-то пропал (еще более подозрительно). Магический сейф невозможно поднять и невозможно открыть отмычками (но почему невозможно открыть партия узнает позже), тут нужен магический взлом (ну или другой подобный подход).
Я, как ГМ, несколько раз предупредил партию - "вам нужен план и подготовка, как минимум".
Но на ограбление они пошли первое - с планом "на месте разберемся", второе - в половинном составе (бард и прист), третье - без малейшего понятия что делать с сейфом.
По началу все шло хорошо. Полу-гигантша закинула двоих через забор и пошла на местную эльфийскую вечерину (но это уже другая история), бард успешно выдал себя за нового счетовода, прошел мимо охраны и достал связку ключей от дома, а прист не был обнаружен только за счет удачи и предосторожности.
Пользуясь ключами из караулки, бард обшаривал комнату за комнатой, в поисках чего-нибудь спереть. Как минимум в четырех разных комнатах он обнаружил те еще "траходромы" - комнаты со здоровенной кроватью и следами... пребывания здесь нескольких особ женского пола одновременно (все подозрительнее и подозрительнее!), весьма малое количество охраны ВНУТРИ дома (да куда уж подозрительнее!) и очень сильно запрятанную и запертую (ключи не подходили) комнатку, в которой явно проводили темные ритуалы (подсмотрено в замочную скважину).
Намеков было достаточно.
Но полпартии продолжают идти вперед. Окей.
Вот и кабинет старейшины.
Бард: пробую открыть дверь, медленно.
ГМ: она не заперта. похоже что старейшина сейчас у себя.
Бард и прист: прячемся за шкаф/за горшок с кустом.
Старейшина выходит из своего кабинета, две успешные проверки и прист и бард внутри.
Скрытый бросок D20...
Старейшина: (из-за стены) вот дурень! опять забыл запереть кабинет.
НПС возвращается, и запирает полпартии в своем кабинете, даже не подозревая об этом.
Долгая и безрезультатная возня возле сейфа, вызвавшая разве что шум (оказалось, что у сейфа вообще нет отверстия под ключ - сейф оказался монолитным, и открывался он каким-то заклинанием-паролем).
ГМ: вы слышите шаги за дверью. у вас есть по одному действию.
Бард: встаю возле двери, и готовлюсь схватить того, кто войдет.
Прист: беру ковер за один край, чтобы дернуть за него (хотел таким образом свалить вошедшего).
ГМ: дверь открывается... вы видите как на пороге с полным недоумением стоит старейшина, он видит странную картину - слабо-светящийся человек стоит посреди его комнаты в раскоряку и держит ковер.
Прист: он на ковре?
ГМ: он на пороге, так что нет.
Бард: беру Старейшину в захват!
Бард и Старейшина начинают выяснять кто из них босс качалки.
Прист: я бегу вперед и хватаю старейшину!
Бросок - 1.
ГМ: поскольку ты только что держал ковер, ты побежал прежде чем его отпустить. Похоже, что ты споткнулся и упал.
Бард и Старейшина продолжают гачимучи.
Прист: встаю!
ГМ: встал. Что дальше?
Прист: хватаю старейшину!
Бросок - 1.
ГМ: как только ты поднялся, тебе по ногам прилетела подножка из гачи-клубка на полу. Ты упал. Снова. Получаешь 1 урона. Может попробуешь что-то другое?
Бард и Старейшина все еще меряются пипирками своей ловкости.
Прист: встаю!
ГМ: окей, что делаешь?
Прист: Кричу "Август! Берегись!" и опрокидываю один из книжных шкафов.
Бросок - 1.
Прист: да ёбаный блять рот!
ГМ: похоже что шкаф слишком тяжелый, ты повис на полке.
Бард и Старейшина выкручивают друг другу всё, до чего могут дотянуться.
Прист: спрыгиваю с полки прямо на старейшину!
Бросок - 1. Снова. Да.
Прист: *страдальческим голосом* пахахахахааахахааааа!
ГМ: *сквозь смех и слезы* ты прыгаешь туда, где секунду назад были борцуны, но теперь их там нет! Ты приземляешься на пол лицом! Еще 1 урона.
Старейшина начинает брать верх над бардом в вольной борьбе почти без плавок.
Хоть единички у приста закончились, достаточной ловкостью он все равно не обладал, так что Старейшина смог выкрутиться и выхватить очень редкое и дорогое оружие - магопистоль (не требует знаний магии, но тратит магическую энергию для стрельбы наводящимися энергетическими шариками. урон мизерный, но зато целиться не надо).
Бард с простреленной ногой и ушибленный головой прист ведутся в подвал несколькими здоровыми охранниками.
Пока двое ждут в подвале, идет отыгрыш "приключений" полугигантши и фейри на тусиче в доме одного местного эльфа-богатея. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Отыграно уже 4 часа. Я немного устал, так что пошел прогуляться. Велико же было мое удивление, когда я вернулся, а бард и прист просили продолжения. Делать нечего.
Тут стоит сделать небольшое отступление в описание мира и системы, чтобы то, что произошло дальше, было хоть немного понятно и не выглядело, как огромный рояль в кустах.
Система: играли мы по кастомке, дайсом для случайных ситуаций был D20, для проверок характеристик и навыков D10 (к нему прибавлялось значение навыка и/или характеристики и сравнивалось с коэффициентом сложности - весьма просто и без особых затей). Характеристик было всего 4, но они были парными: "Сила и Выносливость" (СВ), "Ловкость и Точность" (ЛТ), "Интеллект и Мудрость" (ИМ) и "Воля и Харизма" (ВХ). Когда ГМ говорил "кидай проверку ловкости", имелся ввиду бросок D10 + ЛТ, и так далее. Классы были как просто начальные бонусы (например класс "бард" давал бонус к начальным ВХ и ЛТ, и пассивную способность изредка восстанавливать свои fate-поинты, о которых чуть ниже), все навыки были по-поинтовые и брались исключительно так, как хотели игроки (магия считалась навыком и была 5 типов, 3 основных: стихии, чудеса, призыв; и 2 второстепенных: зачарование и руны). Fate-поинты (количество которых скалировалось от "Воли" персонажа) по сути были "монетками/пряниками/конфетками/токенами/любое-другое-название", и их можно было тратить на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ почти любой СВОЙ бросок на любое (но не критическое) значение. Пример: бросок D10, результат: 1, игрок тратит "поинт судьбы" и 1 превращается в 9, проверка пройдена, ура. Запас их был мал, и восстанавливались они редко. Про боевку рассказывать не буду, иначе это займет еще 1000 строк текста.
Итак. Использование силы богов (молитвы, ритуалы и тд) считалось навыком "магии чудес" (дабы не плодить механики и подмеханики), от этого и играл "священник", от магии чудес.
О мире (касательно местного пантеона): богов было всего 4, которые были чем-то похожи на богов Хаоса из Вахи. Латерс - бог света, справедливости и возрождения; Варэдир - бог войны, кровищи, спорта и пиров; Луна - богиня ночи, природы, ветра и зверей; Скорм - бог секса, наркотиков, музыки и искусства.
"Священник" мог как посвятить себя одному богу, так и всем четверым. Ури (партийный прист) в основном пользовался силами Луны и Латерса.
О мире (политическая ситуация): на тот момент, на континенте происходила нехилая такая гражданская война, несколько армий, под командованием Бессмертных (очень могущественных сущностей) пытались одолеть друг-друга (про мотивацию армий я расписывать тут тоже не буду, так как это тоже будет весьма длинно, скажу только лишь, что их интересовала не территория как таковая, а только уничтожение друг друга и привлечение в свои ряды всё большего количества сторонников). Город Лотос (в котором и находилась партия), стоял на отшибе, так что туда только изредка наведывались представители двух армий: Легиона Нежити и Огненных Рейдеров (с весьма очевидными намерениями).
Вот теперь можно и продолжить.
Бард и прист сидят в темном сыром подвале дома Старейшины, каждый в отдельной решетчатой камере. Священник молится богам (но пока безрезультатно), бард пытается замотать ногу.
Спустя некоторое время в подвал спускается Старейшина с двумя здоровыми мужиками, одетыми в странные кожаные наряды (ха, опять гачи-отсылки), и начинает допрашивать героев...
Старейшина (далее С): ну, кто из вас будет посговорчивее?
Бард: *молча сидит и злобно зыркает на старейшину*
Прист: слушай, может мы сможем договориться?
С: вот этого вытаскивайте.
Двое гачименов вытаскивают приста из камеры и держат как в стальных тисках.
П: хэй, слушай, это, наверное, какое-то недоразумение
С: да? я так не думаю. что вам было нужно в моем кабинете?
П: ха-ха, да ничего, мы просто по ошибке залезли туда.
Старейшина кивает одному из верзил, тот сильно бьёт Ури в живот.
С: ну, а теперь?
П: *сплевывая кровь* да что ты хочешь от меня услышать?
С: например то, что вы искали?
Он снова кивает здоровяку, тот бьет приста, и слышно, как у того ломается ребро.
П: *скривившись от боли* да ничего мы не искали! Сказал же!
ГМ: кидай проверку выносливости.
Успех.
П: ха, бьешь как баба!
Старейшина подходит и сам начинает бить Ури по лицу. Удары весьма слабые, но и прист не отличается телосложением.
ГМ: снова проверка выносливости, пока без штрафов.
Провал, но тратится один из трех фейт-поинтов. Так что успех.
П: хах, да кто так допрашивает-то *выплевывает пару выбитых зубов*
С: интересно, что тебе дороже, твоя жизнь или твоя честь?
Старейшина скидывает халат и... оу блять боги! у него здоровенный конячий пингас! (догадаться о чем-то подобном можно было уже давно, верно? очевидно - старейшина адепт Скорма!)
ГМ: кидай проверку воли.
Прист с легкостью ее проходит.
П: ЧИВОБЛЯТ?!
Бард: *в ахуе*
С: все еще будешь упираться, или скажешь мне то, что я хочу узнать?
П: да пошел ты!
Верзилы разворачивают приста, выкручивают ему руки и подвешивают за них к стене (чтобы понять, как это выглядит и чувствуется, заведите руки за спину, сцепите их вместе, и начните поднимать вверх... примерно так).
П: пока привязывают, пытаюсь вырваться!
ГМ: кидай на силу.
Провал. Естественно. Тут не спасет даже трата очков судьбы. Это было почти невозможно, с учетом разницы телосложения верзил и приста.
П: кидаюсь в сторону, один из них держит масляную лампу, кидаюсь в него!
ГМ: эм... ну ладно... думаю, это тоже проверка силы, но намного легче.
Успех.
ГМ: хм...
ГМ: *кидает D20 чтобы узнать, к чему это привело.*
Выпадает 1.
ГМ: верзила роняет лампу прямо на тебя... черт! Да ты горишь! 2 урона от огня в секунду!
П: О Луна, ветрами правящая, дарующая прохладу в жаркий летний день, защити от огня!
(точно цитаты не помню, так что сочиняю на ходу, но было что-то похожее...)
П: *кидает проверку навыка "магия: чудеса"*
Почти крит!
ГМ: в воздухе появляется легкое голубоватое сияние, и огонь, полыхающий на Ури быстро гаснет.
С: ого, так ты служитель богов? в эту игру можно играть вдвоем!
Старейшина достает из лежащего на полу халата нож и резким движением наносит себе глубокий порез на руке.
С: Варэдир! Прольется кровь и треснут кости! Этот мир полон злости! Звериным рыком наполнится мой рот! И будет покаран жалкий урод!
ГМ: старейшину обволакивает темная, кровавая аура, его глаза наливаются яростным огнем, а кровь, стекающая по руке начинает слегка светиться.
П: *слабым голосом* хах... не я воззвал к богу войны...
П: Упираюсь ногами в стену...
ГМ: ну... окей... Бросок выносливости.
Успех.
П: я могу высвободиться?
ГМ: хм... можешь, конечно... но ты же понимаешь, что это будет стоить тебе рук?
П: отталкиваюсь от стены!
ГМ: л-ладно... во первых, бросок воли, во вторых силы.
Воля - неудача, тратиться второй поинт судьбы, успех.
Сила - критический успех!
ГМ: слышится хруст! Тебя пронзает адская боль, но только неимоверным усилием воли ты мало того, что остаешься в сознании, но и продолжаешь творить... это...
С: хах! ХаХАхахАхаааХ! *маньячески смеется*
С: Клинком пройдемся по врагам! И мир падет к нашим ногам! Пусть хлещет кровь, трепещет враг! Здесь смерть придет твоя, дурак!
ГМ: старейшина лупцует себя по венам на руке, не чувствуя боли, кровь застилает пол...
ГМ (в личку барду): ты видишь что-то очень и очень странное. Комнату начинает наполнять красноватый туман, две верзил медленно оседают с бледными обескровленными лицами. Кидай проверку воли.
Провал.
Бард: *хныча* бля-бля-бля-бля-бля...
П: Властитель плоти, Вершитель войн! Смеётся немощь над тобой! Сорви покров, и выйди вон! Глухой костяшек слышен звон!
ГМ: *в ахуе* кидай на навык...
Провал. И последний поинт судьбы уходит! Успех!
П: *рычит в микрофон*
П: Продолжаю вырываться!
ГМ: воля и сила... давай...
Успех!
КРИТИЧЕСКИЙ УСПЕХ!
ГМ: на миг твое сознание слабеет от боли, но невероятная ярость все еще держит тебя в мире живых. Ты на коленях, лицом к лицу со старейшиной... Всего секунду ты видишь его испуганное лицо... Затем лишь темнота.
ГМ (в личку барду): всего на мгновение, на краткое мгновение, ты видишь, как Ури ВЫРЫВАЯ СЕБЕ РУКИ, срывая суставы, ломая кости, разрывая мышцы и сухожилия, выворачивается из кандалов, падает на колени с торжествующим видом... А за его спиной, в кровавом зареве, виднеется силуэт... торс человека, но ноги и голова быка... Это продолжается всего лишь мгновение, затем... тебя накрывает бесконечная тьма.
На этом закончилась сессия. Она шла почти 9 часов. Сказать, что мы трое сидели в оос-чате в ебаном ахуе - ничего не сказать.
К чему это привело?
Призыв аватары Бога Войны - дело нешуточное. Конечно он был заинтересован в глобальной войне, он же все-таки бог войны. Но его аура жестокости и злобы, пожалуй, стала финальным штрихом...
В тот же час, в Лотос ворвались передовые отряды сразу двух армий. Одни сеяли смерть от лап Легиона, другие жгли всё, во имя Огня. К тому моменту, когда безрукий Ури и надломленный Август пришли в себя, город пылал. Это был чертов апокалипсис. Кто спас барда и приста? Кто-то скажет, мол, это "бог из машины", хах, да, в каком-то смысле так оно и есть. Некто Харон (тоже из Бессмертных, но незаинтересованный в войне), оказался в городе. Почувствовав к чему все идет, он стал помогать в эвакуации города и нашел этих двоих в развалинах дома старейшины...
Ну, а то, что было потом - уже совсем другая история.
*Август даже рисовал часть этого момента, вот оно, кстати*
Припомнить еще историй из моей практики роллок?
| Да | |
|
|
455 (65.1%) |
| Нет | |
|
|
64 (9.2%) |
| Холодильник | |
|
|
180 (25.8%) |
феменизм сильная и независимая я тоже сильный тоже независимый сделал сам
Как-то увидел пикчу эту женскую и захотелось нарисовать ответную, тип мужскую
линукс Операционная система как я провел лето трах на самом деле нет песочница
Первый ( на самом деле нет ) опыт подчинить себе самую дружелюбную ОС. Для тех, кто надеется увидеть ниже холивары или неаргументированное обсирание - проходим мимо. Новичкам будет полезно. Домохозяйкам - тем более.
На самом деле это не первый опыт пользования UNIX-подобной ОС, НО....Раньше это было баловство на уровне школьного "вот паставлю сибе линукс перед друганами повыпендриваца". В общем, несколько дистрибутивов были установлены и снесены сразу же после того, как очередному контенту на любимой висте-семерке-десятке понадобилось чуть-чуть мегабайт места на харде или ssd (да-да, хр не упоминаем, ибо это мастхэв итд. итп. , одна металлик тема до сих пор радует воспоминания ламповой ностальгией). То есть не было никакой практической цели использования. Только любопытство. И скажу честно, оно заканчивалось при виде вырвиглазных тем оформления, разъезжающихся по панелям абсолютно неподходящих друг другу по дизайну значков и крайне уродливых размазанных шрифтов. Шли годы....
И вот в один прекрасный летний день (как раз после недельной жары гремела гроза и лупил град) позвонило начальство и предложило начать обучение новому и неизведанному. А чтобы жизнь медом не казалась, решило чтобы это самое обучение происходило исключительно под линуксом. Ну то есть не определенным дистрибутивом или веткой, а вообще. "Блаблабла микрософт блабла лицензии блабла наработки бла низя блабла кароч став линукс и ниволнует".
К слову, суть в том, что у меня рабочий инструмент - это маленький ноутбук vinga j116 c cенсорным экраном, акселерометром, сканером отпечатка пальца и прочим мудрёным железом. Что само по себе уже наводит на размышления о грустных перспективах идеи перенести работу на нем на новую платформу. Ведь по правде сказать, и на windows в плане драйверов на нём шаг в сторону считается побегом и надлежит немедленному расстрелу в виде бутлупа, нерабочего тача, перевернутого экрана и прочих радостей владельцев китайских ноутбукопланшетов. Да, нелишним будет упомянуть, что n5000 и 4 гига оперативки вполне неплохо крутят "десятку" и даже позволяют кодить или играть (вов? пжалста, дёрт3? легко).
Да и требовалось-то не очень много. Хром с дополнениями. Читалка пдф. Офисный пакет, понимающий .docx (спойлер, он СУЩЕСТВУЕТ) ну и по мелочи так-то: вход по сканеру отпечатка, автоповорот, автоотключение клавиатуры при переходе в режим планшета.
Итак, чтобы не томить, пожалуй, начнем о главном. О втором свидании с той самой, желанной, где я надеялся дойти до второй базы (о полноценном сексе я пока не мечтаю, всё это в будущем и потребует огромных усилий).
Первым делом, решив выбрать дистрибутив, я ориентировался на новизну. Да, я не питал иллюзий и не строил воздушных замков, но... Увиденное в этих ваших интернетах слегка шокировало. Ветка на вики за несколько лет выросла из маленького куцего деревца в некий дендрон-монстр, перед которым даже Фангорн всего-лишь прыщ на бренном теле галактики. Я решил от греха подальше перебрать в уме всё, что помнил о линуксе и первым делом выбрал...
Сюрприз! На самом деле нет.
Убунту! О, дааа....
Скачали. Записали. Установили. Лютый интерфейс, глядя на который даже самые отпетые ненавистники "метро" будут плакать кровавыми слезами. Это андроид? Нет. Это птица? Это самолет?
В общем ощущения необычные, но всё же решил пойти до победного конца. Сразу скажу, половину оборудования дистр вообще не увидел. Lsusb рассказал о существовании веб-камеры и usb-портов и всё. Ни тебе сенсора, ни сканера и прочих прелестей современного мира технологий... Но в общем я не очень обиделся и потыкавши курсором в странный "интерфейс" снёс это... В общем снёс убунту.
Минт - птица ска важная. Да, все-таки это то, к чему я вернулся и на чем сижу и сейчас. Да, в нём все те же проблемы, что и в убунту, но хоть интерфейс реализован удобно, не школьником в потугах "а сделаю не так как у всех, пусть глаза ломают и привыкают". Удобно, практично, гигиенично. В принципе всё работает и даже удалось поменять переключение раскладок на альт+шифт (что, как ни странно, не удавалось сделать в убунте, там переключение назначал, но по выходу из настроек ничего не изменялось, возможно у дистрибутива проблемы именно с моим железом). Забавно правда, что mintinstall при попытке установки из него телеграма предложил скачать почти два гига сторонних пакетов, ну да ладно.
Сюся. Опенсюся. Был печальный опыт. Признаюсь. В своё время даже не смог её установить. Не смог прорваться через нетворкменеджер, который упорно не видел роутер и не пропускал дальше в настройки)) Но в этот раз с удивлением обнаружил, что сеть видна и всё хорошо. В общем всё красиво хорошо и радует глаз, но.... Собственный менеджер пакетов, команды итд. Зачем? Почему? Для чего? В общем, эта девушка показалась слишком сложной и замороченной, чтобы её покорять да и вообще тратить на неёё своё драгоценное время.
Манджаро, федора, элементари... Тут могу упомянуть только последнюю. В погоне за какими-то маковскими значками автору удалось действительно создать что-то более комичное, чем интерфейс убунту. На первый взгляд всё красиво, сверкает и блестит. Но потом начинаешь путаться в интерфейсе, а какие-то простейшие настройки запрятаны так глубоко и нелогично, что хочется плакать и холодного пива.
В общем и целом да, за "бесцельно прожитые годы" линукс заметно подрос и возмужал, еще не мужчина, но уже и не тот юнец розовощекий, которым был лет семь....
АЙ КОМУ Я ВРУ. Вы и сами прекрасно понимаете, что в домашнем сегменте абсолютно ничего не изменилось. Нет поддержки нового оборудования, даже не специфического, а просто свежего.
Нет вменяемых менеджеров программ, вовсе не так легко "кликнуть в репозитории и установить любой софт" - в 90% дистрибутивов даже телеграма и вайбера нет в стоковых репозиториях. А уж про "проприентарный" хром я и вовсе молчу. Да, после получасовых танцев с бубном (при условии, что у вас имеется какой-никакой опыт и везение) вы сможете настроить более-менее систему, но это никак нельзя назвать не то что полноценной заменой нормальным системам, а даже просто "юзерфрендли". Какая домохозяйка поймет, что чтобы установить телеграм, надо скачать именно деб-пакет, а для установки какого-нибудь тиктока (да, я намеренно упомянул тикток) надо перелопатить полинтернета в поисках правильной ссылки на репозиторий. Достаточно того, что огромная часть линуксоидов-специалистов с огромным опытом администрирования никсов до сих пор не знают чем открывать .docx, зачем-то советуя кучи неработоспособных надстроек на либреоффис или, что еще хуже, предлагают танцевать с вайном, хотя уже с 2019 года есть нормальный пакет оффис. А уж в плане юзабилити и интерфейса вообще сподвижек никаких. Уже давным-давно придумано всё, но нет, каждый сам себе на коленке стругает своего буратину. За столько лет уже можно было хотя бы в порядок значки и шрифты в интерфейсе привести, а не выдумывать костыли в погоне за чудом.
В очередной раз я не достиг дзена. Приходится колоться и есть кактус. Да, вхожу в систему по паролю, набираемому на клавиатуре (в 21 веке, да). Да, пользуюсь кнопками, чтобы повернуть экран или листать страницы (сенсорный экран, акселерометр, да). Ну и мышку надо отключать, чтобы ноут в рюкзаке сам собой не включался.
На днях тут читал книгу. Автор яростно утверждает, что на компьютере не должно быть графического интерфейса и всё должно происходить только через консоль. И что если хочешь чтобы что-то работало - напиши сам. скомпилируй сам....
В общем что я хотел-то? Хотел спросить, почему в хроме на линуксе на некоторых сайтах не работают нормально обработчики кликов и прокрутки? Это норма или надо думать?
Отличный комментарий!