Результаты поиска по запросу «
Жирные и волосатые подмышки
»
калан морская выдра Enhydra lutris Книга животных Реактор познавательный длиннопост
Калан: Сначала я разобью раковину этому моллюску, а потом твоё лицо
Наш сегодняшний герой — калан, он же морской бобр, он же морская выдра, он же Бонд он же чнатох (чёнах?) — пусть и выглядит как маскот плюшевых игрушек, на деле поехавший садист, извращённой выдумке которого позавидует сам Маркиз де Сад.
Прежде чем перейти к жести — немного мокрых фактов. Плескается этот обаяшка в холодных водах северной части Тихого океана у берегов Канады, США, России и Японии. Вырастает животина до полутора метров при весе до 45 кило — такие габариты делают калана одним из крупнейших представителей своего семейства (куньих).
Морская выдра чувствует себя в воде не хуже рыбы. Животина ест, спит и даже спаривается, качаясь на волнах. Чтобы нон стопом заниматься дайвингом в ледяных водах Тихого океана и не окочуриться, калан обзавёлся завидной экипировкой. Ластами в виде перепончатых лапок, чтобы быстро плавать, газовым баллоном из гигантских лёгких, чтобы задерживать дыхание до 8 минут и мощным фильтром в виде почек, чтобы пить морскую воду без риска передознуться солями.
Для того, чтобы во время сна не уплыть слишком далеко в море, каланы держат друг друга за лапку. Также они могут цепляться к камням и водорослям, если поблизости нет сородичей.
Но главная фишка этого чёрта — его гидрокостюм. Большинство животин отжирают жировую прослойку, для того чтобы стать водо и теплонепроницаемыми. Но калана от намокания и холода защищает шуба. Мех на квадратный сантиметр которого приходится до 45 тысяч шерстинок (!!!) создаёттермоизолирующий воздушный слой между телом зверька и окружающей средой. Так что не стоит ругать своих мужиков за волосатое пузо и спину, возможно они просто пытаются эволюционировать в калана.
Сам мех не впитывает в себя воду из-за активной работы сальных желёз. Они пропитывают шерсть жиром.
Несмотря на то, что от холода зверька спасает мех, а не жир, жрёт калан как не в себя. Виной тому повышенный метаболизм — он не даёт телу зверька остынуть, пока тот плескается в холодрючих водах. Поэтому морская выдра любит калорийные деликатесы: моллюски, иглокожие, крупные ракообразные, жирная рыба — вот рацион нашего полярного водолаза. За сочной устрицей калан готов нырнуть на 50 метров!
Для того, чтобы найти добычу под водой, калан пользуется своими вибриссами (усиками). В мутной воде так проще находить еду на ощупь.
Чтобы всегда иметь при себе запас свежей нямки, зверь обзавёлся двумя воровскими карманами на подмышках — кожными складками, куда он прячет всё добытое добро. Но на этом хитрости не заканчиваются: калан — одно из немногих животных не-приматов, которое научилось пользоваться примитивными орудиями труда. В качестве таковых выступает булыжник, запасливо спрятанный в один из карманов. Об него калан разбивает особо крепкие панцири.
А вот сейчас попрошу убрать от экрана престарелых детей-инвалидов, поскольку начинается отборный трэш на ТУ САМУЮ тему. Каланы живут холостяцкими группами одного пола, но когда парень и девчонка возжелали романтики, влюблённые находят друг друга и уединяются в море.
Тут-то и начинается жесть. Мало того, что во время соития самец впивается самке в нос, для того чтобы держаться на плаву, так ещё в пылу страсти парень может не заметить, как его суженная утонула. Ведь она, в отличие от своего кавалера, всё время находится под водой. Самец часто кусает свою девушку и в другие места, поэтому старые самки носят на себе много шрамов. Пожалуй, это единственные в мире самки, для которых короткое соитие лучше затяжного.
Самцы каланов дико неадекватные во время возбуждения, поэтому если поблизости нет самки, то под раздачу могут попасть и другие самцы, и детеныши тюленей, и даже подходящие по размеру рыбы.
Если свидание произошло не с детёнышем ластоногого, а самкой своего вида, которая умудрилась выжить после соития, на свет появляется долгожданный малыш. Так как к садистcким игрищам животины готовы в любое время года, организм мамочки устроен так, что она сама может выбирать когда ей рожать, подстраивая роды под самый благоприятный сезон. Поэтому беременность может длиться от 6 до 9 месяцев.
Первый месяц малыш полностью зависит от матери: питается молоком, катается и греется на её пузе. Но очень скоро детёныш переходит на диету из отборных морепродуктов. Отпетым извращенцем малыш станет лишь к 6 году жизни.
А теперь немного печальки. В течение XVIII—XIX веков калана практически истребили. Виной тому не пуританские взгляды людишек на извращения этого милахи, а великолепный густой мех. От всего вида к 20 веку осталось всего 2000 особей. Осознав свою ошибку, в 1911 году охоту на зверька запретили. На данный момент прирост численности каланов замедлился. Причин тому хватает: здесь и убитая экология (нефтяные пятна, сброс сточных вод в океан, мусор), и инфекционные болезни, и охота, которая никуда не делась.
И всё-таки, несмотря на ужасы бытия в эпоху человека, у морской выдры есть шанс выжить: сейчас неравную борьбу с двуногими ведут 80 тысяч особей.
феминистки все ебанулись скандал сексизм
Сексизм и дефекация
Феминистки и сочувствующие обвинили российскую марку косметики Mixit в сексизме. Дело в новом средстве для туалета, которое бренд представил на днях - аромаспрей Before You Start с запахом манго. Производитель настаивает, что этот аромаспрей «нужен каждой» представительнице женского пола. Предполагается, что средство нужно распылить на поверхности воды в туалете, «чтобы создать защитный барьер, который задержит запах». Он «изменит мир, в котором ты вынуждена скрывать естественные вещи», говорят в бренде.тыц
Фемок возмутил не сам продукт, а его позиционирование. На многочисленные возмущения о том, почему спрей предназначен для женщин, бренд отметил, что это его основная аудитория. Одна из пользовательниц высказала, что Mixit «пытаются нажиться на сексистских установках, диктуя женщинам мысль, что ходить в туалет — стыдно». (ну типа мужики тоже слегка срут, так почему им не предлагаете!)
"Вы не заботитесь о своих покупательницах, вы заботитесь о своих деньгах". (бля, ну конечно же! именно прибыль - главная цель бизнеса!)
"Ваш продукт не универсален, он создан специально для женщин и с целью заставить их сомневаться в своей привлекательности, потому что без этого сомнения они ваш освежитель не купят" (Сука, а кто-то думает о привлекательности сидя на горшке?)
Другие задались вопросом, «как продукт изменит мир, в котором мы вынуждены скрывать естественные вещи, если продукт скрывает те самые естественные вещи». «Что я ещё должна носить с собой только потому, что я девушка?» — написала другая пользовательница. (Мозги свои не забывай дома)
«А почему вы для мужчин такое не сделали? Или им не стыдно быть людьми с физиологическими потребностями?» — добавила ещё одна. (да потому, что у мужиков говно не воняет! да! не знала? теперь знаешь!)
П.С. Не сдержался. «Я был нетрезв, я приношу свои извинения»
CD Projekt RED Разработчики игр Игры Гвинт The Witcher фэндомы цензура
Менеджер сообщества CD Projekt Red Павел Бурза поделился обновленной версией карты Киприана Вилли-младшего.
Сама карта подверглась серьезным изменениям. Ранее на карте были изображены три мертвых женщины. После изменения карта потерял свой изначальный замысел. Теперь Ублюдок стоит в одиночестве в кровавой бане. Стоит отметить, что на изображении обновленной карты присутствует нога одной из женщин, которую забыли убрать вслед за её хозяйкой.
После вопроса об оригинальном изображении и его судьбе, Павел сообщил, что они больше не будут использовать эту версию. Обновлённую карту уже можно увидеть в игре.
Некоторые же геймеры заметили, что карта изменилась после подкаста Feminist Frequency где критике подверглась игра Ведьмак 3 и сюжет связанный с Ублюдком Младшим. Возможно это всего лишь совпадение.
Оригинал статьи: https://www.oneangrygamer.net/2019/06/gwent-censors-whoreson-junior-card/
anon личное
Культ Хорошки
С приходом летней жары, в скверы и парки приходят и летние кошмары, известные как "отдыхающие от дел праведных горожане". Иногда - это вовсе не кошмар, а наоборот - идилия, а иногда думаешь - лучше б мне в детстве Чикатило глаза раскаленным паяльником выжег, чем лишил бы меня возможности каждый год лицезреть это нечто!Зрелище, мягко скажем не ахти. Я б еще понял, если бы там спортсмены всякие нежились в травке, играя бицепсом под солнечными бликами, чтобы привлекать таким образом внимание проходящих мимо самок. Но нет! Создается впечатление будто бы какой-то безумный, злой гений решил повторить эксперименты печально известного доктора Моро. На выходе получились некие свиноподобные зверо-люди ворвавшиеся в человеческий мир из самый потаенных глубин мрачных фантазий сумрачного Хичкока. Генная инженерия не терпит шуток! Они везде! Даже на Марсовом поле у Вечного огня, эти люди жадно бросаются своими телами на каждый, ничего еще не подозревающий клочок травки, который попадается в их поле зрения. Они бы и на газонах под окнами валялись, но там уже расположился мерзостный псовый помет. А они не любят конкуренции!
Но еще больше удивляет то, что преимущественно все такие стойбища забиты именно обладателями дьявольских, ожиревших, свиных тел! Мне было бы стремно на людях, в общественном месте, зиять брюхом, из которого как из пластилина дети могут лепить улыбку Кобзона охуяченного утренним коромыслом! Особенно, если над этим многофункциональным брюхом нависают два мужских, волосатых соска, под которыми от сатанинского обжорства давно выросли настоящие женские сиськи! Только если на них надавить, не молоко освежающей струйкой брызнет, а раскаленный свиной жир. И дело здесь вовсе не в отсутствии комплексов у этих людей. Дело здесь, скорее, в отсутствии самокритики, и как следствие – мозгов. Сколько дьявольских, жирных бабищ в обтягивающих лосинах и коротких юбочках встретил за это время – уму не постижимо. Зачем они это делают? Они правда думают, что кто-то восхищается, когда из под юбки торчит муравейник подвергшийся нападению озверевшего короеда? Реально ведь, необходимо вводить налог на ношение обтягивающих лосин и коротких юбок для жирных бабищ.
Но что самое кошмарное – они все лежат и жрут. Вот лежит какая-то тварь и жрет бутерброд с колбасой. Предварительно она его смазала огроменным слоем майонеза, а сверху капнула не менее весомым слоем кетчупа. Я никогда в жизни не видел такого количества кетчупа и майонеза на квадратный сантиметр несчастной булки с колбасой. И вот она трамбует это совершенно адское хрючево в свое оральное отверстие, расположенное там, где у нормальных людей располагается лицо, а у нее, именно, что - еблище. Входя во взаимодействие со слюной адское хрючево медленно, но верно превращается в стремное варево. Со стороны выглядит будто Гитлер кочергой утрамбовывает евреев в духовку. Для пущей выразительности не хватает только, чтобы она предварительно на бутерброд сплевывала желудочный сок из недр своего немыслимого чрева, чтобы он начал перевариваться еще на подходе к ее рту, более пригодному для выполнения функций мясорубки, нежели для разжёвывания тщедушной человеческой пищи.
Изнеможённый солнцем кусок батона, казалось бы, безнадежно молит о пощаде уединившегося в прожорливом безумии палача, всем своим поблекшим видом взывая к милосердию, мол, не жри меня жирная тварь! Но стенания проходят боком, после чего в несчастный кусок батона с неистовой остервенелостью вонзаются алые от крови невинных младенцев резцы жирной твари, и подводят итог своему черному делу. Жирная тварь буквально вгрызается свиным рылом в белоснежный, молочный сендвич, врываясь в его непринужденный размеренный мир, как Чикатило в тело свежей девственницы! Экзокринные железы стимулируют процесс пережевывания бутерброда, но тщетно, потому что подчелюстная еще безуспешно противоборствует остаткам вчерашней куриной ноги, которые с силой духовных скреп застряли в корневых каналах моляров , а подъязычная давно израсходовала все запасы секреции на размягчение булки, которой она ту ногу и заедала.
Мякиш батона дымовой завесой обволакивает гортань, прилипает на нёбо, где входя в реакцию с пожелтевшей от никатиновых смол слюной подвергается процессу биодеградации под действием микроорганизмов обитающих в чреве жирной твари! Все это превращается в трупный яд, которым эти бабищи впоследствии травят жизни своих мужей.
Биополимеры канувшего в ее безднах сендвича постепенно расщепляются на мономеры и проникая через кишечную стенку впитываются в кровь разгоняясь по всему организму.
Переизбытки питательных веществ, изнасилованный сендвичем организм циничными мокротами сплевывает наружу через выводные протоки потовых желез: подмышками, да под сиськами блаженной. Выводные протоки же впадают в устья волосяных фолликулов, ввиду чего вторсырье повисает на стержне подмышечного волоска романтичной каплей, под бликами солнечного заката отражающей в себе всю историю мироздания. После чего весенней капелью разбивается о твердь земную. Но не всегда. Очень часто она падает на ждущий своей очереди второй сендвич, после чего весь описанный выше процесс повторяется снова. Цикличная гонка бытия, тут уж ничего не поделаешь!
Слюна, желчь, желудочный сок, мокроты, продукт выделения потовых желез – все слилось воедино на этом психоделическом пиршестве каннибалов. Мир наполняется разными пищевыми звуками и запахами, пущей пикантности которым придает доносящийся из близлежащих кустов запах мочи, да парной старухи.
Бактериальное гниение белков у продуктов этих людей, видимо начинается задолго до попадания продуктов в кишечник – еще на подносе еды ко рту, ибо, как и писалось выше – они на еду сплевывают желудочный сок, чтоб она сразу начинала перевариваться! Физиолог XIX века И. И. Мечников считал, что постоянно образующиеся в кишечнике продукты гниения (скатол, индол и др.), вызывают хроническую интоксикацию и являются одной из причин преждевременного старения. Он ошибался. Судя по всему эти люди нихуя не стареют. Они, суки, бессмертны! Они сожрут еще весь мир закусив книгами этого сраного Мечникова!
#Приколы для даунов хейтдом татуировка жиробасина
Согласен, ужасно когда человек делает со своим телом то, что он хочет
remedios142213.08.202315:13ссылка
Отличный комментарий!