Культ Хорошки
С приходом летней жары, в скверы и парки приходят и летние кошмары, известные как "отдыхающие от дел праведных горожане". Иногда - это вовсе не кошмар, а наоборот - идилия, а иногда думаешь - лучше б мне в детстве Чикатило глаза раскаленным паяльником выжег, чем лишил бы меня возможности каждый год лицезреть это нечто!Зрелище, мягко скажем не ахти. Я б еще понял, если бы там спортсмены всякие нежились в травке, играя бицепсом под солнечными бликами, чтобы привлекать таким образом внимание проходящих мимо самок. Но нет! Создается впечатление будто бы какой-то безумный, злой гений решил повторить эксперименты печально известного доктора Моро. На выходе получились некие свиноподобные зверо-люди ворвавшиеся в человеческий мир из самый потаенных глубин мрачных фантазий сумрачного Хичкока. Генная инженерия не терпит шуток! Они везде! Даже на Марсовом поле у Вечного огня, эти люди жадно бросаются своими телами на каждый, ничего еще не подозревающий клочок травки, который попадается в их поле зрения. Они бы и на газонах под окнами валялись, но там уже расположился мерзостный псовый помет. А они не любят конкуренции!
Но еще больше удивляет то, что преимущественно все такие стойбища забиты именно обладателями дьявольских, ожиревших, свиных тел! Мне было бы стремно на людях, в общественном месте, зиять брюхом, из которого как из пластилина дети могут лепить улыбку Кобзона охуяченного утренним коромыслом! Особенно, если над этим многофункциональным брюхом нависают два мужских, волосатых соска, под которыми от сатанинского обжорства давно выросли настоящие женские сиськи! Только если на них надавить, не молоко освежающей струйкой брызнет, а раскаленный свиной жир. И дело здесь вовсе не в отсутствии комплексов у этих людей. Дело здесь, скорее, в отсутствии самокритики, и как следствие – мозгов. Сколько дьявольских, жирных бабищ в обтягивающих лосинах и коротких юбочках встретил за это время – уму не постижимо. Зачем они это делают? Они правда думают, что кто-то восхищается, когда из под юбки торчит муравейник подвергшийся нападению озверевшего короеда? Реально ведь, необходимо вводить налог на ношение обтягивающих лосин и коротких юбок для жирных бабищ.
Но что самое кошмарное – они все лежат и жрут. Вот лежит какая-то тварь и жрет бутерброд с колбасой. Предварительно она его смазала огроменным слоем майонеза, а сверху капнула не менее весомым слоем кетчупа. Я никогда в жизни не видел такого количества кетчупа и майонеза на квадратный сантиметр несчастной булки с колбасой. И вот она трамбует это совершенно адское хрючево в свое оральное отверстие, расположенное там, где у нормальных людей располагается лицо, а у нее, именно, что - еблище. Входя во взаимодействие со слюной адское хрючево медленно, но верно превращается в стремное варево. Со стороны выглядит будто Гитлер кочергой утрамбовывает евреев в духовку. Для пущей выразительности не хватает только, чтобы она предварительно на бутерброд сплевывала желудочный сок из недр своего немыслимого чрева, чтобы он начал перевариваться еще на подходе к ее рту, более пригодному для выполнения функций мясорубки, нежели для разжёвывания тщедушной человеческой пищи.
Изнеможённый солнцем кусок батона, казалось бы, безнадежно молит о пощаде уединившегося в прожорливом безумии палача, всем своим поблекшим видом взывая к милосердию, мол, не жри меня жирная тварь! Но стенания проходят боком, после чего в несчастный кусок батона с неистовой остервенелостью вонзаются алые от крови невинных младенцев резцы жирной твари, и подводят итог своему черному делу. Жирная тварь буквально вгрызается свиным рылом в белоснежный, молочный сендвич, врываясь в его непринужденный размеренный мир, как Чикатило в тело свежей девственницы! Экзокринные железы стимулируют процесс пережевывания бутерброда, но тщетно, потому что подчелюстная еще безуспешно противоборствует остаткам вчерашней куриной ноги, которые с силой духовных скреп застряли в корневых каналах моляров , а подъязычная давно израсходовала все запасы секреции на размягчение булки, которой она ту ногу и заедала.
Мякиш батона дымовой завесой обволакивает гортань, прилипает на нёбо, где входя в реакцию с пожелтевшей от никатиновых смол слюной подвергается процессу биодеградации под действием микроорганизмов обитающих в чреве жирной твари! Все это превращается в трупный яд, которым эти бабищи впоследствии травят жизни своих мужей.
Биополимеры канувшего в ее безднах сендвича постепенно расщепляются на мономеры и проникая через кишечную стенку впитываются в кровь разгоняясь по всему организму.
Переизбытки питательных веществ, изнасилованный сендвичем организм циничными мокротами сплевывает наружу через выводные протоки потовых желез: подмышками, да под сиськами блаженной. Выводные протоки же впадают в устья волосяных фолликулов, ввиду чего вторсырье повисает на стержне подмышечного волоска романтичной каплей, под бликами солнечного заката отражающей в себе всю историю мироздания. После чего весенней капелью разбивается о твердь земную. Но не всегда. Очень часто она падает на ждущий своей очереди второй сендвич, после чего весь описанный выше процесс повторяется снова. Цикличная гонка бытия, тут уж ничего не поделаешь!
Слюна, желчь, желудочный сок, мокроты, продукт выделения потовых желез – все слилось воедино на этом психоделическом пиршестве каннибалов. Мир наполняется разными пищевыми звуками и запахами, пущей пикантности которым придает доносящийся из близлежащих кустов запах мочи, да парной старухи.
Бактериальное гниение белков у продуктов этих людей, видимо начинается задолго до попадания продуктов в кишечник – еще на подносе еды ко рту, ибо, как и писалось выше – они на еду сплевывают желудочный сок, чтоб она сразу начинала перевариваться! Физиолог XIX века И. И. Мечников считал, что постоянно образующиеся в кишечнике продукты гниения (скатол, индол и др.), вызывают хроническую интоксикацию и являются одной из причин преждевременного старения. Он ошибался. Судя по всему эти люди нихуя не стареют. Они, суки, бессмертны! Они сожрут еще весь мир закусив книгами этого сраного Мечникова!
Еще на тему
