продолжение http://joyreactor.cc/post/4787154
в рюкзаке - "Всё — от презервативов до членов из киберкожи".
Результаты поиска по запросу «
Вибратор в рюкзаке
»
Anime История щупалец игра Выбери и получи длинноопрос Anime Unsorted
Вы, подумав, решили, что для начала стоит попытаться пойти на контакт с неизвестной нечистью.
- Хорошо. С изгнанием, конечно, было бы проще, оно работает одинаково почти на всех, а вот чтобы договориться, нужно сперва правильно задобрить. - она вновь полезла в рюкзак и извлекла несколько предметов.
- Хорошо. С изгнанием, конечно, было бы проще, оно работает одинаково почти на всех, а вот чтобы договориться, нужно сперва правильно задобрить. - она вновь полезла в рюкзак и извлекла несколько предметов.
- Выбери три предмета, которые, на твой взгляд, подойдут (три с наибольших количеством голосов)
| Леденцы | |
|
|
2 (1.7%) |
| Несколько журналов с хентаем | |
|
|
30 (26.1%) |
| Изящная курительная трубка | |
|
|
3 (2.6%) |
| Плюшевый мишка | |
|
|
3 (2.6%) |
| Золотая монетка | |
|
|
13 (11.3%) |
| Серебряная монетка | |
|
|
6 (5.2%) |
| Бронзовая монетка | |
|
|
3 (2.6%) |
| Шелковая ткань | |
|
|
1 (0.9%) |
| Ланч-бокс | |
|
|
1 (0.9%) |
| Яблоко | |
|
|
3 (2.6%) |
| Коробка конфет | |
|
|
4 (3.5%) |
| Крепкий алкоголь | |
|
|
2 (1.7%) |
| Мандарин | |
|
|
2 (1.7%) |
| Вибратор | |
|
|
21 (18.3%) |
| Книга | |
|
|
4 (3.5%) |
| Несколько цветных камушков | |
|
|
3 (2.6%) |
| Калейдоскоп | |
|
|
1 (0.9%) |
| Игрушечный пистолет | |
|
|
2 (1.7%) |
| Шалфей | |
|
|
3 (2.6%) |
| Кофе | |
|
|
1 (0.9%) |
| Пирит | |
|
|
7 (6.1%) |
опрос NSFW
Привет, реакторчанам.
Вопрос.
Случалось ли с вами такое, что вам хотелось бы купить какую-нибудь секс-игрушку (дилдо, вибратор, мастурбатор, шарики или что угодно в этом роде), но вы стеснялись бы пойти в специализированный магазин либо заказать через интернет?
И обходились подручными приспособлениями :D
Случались ли у вас проблемы с покупкой секс-игрушек?
| Да, бывало. Приходилось обходиться хенд-мейдом. | |
|
|
716 (30.6%) |
| Нет. Покупаю все необходимое в специализированных магазинах. | |
|
|
718 (30.7%) |
| Фу блять! Фу нахуй! | |
|
|
908 (38.8%) |
![§ о КАК ВИДИШЬ, ОН НАПОЛОВИНУ ЧЕЛОВЕК, НАПОЛОВИНУ МАШИНА. о. А ОН РАЗГОВАРИВАЕТ? ТОЛЬКО КОГДА ПРОГОЛОДАЕТСЯ] ИЛИ ПОТЕРЯЕТ СВОЁ ЗАРЯДНОЕ СТРОЙСТВО.,Dilbert,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,миллениалы,Робот,киборг](http://img1.joyreactor.cc/pics/post/full/Dilbert-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8B-%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D1%82-5001659.png "Dilbert,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,миллениалы,Робот,киборг")
новости Стерлигов
На месте лавки православного Стерлигова в Москве открылся секс-шоп
Известный гомофобной риторикой православный предприниматель Герман Стерлигов лишился магазинов "Хлеб и соль" в Москве еще в конце мая. Лавки, куда "Пи*** вход запрещен", проработали в российской столице всего два года. Но свято место, как известно, пусто не бывает. На месте магазина на Тверской сейчас работает секс-шоп.
"На месте магазина Германа Стерлигова на Тверской (хлеб по 1500, "пи*** вход воспрещен", продавщицы в повойниках с коровьими глазами) открыли магазин для взрослых (красное белье, вибраторы нежных цветов почему-то прямо в незакрытых витринах, шоколадки игривых форм). Все так прекрасно, что даже не знаю, что добавить", - написал местный житель в районной группе "Соседи. Белорусская-Новослободская-Маяковская".
В ответ на новость читатели группы выразили уверенность, что секс-шоп приживется в центре столицы лучше, чем гомофобный ларек с космическими ценами на булки.
Отличный комментарий!
Однажды Герман Стерлигов стоял за кассой в своём магазине, и, поглаживая одной рукой бороду, другой раскладывал деньги Временного Правительства - те, которые со свастикой, налево, а которые с надписью "American Bank Note Company" - направо.
Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры.
Герман не поверил своим глазам.
Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры зашли и за последним закрылась дверь.
- Извините - растерялся Стерлигов, смущённо теребя очки - Но у нас на входе ведь надпись - пидорам вход воспрещён. А вы ведь пидоры, так?
Пидоры переглянулись.
- Совершенно верно - басом сказал волосатый пидор с молниями от левого уха до правой пятки - Пидоры.
Герман почесал бороду и ещё раз нервно протёр очки.
- Но мы не в магазин, куда вход воспрещён, а к Вам, Герман - сказал тот же пидор.
Герман напрягся.
- Ко мне? - уточнил он - Но какое я к вам имею отношение?
- Самое прямое - сказал высоченный гомосек с хлыстом - Ты же один из нас, Герман. Ну подумай сам - зайдёт в магазин бабка, у неё пенсия восемь тыщ. А у тебя хлеб по три двести. Ну и кто ты после этого?
Герман открыл рот, чтобы ответить, но внезапно его поразила догадка.
- Мы тебе и костюм нормальный принесли - сказал пидор, снимая рюкзак и доставая оттуда какую-то неведомую гомосячью херню из ремней и молний - Вот, с прорезью для бороды. Давай, примеряй.
Герман вышел из-за прилавка, ну и в принципе первый раз всё там у них прямо на полу и произошло.
А всё почему? Потому что надо вовремя понимать, как неадекватные изменения в коммерческой деятельности сказываются на ориентации.
Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры.
Герман не поверил своим глазам.
Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры зашли и за последним закрылась дверь.
- Извините - растерялся Стерлигов, смущённо теребя очки - Но у нас на входе ведь надпись - пидорам вход воспрещён. А вы ведь пидоры, так?
Пидоры переглянулись.
- Совершенно верно - басом сказал волосатый пидор с молниями от левого уха до правой пятки - Пидоры.
Герман почесал бороду и ещё раз нервно протёр очки.
- Но мы не в магазин, куда вход воспрещён, а к Вам, Герман - сказал тот же пидор.
Герман напрягся.
- Ко мне? - уточнил он - Но какое я к вам имею отношение?
- Самое прямое - сказал высоченный гомосек с хлыстом - Ты же один из нас, Герман. Ну подумай сам - зайдёт в магазин бабка, у неё пенсия восемь тыщ. А у тебя хлеб по три двести. Ну и кто ты после этого?
Герман открыл рот, чтобы ответить, но внезапно его поразила догадка.
- Мы тебе и костюм нормальный принесли - сказал пидор, снимая рюкзак и доставая оттуда какую-то неведомую гомосячью херню из ремней и молний - Вот, с прорезью для бороды. Давай, примеряй.
Герман вышел из-за прилавка, ну и в принципе первый раз всё там у них прямо на полу и произошло.
А всё почему? Потому что надо вовремя понимать, как неадекватные изменения в коммерческой деятельности сказываются на ориентации.
Отличный комментарий!